Я не знаю можно ли любить сильнее. Наверное нет. Наверное сильнее невозможно. Я будто умираю. Каждый день. Смотрю на себе со стороны и ничего не могу сделать. Мне непонятно все на свете. Мне непонятно почему нужно рушить и топтать. Пытаюсь искать свою вину и не нахожу. Ни капли, ни грамма. Ничего. Я всегда была и продолжаю оставаться рядом с человеком. Только оказывается я не нужна. Я и все остальные....уже стоит знак равенства. Я просто любила. Я просто ждала...ждала, что человек сделает хоть что-то чтобы показать, что я нужна. Если это действительно так. Организм готов умирать и добровольлно сдаваться. Не спадающая температура. Мне хочется спать. Заснуть совсем. Это постоянная боль и обида и любовь...и что мне теперь с ней делать...меня растоптали, а она живет...живет во мне и убивает меня каждый день. Как издевательство смс за которым ничего...словно натягивает поводок...Я так просила пожалуйста не делай больше так...я не вынесу такой второй раз...пожалуйста...все повторилось...только все еще хуже....ощущение сидящей одной в чулане...тебя посадили туда чтобы наказать...чтобы ты поняла и осознала свою ошибку...мне очень холодно и страшно....и больно потому что я уверена, что ни в чем не виновата. Я просто люблю