Я, допустим, могу жить месяцами, не обращая внимания на тот пиздец, который творится вокруг и внутри меня. Случается дерьмо - и ничего страшного, и привык уже, и нет худа без добра, и тому подобные утешалки. С миллионами людей ежедневно случается дерьмо, и они принимают это за терпимую жизнь. И ты покорно склоняешь голову под любыми ударами судьбы, близкие учат тебя терпеть и смиряться. Подставляешь другую щёку, когда люди предают, и учишь себя "ведь ты тоже поступала подобным образом, люди имеют право уходить и меняться, и ты не можешь их удерживаться". Глядишь на тех, кто меняет себя и жизнь, и силишься осуществить подобное.
Но знаете, есть границы. У каждого есть какое-то понятие крайнего пиздеца, за которым вот-вот хочется сложить руки. Человек ломается, свет в его глазах уходит надолго, если не навсегда. У кого-то это смерть домашнего животного, тяжёлое материальное положение, изнасилование, потеря имущества. У меня в этот список всегда входили тяжёлые болезни, особенно если учитывать моё отношение к ним. Я верю, что телесное состояние человека тесно связано с его духовной частью. Опухоли, рак и прочие образования я расцениваю как копилочку для обид, любые головные боли - накопившийся стресс, болезни желудка - забрасывание заботы о себе на полку, болезни сердца - высокий тон эмоциональных переживаний.

Всё меняется, когда ты всерьёз заболеваешь. И так, что и сказать-то некому. Вроде бы доброкачественная, а болит зараза так, что порешь обезбаливающие пачками в неделю и ходишь еле-еле, опухоль ведь на опорной ноге (а ходить надо много, из одной больницы в другую, обивая пороги врачей). Только парень с очень грустными глазами и запущенным лимфогранулематозом в очереди к онкологу говорит тебе, что ты обязательно справишься, выздоровеешь и всё у тебя наладится. И только ему хочется верить, что он искренен и желает тебе добра, потому что всё это сам переживает.

Удивительно, какими сильными люди бывают для близких. Я на самом деле не думала, что буду способна нести эту кутерьму одна, ещё и успевая помогать немногим оставшимся вокруг меня. Не горжусь этим, просто смотрю грустно на всех - и не вижу никакого отклика, ведь сама закрывалась давно и сейчас просто тащу условную заботу.
И это чертовски больно, что многие предали и меня так тащит в прошлое. Потому что там меня вроде как любили и понимали, и было с кем откровенно поговорить, и не приходилось выслушивать, какая я скучная, глупая и толстая девка. Друзья всем нужны, а я их растеряла. Пока переживала, что растеряла друзей - растеряла и здоровье, и волю к жизни, и жажду познания.

Кто я теперь? Кому-то я ещё нужна на самом деле? Смогу ли я действовать дальше? Хватит ли мне душевных сил победить демонов и выздороветь?

Тут теперь всегда пусто.