я так отчаянно, так невыносимо скучаю по дому, что это уже необъяснимо.
возможно, вина близящегося “красного дня календаря”, но я предыдущие три дня провела дома, и все три дня у меня глаза постоянно были на мокром месте.
втайне от родственников, конечно. но я никогда ещё в жизни, кроме недели после смерти дяди Жени, так часто не плакала.
разрыдаться ни с того ни с сего в маршрутке было финишем. хорошо хоть, я сидела в самом углу, шмыгала в окно, и никто меня не заметил. стоило задуматься о том, что во вторник вечером мне опять на неопределённо долгое время придётся покидать моих близких — всё, в глазах пелена, полон нос соплей.
один раз меня мама услышала ночью, дико испугалась, стала расспрашивать, что стряслось, а я ей и сказать-то ничего не могу.

действительно, что не так?
почему я так безумно по ним скучаю? почему мне грустно при мысли, что не увижу бабушку с дедом, что они сидят одни в своей квартире и видят меня разве что по скайпу?
почему я до сих пор не могу привыкнуть к отсутствию родителей и Тимура рядом?
я давно уже привыкла жить более-менее самостоятельно, сама готовлю себе еду и убираю жилище, составляю распорядок дня, сама заставляю себя делать уроки и сама загоняю себя спать. я не боюсь быть одна, не чувствую себя покинутым ребёнком. просто они — мои настоящие друзья, и мне действительно ужасно не хватает их рядом — хотя бы в одном городе, хотя бы в соседнем городе! чтобы можно было просто захотеть — и в течение пары часов увидеть любимые лица, посидеть вместе, обсудить книгу, высказать мысли, посмотреть фильм, да просто обнять и улыбнуться, глядя в глаза.

с другой стороны, я заметила странную тенденцию: я постоянно стремлюсь домой, готова последние деньги отдать на билеты в родной город, но по приезде меня обязательно настигают какие-нибудь неприятные известия, связанные с близкими и просто знакомыми людьми. отец хорошо знакомой нам семьи, оказывается, уже долгое время пьёт. осенью от рака умерла моя замечательная репетитор по математике. родственники и учителя выглядят очень сильно постаревшими. поездки домой приносят радость только в плане воссоединения с родными.
со временем я прихожу к мысли, что просто не хочу взрослеть. взрослеть не в смысле — становиться самостоятельной, а в смысле — двигаться дальше по жизни. не хочу, чтобы время шло.
хочется обратно в детство, когда жизнь не приносила так много дерьма.
когда из-за смерти дяди Жени мама не страдала по ночам от панических атак, а у отца не было седых волос и такого потерянного взгляда в моменты, когда его ум ничем не занят.
когда бабушка обнимала меня не дрожащими руками, а дедушка не забывал самые простые вещи.

да-да, небо ярче и трава зеленее. я не отрицаю, что очень многому научилась за всё время, и немало чему ещё научусь в будущем. ход времени — это практически в любом случае прогресс, и это хорошо. но будущее, несущее потери, меня совсем не привлекает.
да, это естественное течение жизни, но всё же самое страшное горе для меня — это болезни и смерть близких.
поэтому я так часто плачу в последнее время, поэтому так отчаянно стараюсь наслаждаться любым моментом жизни, “пока не...”
ну здравствуй, двадцатилетие.