Уважаемы ПЧ!
Приношу свои глубокие извинения, что в последнее время совершенно не пишу или пишу ужасно не интересные для Вас вещи. Какая жизнь - такая и писанина.
У меня сейчас ощущение, что я нахожусь в центре какого-то катаклизма и он происходит именно вот в этот самый момент! И я в нем!
В душе буря. Нормальная такая с гигантскими много метровыми волнами, которые то поднимают меня в поднебесье, то грозят погрести на дне морском. У меня бывают приступы паники, что я что-то не успеваю, забыла что-то важное или что не справлюсь. Одна надежда, что родичи с Максом во главе в выходные отбудут на дачу и хотя бы эта часть забот спадет на время с моих плеч и нервов. Спасибо тренерам - идут на встречу. Спасибо друзьям - периодически стремятся помочь, но я сейчас никого особо не подпускаю. Мне стыдно признать это, но я специально от них сейчас отдалилась физически - у меня нет на них сил, а быть с ними слабой я не могу. И не хочу. Я знаю, что я сильная и могу быть такой сильной, что буду и себя держать на высоте и их вдохновлять на подвиги, надо только понять как управлять той бурей внутри, чтоб не разбиваться через раз мордой о камни..
Иногда мне бывает хорошо одной. У меня много занятий, мне везде надо успевать, но чтобы успевать надо держать себя в лапах, а с силой воли у меня проблемы. Сейчас нашла для себя рычаг до начала июня, а вот дальше туман. Очень хочется не быть одной, но пока я не научусь жить с собой в согласии я не смогу жить в согласии с другими. Опять начну жертвовать собой и жить для кого-то. Надоело. Надо жить для себя. Именно потому я сейчас неадекватная. Мне сложно простить себе некоторые вещи и иногда я плачу ночью сидя в ванне, но скоро это закончится. Становиться легче двигаться дальше. Я справлюсь. Я уверена в этом.
Я хожу в зал, я езжу на велосипеде, я хожу на вождение, с понедельника начнется практика на железном коне, я стараюсь не пропускать дружеские посиделки, у меня потрясающий офис-студия в котором мне хочется остаться жить, я продаю родительскую квартиру, я собираюсь на ночные пати в клубы, я мало сплю и готова вставать на рассвете, меня просто захлестывает безумная жажда жизни.. Иногда я не успеваю жить. Это сказочно. Непередаваемо.
Но иногда мне очень хочется чтобы ты мне позвонил и позвал к себе. Или я сама тебе позвоню. Да, я не отличаюсь настойчивостью, но вот упрямства мне не занимать.
И не важно как тебя зовут, сколько тебе лет и что у тебя осталось за плечами. Это совсем не важно. Важен поцелуй. Важны объятия. Важно молчание и согласие. А мир подождет.. (с)
Вот так я и живу. Ничего особенного. Просто я. Просто так бывает. Просто я не остановлюсь. Я не хочу мучиться вопросом о том, а была ли возможность? Я просто хочу использовать все свои возможности и получить желаемое.

Состояние: все к лучшему