А я все так же...
Вместо антидеприсантов лопаю книги.Ушла в книжный запой...
как я...
Читаю сейчас "Семейная реликвия".Кажется,это английский роман.Не важно.Главное.что в нем есть все,что сейчас так нужно:запах моря,много-много любви,много искусства и нет глупых метаний главной героини.Все четко.Просто.Ясно.И красиво.
как я...
Я тоже решила отбросить на время фразу: А ЧТО,ЕСЛИ.....
Как говорила моя бабулька:"Если бы, да кабы...Ты никогда не узнаешь,пока не попробуешь"
Так что никаких если.Возьму хоть что-то за аксиому.Например, фразу: "Я достойна любви и нежности"...
У меня ж депресняк.Жутчайший.С бессонницей там (но я читаю и это пофиг),мыслями всякими грустнющими и слезьми (много слез).
И вот я такая,как обычно переживаю все это в себе, все тайком.потому как близкие реагируют однозначно: "Ну это ж ты....Ты справишься!!!"
И вот я тут на днях, предварительно умильно распахнув глаза,сказала мужу свою аксиму: "Я достойна любви и нежности"
-И?
-Ну ты мог бы отреагировать хоть капелюшечку на мое состояние.Придумать что-то, что вызовет у меня радость...
-Например?
(Понятно,вспоминаю.что у мужчин с фантазией беда)
-например подарить мне букетик цветов без повода.А то ДР и 8 марта у меня почти совпадают - получается,цветы раз в год....
-Ты че опять хочешь завести разговор.что я плохой муж?
Я утыкаюсь в окно и начинаю думать,какая же я несчастная.
У меня недостаток душевного участия..Не онлайн,а живого человека,который бы знал меня давно и стоически вынес мат,(возможно пьяное состояние) и слезы.
Мне тяжело.Я маленечко устала от работы.диплома.готовки.лечения,безденежья.
Я не хочу себя успокаивать сама...
Я вспомнила,что живу возле соснового парка...Стала позволять себе роскошь - в обеденное время шастать по нему и дышать хвоей, распаренной землей, пробивающейся травкой.
В блаженном состоянии звоню мужу и говорю:
- Знаешь, сегодня мне прекрасно...
-Лен я всегда занят,ты же знаешь.Не звони мне на работу.
-Но ты не звонишь сам...
-Потому что я увижу тебя вечером.
-Но мне сейчас прекрасно,а вечером может быть не очень и я решила поделиться...
Они рациональны.Они по-другому устроены. А я..я гиперэмоциональна и морально разбито.Отчасти из-за усталости, отчасти из-за звериной доли гормонов,которыми пичкают организм...
Но мне надо свернуться клубком и чтоб меня обняли.Мне че-то первый раз в жизни не хочется заниматься самовыхаживанием.
Идиотско.Эгоистично.Но это так.
как я...
А еще я говорю:-А давай помечтаем.Представь.что я забеременила..Что ты будешь делать?
-Я машину не продам...
-да причем тут машина, представь....Подожди,как это машину не продашь.А на что мы жить будем?Я буду в декрете и на твою зп мы автокредит не тянем..
-Вот поэтому я и говорю - если ты забеременишь,я не продам машину.Поэтому сейчас не возможно ни ЭКО,ни приемный ребенок - нужно выплатить автокредит.
Я, полная достоинства, сжимаю зубы и элегантно так говорю:
- Ты меркантильное мудачье и я тебя ненавижу.
А он не менее элегантно ответил:
-Мы венчаны.Придется терпеть.
ВОТ НАВЕРНОЕ,ЧТО ЕЩЕ МЕНЯ ТРЕВОЖИТ.
Нет у меня томности и придыхания по отношения к нему.Как-то за месяц он меня разочаровал так.Своей трусостью перед казалось бы общими проблемами.Своей невнимательностью и нежеланием помочь. Своей разностью мечт со мной...
Я из эмоциональных бабенок....И я все 5 лет нашей совместной жизни млела от него и ненавидела пару часиков, если он по каким-то причинам отказывался со мной от секса.
А теперь я гляжу на него и...пустота.
Одна из новоиспеченных подружек посоветовала мне представить, что он живет с другой женщиной и даже с ней спит.Спросила меня,что я чувствую,когда это представляю.Я ответила честно:
- Мне похуй..
Кажется она упала в обморок,а через несколько дней удалила меня из друзей....
как я...
В общем,пока я пью чай,ем постные печеньки и подумываю о разводе.
Потому что СЕЙЧАС не влюблена в него.
Потому что жутко разочаровано в нем.
Потому что жутко разочарована в себе.
Потому что ...достало...
Пройдет..не пройдет...
С первым мужем тогда не прошло....
А сэтим - не знаю....