Я некоторе время назад приводил чужую шутливую классификацию водителей. А тут вот задумался над классификацией машин. Потому как машина, её внешний вид, очень часто может дать полезную информацию о прослойке между рулём и сиденьем.
Те кого надо бояться на дороге. И при их приближении старательно думать за них, потому как могут выдать любые фортели.
По опыту московских дорог.

Волга эту машину часто предпочитают не совсем адекватные люди. Легко заводящиеся на хамство. Не смотрящие на окружающих. Плюющие на правила. Считающие себя непревзойдёнными асами. Что не удивительно, большинство нынешних водителей этой машины - бывшие таксисты да персональщики не самого высокого полёта. Привыкли к мысли, что лично для них - дорога это космос Маленькая часть настоящих классных водил в этом потоке подрезающих да разворачивающихся под твоим носом через две сплошные не видна.

Ока с мужиком за рулём. Абзац. Рефлексирующий самэц (помните анекдот? ) порой способен на жуткие непредсказуемые поступки. Например поиграть в "нас недогонят" и "Уступи дорогу!" с четырёх литровым монстром. Что из этого получается не трудно догадаться. К тому же "ока" по результатам краштестов отечественных машин выигрывает только у "оды"

Ёлка машина с кучей всяческих мягких игрушек и фенечек равномерно развешеных по всему пространству остекления. С кучей катофотоф, молдингов-шмолдингов и прочего гавна навешеного на кузов. Задумаейтесь, если человек делает такое с машиной, то что он творит на дороге?

Чиста девятка в эту группу входят так же другие чисто тачилы определить их легко. Финишные флаги, глушитель, посрамляющий фановую трубу моей канализации, голубые огонёчки, синии брызговики, контркрылья навешаные куда только можно, из-за чего машина напоминает кукурузник, глухая тонировка, включая лобовое стекло, и прочии прибамбасы, описывать которые места и терпения не хватит. Мальчики за рулём этих машин опять же считают себя асами. И силятся доказать это всем окружающим, не зависимо от того видят ли их окружающие или нет. Разгоняться коек-как хреново научились, а вот маневрировать и главное тормозить - нет. Не стоит что бы они затормозили в итоге о вас.

Хачмобиль хачмобили бывают разные. Чаще всего это ржавые копейки-шестёрки. Набитые сынами гор в перемежку с памидорами и бананами по самое небалуйся. Водитель не видит ничерта, кроме перманентно появляющейся в обкуреном мозгу картины как он ебёт коз в родных горах. Страшны полной невменяемостью.
Разновидность Чиста хачмобиль вообще полный пиздец. Тушите свет, сливайте воду. Более дорогая и ухоженая тачка вплоть до S класса. Золотая кавказская молодёжь это песня. На мотоив похоронного марша.

Чиста джиппер последние слова водителей этих машин не отличаются разнообразием. Они звучат: "Приколись, пацаны, как я могу!" Чисто джипером чаще всего выступают большие широкие начала девяностых, лендкрузеры да паджеро этих же годов. У владельцев хватило денег купить некогда очень крутые тачки и теперь они играют в "бригаду" на дороге. Нах их убогих. Тлья, а вот в аварию из-за них попасть легко. Потом-то ты им покажешь, но это будет потом...

Ёлка-газель разновидность "Ёлки" представляющая из себя газель. Опасность помноженая на массу.

Менты нет они опасны не штрафами, а своим поведением на дороге. Слов описывать действия какого-нибуть сержантика из нижнего урюпинска, которому дали пистолет и форму и сказаль крутись как хочешь, не подбёрешь. Им надо вешать знак: "Пропусти убогого"

Два колеса я люблю мотоциклы, но действия некоторых двухколёсников заставляют задумываться о собственной вменяемости. Неужели и я так иногда делаю?