Главное препятствие для меня, мой неподъёмный камень -- это
1)сомнения в правильности сделанного выбора;
2)незнание, как вести себя рядом с ребёнком.
Если с первым всё более-менее ясно, то второе меня просто рвёт на части. Приведу пример, чтобы всё встало на свои места. Я возвращаюсь домой с работы и у меня возникает одно из желаний - порисовать, почитать, поиграть на инструменте. И по каждому из пунктов мне некуда уместить ребёнка! Рисовать она не любитель, часто просто отказывается, ленится, увиливает или попросту халтурит. Читает она с трудом, чаще всего только перед сном и не понимает удовольствия от чтения в свободное время (нередко просто жалуется, что ей "скучно"). Играть при ней тоже сложно.
Когда я начинаю откладывать свои дела, чтобы побыть с ней, я чувствую неудовлетворённость. Я ни там, ни здесь. И мне стыдно что-то делать, что-то "своё", ради себя - потому что кажется, что тем самым я предаю ребёнка.

Так или иначе, всё переходит в то, что она начинает меня отвлекать или жаловаться, что ей "скучно", хочет смотреть мультики или просто болтать. Проблема в том, что я не любитель проводить время за болтовнёй. Мне... мне нечего предложить ребёнку в плане развлечений, потому что она ждёт, что развлекать начнут её. Конечно, сейчас она повзрослела и уже может придумать себе занятие, но я вижу, что она ждёт чего-то от меня. И я не могу ей этого "чего-то" дать. И тут просто меня разрывает от ужаса. Я -- плохая потенциальная мать. Я -- не способна "дарить" время ребёнку. Я -- не способна его увлекать чем-то. И естественно всё проецируется моментально не на конкретного ребёнка, а на ВСЕХ детей, что я никудышный воспитатель. Мне тяжело, мне кажется, я не вынесу дальше такой жизни.
В глубине души я считаю, что ребёнок должен жить с матерью, проводить время с ней -- именно с ней у него особенная связь. Что могу дать я? Мне больно и страшно от таких мыслей, ведь для Кости это знак равенства предательству. И я... мало того, что я никудышная, я ещё и предательница (тайная!). И это всё меня тяготит страшно. Не могу расслабиться, абстрагироваться и настроиться на пресловутую любовь, потому что.. чувствую отвтетственность, беспокойство, заботу и всё такое прочее, но нет любви, общих интересов. Мои интересы очень маленькие, замкнутые, ребёнку непонятные и мы никак не можем открыться друг другу именно с творческой стороны. У меня нет сил, чтобы сдвинуть её, а у неё нет ракурса, в котором она могла бы меня вдохновить.
Плохие слова, нельзя их произносить, я их храню в себе и они как камушки на дне ручья - возможно, со временем станут идеально гладкими, незаметными. Но будут там всегда. Мне страшно, потому что я не знаю, как поступить правильно, как жить с этим чувством. Как справиться?