Потом я наверно буду вспоминать эти три года, как самые нервные в моей жизни. Я столько дергалась, что в результате легла с сотрясением мозга. Все обернулось не тем, все пошло не так. Я теперь не понимаю одного - как я могла так ошибаться во всем?
Я начала писать в этот дневник, который почти никто не читает, потому что теперь мне очень стыдно признаться себе в том, что я таким страшнейшим образом обманывалась и обманывала. Прежде всего, потому что все, кто меня окружал раньше говорили мне: "Не делай этого!". Я не послушала никого. Я, собственно, вообще никогда никого не слушаю.
Моя виза кончится ровно в октябре и я в любом случае буду вынуждена уехать. Муж не поедет за мной, он решил это совершенно четко. Он утешает меня всяческой чепухой из серии: "Мы чего-нибудь придумаем", но я не вижу за этими словами ничего кроме слабой попытки меня утешить. Он поставил карьеру на первое место, я поставила на первое место его. Он не пойдет на компромисы, я всегда это знала несмотря на его вранье. До последнего момента я верила в какое-то чудо, в то, что что-нибудь когда-нибудь изменится.... утрясется, уладится, магическим образом устроится...
Теперь я в периоде реабилитации после сотрясения, разочарования, скорби и непонимания того, как все это могло случится. Есть ли у меня еще надежда на спасение нашего брака? Есть. Я люблю своего мужа. Чудесам место есть. И у чудес еще есть пара месяцев на то, чтобы случится. А если нет, то вряд ли я буду носить обручальное кольцо в Москве.
Обыкновенная история, да ведь?