Пока бородатая творческая интеллигенция и креативный класс торгует инвайтами на лепру за дозу твёрдого (Сева, напиши на себя донос в гулаг, тебе скидка выйдет) - население увлечённо смотрит телепередачи "Час суда" и "Школа Ремонта". Неуклонно пытаясь претворить идеи, почерпнутые из них, в жизнь. Я хуею, дорогая редакция и пишу вам из под стола, когда это вижу.

Вот, кстати, что еще случилось, в процессе эксплуатации так возбудившей многих интеллектуалов утеплённой лоджии. Да и вообще в этой квартире была снята половина роликов, так взбудораживших криворуких мытутвласть.
http://nash-remont.livejournal.com/4608.html

Чего только стоит широко освещаемое айфонребятами[x] с говнозеркалками строительство креативное из газокизяков. Это просто праздник какой-то, как я не наткнусь на очередной репортаж. Попрание всех тысячелетних законов строительства и отрицание нелепых законов физики. Бля, а я ведь не строитель, и всего пиздеца с ходу могу и не понять, впрочем, того что понимаю - более чем достаточно для истерического ржача.

В процессе получения информации по интересующему меня вопросу начало копиться много прочитанных прохладных историй и чудных светописей. Дабы разгрузить одно из окон своего браузера и закрыть там стопицот вкладок - решил поделиться. Там будет смешно даже тем, кто плюс от минуса и фазу от земли отличить не может.

В далеких 70-х годах практиковался я, будучи учащимся пту, на маш. заводе ЛИАЗ. В цеху где делают
сиденья. Мой наставник попросил меня заменить автомат и все обьяснил ,кажется доходчиво. Обесточив
автомат ,принялся за монтаж - демонтаж. На новый автомат никак не хотели вставляться дугогасители
и я решил их не ставить,посчитав лишними.... Включаю и вдруг бом и яркая вспышка...Вокруг много
женщин и кто-то из них громко кричит от ужаса... Ничего не вижу, кое-как доковылял до наставника и
с ним на "обьект". Он все внимательно осмотрел ,сделал повторное включение- бу-бух! Не понял...
Отпустил меня домой ,а сам продолжил разбираться. На следующий день он утром показывает мне
дугогасители,которые случайно заметил в углу,где я их выбросил, ну и произвел разбор полетов как и
следовало ожидать... Там-же мой наставник предложил сделать рац работу и закрыть алюминиевые
светильники с ДРЛ лампами прозрачным оргстеклом. В цеху много быстровоспламеняющихся материалов,
а вот с светильниками кто-то сэкономил. Нарезали стекол и с кран-балки вставили их в светильники,загнув
в нескольких местах корпус.Довольные в предвкушении премии в 10 рублей ушли по домам. Утром,аж
с проходной нас волокут в цех,скорее снимать оставшиеся стёкла... Оказалось,при нагреве корпус
деформировался , крепления не удерживали и стекло с 10-и метровой высоты пикировало вниз.....
Никто не работал,боясь бомбардировки, а мы с сожалением вспоминали о несостоявшейся рацработе и 10-и
рублях премии. Пожурили нас , но немного, досталось начальнику,давшему "добро" на рацуху.....

После технаря попал на завод на участок сетей и подстанций. Молодой, неопытный... Отправили меня с дедком из электролаборатории проверять в РУ-0,4 температуру нагрева контактных соединений. Автоматы втычного типа с контактами-"прищепками". Дедок взял с собой температурную штангу, фуфайку, перчатки, все как положено. Зашли в ТП, дверь - на замок. Вскрыли задние шторки щитов. Дедуля заворачивает по локоть рукава рубашки, ложит под коленки фуайку, голым предплечьем перекрывает все три фазы ошиновки и пальцами начинает щупать контакты автоматов. При этом штанга осталась лежать на столе. Я - в шоке! Что делать? За что его дергать, если вдарит? Слава богу, ничего не понадобилось предпринимать, а оказалось, что по жизни человек имеет огромное сопротивление тела-кожи! Для того, чтобы почувствовать 220 ему приходилось поплевывать на пальцы. Когда спросил, а для чего тогда нужно было брать штангу? Ответ - а вдруг инспектор по ТБ зайдет! Полный абзац...

***

Встречались чудаки... Не, не так, рассказывали о чудаках, которые пытались шутить с электричеством. Рассказывали об одном электромонтере, который на свои рабочие ботинки сделал подошвы из толстого текстолита. При этом мог касаться провода (шины) 6 кВ под напряжением без всяких неприятных ощущений. Потом он, якобы, продолжил эксперименты, и уменьшал толщину этой подошвы до тех пор, пока не стал ощущать покалывания от протекающего через него тока. Сделал из себя живой индикатор. Говорят, что ушел на пенсию живым...
А другой вариант: купил один товарищ армейские ботинки для работы в электроустановках. А они, как известно, подбиты на подошве гвоздиками. И лазил-то он в этих ботинках в цепях ТНа (100 В), но долбануло добряче (рука-нога), аж гвоздики подплавились. В обычной обуви (кроссовки, скажем) за эти концы можно смело браться (за один, конечно.) Ничего не чувствуется.

***

Новострой. Дом ещё не здан... (Осталось купить и установить лифты. А кроме этой безделицы подвести питающие кабеля... Их то же надо ещё купить. И цикл этих работ НУЛЕВОЙ. У заказчика не вовремя закончились деньги... ) Электричество подаётся по времянке. Народ, боясь, что фирму объявят банкротом, потихой вселяется.
Для нужд строительства, (в каждом подъезде 9 этажного дома) между перилами был прокинут РПШ 4х4. Вот к нему все и цеплялись... Причём каждый на своём этаже... РЩ стояли на 1, 5, 9 этажах.
И вот в один далеко не прекрасный момент кабель, не выдержав такого издевательства, загорелся... Понятно, что кабель "трясёт", бьётся о лесничное ограждение... В подъезде стоит грохот, мелькают "молнии", жутко воняет палёной резиной... Народ выскакивает из квартир не зная как поступить!!! И тут раздаётся вопль: - О-о-о!!! Врубай скорее чайник!!! Скоро свет отрубят!!!

***

У меня был случай в практике это вообще просто улет. Запускаем магазин Банана Мама взяли на работу себе монтажников уже в возрасте лет так под пятдесят. делаем опуски по колоннам в кабель каналах мы с напарником на одно стороне магазина они на другой, смотрю один из дедушек бегает к переноске и вилку на 180 грудусов все время переворачивает, не поймем что случилось. я подхожу к ним , мол что случилось мне один и говорит да вот бур застрял в стене вытащить не можем, я говорю ну включите реверс на перфораторе он и выйдет. Так мне дед и заряжает так вот я вилку и переворачиваю на перфораторе на 180 градусов а он обратно крутить не хочет, я чуть со смеху не умер но не растерялся и говорю ему так наверное фаза не та на которой переноска подключена пойди и попробуй в щите на другую фазу перекинь на той наверное будет реверс так работать. И что. он идет в щитовую гасит щит и перекидывает фазу и начинает опять вилку крутить, мой напарник в шоке после расказанного умирает со смеху, опять подходит к нам один из дедков и начинает мол перекинули фазу а он все равно не работает, вова не сдержался и говорит ему ну вот посмотри у нас все работает сам реверс на перфораторе переключил и пошёл вилку на 180 перевернул включает перфоратор а он обратно крутит, дед в шоке не знает что сказать, короче мы ржали долго еще с них ну вот когда он уже с отверткой полез в перфоратор было не до смеху и пошли им все расказали. ржали все потом еще долго.

***

— А сколько стоит бетон?
— N рублей за кубометр.
— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

***

У меня пасека в деревне, приходит бабка соседка: насос не работает.
Пойдем, посмотрим. Насос- "малыш", включаю - выбивает пробку.
Наверное, сгорел. Хотел опечалить бабку, что перематывать надо, или новый покупать.
Вдруг увидел на проводе от насоса свежую изоленту - спрашиваю откуда
Бабка: сегодня утром мотыгой отрубила, но я все соединила, заизолировала, а он не работает.
Решил размотать (а так аккуратно изолировано).
Размотал. а там все 4 конца вместе скручены.
Соединил, заработало. А бабка потом взяла изоленту и еще сверху намотала.

***
[изображение]
***
[изображение]
***
[изображение]
***
[изображение]
***
[изображение]
***
[изображение]
***
[изображение]
***
Замок Штабсподъясаула Пелеона в Севастополе
[изображение]
***
[изображение]
***
Система канализации мастера Апокалипсиса - Слоняки.
[изображение]
***
Такое ощущение, что перераспределение усилий в этом узле носит характер ядерного взрыва.
[изображение]
***
[изображение]



Картинко для привлечения внимания
[изображение]