Creo que se ha madurado el momento de ponerme a escribir un diario. La mayor razón para ello es querer recordarme a mi mismo de los descubrimientos más importantes que he ido haciendo a lo largo del día o a lo largo de cada época. Por ejemplo hoy he descubierto varias cosas.

La razón por la que mi padre me sobreprotege, es porque desde los 1990 ha tenido una vida difícil. Lo comparo conmigo y me da repelus pensar que podría tener que responder por una familia de 3 hijos en una serie de circunstancias adversas. Ha tenido que emigrar al extranjero con toda la familia para buscar condiciones óptimas para nosotros. Todos estos años han hecho que todo el tiempo piense en nosotros, ya que tuvo la responsabilidad de dar lo mejor a sus hijos. Ahora que ya no somos tán hijos, le cuesta desacostumbrares y dejarnos en paz. Aparte ha tenido que olvidar toda clase de necesidad espiritual, ya que el momento pocas veces le ha permitido hacerlo. desde esta perspectiva por primera vez soy capaz de entender su forma de ver y perdonarle por toda la discordia que ha causado para mi vida adulta. Me refiero exactamente a su tendencia de no respetar mi necesidad de enfrentarme al mundo de mi manera, dejarme elegir como entablar mi futuro.

He estado casi en una crisis los últimos tiempos. He estado preocupando todo el tiempo por mi nueva condición de joven recién independizado. Cada vez que he notado que me he alejado de las condiciones apropiadas de supervivencia, se ha disparado el alarma. Hasta la reciente tendencia de admirar la naturaleza y engancharme a los paseos por la naturaleza me ha preocupado. Me había vuelto un poco conservador y preocupado por mi nueva forma de ser. Hoy me dí cuenta que podría ser debido a la extrema importancia que damos a la opinión de nuestros padres. Lo digo porque la mayor parte de la preocupación es una proyección de lo que pensaría mi padre de mi si viera en lo que me convierto. Además por primera vez en mi vida, sentí la necesidad de ser mi propio tutor y supervisor, porque me dí cuenta que ya no tengo unos observadores atentos por mi bienestar siempre a mi lado.

Hoy por la noche pasó algo que me cambió a nivel de autoestima. Empezé a comprender algunos aspectos ocultos de la autoestima o autoamor (o como queráis llamarlo). Basicamente dejé el coche en un paso zebra a las 10 y media de la noche mientras queríamos reservar unos sushis. Nos dimos cuenta que ya no servían suches en este bar chino y decidimos pedir tallarines y arroz (ya que estábamos). Nos dijeron que había que esperar muy poquito y decidimos esperarnos. pasarón 25 minutos largos cuando salí por la puerta y me dí cuenta que había olvidado sobre el coche. Al final encontré una multa de 200 euros (100 si pagas antes de tiempo, o simplemente para sentirte triunfante por el descuento). Me cabrée probablemente como nunca antes me había cabreado por una multa. Después de intentar sacar alguna herramienta del bagaje de los instrumentos de inteligencia emocional, saqué alguna que otra lección que fueron múy valiosos (exactamente 100 euros). vayamos por partes.

-es inútil intentar encontrar una maquina del tiempo, entonces porque buscamos razones, causas, culpables y etc? acaso nos creemos con poderes para rebobinar el tiempo?

-Lo más importante que aprendí fue la tendencia de culparse a uno mismo por haber olvidado sobre el coche. de nuevo se trata de una elevada autoexigencia. Nos exigimos más de lo que realmente somos, hasta el grado de autocastigarnos. ¿Quien ha dicho que no nos podemos castigar con nuestras mentes? Hoy he sentido 2 veces la encarnación de síntomas corporales (plan dolor) sólo por vivencias emocionales. Tenía una contractura de espalda que casualmente en estos días había perdido su fuerza. Se reactivó en cuestión de minutos gracias a la falta de autoamor (exigirse a uno mismo con una actitud penalizadora). Así es como funciona. Cuando nuestros gatos se suben a las mesas para robarse comida les damos por el culito para educarlos. Lo mismo hacemos con nosotros mismos. ¿Pero es acaso la única forma de lograrlo? Espero que no lo fuera.

una hora antes, en el trabajo sentí cabreo por un compañero de trabajo por no haber sido serio y haberme dejado mal con un cliente. justo en este momento me resurgió un dolor de cabeza lateral y puntual. Un momento antes también me sentí culpable por haber fallado un señor 2 o 3 veces y no haber traído la funda que había pedido. eso me hizo entender que exigía demasiado a mi mismo. Quizas este trabajo no sea para mi, porque con e l poder que tengo soy capaz de enfermarme a mi mismo si sigo castigandome.

Bueno. todo esto fue porque estuve leyendo más material sobre el amor propio para pasarlo a Josele. Todo un personaje referente a la carencia de estas cualidades. Se hablaba también del origen de la falta de autoayuda, que según el autor del blog se originaba en los primeros años de la formación de la personalidad. las causas se comprender entre 1: haber recibido comentarios que hagan creer que eres inferior, al estilo de Inútil, tonto, etc, que en realidad son intentos fallidos de fortalecimiento 2: Las expectativas de los padres sobre un hijo, aunque fuera no verbal. Los hijos son capaces de captar el descontento de sus padres hacia ellos. . 3: en verdad habá alguna cosas mas que no me acuerdo.

En este caso me identifico con la segunda situación. Pues mi padre siempre esperó que al menos uno de sus hijos fuera tan "brillante" como él (intelectualmente hablando). Lo cierto es que en cuanto a la agilidad mental no hemos heredado mucho. Aunque de que le ha servido esa agilidad, si gracias a la pobreza de la inteligencia emocional se ha envuelto en una vida gris que no le ha permitido prosperarse como bien se merecía. En pocas palabras, como muchos padres se ha quedado un poco amargado por la vida.

Este año podría bautizarse como el año del amor propio. agradezco a Jaume Miel por llevarme a conocer cierta sustancia que me cambió el chip. Hablaré otro día de ello

akanjmtuk: ultimamente el silencio mola mas