Вскользь о ремонте:


Наконец закончили балкон. Теперь я являюсь полноправным владельцем оббитого вагоночкой балкона.

Сразу известные косяки. Друзья, если вы когданить решите себе застеклить балкон - не майтесь хуйней. Возмьите раздвижные рамы. Раздвижные блядь. И только раздвижные. Потому что восемь секций окон с ручками, открывкающихся во внутрь - это пиздец.

Если вам кто-то скажет, что подвесная к потолку опускающаяся вешалка - это заебок - немедленно плесните этому человеку кислотой в глаза и тут же ложитесь спать. Он провокатор, сволочь и лжец.

Если из очень маленькой захламленной по самое небалуй квартиры выкинуть все говно - она оказывается не такая уж и маленькая. А вот говно ровным слоем заняло примерно 20 кубометров гаража+корридора+еще столько же в снятой для складывания этого говна квартиры.

Христианский папа, руководствуясь видимо указаниями Иисуса, съебал на дачу. Но оставил ценные указания - барахло ни в коем случае не выбрасывать. Причем в ценные предметы были записаны обрезки пластиковой хуйни от балкона. с застывшими на них хлопьями монтажной пены. Какова их реальная ценность - я даже не берусь себе представить. Возможно это царевны-пластмасски.

Стекленный балкон сильно уменьшает количество кислорода в квартире. Даже если все окна держать открытыми. Это крайне грустно, его и так было немного.

Вагонка - воняет деревом. А я этот запах не очень-то люблю. Мне от него душно.

Меньше чем через час группа боевых специально обученных киргизов приедет громить мою кухню. Делать ее правда будут не они, но я все равно беспокоюсь. Комп во-избежание, таки отключу, мало ли чо они там замкнут....

Два дня подряд ее разбирал. Удивительно сколько люди говна умудряются хранить. И не хотят, блядь, выбрасывать. ВЫ вот можете себе представить для чего вам коробка лимонной кислоты 1987 года производства? Я - нет. А родители в нее вцепились, как будто она золотая.