Я натура творческая, театральная, страстная. Так будет всегда... Волны, соленые брызги слез, надрывные крики чаек в моей дешевой пластмассовой жизни.
Началось все, когда мне было 7, а ему 14. Мы были детьми, переполненные отчаяньем и нам было не с кем поговорить.
Тянутся хвосты нашего прошлого.
И спасает только обыденный сюжет всех религий.
Я бесконечно благодарна своему мужу.Он явился, когда мне было нечего жрать, а папа говорил,что я справлюсь со всем сама...
Меня отпаивал коньяком человек,которому я завидовала, я напивалась вискаря с бывшим мужем подруги,я занималась сексем с лучшим другом.
Я сполна почуяла рождение и смерть в каждом миге.
Я была не просто одинока,а одинока в кубе.
И вот в тот момент,когда мне нечего жрать и заканчивается последняя бутылочка шампуня, я одалживаю платье подруги и схожу с ума на свадьбе своей другой подруги.
Встреча двух одиночеств??Урок???
Не знаю,но мы были повязаны с первой встречи.
Я очутилась в его койке и молилась на утро, чтобы не подцепить что-нибудь.
А он был так изящен и изыскан, и дал мне денег на такси..Ощущение было,словно ночь со мной была оплачена в 300 руб.
На выходе из его дома я уже затыкала уши Земфирой,а он бормотал что-то о новых встречах.
Я сгорала от стыда и знала,что меня даже некому вытащить из этого дерьма.
Таксист многозначительно смотрел на пересохшие губы и полубезумные глаза.
Я приехала к папе, залезла в душ и пробормотала мантру сашки: "Встала, отряхнулась и пошла.Не первый и не последний".
такое ощущение,что последний...
А потом этот человек предложил жить вместе, и я была так благодарна, так благодарна....
Мне хотелось вернуть ему с лихвой это ощущение чуда....
Ах какая ломка после того передоза счастья.... До сих пор не отпускает...
А потом он отказывался жениться, детей от меня тоже не хотел.
И снова прокушенные губы.
И опять как урок - судьба нас вновь столкнула, вмяла в друг друга....
Мало нам было по половине мира...
И я не сводила глаз со своего обручального кольца и просто охреневала от восторга, этого солнца и ветра.
А потом меня серой пылью погребал быт...Я рвалась на нескольких работах, в институте, в вылизанной квартире.
Мне все хотелось доказать, что я черт возьми, дочь пьющих родителей - я ахуенна....
Я отличная жена и буду сногсшибательной матерью....
И в какой-то момент меня вырубило осознание того, что иначе не будет...
От меня ждут благодарности. Вечной.А взамен ничего..Все было сделано тогда....
И все заслуги и события - это капли в бездну.
Длинна моих волос сократилась вдвое.
Я опять оказалась в дерьме по самые подмышки.
Я не знала, как объяснить человеку, любимому до исступления, что я достойна, достойна, тысячу раз достойна.
Что я устала, нет, я не устала, я просто заебалась, я высохла...
Последней каплей стало то, что моя зарплата вновь и вновь уходила на его автокредит.
Я никому ничего не говорила.
Однажды ночью позвонила отцу - "Пап, он бьет.Размажь этого ублюдка по стене"
"Ты справишься со всем сама доча. Но если ты так настаиваешь - я не подам ему руки при встрече"
Никто не может представить до чего страшно остаться одной в этом мире.
Я искала мужчину, мне важно перелечь из одной постели в другую, я не могу быть одна,физически, психологически...
Я не проститутка, но мне важно готовить, убирать, жить во имя мужчины....
Я готова поить его, кормить, обстирывать, только бы не быть одной.
Так что ж сейчас не хватает сил терпеть??
Почему эта карусель с вышвыриванием его шмотья никак не закончится??
Потому что рядом со мной спит ребенок??Но даже ребенка у меня могут забрать однажды.
И дыра в сердце разорвется вновь...
Я боюсь остаться одна.
Но еще больше я боюсь этого внутреннего разрушения.
Я боюсь умереть, а рядом будет сидеть плачущий ребенок...
Я так хотела большую семью....Во мне ж любви больше,чем дерьма...
Я просыпаюсь от того,что сжимаю руку этого мужчины.
Я говорю "люблю" и знаю,что вру, что это автомат, это привычка, это благодарность, что этой ночью я не одна.
Иду вдоль стенок своей души, ощупываю...
На пальцах сажа...
Услышала от психолога - способные к изменению самих себя лишь люди,которые часто анализируют свою жизнь.
Может я переборщила??С самоанализом-то??
в какой-то момент солонка открылась и перебор соли испортил котел любви??Или благодарности?А?
Я хочу развода и у меня не хватает сил.
Я боюсь остаться одна.
Я справлюсь в финансовом плане, правовом.
Но ночи....
Мне срочна нужна чья-то постель.
Или порядок в голове.
Зато ребенок...Какой он лучистый....Какой улыбчивый....Какой контактный...
Боже, Боже, за что мне это счастье???