Боже ж мой! Вчера встретила свою давнишнюю подругу. И не нашлось у нее лучшей новости для меня, чем та – что она опять влюбилась! И в кого б вы думали? Опять в того музыкантишку-прохвоста, который вскружил ей башку три года назад, а потом поматросил, бросил и умотал на «гастроли» в другой город.
Теперь вот вернулся с побитой физиономией и рваными струнами и кинулся «мамочке» на грудь. Почему – мамочке? Да потому что ей за 40, а ему – 25. Нет, это не он молодой дурак, это она – старая хондрозная дура.
И знаете, какой у нее был аутфит при встрече? Юбка, едва прикрывающая шейку матки, черная кофточка в сеточку, на руках – яркие браслеты, в волосах – хризантема. И томный влажный взгляд абсолютно счастливой идиотки!

- Ирка, ты выглядишь как ходячий п-ц!
Ирка заржала:
- Ну еще расскажи мне про разницу между любовью и влюбленностью…Знаю, знаю – это как разница между простым стулом и стулом электрическим. Да, меня опять долбануло! И иди в жопу! Я счастлива, а ты – не завидуй!

И ушла, застучав каблучищами и завиляв сразу всем, чем можно и нельзя завилять. Я с минуту смотрела ей вслед. И я знаю, чем это всё закончится: обмороком, рыданиями, заламыванием рук, хлестанием винища и трехмесячным «трауром». Как и в прошлый раз….


[изображение]

О том, какие метаморфозы творились с ней в прошлый раз и неутешительный вывод, под катом:


=…Жора (ее гражданский муж) шипел мне в лицо:
- Факты? Ты хочешь факты? Изволь, верноподданная подруга жены моей. Частые задержки после работы – раз. Якобы вынужденная работа в выходные дни – два. Замена всего гардероба, включая фасоны нижнего белья, длину юбки и ширину брюк – три.
- А высоту каблука?
- Четыре! – Георгий победно ткнул в меня указательным пальцем. – Она поменяла прическу и цвет волос. Манеру говорить и молчать. То, над чем она раньше плакала, теперь вызывает смех. У нее на лице появились веснушки, и исчезли ямочки на щеках. Уши прижались, а нос легкомысленно вздернулся. В ее лексиконе завелись новые словечки и странные выражения, типа «фака» и «долбанулась на отличненько». А когда она мной недовольна, она стала говорить «Попяться»!
- Не «попяться», а «попячьса»! – поправила я. - Это сленг с одного интернетовского ресурса, там полно таких выражений.
- Вот! – Георгий встрепенулся всем позвоночником. – Раньше она посещала сайты высокой поэзии, а теперь в ее фаворитах – какой-то долбанутый сетевой высерыш.

Я замахала руками:
- Оставим в покое эстетику этого сайта, дружище. И я туда иногда захаживаю. Из этого же не следует, что у меня тоже есть любовник?

Жора сощурил глаз и подозрительно оглядел меня, как гаишник свежепойманного водителя.

- Хорошо! У нее изменились гастрономические пристрастия: она вдруг полюбила пиво с креветками, хотя раньше предпочитала водку. Несмотря на это она заметно похудела и помолодела лет так на десять.
- А было бы лучше, если бы она постарела на десять лет?...=

И так далее со всеми остановками…Электрический стул – в действии! А я еще пыталась ее выгораживать! И вот опять она с клокочущим от влюбленности сердцем наступает на те же самые грабли. Опять мазафака -пиво -креветки -рок^н^ролл. Ну что ты будешь делать??!! Ну как мозги-то вправить?