Был у врача. Ну что еще тут можно сказать? Все мои проблемы с психикой родом из детства. Я в этом собственно и не сомневался. Выписал таблетки. Я не против. Я готов пить что угодно, мне все равно. Ну да, это апатия и прочие прелести жизни. Плевать, без разницы мне, покласть.
Вообще занятный дядя этот врач. Никогда бы не подумал, что могу от врача услышать что-то связанное с верой. Жаль только не успел сказать, что не могу я войти в церковь. Давно не могу и уже не хочу. Чего мне там искать, в этой церкви? Прощения? Я не считаю себя виноватым. Покаяния? Мне не в чем каяться. Люди в мире совершают куда более страшные вещи не торопятся бежать в храм чтобы замаливать свои грехи. Велел помалкивать о том, что я ну как бы это сказать... не такой как все. Потому что тогда меня начнут лечить, повесят ярлык психопата и влепят шизу.
Я вот все твержу что всегда хочу быть собой и все больше понимаю, что это уже нихрена не я. Обидно наверное. А с другой стороны, почему же не я? Я, просто уже не такой я каким был вчера, два дня назад, неделю, месяц, год, несколько лет назад. Это все я, просто я меняюсь, как и все вокруг меня. Мир и мы изменяемся каждую секунду, с каждый сказанным словом и сделанным жестом. Мы выбираем какое-то будущее и стираем миллиарды других возможных вариантов, потому что великое складывается из мелочей. Наша жизнь и судьба складывается из прожитых дней и совершенных жестов, сказанных слов, а все остальное отправляется на свалку.
Мне надо не бояться двигаться дальше вперед. А я стою на месте потому что на самом деле просто не понимаю, что для меня это вперед.
Если быть откровенным мне не хочется двигаться в принципе. Мне хочется просто исчезнуть, и чтобы обо мне забыли тут же.
Апатия чередуется со странными вспышками ярости и отвращения. Если со вспышками ярости мне все понятно, то с приступами отвращения к какому-то человеку, который за частую не сделал мне ничего плохого, я не могу разобраться.