Честно говоря, я в очень плохом состоянии. Я даже не очень понимаю, куда идти. К психоаналитику, или к психиатру. На душе настолько черно и мутно, что даже не особо понятно, что с этим делать. Меня начинают мучить галлюцинации. Я не всегда могу понять, происходит что-то во сне, или на яву. При этом я НЕ употребляю спиртного и наркотиков. Т.е. вообще. Ну по праздникам пивка-водки выпить могу, но не много. Я не понимаю, что я тут делаю. В жизни, на работе, в семье. И самое противное, что мне даже нескем это обсудить. Потому что все настолько интимно, что даже с друзьями не поговоришь. Стыдно иногда, иногда просто не знаешь, как после этого на тебя смотреть будут.

Я люблю своих детей, но я ничего не могу им дать...

Я люблю свою жену, но уже не очень понятно как именно я ее люблю. Живем как соседи. Я о ней забочусь, но вот отношения у нас, конечно, аховые. Т.е. секса нет месяцами. Это не нормально. Она меня не хочет. Я ее не завожу. Ну а мне-то что делать? Известно что... Но надоело.

Я работаю там, где нет работы. Т.е. я получаю копейки за ничего не делание. Кто-то скажет, что это круто, но для меня это кошмар. Я так не умею. Я всю жизнь был в движении.

Я скатываюсь в хроническую депрессию, которая кончится полным разрушением личности. Я и так уже сломался, мне кажется. Я ездил тут на ДР к Алене. Вроде ровесники. Но она занимается ИНТЕРЕСНЫМИ делами. Креативное агенство и т.д. Разница между нами была всегда ничтожна... Но теперь у меня семья и я погружаюсь в беспросветный депрессняк, а она занимается любимым делом и не хочет детей. И всегда на движении. Как так получается - не понятно.

Я не хочу спиваться. Я хочу хоть немного просвета. Хотя тут вот тоже один просвет был... Ничего не получилось, но я уже размечтался. И в итоге стало еще хуже. Потому что казалось, что просвет вот-вот уже. Совсем рядом. Нифига...

Все чаще задумываюсь о том, как я закончу жизнь. И когда.

Плохо мне.