Из двадцати четырёх часов
Пятнадцать я думаю о тебе...

Ты уходил, не успел проститься,
Так далеко, только мне всё равно
Не получится забыть.
Ты не один, ты мне будешь сниться,
И видит Бог, что в плену у дорог
Одному не стоит быть.

По безнадежному пути
По непонятным мне приметам,
Пусть повезёт тебе найти
То, что сгорая, станет светом.

И пусть никто не объяснит,
Никто на свете не расскажет,
Какой огонь в груди горит,
Какая боль стоит на страже.

Какая музыка звучит,
Когда она не на продажу,
И почему всегда болит,
Когда судьба узлами вяжет.

Почему я такая непутёвая? Я уже практически потеряла человека, который мне, оказывается, был очень дорог. Но я только сейчас осознала это. Нет, это было всего лишь интернет-общение - не более того, но какое это было общение... Полностью основанное на доверии, когда самыми сокровенными мыслями, тайнами, планами, я бежала делиться не со своими родными или друзьями, а именно с ним. Временами казалось, что между нами уже даже нет барьеров, мешавших искренне говорить на практически любые темы. За неполные 2,5 года общения в интернете я узнала этого человечка настолько, насколько не знаю своих закадычных (когда-то) подруг, с которыми знакома уже порядка тринадцати лет. Я знаю практически все его вкусы и привычки, как в одежде, так, скажем, и в еде. Я знаю, какой туалетной водой он пользуется, какой бритвой он бреется, я порой даже могу предугадать, что он ответит на тот или иной мой вопрос, я узнаю напечатанные им строчки среди сотен других - по его, особому, совершенно неповторимому и непохожему на других, стилю... Смешно сказать, но я даже помню наперечёт все родинки на его лице, хоть и не видела его никогда в жизни, а только на фотографиях. А голос... Когда я услышала его в первый раз (я помню! Это было 30 декабря 2009 года около 7-8 вечера по Москве!), у меня буквально задрожали коленки и по спине побежали мурашки...
Слишком много было хороших воспоминаний, чтобы вот так просто взять и вычеркнуть эти годы из памяти.
В последние полгода что-то разладилось, пошло наперекосяк, но мы ещё как-то пытались держаться. И вот теперь всё закончилось. Мне стыдно за то, сколько гадостей я ему за последние дни наговорила. Но ведь меня тоже можно понять? Наверное... Я не знаю, что на меня нашло - у меня просто "крышу снесло" из-за всех этих событий. Теперь жалею. Он говорит, что нет смысла пытаться вернуть то, что было. А я так не хочу. Пока есть силы, нужно пытаться - не могу я всё бросить вот так и забыть. Называл меня упрямой ослицей и эгоисткой... отчасти он прав. Но ведь бросить всё - это значит, признать поражение. А разве я не имею права бороться за собственное счастье (пусть даже я ошибаюсь, и это отнюдь не счастье для меня)? Он пытается доказать мне, что из виртуального общения нельзя вынести для себя ничего, говорит, что нужно отвыкать и уходить в реальную жизнь. Но для меня это сродни предательству. Я ведь привязалась не к компьютеру, не к строчкам на экране, а к живому человеку со всеми его достоинствами и недостатками...

Я раньше никогда и никому не рассказывала о подобных переживаниях. Я и сейчас не хотела, но что-то снова коротнуло где-то глубоко в подсознании. Больше нет сил прокручивать всё это в голове, периодически срываясь на слёзы. Наверное, любой, кто это прочтёт, подумает только одно: "Дура какая-то. Сопли здесь развозит". Пусть так. Пусть я буду казаться недалёкой, плаксивой и эгоистичной самодуркой. Да, я давно уже взрослый человек, но у меня душа ребёнка, которого очень легко обидеть и сделать злым и мстительным на всю оставшуюся жизнь.

Но я всё-таки надеюсь, что однажды он поймёт, что, не смотря на всё это заочное общение, он является для меня чем-то гораздо большим, чем просто интересным собеседником.

И как же я ненавижу эту идиотскую страну, в которой никогда не сбываются мечты...


P.S.: Магия Джорналз, очень прошу - помоги, верни Артёма!