Индейцы говорят: "для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни".

Я бесконечно заполняю каждую минуту своего времени каким-нибудь делом. Вместо того,чтобы просто полежать и подумать - что-то делаю.Понимаю, что так бегу от себя. Но это скорее инстинкт самосохранения. Потому как иначе я бы уже сошла с ума.

Вчера, обмениваясь информацией о том как прошел день, рассказала мужу, что на работе беременна девочка.

Ошарашила реакция.Он словно провалился в себя.Не разговаривал около часа.

А меня чего-то так перло писать и писать.И я опять погрузилась в свое и совсем забыла расспросить, что же такого я собственно сказала.

Хочу отметить, что муж мой совершенно преобразился. Он начал делиться со мной своими переживаниями, ого у него оказывается есть эмоции!! Он стал очень заботлив и нежен.

так вот. Через час, когда я уже сворачивалась клубком под одеялом, он заговорил.

О том, как ему тоже больно. Больно, что род его может не продолжиться. Больно, что именно с ним произошло такое горе, как бездетность. Больно, что совершенно измучил меня когда-то своей обороной против моего желания стать матерью.

Я слушала его и плакала такими легкими, светлыми слезами. На несколько минут в душу вползла мысль - мол, это из-за меня бесплодной такая боль у него.

Я говорила, что могу его отпустить, что проблема только во мне, что это я так нагрешила или мои родители и только мне за это расплачиваться. Я плакала и понимала, что не могу ему ничего предложить в утешение.Я не могу пойти на заранее провальное ЭКО с такими показаниями. Во всяком случае в ближайшее время. Я не могу исцелиться.Я не могу даже пообещать,что предсказание батюшки о ребенке, которого я вымолю, исполнится в ближайшие годы. Все, что зависело от меня - я уже сделала.

А он сказал очень мудрую мысль. Что наша встреча была предначертана.Раз такая любовь глубокая, прорастающая насквозь.И что он тоже в чем-то виноват, проблема детей - это не только моя проблема.

раньше бы такие разговоры выдернули мое бедное сердце из груди...

А еще сказал, что я молодец. Что я сердцем пришла к усыновлению. Что я готова именно любить этого ребенка, а не заполнять отсутствие своего собственного ребенка.И что наверное если брать ребенка маленького, все равно привыкаешь к нему и начинаешь любить.

И в этот момент я умерла, как феникс.

Я поняла,что то, на что я уже не надеялось, случилось.Он начал ПРИНИМАТЬ мысль о приемном ребенке.

Конечно ему, как самцу, это адски больно.Такому самолюбивому и упертому человеку. И будь его воля, он бы прошел любые операции, только бы ребенок был свой. Но тут он впервые понял, что столкнулся с моей волей. И Бога.

Знаю,что этот разговор не дает никаких гарантий. Что уже сегодня мысль о приемном ребенке может привести его в ужас.

Но любая надежда стать мамой помогает перестать мне бояться оставаться наедине с собой.

А еще хороший человек видит хорошие знаки.
Р.С. Но в целом пока болит внутри.Все,кто долго хотел ребенка-забеременели.Все вокруг.