здорово так) если я хорошая мама - получаю сердечко, а если плохая - плачущую рожицу. а вот тут респект тебе за смелость)) я бы не решилась, чтоб меня еще и домашние оценивали)

Штучка Мишель можно. Остальным нельзя.

SnowTiger всё равно респект))

а мне кажется наказание должно быть мгновенным (ну в течении нескольких минут до получаса), а то, что было вчера для ребенка уже и не существует... а то на следующий день он весь такой хороший и вдруг хлоп--без сладкого за вчерашнее. Ето как если бы взрослого оставили без "сладкого" за то, что он сделал/не сделал год назад!

Казалось бы, зачем ей эти смайлики на холодильнике так же, как и у взрослых, которым нужно чье-то одобрение, оценка, подтверждение. у кого-то смайлик в виде феррари, у кого-то в виде трофейной жены, у кого-то -- если дети/внуки не пришли на день благодарения, то это как красная точка.

Ms. Cellophane это от возраста зависит. Там у всех по куче детей разных возрастов. Но об этом тоже говорили. Не важно, какое наказание, главное, чтоб оно было связано с проступком, пропорционально ему и ребенок сделал выводы на будущее.

Ля ля Просто смайлик мне кажется уж больно абстрактным... Но раз работает, значит, она действительно видит в нем символ одобрения.

Оценивать себя я бы не дала. Потому что это как бы уравнивает отношения.
Но если душа просит, заменила бы оценки на возможность высказать "фэ" в виде жалобы: что-то типа ящика для жалоб и предложений.

Лен, во-первых, спасибо огромное, что делишься) Важные и правильные вещи, о которых иногда то сам не додумаешься, то "знал, но забыл".
Честно скажу, я у тебя много идей по воспитанию и развитию "слямзила" на заметку. Потому как видно, что они работают, идеи эти)


А по поводу оценки. Кажется, что нужно не просто позволять оценивать плохая-хорошая мама/ребенок. Обязательно нужно просить объяснить, почему плохая мама и объяснять самой. Тогда легко отследить обиды, разочарования и пр. и не допустить отчуждения и накопления этих самых обид. Объяснить почему мама/папа поступили так, а не этак и, соответственно, исправить мнение о плохой маме/ребенке. Не они плохие. Плохие поступки. И это детки четко должны понимать.
Кроме того, если делать это вечером, то и не нужно будет упоминать о плохом повидении завтра. Разве нам, взрослым, понравилось бы то, что нас и назавтра тычут носом в то, что мы оплошались или сделали что-то неправильно? Кроме хронического чувства вины и раздражения это больше ничего не вызовет.
Но во всем этом, конечно, должна быть система.

отредактировано: 04-03-2010 09:00 - теплая

А мы перешли на наказание в денежном выражении
Есть тройки - нет ста рублей в конце недели.
Это за учебу.

А за остальное - без компа на вечер.

Тоже штоль смайлы попробовать?
Или с восьмилеткой уже и не прокатит.

Лохматая Не попробуешь - не узнаешь)
хотя мне кажется, что возможность открыто и откровенно высказать родителям свое фи интересна в любом возрасте.
Просто с этими оценками делать что-то нужно. А то ж неизвестно, какое количество может вдруг возобладать))

отредактировано: 04-03-2010 09:13 - теплая

SnowTiger ой, афтар, пиши исчо! я твои посты про воспитание копирую и отправляю Андрею почитать :-))))

и сколько у тебя плачущих рожиц?))

Ludmilla мне кажется, ноль )))

Tara Оценивать себя я бы не дала. Потому что это как бы уравнивает отношения.

а почему отношения не могут быть уравнены? оч многие родители проповедуют систему, что они взрослые и поэтому умнее/опытнее/лучше все знают/ всегда правы. При этом получается, что ребенок не имеет возмодности иметь собственное мнение, высказывать его и быть услышаным и принятым. при том, что реьенок имеет полное право на участие в жизни семьи и на своем мнение
И у ребенка и у родителя есть права и обязанности, они оба могут ошибаться, только вот почему-то ребенка за ошибки отчитывают и наказывают, а родитель свои ошибки замечать отказывается и еще и твердить начинает, что это ребенок неправ и виноват
а потом удивляются почему дети замыкаются и не рассказывают ничего своим родителям и стараются максимально минимизировать (классно сказала) свое общение с "предками"

amalteya Потому что они не равные. Ребенок не отвечает за родителя, а родитель за ребенка очень даже. (А в тех случаях, когда происходит наоборот, ребенок оказывается в итоге лишенным своей собственной жизни.)
Это как работа: родитель - начальник, ребенок - подчиненный. Если оба успешны в своих амплуа, то и система успешна. А уж стиль руководства каждый волен выбирать сам - это зависит от характеров и особенностей участников.
И если родитель/руководитель не в состоянии увидеть и признать свою ошибку (то о чем ты рассказываешь), успешна ли будет эта система?
Но и признание и понимание ошибки не делает родителя/руководителя равным или подчиненным ребенку/сотруднику.

Tara но почему ребенок не имеет права сказать своему родителю, ЧТО ему не нравится в поведении родителя?
я имею в виду, не просто бросить "ты плохой", а иметь возможность объяснить, почему он так считает и что ему не нравится

поэтому мы все так "любим" свое начальство) ну за оооочень редким исключением)

amalteya меня так растили, в подружках. А я всегда хотела взрослую ответственную за меня маму. Короче, это -ужас и совершенно не работает. Когда ты становишься родителем, ты взрослеешь и ребёнок должен понимать, что он за родителем, как за каменной стеной. Иначе он растёт без чувства защищённости, что ужасно.

amalteya,
я, кстати, за то, что ребёнок родителю всё может сказать и обьяснить. Только он не должен забывать, кто кого слушается.

pодитель, на мой взгляд, как хороший учитель. Никогда не говорит свысока, всегда выслушает, когда надо отвлечёт, когда надо пожалеет, а когда надо хорошенько обьяснит, что за ошибки в этой жизни надо платить. Если ребёнка не наказывать, не дисциплинировать, не ставить ему чёткие рамки, то человек вырастает неприспособленный к жизни. Потому что жизнь ему эти рамки выставит. Я вообще мамаша очень любящая, но очень строгая. Для пацанов это хорошо. Идея смайликов хороша для творческого ребёнка, с которым можно договориться, не очень упёртого. У меня такой, потом попробуем.

panthera я не за безответственного родителя. я за право голоса у ребенка
и за то, чтобы родители объясняли своим детям почему они что-то запрещают, а не тупо били по рукам с криком "нельзя, кому сказала"
просто перед глазами оч много именно таких примеров, когда родители под лозунгом " я родитель, я всё знаю, а ты ребнок и должен меня слушаться" творят такое, что пипец! ((((
оч часто родитель орёт нельзя, а если его спросить "а почему нельзя-то?", то он даже и не будет знать почему нельзя
я - за диалог. именно поэтому мне понравилась идея, о которой Тигра написала

amalteya короче, ты не за тупых родителей. Я с тобой полностью согласна. Я вообще считаю, что с ребёнком орать нельзя и надо всегда обьяснить почему, потом предупредить о наказании,а только потом наказывать. У нас тут только полно родителей, которые детям много потакают и разрешают сесть себе на шею. Вот это я уже не люблю.

panthera у нас тут как раз чаще та картина, о которой пишу я :-(

кстати, прикольно, что моя мама тоже раньше со мной общалась в духе подружек, а как я выросла - так вдруг опомнилась и решила воспитывать :-))

amalteya высказать претензию - это одно, а оценка - совершенно другое.
Сравни:
"Когда ты делаешь так-то и так-то, я чувствую себя так-то и так-то."
и
голая оценка на холодильнике.

А в последующих случаях нужно реагировать одной-двумя короткими фразами "неправда, мол" - а что будет, если на самом деле, это не правда, но в очередной раз взяь и согласиться с ребенком? - "правда мол" и проезжать дальше, не останавливаясь. ?

Надо ей предложить, чтоб оставила их баз сладкого в следующий раз. ))

она для меня тоже завела "оценки": если я хорошая мама - получаю сердечко, а если плохая - плачущую рожицу. - )))) и каких оценок у тебя больше? )))

Snow Tiger,
а вообще, Ленка, ты очень демократична, чтобы на "оценки мамы" клевать.

для меня это не оценки, а возможность ребенка выразить свои чувства. У нас и так понятно, кто дома авторитет и самый главный
А еще Мишель за 7 смайликов получает золотой или цветной смайлик. И тогда у неё щастье

и вообще, у меня только сердечко (там либо сердечко, либа рожа)!

Ромашка а что будет, если на самом деле, это не правда, но в очередной раз взяь и согласиться с ребенком? думаю, что можно увековечить несправедливость в сознании ребенка

SnowTiger или отучить от дешевого кокетства и манипулирования? на самом-то деле он знает, что это неправда, особенно после того, как до того уже объясняли...так что вряд ли в его сознании увековечится несправедливость.

Ромашка мне трудно об этом судить, у меня нет родных братьев и сестер. Я (как родитель) буду осторожна с такими высказываниями. Я как-то статью читала, что главное чувство между братьями и сёстрами - ревность и соперничество, и только потом любовь.

SnowTiger Я как-то статью читала, что главное чувство между братьями и сёстрами - ревность и соперничество, и только потом любовь. прости, но это фигня) не то чтобы ревности не было никогда, но её был (и есть, хи) такой мизер по сравнению с любовью)

Штучка это фигня у тебя. Еще не значит, что правильно статистически. Да, и это одна из тех вещей, которую публично признавать не любят. Как и то, что иногда родители действительно любят одного из детей больше.

SnowTiger так я не про статистически, я про то что это точно не увда горефет. одна из тех вещей, которую публично признавать не любят ну-у, если бы мне не хотелось что-то признавать, я бы в этот разговор и не влезла, сделала бы вид, что меня не касается) Но я как-то и у друзей-родственников тоже не видела, чтобы ревность перекрывала любовь. Что ревности нет вообще, я и не говорю, она есть и в зрелом возрасте тоже) На тех кому за шестьдесят очень забавно смотрится))

Штучка Хехе. А я видела много раз у родственников в детстве. Почти все ревность в конце концов переросли. Или, может, научились скрывать?
Обычно, это выглядело так: старший переживает, что с маленьким возятся больше, ему больше внимания. Маленький подростает и вдруг узнаёт, что у старшего в два раза больше фотографий, что когда старший родился, вся семья три дня гуляла, а когда он - вообще не отмечали, и что старшего водили на теннис, балет, рисование и скрипку, а его только на рисование и то потому, что это было типа продлёнки возле школы. Родители могут снять напряжение с таких моментов, а могут и подлить масла в огонь, причем очень сильно.

вообще, про ревность - это весьма такое неоднозначное явление и зависит от многих-многих факторов, от личностных врожденных качеств детей, до окружения

нас это вроде миновало, и по-моему, главную роль сыграло то, что все вокруг чуть старше - и "ровесники" и их братья/сестры, т.е. Мишель перед рождением брата могла наблюдать как у ее подруг рождаются младшие братья/сестры и она не была ни удивлена, ни возмущена - восприняла это как само собой разумеющееся

Marilyn Пронесло, говоришь? У тебя ж малышу - годик, хехе
ты говоришь про первичную ревность, когда старший бушует и выкидывает младшего в окно. А я больше про скрытую ревность, которая болезненно подтачивает и не очень-то и видна в повседневной жизни. Например, у нас тоже вроде любовь-морковь, поцелуи, объятья, младшая сестрёнка. И если б Мишель не сказала моей маме, что она хочет жить у неё, "потому, что у папы с мамой есть новая девочка", я б и не догадалась, что она сильно переживает...
Вообще, родители, обычно, к сожалению, вообще не в курсе, что что-то делают не так. Причем, даже умные и эмоционально-интеллигентные родители. У меня есть несколько примеров, которые руки чешутся привести, но не могу, мало ли, кто прочтет

SnowTiger ну вот как-то с каждым днем у них все больше общность проявляется супротив родителей :-))
я и говорю, что эта ревность как-то очень и очень зависима от многого, ее нельзя вот так - раз и поделить на категории, есть только частности

Marilyn у них все больше общность проявляется супротив родителей это, кстати, хорошая штука. Некоторое начальство её специально используют, как тактику, чтоб сплотить коллектив

SnowTiger главное чувство между братьями и сёстрами - ревность и соперничество, - у меня был брат и вот ежели чего между нами не было так это ревности и соперничества)

Ромашка ну хорошо, это фикция. Нет никакой ревности и соперничества между братьями и сёстрами

SnowTiger Нет никакой ревности и соперничества между братьями и сёстрами - так есть люди, вообще не ревнивые...а есть люди ревнивые..просто такие вот разные люди, не зависимо от наличия у них братьев-сестер..

У меня брат. Ревность была тогда. Теперь соперничество.)
Но, надо признать, он куда более здоровой личностью, чем я, уродился.))

Tara ну, хоть кто-то)

SnowTiger "И если б Мишель не сказала моей маме, что она хочет жить у неё, "потому, что у папы с мамой есть новая девочка"

Ленаааа, меня сейчас инфаркт хватит - я боюсь!!!!!!

SnowTiger Обычно, это выглядело так: старший переживает, что с маленьким возятся больше, ему больше внимания. Маленький подростает и вдруг узнаёт, что у старшего в два раза больше фотографий, что когда старший родился, вся семья три дня гуляла, а когда он - вообще не отмечали, и что старшего водили на теннис, балет, рисование и скрипку, а его только на рисование и то потому, что это было типа продлёнки возле школы Да ладно, я вот меньше года назад не могла отвязаться от мысли, почему папа так переживает за переехавшего жить в 25 (!) лет самостоятельно брата, а за меня и в 16 так не переживал) Но мы с тобой не о том спорим. Я же говорю, что существование ревности не отрицаю ни разу. Я отрицаю, что это чувство сильнее любви между братьями-сестрами.

Tara и эти ревность/соперничество когда-то были первичнее любви?

У маленьких детей нет первичностей и вторичностей. Есть черное и белое. И нет оттенков. Они обладают тем, что называют центризмом, т.е. не могут учитывать несколько свойств/качеств предмета/личности одновременно. Мне раньше уделяли все внимание = меня любили. Мне уделяют меньше внимания = меня не любят, я не нужен. И невозможно маленькому ребенку оставаться на сей счет равнодушным. Вот и появляется ревность.
Ревность есть и ее не может быть в том случае, когда возрастная разница между детьми маленькая. Немножко другая история может получиться, если разница большая.
Да и не секрет, что дети ревнуют не только к братьям-сестрам, а вообще к отвлечению внимания родителей.
Эту детскую ревность в зрелом возрасте можно помнить, а можно не помнить. У кого-то это чувство было настолько сильным, принесло столько обид и огорчений, что запомнится на всю жизнь. А у кого-то - нет.
А еще кажется, что с появлением в семье "дополнительных" (простите за формулировку ) ) детей, в общение со старшим ребенком активнее должен включаться папа. Чтобы хоть каким-то образом компенсировать уменьшение внимания.

Штучка Конечно.) Хорошо помню, как я хотела, чтобы его унесли нахрен обратно:
играть нельзя ни с ним, ни в него;
страшный, синюшный, все время орет;
все ему говорят то, что говорили мне, и вокруг него бегают;
обманули: обещали мне брата, а родили себе ребенка.

Когда выяснилось, что обратно таких не принимают, пыталась все таки как-то использовать его наличие - доставала из кроватки и трясла, пока не заорет. Прибегала мама, давала мне по шее - хоть какое-то внимание.

Любить уже потом стала, когда мама начала сбегать на работу, и мне пришлось его мыть, пеленать, кормить, растить.

Соперничество и сейчас есть: взаимно криво хмыкнуть на фотографии друг-друга - святое.))

SnowTiger И если б Мишель не сказала моей маме, что она хочет жить у неё, "потому, что у папы с мамой есть новая девочка"
Блин, я думала, такие вещи дети сразу как-то выражают, как-то это внешне проявляется, а тут всё с виду в порядке, а ребёнок переживает И как ты решаешь эту проблему?

Tara как я хотела, чтобы его унесли нахрен обратно: фигасе))) а сколько тебе лет было?) Нас, видать, это миновало из-за разницы в возрасте - мне уже почти семь было. Нет, когда он устраивал концерты которую ночь напролет, я все же выдала им сквозь сон фразочку "Как мне надоел ваш Илюша")) Но всё же) Я с ним именно возилась с первого дня и как-то это затмевало всё остальное) Ну и хороший он, честно говоря, его все че-то любят))

по моей теории старших надо запрягать в заботы о младших, тогда они меньше ревнуют. Даже если он ничего ещё не может, только подгузник подать, но это уже хорошо. Тогда он не чувствует себя "сбоку."

panthera ага, а с другой стороны, столько раз слышали страшные истории про "вместо того чтобы наслаждаться детством, я был/а нянькой младшему"... поди найди ту золотую середину)

Кстати, меня как-то посреди скандала на тему "ну и что что он маленький, почему ему все можно и т.д.) очень отрезвила папина фраза: "Да ты посмотри, как он тебя любит!". И вот как-то на всю жизнь отрезвило)

Штучка нянька- это одно, а помощь маме, которая настоящая наянька -другое...

Tara

Мне это напомнило, как моя бывшая коллега рассказывала о своём отношении к новорожденному младшему брату (у них разница лет 10, если не больше), о том, что он был поздний, долгожданный и мальчик! Так вот она, будучи девицей 10 лет, роняла его с рук головкой вниз и даже умудрилась ему о дверной косяк пальчик сломать...
От такая была ревность

ой, я бы на руки бы не разрешалa ребёнку брата-сестру брать!

Tete-a-tete ппц.. это какая-то аномалия, мне кажется, и родители ж как должны были постараться...
panthera я бы разрешала. Это сближает. Другое дело, что без присмотра оставлять их стремно, но блин десятилетняя это ж уже здоровая кобыла...

Штучка

Не, не аномалия... Тара же вон пишет, какие формы ее ревность принимала: "Когда выяснилось, что обратно таких не принимают, пыталась все таки как-то использовать его наличие - доставала из кроватки и трясла, пока не заорет.."

Тара вынимала и трясла, а эта втихаря на пол роняла ))). Ничё брательник выжил и даже стал олигархом.. может, не зря роняла? ))))))

panthera

Полуторагодовалому, конечно, не дашь на руки, да и вообще особо не дашь. Для него же это живая кукла, игрушка - волосы подёргать, в глазки ручками потыкать. А когда дочери 10 лет... да и вообще, думаю, родители малого на неё оставляли. Так что там особого надзора не было. Это ж было... лет этак 35 назад.

Tete-a-tete ну трясла чтоб заплакал это одно) а на пол - другое, как по мне) И, подозреваю, Тара сильно младше десяти лет была) Ничё брательник выжил и даже стал олигархом.. может, не зря роняла? ))))) пусть запатентует)))))))

panthera старших надо запрягать в заботы о младших, тогда они меньше ревнуют. мы любим тех, в кого вложили душу = заботились...

моей падчерице 11 и она обожает моего сына. На руки его ей брать нельзя и она не протестует.

а мы как Малого принесли из роддома, так тут же дали его старшему брату на руки..конечно, старший сидел на диване, ему же только 3,5 было..но подержать малыша дали и давали потом по первому требованию) разумеется под нашим приглядом, т.к. Старишй сам еще был маленький

Разница с братцем семь лет.
И он, конечно, очень хороший, и любимый, и действительно хороший вырос - это ж я его растила.)))

А по голове, или головой прикладывать - это у нас семейное: меня папаша подкидывал об косяк, я братца качелями (случайно, но очень страшно), деточку опять таки об косяк... ничего, вроде, все, т-т-т... может оно на пользу? *задумалась не приложить ли деточку повторно*

Вот и мне показалось, что Мишель именно так себя чувствует, как сказала Tara: обманули: обещали мне брата, а родили себе ребенка. Мы с Ореном, стараемся по всякому наших сестричек "подружить" и показать Мишель, что её место никуда не делось. Но, вообще, рождение малыша для первого ребёнка это шок, и, на мой взгляд, это нормально, никуда от этого не деться. Постепенно положительные стороны станут тоже видны Я Мишель много объясняла, что вначале ребёнок "неинтересный" и что мне нужно будет уделять ему некоторое время, чтоб она не обижалась. Показывала ей фотографии и фильмы, где она маленькая, объясняла, как мы с папой её растили, что сначала она научилась улыбаться, потом сидеть, вставать на ножки, ходить, говорить и т.п.
Но всё равно у неё случился конкретный шок недели на три Потом, постепенно мы вошли в рутину. Она, конечно, помогает с Роми (купаем вместе, приносит подгузники, сзади в машине ей показывает игрушки). Еще я стараюсь спровоцировать как можно больше физического контакта (Роми лежит на Мишель, обнимашки всякие). Особого восторга по поводу младшей сестры я пока не вижу, хотя Мишель уверяет, что она её любит. Ну, ничего, потом придёт, я надеюсь.

SnowTiger Я стала его любить, когда начала за него отвечать.
Бабушка была старенькая совсем. Дед таких маленьких, в лучшем случае, мог поднять на вытянутых руках, и обратно положить - боялся что-нибудь в ребенке испортить.)) Так что мытье, пеленание, кормежка... Не так чтоб каждый день, но частенько.

Выгуливали его с дедом - это да, почти каждый день. В подростковом возрасте я его здорово шпыняла - все норовил со мной на свиданку увязаться.)

Учила его читать, считать, рисовать, все подряд. В библиотеку таскала, горки, карусели...

Он меня все от расправы спасать пытался - сам-то послушный мальчик (а попробуй меня не послушайся ), когда меня лупили, пытался прикрывать меня. Что совершенно не мешало ему стучать о моих подвигах, ябедничать, и всячески вредничать.

До сих пор, гад не признался куда заныкал потыренные из моего стола сокровища (брелок-банан, в частности).))
Вообще, для меня это очень важно стало именно с появлением братца - собственное пространство, личные вещи.

Еще от страхов его лечила (помним, да, что у нас всего семь лет разницы?): пугала его до умопомрачения, до воя с икотой. Как ни странно, темноты, лягушек и пр. бояться перестал, и заикаться не начал.)))

Дрались часто. Что-то не поделили, и понеслось: он мне угрожает родителями, я ему физической расправой, он удирает, я догоняю, роняю на пол, сажусь сверху, обездвиживаю и держу пока не сдастся. Как отпущу, отбегает, и орет "Она меня бибижаеееет!"
До сих пор дразню его этим "бибижает".))))

Одно время, я думала что очень умная и хитрая, и могу его обмануть. Потом выяснилось, что просто он очень добрый: например, я специально быстро-быстро съедала что-то вкусное, чтоб потом выпросить еще кусманчик у него. А потом он сказал, что не будет быстро есть мороженое, чтоб было чем со мной поделиться. Стыдно было очень. До сих пор помню.

Во внешних же отношениях, мы всегда выступали и выступаем единым фронтом.

Единственный затык был небольшой - когда я замуж вышла и от родителей съехала (это ему 11 лет было). Переживал ребенок очень. Но быстро научился сам ко мне ездить, и все устаканилось.
Младшие (у ВиУ сестра младшая) вообще по-первости у нас очень много паслись.



Вот так повспоминала, и даже не понятно как он со мной вырос в такого хорошего мужика.

Tara спасибо! так здорово и интересно рассказываешь) и многое схоже)

SnowTiger это еще не самое страшное, это хоть как-то объяснить можно
а вот когда Роми дорастет до игрушек Мишель, но еще не сможет составить компанию в игре - это и будет самый сложный период, как сделать так, чтоб они не возненавидели друг друга :-)))

у нас от этого периода осталось устойчивое выражение "быстрее убирай ***, сейчас Марик проснется, придет и все съест!"
Марик уже давно ничего в рот не тащит, а выражение до сих пор в ходу, и является самым действенным :-)))

а нет ли у кого истории про разницу в возрасте годочка два-три?

SnowTiger обманули: обещали мне брата, а родили себе ребенка - у нас была аналогичная проблема) мы тоже обманули: обещали сестричку, а принесли черт те что) пришлось сказать, что мы с папой подумали и решили, что ты - такой хороший мальчик, ну зачем тебе сестричка? мы решили, что брат лучше! вы с ним сможете вместе в футбол играть, а девочки же в футбол не играют...Объяснение было принято.

panthera нет ли у кого истории про разницу в возрасте годочка два-три? - так у моих детей разницв 3 года)

и у моих три года разница
и у всех моих местных подруг - тоже
так что историй полно, но все они разные, потому что дети разные, что старшие, что младшие

Ромашка ну, дык не молчи! Как себя вёл Старший, когда появился Младший? Я сейчас вдвойне, так сказать, боюсь за Андрюху -избалованого маменькиного сыночка.

Marilyn расскажи хоть свою... А то у меня двойня будет и разница будет у них со старшим 2года три месяца....

Tara супер-интересно.

Marilyn Мишель пока насчет игрушек совершенно нежадная (налицо инфляция). Посмотрим, может всё изменится...

Ромашка обещали сестричку, а принесли черт те что) хихихи)) а вот я в футбол играла, эх!

panthera мне кажется, Ась, подготовь морально папу - он будет первое время абсолютно незаменим.

да, вроде, готов. Но надо будет на деле проверить....

panthera ак себя вёл Старший, когда появился Младший? - так вот, рассказывала, если есть еще вопросы, спроси прямо там - отвечу)
боюсь за Андрюху -избалованого маменькиного сыночка. - Когда Ромочке стукнуло 2 годика уже не помню по какому поводу, я произнесла:
- да-а..парень...если у тебя не будет сестрички или хотя бы братика, ты вырастешь отменной...м-дя. (пропущенно слово "сволочью" [изображение] )

SnowTiger Просто помню себя хорошо.)

Ромашка - да-а..парень...если у тебя не будет сестрички или хотя бы братика, ты вырастешь отменной...м-дя. (пропущенно слово "сволочью"

абсолютно так!!!! все его любят-обожают, мир вокруг него крутится, чуть перданёт, сразу ему всё даётся....

panthera У меня с Катькой разница 3 года 2 месяца и 6 дней
Катька сильно ревновала очень. Я по понятным причинам этого не помню, но мама приводила такой пример.
Катька стала игнорировать горшок. Как же как же! Ксенечка напрудила в пеленки и она умничка, лапочка и блаблабла. Она решила, что тоже хочет быть умничкой и лапочкой и стала прудить в колготки ))

Лохматая в твоем примере я не вижу ревности, я вижу выводы из ситуации. Она просто взяла пример с того, кого хвалят, абсолютно логично..

panthera А то у меня двойня будет

вот это да!!!
мои поздравления, это потрясающе
*мы с мужем очень хотели вторых близнецов, даже таблетки я пила для созревания бОльшего количества яйцеклеток, но бог не дал*

а история моя вряд ли пригодится, я не зря сказала, что все зависит в большей степени от детей. старшая из моих малолеток уродилась крайне самостоятельная, если другие дети держались поближе к маме, то она стремилась уйти за горизонт, и в этом она вся
поэтому рождение братика она по-моему даже не заметила - ну привезли младенца, и ладно

конечно поведение не осталось прежним, теперь все, что дается брату, сначала должна она "протестировать" (а вдруг ей это тоже надо ) и в люльку залазила, и из бутылочки молоко пила, и все иргушки сначала она играет - но это простое банальное "у соседа все лучше и вкуснее" )

еще ее очень забавляло, что теперь не только ее ругают за то, чего делать нельзя, и с радостью на него ябидничала (что мне было скорее в помощь, я могла оставить их двоих без присмотра и заняться делами)
но теперь, когда он дорос до игр, она уже считает его своим компаньоном, а он семимильными шагами осваивает навыки 4-летнего ребенка

SnowTiger Мишель пока насчет игрушек совершенно нежадная

да я не про жадность а про разные уровни игр
Марик у Мишель съел все краски, пожевал паззлы, разбрасывал карандаши, ломал выстроенный дворец из конструктора, смахивал расставленную посудку - в этом вся засада слишком разный у них поначалу уровень потом выравнивается, но сначала - рев стоит :-)))

Ромашка Да там всякое было. Дошло даже до того, что лет в 12 она вбила себе в голову, что ее из детдома взяли и не любят совсееееем

Лохматая я была вторым ребенком, но мысль о детдоме и том, какая я несчастная и никем нелюбимая, меня тоже посещала...так иногда хочется себя пожалеть)) особенно, когда сделала что-то не так и точно знаешь, что сейчас тебя сделают несчастной)))