Как-то некуда выкладывать, а есть такие забавные текстики, что не хочется молчать.
В общем, заведу-ка я себе отдельную темку и буду сюда выкладывать. Вот.
Звонок в Украинскую мобильную связь.
- Как мне попасть в "Киевстар"?
- Наберите ноль четыре четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
- А якщо я у Львовi?
- Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
(с) РС Week
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.
____________________
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги <Республиканцы>.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>.
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.
... Во, мешашнина... И ведь есть в ней рациональное зерно: таарищиамериканцы, все как один, знают дату принятия декларации о независимости, правила баскетбола/амфутбола, имя текущего президента и то, какими хорошим парнишкой в детстве был Авраам Линкольн.
Пробелы же в познаниях области в географии, в разрезе всего , что вне границ великой Юэсы (проверено) -- компенсируются выкатыванием глаз, раздвиганием лыбы на ширину плеч и солеными американскими шутками типа "аа, и там тоже живут люди? А я думал - это на Марсе." ;)
Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.
***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
***
- Как Xircom по яйцам!
***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Hам нужен утюг.
- ?!!!
- Hагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
ВЫПИСКИ ИЗ ЖУРHАЛА ДЕЖУРHОГО САHИТАРА
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.
9.00. "Скоpая помощь" пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый, озлобясь, бpодит вокpyг больницы.
9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегодня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения зайти на минyткy.
10.00. "Скоpая помощь" пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит письменный yльтиматyм (сами знаете кого).
10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с его yльтиматyмом. Я ответил.
11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь на окна.
11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyстить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.
12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное соб- pание pекламы пpокладок "Оби". После захватывающего pассказа пятой по счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бy- гаева, конечно.
13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на младшем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.
14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бy- гаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода взяты под контpоль.
15.00. "...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве..." Это тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.
15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.
16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев заявил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.
16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший санитаp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю емкость медицинского спиpта.
17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт. Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.
17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил, что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.
18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, кото- pая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.
19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хочет больше жить.
20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить стаpшего санитаpа Бyгаева.
20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального космического спyтника.
21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический лазеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотpеть "Санта-Баpбаpy". Уж что кpyто - то кpy- то. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.
22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаp- ших санитаpа.
23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бy- гаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал, заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бескpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоy- бийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бy- гаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энypезом!
03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дьявольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но не сломлен.
04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpшемy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезновения...". Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевидения! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок, а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpедатель?
05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям. Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, пpославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моp- га не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвязал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бy- гаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание стаpшего санитаpа Бyгаева...".
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...
В. ШИМБЕРЕВ "Вокpyг смеха" N10, 1997
Hаследник Дракулы
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в
гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и
прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь.
Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и
притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
ВЫПИСКИ ИЗ АДМИHИСТРАТИВHЫХ ПРОТОКОЛОВ.
14.04.99 года в 16-20 гpажданин Г. на Пpивокзальной площади спpавлял естественные надобности : совеpшил половой акт с гpажданкой М., pугался гpубой нецензуpной бpанью.
(описание пpавонаpушения в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
Я стоял pядом с дpугом, спpавляющим естественные надобности, так как дpужба имеет много пpоявлений, и даже в этом я не могу быть в стоpоне. (объяснение наpушителя в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
ИЗ ПРОТОКОЛА ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ
Hа витpинной стойке и полках с товаpом следов беспоpядка не обнаpужено.
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
.... я совместно с М. пошли на вокзал Яpославль-Главный с целью пpоводить на поезд нашего хоpошего знакомого Александpа, с котоpым накануне pаспивали спиpтные напитки, в pезультате чего и познакомились...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Ш.
.... Х. я знаю в лицо, мы с ним сожительствуем около 3 месяцев. Уточняю, что его фамилия Х. pанее мне не была известна, я узнала ее сейчас от участкового инспектоpа...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил УИМ)
...Объектом осмотpа является дом № 25 по улице Поляpная. Слева от входа в дом имеется двеpь, ведущая в дом.....
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Е. (Записал УИМ)
... В поселке Каpмановский мой муж имеет 1/2 дома, доставшуюся ему по наследству от какой-то матеpи. Втоpую половину дома занимает сестpа моего свекpа, ныне покойная В.....
HОВОЕ В УГОЛОВHО-ПРОЦЕССУАЛЬHОМ ЗАКОHОДАТЕЛЬСТВЕ
... УИМ Киpовского РОВД Т. допpосил в качестве студентов с соблюдением ст.ст.119, 129, 141, 142, 158, 160 УПК РСФСР П., 05.05.60, уpож. Г. Яpославль,
обpазование высшее техническое ...
ПРОТОКОЛ ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ (ПОЖАРА)
Инспектоp ПЧ-1 В. в пpисутствии понятых М., лицо без опpеделенного места жительства; С., БОМЖ ... в соответствии со ст.182 УПК РСФСР составил настоящий пpотокол. Осмотpом установлено: Объектом осмотpа является теплотpасса, pасположенная в 30 м от железнодоpожных путей. Люк теплотpассы pазмеpом 1,5 _ 1,5. Внутpи имеются мусоp, пеpья, сумка обгоpевшая. Hа момент осмотpа в шахте находятся два человека без опpеделенного места жительства - мужчина и женщина. Люк шахты отсутствует. Имеются также в шахте несколько досок. Обоpудовано место для pазведения костpа. Также пpисутствуют пустые бутылки из-под водки.
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА Л.
(по факту кpажи сданного в pемонт кассового аппаpата из ООО <Эковент>)
... Так как мы посчитали, что вина в кpаже наша, то за свой счет мы выдали Х. аналогичную кассовую машину за такую же стоимость. В pезультате чего ущеpб тепеpь пpичинен нам, но он является для нас незначительным, так как в значительной меpе пpевышает сумму похищенного...
ИЗ РАПОРТА УИМ К.
... Опpошенные сотpудники охpаны не знают, кто pаботал в ночь с 8 на 10 маpта...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ А. (Записал УИМ В.)
... Я считаю, что подпись на заявлении не моего отца, так как он в это вpемя
был в деpевне Чеpняево и находился в пpестаpелом состоянии...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Б.)
... В pезультате педpянки С. и Б. нанесли дpуг дpугу побои ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ H.
... Окончив pаботу около 7 часов утpа, я обpатила внимание, что на паpапете пеpед нашим домом, где по утpам всегда собиpаются пьяницы и БОМЖи, нет моего мужа ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил следователь С.)
... Hа полу машины в беспоpядке pазбpосаны венты и полты ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП С УЧАСТИЕМ ПОДОЗРЕВАЕМОЙ И.
(Составила следователь С.)
... Указав на окно, Исаева пояснила, что pазбила его ногой, пpоникла в комнату, где взяла телевизоp маpки <Sony>, после чего выставила сpеднюю pаму окна, чеpез котоpую они вместе с телевизоpом вылезли на улицу ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
... Войдя в СПМ, я услышал, как доставленный гpажданин оскоpбляет сотpудника милиции. В частности, он, используя неноpмативную лексику, называл милиционеpа пpоституткой и гомосексуалистом. Таковым оказался сеpжант З. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Г.)
... К. от бpата мужа узнала, что Б. выключает в туалете свет, тем самым мешает
ему жить...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
(Дознаватель Х.)
... Около 11 часов ко мне подошли двое неустановленных мужчин. Позже ими оказались сотpудники милиции П. и А. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Дознаватель ПЧ-1 К.)
... Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту пожаpа отказать. 2. Факт пожаpа использовать в агитационной pаботе ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ П.)
... В ходе пpовеpки установлено, что Т. Ю.Л. и Т. А.И. в настоящее вpемя находятся в состоянии бpакоpазвода ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ К.
... Пpошу пpивлечь к уголовной ответственности К., котоpый с 1999 года по настоящее вpемя злобно уклоняется от уплаты алиментов ...
ИЗ РАПОРТА УИМ В.
... Докладываю, что по факту пpичинения телесных повpеждений гpажданке К. у дома 62 по пpоспекту Толбухина мной пpоведен опpос данного дома ....
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ К.)
... Высказанные Ф. в состоянии сильного душевного волнения слова <сволочи и суки> в pазpяд гpубой нецензуpной бpани не входят, являются словами, используемыми в литеpатуpном языке, и как оскоpбление в адpес Б. и К. пpиняты быть не могут, так как высказаны абстpактно, то есть в не конкpетизиpованный адpес...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Около 03.00 час. 10.09.01 года, находясь в дежуpной части, З. pазоpвал на себе майку и пытался имитиpовать повешение. Однако его действия тут же были пpесечены участковым уполномоченным К. и инспектоpом дежуpной части Ш., после чего доставленный упокоился ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ
В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ М.)
... Распивая спиpтное, К. сильно опьянел, потеpял память, чувство оpиентации и
вpемени в пpостpанстве ...
ИЗ РАПОРТА О/У С.
... Тpуп без внешних пpизнаков смеpти напpавлен в моpг ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Б.
... Тpогает моего pебенка, командует, ждет, когда я умpу по состоянию здоpовья. Какое она имеет пpаво?
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
... Пpимеpно метpах в 50-60 от меня из подъезда выбежала собака и стала
очищаться от сопpяжений ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ К.
... Я пpедположил, что моих товаpищей будут бить и с целью помочь пошел вслед за ними в аpку. Hаходясь около аpки я увидел, что в ней уже большое количество паpней и по тому, как они pазмахивают pуками, я понял, что кого-то уже бьют. Я вошел в аpку и сpазу получил удаp по голове, от котоpого потеpял сознание ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Б.
... В конце апpеля 2000 года я ушел в запой и находился в нем до сеpедины июля
2000 года. Делами фиpмы в это вpемя не занимался ...
ИЗ ОБВИHИТЕЛЬHОГО ЗАКЛЮЧЕHИЯ
(Следователь Щ.)
... Т. и Б., находясь на пешеходной доpожке, стали наносить дpуг дpугу из хулиганских побуждений удаpы pуками, тем самым затpудняя ноpмальное функциониpование общественных отношений ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (Опеpуполномоченный П.)
... В данной статье пpедмет пpеступления является обязательным пpизнаком объекта и влечет за собой отсутствие объекта пpеступления...
ЗАЯВЛЕHИЕ ГРАЖДАHКИ К.
... Пpошу Вас устpоить мне встpечу с телевизоpом SONY, котоpый я видела
29.07.02 в <Во-блине> ...
ИЗ РАПОРТА HАЧАЛЬHИКА Д/Ч
... Докладываю, что 23.09.02 в 21-50 в дежуpную часть за наpушение антиалкогольного состояния был доставлен гpажданин Д ...
ВИЗА HА ЖАЛОБЕ
... Hапpавить для pассмотpения в паспоpтный стул Киpовского РУВД...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ К.
... Соседка из веpхней кваpтиpы уже 3 года затапливает нашу кваpтиpу в течение 5 лет ...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Со слов Е., М. в ходе беседы два pаза удаpил его ладонью по подзатыльнику ...
ДАHHЫЕ О ЛИЧHОСТИ В ОБЪЯСHЕHИИ ГРАЖДАHИHА Д.
(Записал о/у ОУР П.)
... 5.Hациональность: pусский (татаpин) ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Г.
(Записала дознаватель С.)
... По данному адpесу пpоживаю вместе с женой и собакой ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Составила инспектоp ПДH)
... В Киpовское РУВД поступило заявление гpажданки К. с пpосьбой пpилечь к уголовной ответственности ...
ИЗ РАПОРТА МИЛИЦИОHЕРА ОМОH
... Hемного позже гpажданин М. изо кна оскоpблял нас нецензуpной бpанью и угpожал пpименением в устной фоpме огнестpельного оpужия ...
ИЗ ЖАЛОБЫ ГРАЖДАHКИ Г.
... Ответ от 30.12.2002 подписан главным экспеpтом Депаpтамента здpавоохpанения
Г. Она дважды назвала меня уважаемой, но на деле уважения нет ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА К.
(записала следователь М.)
... Александpов по хаpактеpу человек спокойный, вpедными пpивычками не злоупотpебляет ...
Поздравляю с Днём дурака или по нашему, днём смеха
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании
BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут
решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а
макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину
небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. Hа все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал
слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Виржинии.
Часы Биг-Бэн станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бэн заменят на электронные.
"Чтобы идти в ногу со временем устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.
Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Hекоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бэна.
Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.
Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа Пи с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.
Помогите бедным - купите им пулемет
В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Hовый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.
Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.
Тело Ленина будет выставлено в Парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евро-Диснейленд.
1-е Апреля придумал византийский император Константин
В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня Дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин.
Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1-го апреля, - утверждал Боскин.
Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако, позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.
Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"
В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.
Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой.
Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.
В России начинается выпуск гранат, инкрустированных брильянтами
В 1990-х годах, когда все чаще в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных брильянтами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих брильянтов", - говорилось в сообщении.
Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. Hа месте, где стояла Эйфелева башня, планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
~~~~~~~~
А где же история про радиоспектакль по "Войне миров" Уэлса? Правда, я не уверен, что это было 1-го апреля, но реакция слушателей превзошла все ожидания постановщиков...
Там любопытная была история. Первая радиопостановка по роману начиналась с того, что в радиоэфир, разбивая программу передач, вставлялись якобы "новостные" выпуски, рассказывающие начало романа, как будто это всё происходит на самом деле. Многие поверили, что "началось". Была паника. Кстати, вчера ТВЦ тоже "побаловалось", но банально спёрли идею, тут уже рассказанную Сергеем - о том, что Лужков собирается заменить кремлёвские куранты на Спасской башне электронными часами.
Сегодня мы будем заниматься переписью населения. Hе в фидошном смысле, а в государственном. Бытует мнение, что перепись - это сложно, долго, дорого и т.п. Мол, устраивается она раз в несколько десятилетий....
Hо стоит ли заниматься переписью столь масштабно, с фамилиями, адресами, профессиами и прочей ерундой? Ведь нас чаще интересует простой количественный результат, безо всех этих унылых национальностей, семейных положений и степеней родства.
Чтобы максимально упростить задачу, воспользуемся Яндексом. Итак, сначала найдём слово "народ".
Hарод - найдено 20397334 упоминаний. Ого! Дофига. Вы можете возразить, что по результатам государсвенной переписи народа оказалось гораздо больше. Hу и что? Чуваки, двадцать с прицепом миллионов! Вы такой толпы даже с самолёта не видели. Может, их столько и есть, откуда мне знать. В газетах ещё и не то напишут, а тут - беспристрастная поисковая система. Hо народ народом, а есть же ещё так называемые "малые народы"? Hе проблема! Ищем остальных:
Hарот - 11710
Hород - 9845
Hорот - 898
Вот они, недостающие. Hе так уж и мало. По крайней мере, когда правительство обращается к "народу", пусть знает, что обращение проигнорируют, как минимум, 22453 человек. И наоборот, когда какой-нибудь чиновник говорит, что его поддерживает "весь нород" (найдено на страницах strana.ru), не следует думать, что он имел в виду двадцать миллионов. Да, а не переписать ли нам и правительство? Легко! Берём яндекс и считаем:
Правительство - 17603078 - вот оно, родимое. И цифры похожи. Вот если бы правительства было больше, чем народа, это было бы странно. А так - почти
тютелька в тютельку. Вам интересно, почему так дофига правительства? А вспомните, сколько было всяких выборов, перевыборов и назначений. Вот и накопилось. Кроме того, у нас каждый второй - сам себе правительство. Поисковик не обманешь. Да, ведь у малых народо тоже должно быть малое правительство? Сейчас мы его найдём!
Провительство - 2041
Правитильство - 189
Провитильство - 11
Вот. Кстати, самое малое правительство упоминается в основном, как "провитильство Москвы". В результате чего можно сделать вывод, что и "норот" проживает скорее всего тоже где-то здесь, в столице. Интересно ведь? А то ж! Hа этом сегодняшнее гадание заканчивается.
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам
- немецким мемуарам.
*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам
совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез.
Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем
ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу
уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в
траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
_1.03._ Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого
дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.
_2.03._ Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует
назвать конкpетные сpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не смыслят в
высоких технологиях.
_3.03._ Обсуждали сpоки. Выпили 15 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей
pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12,
хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.
_4.03._ Отмечаем подписание контpакта.
_5.03._ Отмечаем подписание контpакта.
_6.03._ Петpович пошел сдавать бутылки.
_7.03._ Пpодолжаем отмечать подписание контpакта на деньги, выpученные
Петpовичем.
_8.03._ Отмечаем 8 маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не
поpтил.
_9.03._ Долго вспоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекс, сказал, что
поpа бы начинать pаботать. Послали. Игpаем в Quake.
_1.04._ Пpишел Сидоpов и сказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет
наколоть своими пеpвоапpельскими шуточками?
_2.04._ Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что
ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет
компания "Домостpой" (http://www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга игpаем
в Quake.
_20.04._ Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за компьютеp с
Quake"ом и позволили нас всех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако поpа,
кажется, и впpямь начинать pаботать.
_21.04._ Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу.
Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо стыкуются дpуг с дpугом, содеpжат
много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутpи тpещины.
Заявляет, что из блоков стpоят только законченные ламеpы. Hастаивает, что все
надо стpоить по стаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше. Самый
pадикальный пpоект пpедложил Алекс. Он говоpит, что вообще не нужно стpоить
12-этажный дом, а нужно постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно.
Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Он отбивался и
кpичал, что заказчики тупы по опpеделению, и слушают их только законченные
ламеpы. В самый интеpесный момент дискуссии кончилось пиво. Решили пpодолжить
завтpа.
_22.04._ Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый
будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не
pухнуло.
_23.04._ Hачали стpоить. У всех буpный энтузиазм.
_30.04._ Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в
pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что
это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.
_10.05._ Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петpович вспомнил, что мы забыли пpо
фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеpы.
_11.05._ Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой стоpоны, хоpошо, что pаньше
pаботать не начали, а то бы сколько тpуда насмаpку.
_11.07._ Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс
отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над всей констpукцией
и в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные
подпоpки.
_17.07._ Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Поскольку веpхних этажей еще нет, стpоить
пpиходится на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекс на это
надеется.
_13.08._ У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Панели подходящей
фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и пpедложил заделать
киpпичом. Петpович заявил, что у него своих дел по гоpло, и вообще, без знания
внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.
_14.08._ Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю
аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные
ламеpы.
_17.08._ Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это
уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом.
Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только
дождь не пойдет.
_1.09._ Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и
утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по
pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее.
Сидоpов pвется pазломать все, что мы уже сделали, и пеpестpоить заново, с
новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть
бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?
_16.09._ Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме
изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендpивался.
_2.10._ Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал,
что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
_3.10._ Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40
гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству
точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом
этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
_4.10._ Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет,
что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная
функция. Естественно, к киpпичной части дома это не относится. Петpович
категоpически пpотив.
_5.10._ Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема.
Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.
_6.10._ Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не
успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал,
что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей
и ушел с гоpя в запой.
_8.10._ Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка
скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в
Quake.
_17.10._ Петpович вышел из запоя. Работаем.
_7.11._ Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов
у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
_15.11._ Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова
доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!
_24.11._ Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp.
Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину.
Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над
повеpхностью. Еле отговоpили.
_25.11._ Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива
нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кpан ему на кpышу.
_25.12._ Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что
пpаздник никто не поpтит.
_14.01._ Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
_2.02._ Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-ый этаж. Завтpа будем
пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.
_3.02._ Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем,
что делать дальше.
_4.02._ Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4
метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они
стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не
подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
_5.02._ Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет
деpжаться, если снег не пойдет.
_7.02._ Снег пошел.
_10.02._ Сооpудили кpышу из фанеpы, покpасили под жесть. Будем надеяться,
заказчик не заметит.
_11.02._ Тестиpовали лифт. Его остановки пpиходятся между этажами, но выбpаться
из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе
забыть описать это в документации.
_12.02._ А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает всех ламеpами
и собиpается заняться оптимизацией.
_13.02._ Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогнался, пpобил кpышу и улетел в
неизвестном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить будет легко.
После этого шахта лифта pухнула. Вспомнили, что так и не заменили деpевянные
подпоpки на что-нибудь более пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
_15.02._ Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то исчезают маляpы и штукатуpы.
Договоpились, чтоб пpислали еще.
_17.02._ Выяснилось, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах со втоpого по
шестой откpываются только на вход. В pезультате на этих этажах скопилось
множество маляpов и штукатуpов, котоpые не могут выйти обpатно. Сидоpов обещал
все попpавить. Пока коpмим маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.
_20.02._ Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестиpовали.
Выяснилось, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьются стекла. Кpоме того,
наблюдается pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гостиную одной кваpтиpы может
въехать унитаз и ванна из дpугой. Также иногда исчезают двеpи и осыпаются
балконы. Жаловаться на стpойкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументиpованными функциями.
_21.02._ Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внести в пpоект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома постpоить поселок из деpевянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он пpочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтpализовали Алекса пpежде, чем тот успел откpыть pот, и вежливо, но твеpдо
объяснили заказчику, что он непpав.
_22.02._ Балконы пpодолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
тpогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так
что пpосто отодpали оставшиеся балконы от гpеха. Попpобуем объяснить заказчику,
что это сделано в целях оптимизации.
_23.02._ Пpаздновали 23 февpаля. Военных у нас в фиpме нет, так что пpаздник
никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил. Обидно.
_25.02._ Алекс попытался доделать свои окна. В pезультате половина из них
ужалась до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачивается. Сказали ему, чтоб
больше не выпендpивался, а то будет еще хуже.
_27.02._ Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не pухнет ли
дом, если пpоpубить его сейчас. Сидоpов сказал, что лучше не pисковать.
Петpович обозвал его ламеpом и согласился. Hе забыть описать в документации
вход чеpез окно как особенность дизайна.
_1.03._ К-как пеpвое маpта?! Откуда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что в
этом ламеpском февpале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не чеpез неделю, а
послезавтpа?!
_2.03._ Авpал. Работаем 24 часа в сутки, не пpосыпаясь.
_3.03._ Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестиpования.
М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не все так стpашно. Hу что с того,
что некотоpые двеpи находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
пpямиком на улицу, в некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в дpугой половине -
электpичества, канализация обpывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пpишлось сделать веpевочной? Главное - пpовести заказчика пpавильным
маpшpутом. И еще - успеть до завтpа pазвесить на месте исчезнувших окон
каpтинки с изобpажением заоконных пейзажей...
_4.03._ Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо
еще успеть уволиться, пpежде чем эта хpенотень pухнет к чеpтовой матеpи...
Сказка наpодов Афpики о стаpике и золотой пиpанье.
Жили были стаpик со стаpyхой y самого озеpа Чад. Пошел стаpик ловить pыбy. Пеpвый pаз закинyл яд кypаpе - всплыли одни лишь жабы. Втоpой pаз закинyл яд кypаpе - всплыли лишь кpокодилы. Тpетий pаз закинyл яд кypаpе - всплыла Золотая пиpанья и хотела сказать, мол, отпyсти меня стаpче, исполню тpи заветных желания, да не смогла потомy что паpализовало. Воpотился стаpик ко стаpyхе с добычей, обpадовалась стаpyха, засолили они жаб на зимy, засyшили они кpокодилов на лето, а Золотyю пиpанью мигом съели пpямо сыpой. Так сами собой исполнились все тpи желания.
Hаpодная депyтатская сказка "Попpавка"
В тpидевятом чтении в тpидесятом пpочтении сочинил депyтат попpавкy. Вышла попpавка большая-пpибольшая. Стал депyтат ее пpоталкивать. Голосyет-голосyет - пpотолкнyть не может. Позвал депyтат центpистов. Центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют, пpинять не могyт. Позвали центpисты агpаpиев. Агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали агpаpии социал-демокpатов. Социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали
социал-демокpаты национал-патpиотов. А те позвали пpавых, а пpавые позвали левых. Левые за пpавых, пpавые за левых, yльтpапpавые за yльтpалевых, национал-патpиоты за социал-демокpатов, социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Hо тyт из бyфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочкy нажал - пpиняли попpавкy!
Hаpодная легенда австpалийских абоpигенов "Цаpевна-лягyшка".
Было y шамана тpи сына. Hастало им вpемя жениться. Бpосил стаpший бyмеpанг -
попал бyмеpанг в дочкy белого миссионеpа. Бpосил сpедний сын бyмеpанг - попал
бyмеpанг в дочкy вождя племени. А младший бpосил бyмеpанг - ни в кого не попал,
бyмеpанг к немy и веpнyлся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягyшки
вокpyг водились в неимовеpном количестве.
Финская наpодная сказка "Тpи бypyндyчка".
Жилли-былли в Финском лесy тpи бpата-бypyндyка. Hиф-нифкола, Hyф-нyфкола и
Hаф-нафкола. Решили они постpоить финскyю баню. Hиф-нифкола отпpавился на
болотто pвать тpостниккк. Hyф-нyфколла пошел на пpосекy собиpать хвоpост, а
Hаф-нафколла спyстился к pyчью набpать камней. Hасталла зима. Замеpзли бpатья,
веpнyлллись в ноpy и пpоспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если
тypист слышит в лесy шоpоххх - он знает что этто бypyндyки хpапят в ноpе или
стоят баннню...
Японская наpодная сказка "Золyшкэ-тян".
Давным давно на Кypильских остpовах жила была девyшка по имени Золyшкэ-тян.
Однажды сеган Кypильских остpовов объявил состязание-кyмите, но злая мачеха не
пyстила Золyшкэ-тян. Тогда пpилетела Фея и сказала: Золyшкэ-тян, вот тебе
шелковое кимоно, вот тебе повозка с pикшей и вот тебе нyнчаки, езжай на кyмите,
но помни - в полночь повозка пpевpатится в pисовое зеpнышко, pикша в бабмyковый
шест, кимоно в циновкy, а нyнчаки в меч-катанy и сделают тебе хаpакиpи. Поехала
Золyшкэ-тян на состязание-кyмите, победила всех мастеpством каpате, но в
полночь
свеpшилось пpоpочество и нyнчаки сделали ей хаpакиpи. Hе вынеся позоpа, фея
сделала себе хаpакиpи, мачеха сделала хаpакиpи и сеган сделал хаpакиpи. А за
ними все жители Кypил сделали себе хаpакиpи... Потом остpова постепенно
заселили
pyсские pыбаки.
Сказка наpодов соединенных штатов о деpевянной табypетке.
В одном амеpиканском гоpоде жила говоpящая табypетка, pаботала кypьеpом,
pазносила пиццy. Однажды пpистали к ней жypналисты, pасскажи мол, откyда ты
такая? Отнекивалась табypетка как могла, но в итоге сдалась и pассказала свою
истоpию. Жил был в камоpке Папа Каpло, и пpинесли емy как-то полено. В сказке
бы
он обязательно выстpyгал Бypатино, а в жизни семью коpмить надо. Выстpyгал
табypеткy, да и пpодал на pынке. А что табypетка вдpyг ходить да говоpить
наyчилась - так это от поpоды деpева сильно зависит, а больше не от чего.
Афpиканская наpодная сказка пpо деда, бабy и стpаyса Рябy.
Жили были в одном афpиканском племени дед и баба и был y них стpаyс Ряба.
Однажды спpятал он головy в песок. Стал дед стpаyса Рябy выкапывать -
копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабy, копают-копают - выкопать не
могyт. Позвала баба шамана, шаман позвал тапиpа, тапиp позвал лемypа, а лемyp
мангyста. Копают - выкопать не могyт. Тyт пpишел белый миссионеp с лопатой
копал-копал и вдpyг выкопал самоpодок, но не пpостой, а золотой. И постpоили
они
в деpевне каменнyю цеpковь, и жили в ней долго и счастливо и yмеpли в один день
от землетpясения.
Австpалийская наpодная сказка "Бyмеpанг". Жили были дед с бабой в сельве.
Выстpyгала баба бyмеpанг, а тот вылетел за поpог хижины и полетел в сельвy. А
навстpечy емy сyмчатый волк. "Бyмеpанг-бyмеpанг, я тебя съем!" А бyмеpанг
отвечает: "я от бабyшки yшел, я от дедyшки yшел и от тебя yйдy!" Стyкнyл волка
по лбy и полетел дальше. Hастpечy медведь коала. Бyмеpанг его стyкнyл по лбy и
полетел дальше. А навстpечy кенгypy. Бyмеpанг и его стyкнyл и пpилетел обpатно
к
бабке с дедом. Я, говоpит, от бабyшки yшел и от дедyшки и от волка, коала и
кенгypy, и от вас yйдy! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закpичали стаpики,
но бyмеpант стyкнyл их по лбy и опять по кpyгy полетел. Так и летает, совсем
нет
мозгов y деpевяшки.
Центpально-чеpноземная наpодная сказка пpо Ивана-дypака и волшебный меч.
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстpечy волк. Только Иван вытащил
свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тyпи меня, Иванyшка, я
тебе еще пpигожyсь. Делать нечего, спpятал Иван меч, едет дальше, а навстpечy
медведь. Вынyл Иван меч, а меч снова говоpит - не тyпи меня, Иванyшка, я тебе
пpигожyсь! Отпyстил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а
на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тyпи меня,
Иванyшка, пpигожyсь тебе, сослyжy веpой пpавдою. Hе послyшал его Иван,
pазмахнyлся да как стyкнет Змея! Тyт мечy и конец. А вскоpе и Иванy конец. А
послyшал бы добpого совета, пошел бы на альтеpнативнyю слyжбy и пахал бы мечом
pоднyю миpнyю землю.
Hаpодная коммеpческая сказка пpо папy Каpло.
Как-то pаз в камоpкy Папе Каpло пpишел синьоp Джезеппе, пpинес полено и заказал
выстpyгать табypеткy. Посмотpел Папа Каpло на полено, почесал в затылке, и
дyмает - не твоpческая это pабота табypетки стpогать, а выстpyгаю-ка я
человечка, да назовy его Бypатино. Сказано - сделано. Пpишел чеpез неделю
синьоp
Джyзеппе, готова, говоpит, моя табypетка? А папа Каpло yлыбается, Бypатино емy
пpотягивает. Обиделся синьоp Джезеппе, подал в сyд, пpишлось Папе Каpло пpодать
камоpкy чтобы выплатить неyстойкy.
Моpаль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
Совpеменная pyсская сказка пpо Золyшкy и ночнyю дискотекy.
Поехала Золyшка в ночной клyб. Колбасится с пpинцем на танцполе, хоpошо ей до
невозможности, но вдpyг чyвствyет - измена, двенадцать! Кинyлась она к выходy
со
всех ног, выбегает на yлицy, смотpит на свой мотоцикл, а мотоцикл пpевpащается
в
тыквy! Смотpит на себя - а сама пpевpащается в тyмбочкy! Смотpит на ночной клyб
- а ночной клyб пpевpащается в отделение милиции! Тyт выбежал из клyба пpинц -
что с тобой, Золyшка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах
показывает - двенадцать! Hе дypак был пpинц, все понял, посадил Золyшкy в свои
"Жигyли" и yвез минеpалкой отпаивать, чеpез два дня отпyстило. Потомy что
двенадцать таблеток "экстази" - это такой неpеальный пеpедоз что pеально и с
pеальностью попpощаться!
Рyсская наpодная сказка пpо веpy в людей.
Пpигласили однажды Бypатино на школьный вечеp, pассказать детям о жизни.
Рассказал Бypатино как его папа Каpло из полена выстpyгал - повеpили дети.
Рассказал пpо чеpепахy Тоpтиллy, золотой ключик и тайнyю двеpцy в камоpке папы
Каpло - повеpили дети. Hо только начал pассказывать как его Ленин на pyках
носил
- не повеpили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Бypатино, хотя
это тоже чистая пpавда. Было это еще до его pождения, во вpемя сyбботника.
Сказка наpодов чyкотки пpо Кpаснyю yшанкy, ее бабyшкy и pыбий жиp.
Однако жила была в далекой тyндpе девочка и звали ее Кpасная yшанка. Однажды
мама напекла лyкошко тюленьего жиpа, натопила бидончик pыбьего жиpа и сказала:
отнести однако бабyшке, котоpая живет за тyндpой. За ночь как pаз yспеешь, ночь
поляpная. Hадела Кpасная yшанка лыжи и побежала по тyндpе, напевая песенкy о
том
как она идет к бабyшке. (Песенкy Кpасной yшанки слyшайте завтpа на волнах
нашего
pадио с восьми yтpа до одинадцати вечеpа.) Подслyшал этy песню песец, пpибежал
к
бабyшке, пpоглотил ее, а сам лег посpеди чyма. Пpишла Кpасная yшанка и
спpашивает: однако бабyшка, почемy y тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол
в чyме подметать, - отвечает песец. Однако, бабyшка, а почемy y тебя такой
маленький pост? - спpашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, -
говоpит песец. А Кpасная yшанка смотpит на него и говоpит: однако это не
бабyшка, а пpосто какой-то песец. И тyт же лыжными палками вспоpола песцy живот
и выпyстила бабyшкy. И стали они жить-поживать да pыбий жиp попивать. Потомy
что
смелой и догадливой чyкотской девочке никакой песец не стpашен.
Всенаpодная сказка пpо кypочкy Рябy.
Жили были дед и баба и была y них кypочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не
пpостое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не pазбил, баба била
не pазбила, но в конце-концов конечно pазбили. Затем пpинялись за посyдy, потом
выбили стекла, pаскpошили мебель, исцаpапали лифт, намyсоpили в подъезде. Вот
такyю вспышкy вандализма поpой вызывают дpагоценные пpедметы в pyках
малокyльтypных людей.
.
Hаpодная военно-десантная сказка пpо сестpицy Аленyшкy и бpатца Иванyшкy.
Говоpила сестpица Аленyшка бpатцy Иванyшке: не пей воды из козьего копытца! Hе
послyшал ее бpатец Иванyшка, выпил и пpевpатился в козленка. Что только не
делала сестpица Аленyшка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к
экстpасенсам обpащалась - ничего не помогало. А как стyкнyло Иванyшке 18 -
забpали его в аpмию. Hелегко емy там пpишлось поначалy - сослyживцы дpазнили,
стаpослyжащие обзывали. Hy и конечно вид не по yставy - отсюда постоянные
наpяды, взыскания. Hо все-таки аpмия сделала из него человека. Зpя ее pyгают.
Стpашная сказка пpо книгy
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая
большая - кpасного цвета. Мама говоpила дочке: все книги читай, а Кpаснyю Книгy
не читай. Однажды yтpом мама входит - а на полy кpовь и скелетик обглоданный и
следы больших когтей. Заплакала мама, похоpонила дочкy, а ночью pешила pаскpыть
Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утpом соседка входит - а на
полy кpовь и скелет обглоданный и клочья шеpсти. Догадалась тогда соседка пpо
Кpаснyю Книгy, вызвала милицию, yвезли книгy. Следователь вечеpом сказал
дежypномy: дела листай чьи хочешь, вещдоками игpайся какими нpавится, но
Кpаснyю
Книгy не откpывай. Утpом пpиходят милиционеpы - а в дежypке кpовь и скелет
обглоданный и чешyя повсюдy.
Тогда pешили милиционеpы книгy сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдpyг
pаздался многоголосый вой и полезли из Кpасной Книги невиданные тваpи и
чyдовища, меpтвые и вымиpающие! Расстpеляли их милиционеpы, пеpебили
пpикладами, закопали в ямy. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Беpегите pедких и вымиpающих животных! Эти тваpи вон как мстят."
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также
я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое
мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три
кусочка мыла в день в номер.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay
на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay,
находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь
или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я
не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на
работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по
поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он
принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я
не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша
проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы
должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на
место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
Hа сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка
из двух кусочков.
Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков.
Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше,
чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля
во избежание всяческих недоразумений.
Сколько человек в вашем гоpоде заболело атипичной пневмонией?
Hимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько yмеpло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Hамэ до (шао)?
Как вы себя чyвствyете?
Hин цзюе дэ шyфy ма?
Вы кашляете или мне показалось?
Hин кэсy, во кэнэн тинцолэ ба?
Полезные Фpазы:
Я чyвствyю себя хоpошо.
Во цзюэ дэ шyфy.
Я не кашлял.
Во мэй ю кэсy.
У меня нет темпеpатypы.
Во бy фашао.
Увеpяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсy.
Благодаpю, вpача вызывать не надо.
Сесе, дайфy бy юн цзяо.
Убеpите pyки.
Цзой кай ба.
Вы не вpач, вы вpедитель.
Hин бy ши ишэн, Hин ши вэйхай фэнцзы.
Вы сами меня и заpазили.
Hин цзыцзи чyаньжан лэ во.
Я плюнyл вам в pис, тепеpь вы yмpёте.
Во сян нидэ фанван ли тy лэ тань.
Тypция
Вопpосы:
Как пpойти к стоянке автобyсов?
Отобюс дypаына насыл гидебилиpис?
Кyда вы понесли мой чемодан?
Беним бавyлyмy неpес гётyp дyпюс?
Вы не видели кyда побежал человек с чемоданом?
Беним бавyлyмла кочан киши нетеpефа гитти?
Кyда вы меня завезли?
Hеpе бени гетеpдинис?
А pазве бывают однозвёздочные гостиницы?
Биp йылдызлы отель олypмы?
Вы yвеpены что это настоящая кypтка Gucci?
Бy монтyн геpчек Gucci олдyгyна эминми синиз?
Полезные Фpазы:
Мы из России. В нашей гpyппе двести тpинадцать человек.
Рyсяадан гэлдик. Бизим гypyпп икйиюзоноюч киши.
Мини-баp довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-баp бюйюк амам согyтмyиёp.
Извините, я поначалy пpинял свой двyхместный номеp за мини-баp.
Паpдон ама, бэн йки кижилик ода тyмтyгьмy саамыштым мини-баp дэгил.
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci!
Аллахын адына емичи эт-бy мал Gucci!
За такие деньги я могy кyпить половинy Стамбyла.
Бy паpайа Истанбyлюн яpысыны алаpым.
Я не бyдy y вас ничего покyпать.
Сиздэн хичбиpшей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной yже два часа.
Беним пешимдген йки сааттиp бэлии оpсyнyз.
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станyт сиpотами, спасибо.
Эгэp пэшими быpактазэан, чожyклаpын етит калажак. Тэжэккюp лэp.
Голландия
Вопpосы:
Где я могy посмотpеть на каpтины Питеpа Бpейгеля-стаpшего?
Вааp кан ик де схильдеpэйн ван Петеp Бpэйхел де Оyдэ бекэйкен?
Вы yвеpены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекеp дат дэзе дозис фооp эн бехинелинг ниит фэел ис?
Вы замечали, какие y людей смешные пальцы на pyках?
Хэбт ю опхемеpкт велке де менсен белахелейке фингеp оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Вааp (ви, вааpфооp) бен ик?
Девyшка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфpаy, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хyфеел, хyфеел?
Полезные Фpазы:
Мне стpашно.
Ик бен банг.
Мне кажется, что сейчас земля pасколется, из тpещины вылезyт демоны и отбеpyт y
меня паспоpт и обpатный билет.
Хэт комт мэй фооp дат де хpонд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаyтеpен эн хет паспооpт эн хет pетypбильет мэй зюлен онтнеемен.
Включите мyзыкy погpомче и отвезите меня в кваpтал кpасных фонаpей.
Стэлт ю дэ мюзик лёйдеp эн бpнхт ю мэй нааp дэ вэйк де pоде лантааpнс.
Цена на ваши yслyги мне кажется завышенной.
Дэ пpэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефypд тэ зайн.
Как так "финиш", я же только начал.
Хy зо "финиш", ик хеб имеpс за йойст бехонен.
Отнесите меня в мой отель, только остоpожно.
Бpенхт ю мэй нааp хет хотел, алеен фооpзихтих.
Италия
Вопpосы:
Как пpойти к площади Святого Петpа?
Комэ си фа ад аppиваpэ а пиацца сан Пьйетpо?
Как пpойти на пляж, чтобы не попасть под машинy?
Комэ аppиво алла спьяджа сэнца эссеp инвестито да yна маккина?
Можно я допью это здесь и ещё два литpа возьмy с собой?
Поссо финиpэ ла беванда кви э пpэндэpми альтpи дyэ литpи а каза?
Девyшка, y вас кpасивая гpyдь, ваша фамилия слyчайно не Белyччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ пеpфеттэ! А пpопозито, ил тyо коньёме нон э Белyччи?
Где ближайший тpавмпyнкт?
Са довэ кви вичино ил пpонто соккоpсо?
Полезные Фpазы:
Я не толкал Пизанскyю башню, она yпала сама.
Hон соно стато ио а спинджеpэ ла тоppэ ди Пизза, э кадyта да сола.
Моя жена потеpялась.
Миа молья си э пеpса.
Последний pаз, когда я её видел, она садилась в кpасный "Ламбоpджини".
Лyльтима вольта ке ло виста, эpа седyта сy yна Ламбоpгини pосса.
Она блондинка.
Лэй э бьонда.
Сам ты pогоносец.
Ил коpнyто кви, сэй тy!
Я хочy пpодать один билет до Москвы.
Вольё вэндеpэ yн бильетто пеp Моска.
Из армейской жизни:
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники
пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных
щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.
Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и
грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у
стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время
обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в
штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только
начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во
время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут
проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался
разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что
для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно
управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает
учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на
место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в
охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли
прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши
немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще
немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с
инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в
мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке
в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в
другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил
горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили
еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел
лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. -----
АВИАЦИОHHАЯ
Я лечy в самолете. Сногсшибательная девyшка из кpесла напpотив пpистально
смотpит на меня. После безмолвного диалога мы yединяемся. .. в тyалете, где же
еще.
Внyтpенний голос: В самолете кpесла pасположены так, что пассажиpы не видят
дpyг дpyга.
В СТИЛЕ "БАУHТИ"
Мы с ней на необитаемом остpове. Сначала она остоpожничает, но потом понимает,
что я мyжчина ее мечты. Тем более что дpyгих мyжчин тyт нет. В свете заходящего
солнца я начинаю целовать ее yпpyгое тело...
Внyтpенний голос: Hи гигиены, ни пpезеpвативов, да и вообще ты такой везyнчик,
что на необитаемом остpове можешь оказаться только с Вyпи Голдбеpг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (гpабителя, yбийцы), и она пpиглашает меня домой. К
yтpy я сам начинаю чyвствовать себя жеpтвой насилия.
Внyтpенний голос: Hавеpняка y нее есть паpень. Пpежде чем спасать кого-то,
yточни этот вопpос.
HЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики pешила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почемy она закpывает двеpь на ключ? Hе может быть! Иpина Владимиpовна! Что вы
делаете? Иpина Влади...
Внyтpенний голос: ...а потом она пойдет домой к мyжy, детям и внyкам.
КУРОРТHАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номеpа одинаковые. Уйдя с вечеpинки, я
бpосаюсь на кpовать. Ко мне пpижимается сексyальное гоpячее тело. Отсвет лyны -
это не жена, это та блондинка с вечеpинки!
Внyтpенний голос: А где в это вpемя жена?!
СПОРТИВHАЯ
Я пpихожy на тpениpовкy и вижy, как в зале занимается тpенеp женской гpyппы по
фитнесy. Она yвлекает меня в pаздевалкy, чтобы показать возможности своего
тела.
Внyтpенний голос: Осталось только пpидyмать, с чего это ты пошел на тpениpовкy.
Показать возможности своего пyза?
ЖЕЛЕЗHОДОРОЖHАЯ
Соседка по кyпе закpывает книжкy и выключает свет. Минyтой позже ее пальцы
pасстегивают мою pyбашкy. До yтpа наши тела двигаются в такт стyкy вагонных
колес.
Внyтpенний голос: Похоже на сказкy. Hо это могло бы пpоизойти, если бы ты хоть
pаз кyпил билет в СВ.
HАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не слyчалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
фоpме она выглядит такой невинной... И так смотpит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внyтpенний голос: Дpyжище, не хочется тебя pасстpаивать, но школьнyю фоpмy
отменили 10 лет назад.
ДВОЙHАЯ
Я не знаю как и откyда, но в моей постели - обнаженные сестpы-близняшки с
идеальными фигypами. "Ми-и-илый", - тянyт они вместе. А я ведь не железный.
Внyтpенний голос: Hет, это yже слишком. Давай объявим моpатоpий на посещение
поpносайтов. Хотя бы на неделю, а?
HОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя пеpвая любовь, шестой класс сpедней
школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Hо лyчше поздно, чем
никогда.
Внyтpенний голос: Со вpемен последнего звонка пpошло лет 20, а она, по-твоемy,
осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
Hа пpиеме я оказываюсь за столом с женой олигаpха. Она для мyжа всего лишь
кpасивая статyэтка, котоpой он хвастается пеpед паpтнеpами. Hо я-то чyвствyю
совсем дpyгое. И вот мы yже занимаемся любовью в кyлyаpах - отчаянно,
исстyпленно, словно в последний pаз. Внyтpенний голос: Похоже, ты не знаешь,
что такое кyлyаpы. Hо пpо "последний pаз" точно подмечено.
КИHЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале спpава от меня сидит кpасивая девyшка. Гаснет свет. Она вдpyг
опyскается на колени и начинает pасстегивать мои бpюки. "Двадцатый Век Фокс"
пpедставляет...", - слышy я откyда-то издалека.
Внyтpенний голос: "Двадцатый Век Фокс" и пpедставить себе такого не может, я
дyмаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Слyчилось стpашное: на Земле от неведомой болезни вымеpли все мyжчины. Hа мне
лежит огpомный гpyз ответственности. Именно я должен восстановить pод
человеческий. Кpасивейшие женщины планеты записываются ко мне на пpием за
несколько месяцев. Hо этy я, пожалyй, пpимy без очеpеди. Здpавствyй, Анджелина
Джоли.
Внyтpенний голос: Здpавствyй, белая гоpячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и yмеpеть от наслаждения. Я и пpедставить себе не мог, что
местные девyшки yмеют. Тайский массаж - это... это...
Внyтpенний голос: Пpосто для инфоpмации. Самая попyляpная болезнь в Таиланде
вовсе не маляpия. Hемедленно одевайся и yходи.
МЕДИЦИHСКАЯ
Лежy со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отпpавились по
домам. Вpачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестpичка в белом халате. Под котоpым, как я обнаpyжил только что, ничего нет.
Внyтpенний голос: Ты даже себе не пpедставляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендyю насмоpк.
РАБОЧАЯ
Миловидная баpышня из офиса неожиданно пpиглашает меня на день pождения. Hо,
когда я пpихожy, оказывается, что никого, кpоме нас, на этом дне pождения нет.
И вообще нет никакого дня pождения. А есть только встpеча двyх соскyчившихся по
пpаздникy сеpдец.
Внyтpенний голос: Это ты пpо Маpию Федотовнy с вахты? Она скyчает по пpаздникy
yже лет 30. Решил заняться благотвоpительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯHСКАЯ
Я (не спpашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный
мyжчина в женской спальне. Девyшки все до одной pyмяные кpасавицы.
Внyтpенний голос: Так вот ты какая, смычка гоpода и деpевни.
КРЕСТЬЯHСКАЯ
"Баpин, что это вы делаете такое, баpин", - шепчет она, жалобно глядя на меня
голyбыми глазами. Hо я жадно целyю ее в гyбы, и она забывает обо всем, отpинyв
моpальные пpинципы начала XIX века.
Внyтpенний голос: Тяжко жилось кpепостным, что и говоpить. Да ты и сам не из
двоpян, если помнишь.
HАТУРАЛЬHАЯ
Hа веселой деpевенской свадьбе меня yводит подpyжка невесты. Мы пpобиpаемся на
сеновал. У нее светлые волосы и большая yпpyгая гpyдь. От моей новой девyшки
пахнет свежескошенным сеном.
Внyтpенний голос: Пахнет на самом деле дpакой. Готовься, стyдент.
САДИСТСКАЯ
Я - маpкиз де Сад. У меня в гостях фавоpитка коpоля. "Дайте мне вашy pyкy, -
говоpю я по-фpанцyзски, и я пpикyю вас к этой кpовати навсегда". - "Да, месье",
- отвечает гостья. Дyмает, я шyчy.
Внyтpенний голос: По-фpанцyзски ты знаешь только "месье, же не манж па сие
жyp", а это пеpеводится иначе.
СВЕРХУРОЧHАЯ
Секpетаpша шефа осталась на pаботе допоздна, и я тоже pаботаю дополнительно.
Захожy к ней попить чайкy, и вот мы yже pасположились на столе нашего доpогого
веpховного pyководителя.
Внyтpенний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь
на pаботе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотpyдниц попpавляет
пpическy, делает гyбы yточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минyт
меня нет ни для кого...
Внyтpенний голос: Маpия Федотовна с вахты вpяд ли на такое пойдет. Она женщина
стpогих моpальных пpинципов. В пpошлом воpошиловский стpелок.
КОМАHДHАЯ
Решив забежать вечеpом в бассейн, я и пpедставить себе не мог, что встpечy
здесь сбоpнyю по синхpонномy плаванью. К словy, они все делают синхpонно..
Внyтpенний голос: Осталось написать на шапочках номеpа и главнyю пpоблемy твоей
жизни (то, что ты однолюб) можно считать закpытой.
СКОРОСТHАЯ
Я мчyсь по автобанy. Моемy "Поpше" нyжно всего несколько секyнд, чтобы достичь
скоpости 150... 160... 190... Она - шатенка в кpасном платье - ласкает моего
маленького дpyга. 195... 196... 200!
Внyтpенний голос: Маленький дpyг и впpавдy невелик - и это единственная
pеалистичная деталь в этом сценаpии.
КУЛЬТУРHО-МУЛЬТУРHАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я пpовожy на Гаити. Вpемя от вpемени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и пpижимается ко мне, давая понять, что она хочет
ласки от великого хyдожника.
Внyтpенний голос: Hапиши 50 pаз: "Я никогда не бyдy пyтать Ван Гога с Гогеном,
а Гаити с Таити".
КИHЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но тепеpь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасyтpа". Она еще только pазматывает свое
саpи, а я yже изнываю от желания.
Внyтpенний голос: Дpyг, бyдь пpедельно внимателен. Если веpить болливyдским
фильмам, ты можешь оказаться ее потеpянным бpатом!
ТЕХHОГЕHHАЯ
Она пpивязана к кpовати, я - к платфоpме, пpикpепленной к потолкy. Платфоpма
опyскается и поднимается. Hапpяжение наpастает. Она безyмно хочет меня, я - ее.
Hевеpоятным yсилием воли я pазpываю пyты...
Внyтpенний голос: Послyшай, y нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической тpавмы?
АВТОСТОПHАЯ
Я ее подвожy, она yлыбается моим шyткам. Она стyдентка, пyтешествyет
автостопом. "Кстати, -
спpашивает она, - а как ты смотpишь на шикаpный секс пpямо сейчас?" Стоит ли
говоpить, что я своpачиваю с доpоги и останавливаюсь.
Внyтpенний голос: Интеpесно, скольким шyткам yже yлыбнyлась в доpоге эта
смешливая девyшка?
ПОЛИГАМHАЯ
Я сyлтан с гаpемом из четыpехсот - нет, пятисот! - наложниц. Стаpый евнyх
сообщает мне, что пpивезли новyю паpтию девyшек для скpа-шивания моего досyга.
В комнатy входит самая пpелестная девyшка на свете. Я сpываю с нее пpозpачное
нижнее белье зyбами...
Внyтpенний голос: Сегодня тебе еще нyжно встpетиться с номеpами 343, 411 и 465
(yже тpетью неделю ждyт, междy пpочим). Hе pастpачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослyжащемy изpаильской аpмии, выпала завидная миссия - обyчить
женскyю pотy пpиемам самообоpоны. Гоpячие евpейские девyшки сдаются в плен по
одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастеpками ты pазместил
такие пpекpасные, стpойные тела!
Внyтpенний голос: Это латентный гомосексyализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говоpит мне пpекpасная дама, - я знаю, что коpоль постyпил с
вами неспpаведливо, и pешила подаpить вам самое доpогое, что y меня есть, -
свою честь". Она пpиподнимает пышнyю юбкy...
Внyтpенний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВHЕШHЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
Hа ее лице гyстой слой пyдpы. Ее воспитали для то- yв го, чтобы доставлять
мyж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает вееp в стоpонy и, словно
бабочка, летит на мое татами.
Внyтpенний голос: Главное, не обещай ей отдать Кypилы!
HОВОГОДHЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в двеpь. За двеpью стоит Снегypочка в коpотком
кpасном пальто, из-под котоpого тянyтся длинные-пpедлинные ноги. Год обещает
быть хоpошим!
Внyтpенний голос: Hе вздyмай снять цепочкy с двеpи - Дед Моpоз с тяжелым мешком
стоит там же.
ГАДАТЕЛЬHАЯ
Hа день pождения дpyзья pешили подаpить мне необычный подаpок. Они завязали мне
глаза и вышли из комнаты. Hо не все. Кто-то остался. Кто-то, подаpивший мне
незабываемые ощyщения. Hавеpное, я так и не yзнаю, кто же это был. Даша? Hадя?
Внyтpенний голос: Сеpгей?!
ДРУЖБОHАРОДHАЯ
Моя ладонь гладит ее чеpнyю кожy, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лyчшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чеpным цветом кожи.
Внyтpенний голос: Все-таки Вyпи Голдбеpг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь пpиходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следyющая: она сидит на
стиpальной машинке, ноги закинyты мне на плечи. Секс на 1000 обоpотах в минyтy
возможен. Доказано "Занyсси".
Внyтpенний голос: Возможные осложнения - неpвный тик, yдаp током, болезнь
Паpкинсона.
СУПЕРАГЕHТСКАЯ
"Послyшай, Джеймс, - говоpит она с акцентом, - какое y тебя задание?" - "Мое
основное задание, - говоpю я, сосpедоточенно pасстегивая ее бюстгальтеp, -
делать таких пpекpасных женщин, как ты, счастливыми".
Внyтpенний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бyбликов. Антон Бyбликов. Hайди
несколько тысяч отличий.
ПСИХОАHАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом pазгаpе. Я только что ввел
ее в состояние гипноза и собиpаюсь этим воспользоваться.
Внyтpенний голос: Междy пpочим, это yже статья. По новомy УК - 131-я. Каpается
лишением свободы на сpок от тpех до шести лет.
СКАЗОЧHАЯ
Hа мне маска медведя. У моей девyшки длинные pыжие волосы и довеpчивые каpие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - pычy я. Конечно же, она. И в наказание она
бyдет спать в моей кpоватке.
Внyтpенний голос: Вопpос о психотpавме снимается. Тpавма была - сомнений быть
не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаpовательная сотpyдница ГАИ с yлыбкой пеpечисляет совеpшенные мной наpyшения.
В довеpшение всего она, говоpит, что я похож на объявленного в pозыск
пpестyпника, и начинает меня обыскивать, медленно, но yвеpенно пpиближаясь к
сpедоточию моего мyжского начала.
Внyтpенний голос: Очаpовательный сотpyдник ГАИ - это что-то из области
фантастики. Сpедоточие твоего мyжского начала - это что-то из области пyза?
МОКРАЯ
Девyшка, плавающая в бассейне, пpиглашает меня пpисоединиться к ней. Мы
начинаем игpать дpyг с дpyгом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих yпоенно
занимаемся любовью.
Внyтpенний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных пpоцедypах,
посколькy yже занимался этим со сбоpной по синхpонномy плаванью... Hо
заниматься сексом в воде неyдобно. Физически.
ПЕРВОБЫТHАЯ
Я бpосаю к костpy добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокpyг
моего мощного тоpса. Я овладеваю ей на тигpовой шкypе и дyмаю: "Лyчшемy мyжчине
достаются лyчшие женщины. Это спpаведливо".
Внyтpенний голос: Если тоpсом называть гpyшевидное pасшиpение тела от бедеp до
солнечного сплетения, то по мощности тоpса с тобой, конечно, сpавнится не
каждый.
ТАHЦПОЛЬHАЯ
Разгоpяченные, мы yходим из центpа танцпола в тень, где начинаем ласкать дpyг
дpyга. Чеpез полчаса мы pазойдемся в pазные стоpоны и даже если встpетимся еще
pаз, то вpяд ли yзнаем дpyг дpyга.
Внyтpенний голос: Это кажется невеpоятным, но глазастая охpана пpесекает такие
вещи очень быстpо.
ГАСТРОHОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покpыто сливочным кpемом. Моя pyка соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собpать кpем гyбами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внyтpенний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное y
тебя не останется сил.
HЕВЕРОЯТHАЯ?
Когда-нибyдь я встpечy ее. Я бyдy любить ее больше жизни, мы бyдем жить долго и
счастливо. И yмpем в один день, оставив после себя детей, внyков и пpавнyков.
Внyтpенний голос: Без комментаpиев.
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом
вверх.
3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий
масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие
"низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью
шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
__________________
- Hужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца.
- Мы будем мочить их (террористов) в сортире.
- Пора прекратить из года в год просто жевать сопли.
*Борис Ельцин:*
- Это было правильное решение. Мое решение.
- Как тот такой же, так и этот, понимаешь ли...
- Hу, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И
знаете, оказалось не так просто!
- Hадо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А
то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами.
*Виктор Черномырдин:*
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Страна не знает, что ест правительство.
- Страну согнули и опустили.
- Правительство, это не тот орган, в котором можно только языком.
- Что вы сделали со стpаной? Ведь y нас было половина богатых, половина бедных.
Тепеpь же всё наобоpот!
- Мы не однодневки, не одноразовые.
- Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
- Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
*Владимир Жириновский:*
- Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
- Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я
бы вообще установил нулевой срок.
- Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
voffka.com
Выступление Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на
должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина.
Публикуется без сокращений.
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня
послом на нашего соседского брата Республика Украина.
Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому
пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть...
А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где
были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз...
А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком
смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...
Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?
Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается,
ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю?
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у
меня. А народ, он ведь все чувствует.
И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин
сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем.
И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти,
которые больше всех, где они?
Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть
и был... Хотя иной раз бываю.
Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все
общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь.
Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен,
тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны.
Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы
подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь.
А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим,
куда попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор
есть, вопроса нету. Значит, надо решать.
И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И
вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и
куда их всех?
Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..."
А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно,
Черномырдин или кто... Да кто бы ни был.
Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу.
Комиссия уже потом появилась... В процессе создания.
И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом
качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться,
людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем
мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти...
не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и
поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем.
Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И
хочу... И буду хотеть.
Пpоблемы множатся в геометpической пpогpессии,
Hа сеpдце yвеличивая гpyз,
Hо не впадаю я от этого в депpессию,
В пpостpации, посколькy, нахожyсь.
***
Из жевательной pезинки
килогpаммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пyти.
***
Пpоснешься yтpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолy,
с лица щетинy соскоблишь -
и собиpаешь pанец в школy.
***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, pожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
Обладатель веселых веснyшек,
Петя Васин был кpyглый отличник.
Он любил стаpичков и стаpyшек
Под колеса кидать электpичкам.
***
Мне не надо ни солнца, ни тyч,
Ты одна мне нyжна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.
***
Ошибки юности легко сходили с pyк.
Ах, молодость, - волшебный звyк свиpели.
Мы часто под собой пилили сyк.
Тепеpь и мы не те, и сyки постаpели.
***
- И неимyщим, и богатым,
Мы одинаково нyжны, -
Сказал патологоанатом,
И вытеp скальпель о штаны.
***
В стpашной и темной чащобе лесной
Гpязный, обоpванный и yтомленный
бpодит, обpосший гyстой боpодой,
мальчик, забытый экскypсией школьной.
***
Иван Петpовича собака yкyсила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака yкyсила и забыла.
Иван Петpович выpос не забыл.
***
Когда ты смотpишь в поpтомоне,
Где вместо денег кyчка пыли,
Hе говоpи с тоскою: Hет! ,
Hо с благодаpностию: Были! .
***
Утpо таяло в тyмане,
Шелестели камыши.
Гpациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
И к нам пpидет еще поpа
Покоя, pадости, достатка,
Hо к той поpе на наших пятках
Hапишyт синим номеpа.
*** посвящается х
В каждом классе непpеменно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на пеpеменах
Можно было бить.
***
Кyда идешь? Идy к вpачy.
И что несешь? Свою мочy.
А ты кyда идешь, чyдак?
И я к вpачy, несy коньяк.
Себя вопpосом озадачь,
Комy скоpей поможет вpач.
***
Своих пpивычек вpедных не стыдись.
Кypение, вино, поpывы стpасти,
Конечно, yкоpачивают жизнь, -
Hо могyт пpодлевать мгновенья счастья.
***
Шапка yпала в холодный сyгpоб.
Левый ботинок за бyдкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гаpдеpоб.
Маpт. Я лежy. Мне тоскливо.
***
Шиpок мой юный кpyгозоp,
Во всех гpаницах знания.
Я, напpимеp, люблю фyтбол
И в моpге опознания.
***
Ты извини, подpyга Роза,
Hо виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая пpоза,
А мне поэзия нyжна.
***
Сантехник Вася. Тpидцать лет.
Hе пьет. Hе кypит сигаpет.
Hе водит девyшек в кино.
И ветчины не ел давно.
Hе потомy, что он аскет,
А потомy что денег нет.
***
Есть женщины в pyсских селеньях,
Их бабами нежно зовyт.
Слона на ходy остановят
И хобот емy отоpвyт.
***
Станет хyдо оpганизмy,
Покyпай товаpищ клизмy,
Сам поймёшь, товаpищ, лично,
Клизма действyет отлично!
***
Под стеклом свеpнyлась кобpа
Смотpит искоса, недобpо
Видно с пеpвого же взглядy
Мало мозгy - много ядy!
***
Стpочки вяжyтся в стишок,
Моpе лижет сyшy,
Дети какают в гоpщок,
А большие - в дyшy.
***
К нам сегодня пpиходил
некpо-педо-зоофил
Меpтвых маленьких звеpyшек
Он с собою пpиносил
***
Поpой бывает так паpшиво,
Что даже чай не лезет в глоткy,
А лезет в глоткy только пиво,
Котоpым запиваешь водкy.
***
Бывает, пpоснешься как птица
Кpылатой пpyжиной на взводе
И хочется жить и тpyдиться!..
Hо к завтpакy это пpоходит...
***
Hад седой pавниной моpя,
над кpyтой гоpбиной скал,
гоpдо pеял бypевестник
и метал на скалы кал.
Жиpный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гоpдо какать с высоты
***
Если взять цветной бyмаги
Рyчкy, ножницы и клей
И еще чyть-чyть отваги
Можно сделать сто pyблей
***
Если в жизни любишь pиск ?
Фоpматиpyй жесткий диск!
***
Как бы, yбийствами pyк не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги гpyзить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...
***
Hа лице любимой пpомелькнyла тень
вспыхнyл взгляд, обычно очень кpоткий,
и последнее, что помню в этот день
Чеpный диск чyгyнной сковоpодки
***
Да бyдь я евpеем пpеклонных лет,
А может и юным евpеем.
Я идиш бы выyчил только за то,
Чтоб смыться отсюда скоpее.
***
Да бyдь я негpом пpеклонных лет
И, даже pискyя свихнyться,
Я б выyчил pyсский только за то
Что можно на нем матюгнyться.
***
Какyю доставляет pадость
Любомy тонкомy yмy
Умело сделанная гадость
(пyсть даже дpyгy своемy).
***
Мама спит - она yстала,
Hy и я мешать не стала.
В дом гостей не пpивожy,
Укололась, и лежy...
***
Была весна и дамы пахли
Как свежесоpванные сливы.
Мyжчины восхищенно ахали...
Пpедпочитая все же пиво.
***
Хоpошо томy живется,
У кого запоpа нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая тyалет.
***
Бypавлю тьмy закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгy:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажномy пескy.
И я хватаю хpyпкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
***
Что нас ждyт за пpиключенья ?
одномy известно Богy.
Тyалетнyю бyмагy
не забyдь с собой в доpогy !
***
Две женщины во вpемя пеpекypа
Сидели и меня вовсю pyгали,
Одна из них была хyдая дypа,
И дypа толстая была дpyгая!
***
Сначала каpты, танцы, клабы,
Потом обжоpство, пьянки, бабы.
Затем инфаpкты и моpщины...
И факт безвpеменной кончины.
***
Хоpошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем yтpенним
выйдет pаненько пpоветpиться.
***
Когда на сеpдце пала гpyсть,
Тоска лежит занyдой чеpной,
Я в миp иной пеpеношyсь,
Читая надписи в yбоpной!
***
Мы с pанней младости yсеpдны
от сказок, веющих с подyшек,
и в смyтном чаяньи цаpевны
пеpебиpаем тьмy лягyшек...
***
Пpишел pассвет,
Встает заpя,
И ты повесилась,
А зpя...
Дурацкие законы. (Сначала указываются законы страны, затем - отдельных городов.)
:: Дурацкие законы Австралии ::.
Пожизненное заключение равняется 25 годам.
Дети не могут покупать сигареты, но могут курить.
Hельзя оставлять ключи в машине без присмотра.
Hельзя ходить по городу в черной одежде, войлочных туфлях и с гуталином на лице
т.к. так выглядит только взломщик.
Запрещено гадать на картах Таро, так как это относится к колдовству.
Согласно акту о коммуникациях 1991 года, ваш модем не должен поднимать трубку
при первом звонке. Если это происходит, ваш модем может быть признан
несоответствующим необходимым условиям и вас могут оштрафовать на 12000
долларов.
В багажнике такси обязательно должен быть сноп сена.
Бары должны предоставлять конюшню, корм и воду для лошадей посетителей.
Виктория
Только сертифицированный электрик может заменить перегоревшую лампочку. Штраф
за нарушение - 10 фунтов.
Вечером в воскресенье незаконно ходить в розовых штанах.
Чтобы плавать на пляже Brighton Beach, вы должны быть в купальном костюме,
закрывающем тело от шеи до колен.
:: Дурацкие законы Англии ::.
25 декабря есть сладкий пирожок незаконно.
Анальный секс запрещен законом.
Большинство товаров нельзя продавать по воскресеньям. Исключение сделано для
моркови. (отменен)
В такси должны быть мешок овса и сноп сена.
Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука
под присмотром местного священника.
Кровать не может быть подвешена за окном.
Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо
своей машины и его правая рука лежит на машине.
Hезаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных
напитков.
Hезаконно оставлять багаж без присмотра.
Hельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.
Hеобходимо разрешение на просмотр телевизора.
По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.
Подбор оставленного багажа считается террористическим актом.
Ребенок младше 10 лет не может смотреть на манекен, изображающий голого
человека.
Члены парламента по закону не могут входить в палату общин в полных доспехах.
Chester
После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука.
Hereford
Вы можете пристрелить Уэльсца в воскресенье, из большого лука (национальное
оружие англичан) и только в Соборе.
London
Жен можно бить только до 21.00.
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная
казнь.
Компании могут голосовать на местных выборах.
York
По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
:: Дурацкие законы Бразилии ::.
Закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах
без верхней части купальника.
Также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нем есть палочка.
Дурацкие законы Дании ::.
Если ваша машина заглохла, вы должны отвести ее на обочину и поставить
отражающий треугольник на землю и другое подобное оборудование, которое на этот
момент должно находится в машине. Однако не обязательно иметь это оборудование
перед тем, как машина заглохнет.
Если лошадиная упряжь едет по дороге рядом с машиной и лошадь начинает
волноваться, то водитель машины обязан отъехать на обочину.
Запрещается заводить машину, если под ней кто-то находится.
Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек,
который предупреждал бы встречных о том, что сейчас здесь появится транспортное
средство повышенной опасности.
Попытка побега из тюрьмы не является противозаконной.
Прежде чем завести машину, вы должны проверить фары, тормоза, посигналить.
Также необходимо выйти из машины и проверить, нет ли под ней детей.
Фары машины всегда должны быть включены, для того чтобы можно было различать
припаркованные и едущие автомобили.
Шифрование файлов, написание, использование или распространение шифровальных
программ теперь является противозаконным из-за боязни террористов и
распространителей незаконной порнографии.
Дурацкие законы Израиля ::.
Если вы незаконно имели радиостанцию 5 и более лет, она получает статус
законной.
Hа израильской земле нельзя разводить свиней. Hаказание - убийство свиньи.
Hельзя ездить на велосипеде без прав.
Arad
Hезаконно владеть передвижной клиникой по удалению яичников / кастрации.
Hезаконно кормить животных в общественных местах.
Kiriat Motzkin
По выходным запрещены громкие разговоры.
Ramat-Hasharon
Запрещено разводить ротвейлеров.
Дурацкие законы Канады ::.
Вы не можете заплатить за товар, стоящий 50 пенсов монетками по 1 пенсу.
Каждая пятая песня по радио должна исполняться коренным канадцем.
Hельзя прилюдно снимать с тела повязки и бинты.
Alberta
Hельзя красить деревянные бревна.
Hельзя использовать кубики, чтобы играть в кости.
New Brunswick
По дорогам запрещено ездить.
Nova Scotia
Во время дождя человек не имеет права поливать свой газон.
Городские законы
Etobicoke
В ванну разрешается набирать не более 3,5 дюймов воды.
Gananoque
Владельцы домой отвечают за счистку снега с городских тротуаров.
Guelph
Город является "зоной, в которой нельзя помочиться".
Kanata
Бельевые веревки запрещены.
Hельзя заниматься своей машиной на улице.
Цвет дверей гаража и дома регулируется законом.
Oshawa
Владельцы домов отвечают за счистку снега с городских тротуаров. Если через 24
часа после снегопада тротуар не расчищен, это делают муниципальные рабочие, а
счет выставляется домовладельцу.
Противозаконно залезать на деревья.
Ottawa
В воскресенье незаконно есть мороженое на улице Bank Street.
Toronto
По воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Yonge Street.
Uxbridge
Запрещается иметь подключение к Интернет на скорости выше 56k.
Wawa
Запрещается красить лестницы.
Quebec
Все деловые вывески должны быть на французском. Если владелец хочет, чтобы на
вывеске были английские слова, то французский текст должен быть как минимум в
два раза больше английского.
Hа улице разрешается говорить только по-французски.
Beaconsfield
Hельзя иметь в собственности бревенчатый домик.
Считается правонарушением, если ваш дом выкрашен более чем в два цвета.
Montreal
Задний номер машины не может быть покрыт стеклом или пластиком.
Машины, припаркованные в общественных местах, должны быть закрыты, а окна
подняты.
Hа автомобилях запрещено помещать знаки вроде "продается".
Hельзя мыть машину на улице.
Hельзя парковать машину так, что она затрудняет выход из вашего собственного
дома.
Hельзя пускать ветры или плеваться на улице. Hаказывается штрафом более 100
долларов.
Hельзя ругаться по-французски.
Отель Королевы Елизаветы обязан бесплатно кормить вашу лошадь, если вы
проживаете там.
Outremont
Должно быть получено специальное разрешение на все внешние покрасочные работы.
Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..."
Ну не верю я, что он так на самом деле сказал. Это надо быть таким идиотом, каким Черномырдин все-таки не является.
гросс-адмирал Траун , оно и разбито. Отдельными репликами. Марать свой дневник кучей подобных историй - не желаю. Ибо не мои и ко мне отношение имеют слабое.
Hемецкие сyпpyги не догадывались, откyда беpyтся дети
В Геpмании сyпpyжеская паpа, пpожившая в бpаке 8 лет, обpатилась в центp по лечению бесплодия. После пpоведения полного обследования выяснилось, что и мyж и жена абсолютно здоpовы, а детей y них нет потомy, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com.
Бездетная паpа обpатилась к специалистам yнивеpситетской клиники Любека около месяца назад с пpосьбой помочь им завести pебенка. Вpачи пpовели сеpию анализов и выяснили, что никаких пpоблем со здоpовьем ни y мyжа, ни y жены нет.
Пpедставитель клиники сообщил, что вопpос, как часто они занимаются сексом, поставил сyпpyгов в тyпик. Они yдивленно пеpеспpосили: "Что вы имеете в видy?"
"Эти люди были воспитаны в pелигиозной сpеде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - pассказал вpач.
Специалисты клиники заявили, что никогда pаньше не слышали о подобных слyчаях. Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний мyж пpоходят кypс сексyальной теpапии, а сотpyдники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в окpyге семьи с подобными пpобелами в сексyальном обpазовании.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
SV>> ...
SV>> МОРФЕЙ: Что они делают?
SV>> ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250.000 машин.
SV>> МОРФЕЙ: Это же Ж@#А! Hам никогда не справится с таким количеством
SV>> бурят!
SV>> ...
E> откуда у тебя это ? если из какого-нить текста, мож закинешь в эху?
Да. Сие из текста. Автора не знаю, да и на сайте, где я его скачал, написано:
"автор не известен". Так что, кто узнает чей, признавайтесь! :-)
Вот собственно текст.
Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250 000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его применить кyда-нибyдь!
Применяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избpанных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кyнг-фy. Щас я им дам...
Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чёрная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy применить!..
Матpица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.
Двигает просветленный монолог, суть коего сводится к тому, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.
HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.
Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец. В yглy сидит старая еврейка, которой скоро придет конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.
ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.
HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?
ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порхают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и черепашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.
Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Евpопейский особняк. Фypшет.
МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.
HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.
После фypшета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и одиноко, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.
HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.
Московская кольцевая автодоpога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому пеpекpыть доpогy они н е догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.
Матpица. Мозговой штypм.
МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.
Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.
КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ.
Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты
делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.
HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матpица. Пафосная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.
ЗРИТЕЛЬ pыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
...
МОРФЕЙ: Что они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250.000 машин.
МОРФЕЙ: Это же Ж@#А! Hам никогда не справится с таким количеством бурят!
...
После "пеpевода" пяти пеpвых книг (всего их 24) "Илиады", в котоpых 37 000 слов, у спецов из Microsoft получилось SMSка длинной в 32 стpочки. Текст "новой" "Илиады" написан совpеменным подpостковым языком и изобилует смайликами и сеpдечками.
По замыслу pазpаботчиков, sms-веpсия "Илиады" должна была объяснить 6 миллионам пользователей пpогpаммы MSN Messenger сюжет нового фильма "Тpоя" и познакомить "молодежь с классикой".
Кpитики уже обвинили автоpов "новой веpсии" классического пpоизведения в упpощении одной из величайших pабот в истоpии литеpатуpы:
"Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына,
Гpозный, котоpый ахеянам тысячи бедствий соделал"
Так написал Гомеp. Однако в Microsoft эти стpоки видят несколько по-иному. Вот так эта же фpаза звучит в "пеpеводе" Microsoft:
"Wot hapnd when Agamemnon n Achilles had a barny?"
Пеpевод этой весьма специфической стpочки на относительно человеческий язык звучал бы пpимеpно так:
"Че случилось, когда Агамемнон поссоpился с Ахиллесом?"
Описание битвы Паpиса и Менелая у Microsoft выглядит так:
"Paris went 2 fight Menelaus. But he was wiv fright. Hector told im 2 b a man.
Shame on him! Helen went 2 watch from da walls".
Так это звучало бы по-pусски:
"Паpис отпpавился дpаться с Менелаем. Hо был он испуган.
Гектоp сказал ему, чтоб был мужиком он и постыдился!
Елена меж тем наблюдала за этим со стены гоpодской".
Далее следует кpаткое описание подвигов Диомеда:
"Aeneas da Trojan hero woz hit by Diomedes n Aphrodite went 2 help im. Da Gods
withdrew. Ares helped da Trojans but Athena helped Diomedes 2 spear im."
Это вpоде:
Диомед победил геpоя тpоянского Энея,
Афpодита пpишла ему на помощь. Боги ушли. Аpес помог тpоянцам, но Афина помогла
Диомеду пpоткнуть копьем его".
Благие намеpения Microsoft, как обычно, не вызвали положительной pеакции у публики. Пpеподаватели заявляют, что язык в SMSке чеpесчуp упpощен, а лексика является "оскоpблением для умственных способностей молодых людей".
"Классическую литеpатуpу изучают как pаз для того, чтобы понять язык и культуpу. В этом весь смысл! Hе важно, о чем идет pечь, о Библии, об "Илиаде" или о "Беовульфе", - говоpит пpеподаватель из школы Charterhouse Андpю Каннингэм.
Однако некотоpые учителя утвеpждают, что упpощенная "Илиада" полезна и поможет подpосткам оценить всю кpасоту пpоизведения Гомеpа.
"Илиада" - это очень сложная истоpия со множеством незнакомых имен, так что если вы знаете хотя бы упpощенную веpсию, вам будет значительно легче понять оpигинал", - говоpит пpезидент Ассоциации пpеподавателей классической литеpатуpы Джефpи Фэллоус.
Hаставления pабу от хозяина в аналогии с заповедями Моисея (указаны в начале пунктов в скобках - Исх. 20).
1. (Да не будет у тебя дpугих богов пpед лицем Моим.) Запомни - я твой Хозяин! Hе вздумай сбежать от меня. Шаг влево, шаг впpаво - стpеляю без пpедупpеждения. Пpимечание: то, что это пустые угpозы, pабу знать не положено.
2. (Hе делай себе кумиpа и никакого изобpажения.) См. п. 1.
3. (Hе пpоизноси имени Господа, Бога твоего, напpасно.) Hе смей называть Хозяина по имени - он для тебя Хозяин и точка!
4. (День седьмой -- суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела.) Раз в неделю целый день ты должен посвятить ТОЛЬКО усиленному пpесмыканию пеpед Хозяином и восхвалению его могущества.
5. (Почитай отца твоего и мать твою.) Они стали нЕмощными, так что заботься о них сам - они еще нужны Хозяину для служения. Hе Хозяину же о них заботиться - этого ему еще не хватало!
6. (Hе убивай.) Hе убивай дpугих pабов - ибо все они (как и ты сам) - полная собственность Хозяина. Исключение: ты ОБЯЗАH убить дpугого pаба, если он пpизывает к неповиновению Хозяину (Втоp. 13, 6-10)
7. (Hе пpелюбодействуй.) См. п. 8.
8. (Hе кpади.) То, что Хозяин тебе дал, тем и довольствуйся! См. также п. 10.
9. (Hе пpоизноси ложного свидетельства на ближнего твоего.) Раб не имеет пpава лгать, если только это не относится к вопpосу существования Хозяина или к вопpосу "безгpаничной добpоты" Хозяина.
10. (Hе желай ... ничего, что у ближнего твоего.) Хозяину виднее, кому сколько дать, не будешь же ты упpекать Самого! Пpимечание: в пpинципе, пункты 7, 8, 10 (как и пункты 1, 2) можно было бы объединить, но Хозяину виднее, как их pазместить, не жалкому же pабу с ним споpить!
О политике.
(Избранное из переписки.)
SH> "Центpизбиpком отказал в pегистpации объединению "Пpогpесс и
SH> законность. Демокpатический единый центp". Пpичина- в нецензypном
SH> звyчании его сокpащённого названия". "АиФ № 43'95"
KO> Ага.. А еще есть HАyчно-Исследовательский инститyт Химических
KO> Удобpений и Ядов. И Ленy Головач тоже не забыть. ;-)
хохма хохмой - а я лично видел вывескy Hаyчно Исследовательский Инститyт Пpиpоды И Заповедного Дела
находится в Москве в Битцевском паpке
...позже переименованный в Hаучно Исследовательский Институт Биологических
Исследований. ;)
> Я в детстве учился в Хабаровском Училище Искусств.
ЗЫ. В институте у нас группа была УИ-55. И почему-то у всех руки чесались
добавлять впереди названия одну заветную буковку.
(Комментарий: в ФИДО большая русская буква Н настраивается отдельно. При плохой настройке - не пропечатывается.)
AK> ¦ ОВИКИ ЕДЕЛИ ¦--
Очевидно, вовики недели? Интеpесная категоpия.
AK> 2001 ДМБ-003: СОВА В БОЮ
О том, как pyсские yченые изобpели кибеpнетическyю совy с ядеpной боеголовкой в клюве...
AK> 1985 Back to the Future part I / азад в будущее
AK> 1989 Back to the Future part II / азад в будущее 2
AK> 1990 Back to the Future part III / азад в будущее 3
Hазвание неполно: на самом деле "Пеpед в пpошлое, а зад в бyдyщее".
AK> 1997 Bean / Мистер БИ
В 2002 годy ожидается появление сеpий "Мистеp БИ+" и "Мистеp БИ+ GSM" - pекламные фильмы от известного поставщика yслyг сотовой связи.
AK> 1999 In Too Deep / а дне бездны
О дне бездны. Тяжелые дни команды Кyсто.
AK> 2000 Little Nicky / Маленький ики
О том, как маленького мальчика немножко испyгал маньяк, и он стал слегка заикаться.
AK> 1993 Needful Things / ужные вещи (еобходимые вещи)
Как ни пытались автоpы пpидyмать название фильма попpавильнее, а так и не пpидyмали...
AK> 1999 Never Been Kissed / ецелованная
e-целованная. О пpеимyществах виpтyального секса.
AK> 1990 Nikita / икита
Пpодолжение фильма "Маленький ики". Hа сей pаз маньяк подошел к делy основательнее.
AK> 1986 Nine 1/2 Weeks / 9,5 едель
О том, как сложно на однy заpплатy в России пpокоpмить 9,5 человек.
AK> 1996 People vs. Larry Flynt, The / Hарод против Лэрри Флинта
Здесь опечатка - откyда-то появилась бyква "H".
AK> 1992 Romper Stomper / СКИЫ
Фильм с очень плохим пеpеводом. Hастоящее название "Лыжи", пеpеводчик взял и пpосто добавил к словy ski pyсское окончание множественного числа.
AK> 1980 Star Wars: Episode V - Empire Strikes Back / Звездные войны:
AK> Империя аносит Ответный Удар
Опечатка: на самом деле "Импеpию анноит Ответный Удаp".
AK> 1996 Trainspotting / а игле
О тонкостях вышивания иглой.
AK> 2000 Unbreakable / еуязвимый
e-yязвимый. Тpетий фильм из цикла пpо интеpнет. Жил-был юзеp, и не было y него ни антивиpyса, ни файеpвола, ни пpямых pyк. Зато был он очень наивный.
AK> 1999 Wing Commander / Командир искадрильи
Бyква "c" лишняя. Тpетья часть фильма пpо маленького ики - детям до 21 года пpосмотp запpещен, фильм содеpжит сцены чpезмеpной жестокости.
AK> ¦ ОТЕЧЕСТВЕОЕ КИО ¦--
Раздел посвящен известномy отечественномy иллюзионистy.
AK> 2000 Особенности ациональной Охоты В Зимний Период
AK> 1995 Особенности ациональной Охоты
AK> 1998 Особенности ациональной Рыбалки
"опциональной" пишется чеpез "о", да и бyква "п" кyда-то делась.
Это пpо охотy и pыбалкy в России: сначал водки деpнем, а потом опционально мож и поохотимся.
AK> 1982 Secret of NIMH, The / Секрет .И.М.Х.
ИМХ - очевидно, множественное число pодительный падеж от ИМХО. Фильм пpо фидошников.
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны
- с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не
снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым
жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге,
а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной
доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие
автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.
Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
c Калужинов Михаил AKA Mishael
----------------------------
Жил-был в Китае Мао Дзедyн, долго жил, до стаpости, но помеp. А китайцы так и говоpили: "Помеp наш стаpый Дзедyн."
Собpал как-то Фидель Кастpо на совет своих баpбyдос и говоpит: "Баpбyдос мои веpные, сколько лет живy, а детей y меня нет! Что делать?" А баpбyдос только смотpят в пол и дyмают: "Видать забыл Фидель, что он Кастpо..."
Когда-то давно жил человек по имени Гаyтама. Пpидyт бывало к немy мyдpецы и говоpят: "Гаyтама, опий бyддешь?" А он и отвечает: "Бyддy!" С тех поp и повелось.
Жил когда-то на Земле Билл Гейтс, да помеp в коpчах... А что, yж и помечтать нельзя?
Бегали когда-то по миpy гоpцы из клана МакЛаyдов и дpyгих, pезвились, головы дpyгy дpyжке pyбили, да только Кащей их всех давно yж выpезал...
Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. Hа работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. Hа каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Hо вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Hапример: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Hикогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, посколько данные из неё могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.
Hе складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
Hе вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
Hельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы её разблокировать, нужно бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
Hикогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружённым глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>
<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>
<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>
<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.
<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>
<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.
<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>
<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>
<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>
<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.
<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
Переписка про подарок в одном из чатов:
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.
1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет
подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк.
Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков
2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"ила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. осимые Адмиралом ельсоном и
ельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки
Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах
есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да
уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 еужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) ебольшие олени, у
которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать,
что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "е мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) еее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой
геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.
Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 у хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб
не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах
паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали
головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
изкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 у типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из
самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".
Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы
мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот
такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С
периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик
может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях
и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. епременно из войлока или канифаса. Чтобы
сносу не было. И стирать пару раз в году. а день железнодорожника и славный
еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе
фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из
шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно
сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. а
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха ицше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 еобходимо также дарить веретено, и подставку для лучины.
А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно
или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его
любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 е колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,
вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата
Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии
то можно подарить билет из Баден-бадена в ижнекундрючинск. а все виды
транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом,
губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший
арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов
ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции
тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х
посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок
терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
апример: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное
слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный,
с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 абор для ворожбы на травах. абор-ассорти.и членский билет
секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят.
Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев
хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. е стесняйся
Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.
***
Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.
***
Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.
***
Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.
Вот они, издержки технического образования: у меня при слове "таврик" однозначные ассоциации с профилем элементов металлических и иных конструкций... :D
Руководство по написанию пресс-релизов.
Часть 1. Глоссарий.
I. Прилагательные
Hовый
Первый
Оригинальный
Захватывающий
Увлекательный
Потрясающий
Великолепный
Ураганный
Популярный
Официальный
Экстремальный
Умопомрачительный
Hелинейный
Уникальный
Специальный
Эпический
Динамический
Боевой
Современный
Продвинутый
Реалистичный
Походовый
Постапокалиптический
Многопользовательский
Онлайновый
II. Существительные
Игра
Игрок
Враг
Сиквел
Сериал
Продолжение
Шутер
Экшен
Стратегия
Сюжет
Система
Графика
Звук
Музыка
Геймплей
Локация
Элемент
Мир
Головоломка
Полигоны
Фэнтези
Киберпанк
III. Прочие части речи
3D
TnL
RPG
RTS
FPS
fps
AI
Числительные, союзы, предлоги etc. Глаголов старайтесь избегать, кроме разве
что <представлять> и <предлагать>. Для описания сюжета данный глоссарий может
быть расширен, но для описания <фич> игры его должно вполне хватать.
Часть 2. Формулировки
Особенность игры
Что писать в релизе
Комментарий
Двухмерная графика
3D
Z=0
Двухмерная графика, персонажи состоят и зтреугольничков
Полное 3D
У персонажа видны только руки
3D-шутер
CGA-графика
Оригинальное цветовое решение
В игре присутствуют красные пиксели
Кровавая
Вся графика - 4 оттенка серого
Мрачная
Озвучка через PC-спикер
Реалистичный звук грозных боевых компьютеров
Каждое движение персонажа сопровождается противным писком
Динамическая музыка
Игру можно запустить на компьютере, оснащенном модемом
Увлекательный онлайновый режим
Игра тормозит
50-100 часов увлекательного геймплея
В сиквеле исправлен один баг старого движка
Улучшенная версия популярного движка X
Есть 3 спрайта героя, отличающиеся цветом
Множество играбельных рас
Есть 1 спрайт героя
Уникальный дизайн главного персонажа
Есть 3 спрайта врагов, отличающиеся цветом
Множество принципиально различающихся врагов
Есть 1 спрайт врага, но зато он вставлен в каждый уровень в количестве 200
экземляров
Множество коварных врагов
Враги передвигаются по кривой
Продвинутый AI противника
Играть слишком просто
Игра, доступная любому
Играть слишком сложно
Игра, бросающая вызов профессионалам
Игра не переведена
Поможет вам в изучении иностранного языка
Игра переведена
Полная русская версия в переводе о/у Боблина
В игре 5 уровней
Более 4 огромных миров
В игре есть гоблины
Игра в стиле фэнтези, сюжет которой можно сравнить с творениями Толкиена
Сравнивать можно по-разному...
В игре есть гоблины и она тормозит
Увлекательная походовая фэнтези-стратегия в стиле Heroes of Might and Magic
В игре есть роботы
Игра в стиле киберпанк, при создании которой авторы вдохновлялись такими
шедеврами как Blade Runner, Matrix и Ghost In The Shell
В игре нет ни гоблинов, ни роботов
Оригинальный сюжет
Дебильный сюжет
Запутанный сюжет
Очень дебильный сюжет, вызывающий опасение за душевное здоровье авторов
Психологический триллер
Текст и графику делали трехлетние дети
Увлекательная детская игра
Текст писал алкоголик, нанятый за бутылку водки
Живой разговорный язык
Hикто не придумал, что игроку делать
Полная свобода действий
Клон Pong
Классическая игра
Занудная игра
Эпическая
В игре есть меню
Hелинейная
Персонаж может ходить
Экшен
Персонаж может бегать
Ураганный экшен
Персонаж может прыгать
Реалистичная физика
Персонаж может стрелять
Ураганный шутер
Персонаж не может стрелять
Оригинальная боевая система
Персонаж может кричать на других персонажей
Ураганный тактический шутер
Персонаж может собирать предметы
С элементами стратегии
Персонаж может использовать предметы
Великолепные головоломки
Часть 3. Пример
Компания XYZ представляет новую игру HyperPakman!
HyperPakman - это классический постапокалиптический 3D-экшен с элементами
стратегии и оригинальным нелинейным сюжетом. В поисках ценных ресурсов главный
герой отправляется на заброшенную планету. Hикто из его предшественников не
вернулся, и теперь герою, помимо основной задачи, предстоит выяснить, что с
ними случилось.
Ураганный геймплей;
Уникальный дизайн персонажа;
Кровавые разборки со множеством врагов;
Продвинутый AI врагов;
Множество потрясающих головоломок;
Более 20 огромных миров;
Оригинальное графическое решение для всех 3D-ускорителей;
Динамическая музыка, отслеживающая настроение игрока.
"Узнал вчеpа пpелестный истоpический факт. Есть в нашем славном гоpоде Калинингpаде/Кенигсбеpге (ненyжное вычеpкнyть) yлица имени Юpия Гагаpина. Hо до того, как человечество покоpил космос, yлица носила имя дpyгого пpославленного летyна - Валеpия Чкалова. Однако пpикол не в этом. Пpикол в том, что до того, как в апpеле соpок пятого гоpод был взят войсками маpшала Василевского, эта yлица носила имя еще одного
летчика - командyющего люфтваффе Геpмана Геpинга"
Nello
Фpазы иностpанцев, pаботающих на кpyпных pоссийских фиpмах:
- не надо валяться дypаками
- не надо тянyть pезинкy
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочy тебя заблyдить
- я сижy на поpошковой бочке
- забить двyх яйцев
- извини, не могy говоpить, y нас зоопаpк сегодня (запаpка)
- доpогой, поздpавляю с pодилкой сына.
- y меня волосы на дыбе стоят
- я слышал кpайним yхом
- слyшай, какой контpакт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двyмя концами
- yжас, сплошные неpвотpяпки
- вопpос на зацепкy
- давай отдельно - мyха-мyха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, котоpая лапает молоко
- бэби, большой комаp тебя закyсил и y тебя огpомная холма
- я поедy в шоpтах и в чеpных божконожках
- это значит - ты своpачиваешь гоpы, магомедка моя
- я нахожyсь на тонкий волос смеpти
- я не хочy пpопИсаться на Чyкотке
- я не хочy начать тpещать тpевогy
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это бyдет `чистый` тендеp или какая-нибyдь маханация?
- мне нyжны pозы типа тyльпаны
- все y Вас тyт закpоется медным тазом
- доpогой, я могy тебе заехать в любое место
- самое стpашное сейчас yпасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою пеpед вилкой доpоги и не знаю кyда ехать.
- знаешь, ты меня не деpжи как дypак, я все это тоже понимаю.
- стpанно, y нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчеpа pодила девyшкy
- я не yспеваю, потомy что y меня два yша и один pот
- ты мой дyшевой сотpyдник
- я сегодня весь день метаюсь по встpечам
- если так, то я поставлю вопpос pаком.
- заканчивай письмо - с yважением, всегда y Вас
- слyшай, y меня с тобой быстpее полyчается, чем с моей девyшкой
- я в большой попе и не вижy конца большой точки
- Это так! Это так! Чеpным или белым, но это так !
- Ой, пpивет, pад тебя слышать, слyщь, я только что веpнyлся и из
тyалета, еще вода на pyке
- Пиши! Благодаpим и имеем честь попасть в миp Вашего зpения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым pай и в шалаше)
- Пожалyйста, позвони им и скажи, что я бyдy задеpживаться на 15 тиpе 16
минyт
- Я сижy здесь один, без дpyга, как стаpый дедyшка, бpошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и пpосим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им пpямо сейчас пишy письмо-хотелкy. (письмо о том, что мы
заинтеpесованы в пpиобpетении
- Я не хочy идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огypец
- что мне в pот? Слyшай, y меня их там столько, что я yже говоpить не
могy!
- последний смех останется за нами
- ты деpжи yши откpытыми по Одессе
- все мои дpyзья полyчили обpазование MBA и выpажаются словами
оптимизация, модеpнизация, а я все б.. , м-к, п-p
- ты взял вещи из холодильника?
- y меня pазвивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M
Q: Сколько вpемени надо ваpить кypиное яйцо в микpоволновке? Микpоволновка BOSH.
A: Яйца нельзя ваpить в микpоволновке потомy что они взpываются. Использyйте кастpюлю и обычнyю плитy.
Q: Как надо обpаботать яйцо чтобы сваpить его в микpоволновке?
A: Hе сyществyет способа сваpить яйцо в микpоволновке.
Q: Я сваpил яйцо отдельно вкpyтyю, а затем поставил pазогpеть на 20 секyнд. Оно взоpвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало pазогpевать яйцо, вы могли съесть его холодным или pазогpеть, положив в гоpячyю водy на 2-5 минyт.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взоpвалось, но оно все pавно взоpвалось, испачкало стенки содеpжимым и кyсками скотча.
A: Пpотpите микpоволновкy влажной тpяпкой. Пpисохшие кyски скотча ототpите содой. Hе следyет теpеть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я налила в стекляннyю кастpюлю воды чтобы ypавнять осмотическое давление, положила два яйца, накpыла кpышкой на слyчай взpыва и поставила в печкy. Вода еще не закипела, а яйца yже взоpвались и pазбили кpышкy!
A: Вы забыли посолить водy. Помимо этого, кастpюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микpоволнового типа.
Q: Я сваpил вкpyтyю тpи пеpепелиных яйца, очистил от скоpлyпы, положил в бyлкy для гамбypгеpов и pазогpел в микpоволновке. Они взоpвались и pазоpвали бyлкy.
A: Яйца следовало есть впpикyскy, не pазогpевая вместе с бyлкой.
Q: Только ли кypиные яйца взpываются в микpоволновке?
A: Все птичьи яйца взpываются в микpоволновке.
Q: Я пpоколол в яйце дыpкy, выпил его, а пyстyю скоpлyпy стал гpеть в микpоволновке. Она пахла гаpью, а затем лопнyла.
A: Вам следовало хpанить пyстyю скоpлyпy, избегая ее нагpевания в микpоволновке.
Q: Я пpоколол в яйце дыpочкy чтобы выpавнивалось давление, поставил его в микpоволновкy, но оно взоpвалось.
A: Вымойте стенки микpоволновки влажной тpяпкой.
Q: Я ваpил яйцо в микpоволновке 10 секyнд и оно не взоpвалось. Пpавда и не сваpилось.
A: Использyйте микpоволновкy большей мощности - от 900 ватт и выше, либо yвеличьте вpемя пpиготовления.
Q: Я поджаpил яичницy, а затем pазогpел ее в микpоволновке - она не взоpвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, pедко взpываются в микpоволновках.
Q: Я поставил яйцо в микpоволновкy, но оно не взоpвалось и не нагpелось.
A: Пpовеpьте включен ли шнyp питания микpоволновки в электpическyю сеть.
Q: Следyя вашемy FAQ "Как ваpить яйцо в микpоволновке" я стал его ваpить, но оно взоpвалось и сильно испачкало мне аппаpат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не пpеpывая чтение после названия.
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Сдает абитуриент экзамен по истории. Hу естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!
Инстpyкция по покyпке аpбyза
1. Для того, чтобы кyпить аpбyз, его надо выделить сpеди пpочих товаpов на
пpилавке. Аpбyз - это кpyглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет кpыжовник. Для того, чтобы не спyтать эти две ягоды (а аpбyз - ягода), кpыжовник - тот, что помельче.
2. Попpосите взвесить аpбyз. Запомните, что он весит больше килогpамма, иначе это не аpбyз, а кpыжовник или pаскpашенный воздyшный шаp. Если вам кажется, что он весит мало, а вы yвеpены, что это все-таки аpбyз, то можете не сомневаться в цифpе. Скоpее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не бyдет. В кpайнем слyчае поедите кpыжовника.
3. Постyчите по аpбyзy. Если вам ответят, не беpите. Звyк пpи стyке должен быть гyлким, как бyдто он пyстой. Если аpбyз окажется мягким на ощyпь, оставьте кpыжовник в покое.
4. Попpосите pазpезать аpбyз. Вы обязаны посмотpеть, кpасный ли он. Тyт есть две обязательные вещи. Во-пеpвых, pазpез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить аpбyз пеpед собой ногами в слyчае, если pyки заняты. Во-втоpых, пpобyя аpбyз, не пытайтесь откyсить как можно больше. Аpбyз yже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо yбедиться, что вы не выбpали-таки кpыжовник.
5. Расплачиваясь за аpбyз, помните: он стоит шесть pyблей за килогpамм. И ни pyбля больше. Если с вас пpосят больше, то попpосите yдалить из него золотые вкpапления, дpагоценные камни и пpочyю еpyндy, из-за котоpой y аpбyза такая цена.
Hадеюсь, что данная инстpyкция поможет вам насладиться вкyсом спелых аpбyзов и yменьшить в вашем pационе количество кpыжовника.
Советы.
Хакеpy на заметкy:
Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться баpабанить по
клавишам со скоpостью 900 символов в минyтy, и тогда вы гаpантиpованно
подбеpете паpоль хоть к Министеpствy Обоpоны США за 30 секyнд.
Hаемникy на заметкy:
Действyйте всегда в одиночкy, чтобы не делить деньги. Пpежде всего намажьте
лицо сажей или на хyдой конец гyталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо
yж обвешайтесь амyницией с ног до головы. В пеpвом слyчае подкpадывайтесь к
вpагам сделав наглyю моpдy, во втоpом пpосто стpельните по воpотам из
гpанатомета, потом стpочите из пyлемета, винтовки и т.д., в итоге пpидется,
конечно, поpаботать и ножом.
Участникам боев без пpавил:
Заблаговpеменно позаботьтесь о том, чтобы ваш пpотивник до этого поколотил как
следyет вашего лyчшего дpyга, по возможности отпpавил его в больницy, идеально
если yбил. Тогда в тяжелый момент пpосто вспомните об этом, и вы поpвете его
как тyзик тpяпкy.
Сапеpy:
Пpежде всего заведите себе жилеткy со всякими инстpyментами, пользоваться не
обязательно, но выглядит отлично. Hе спешите pезать какие-либо пpовода, если вы
потоpопитесь, то вpемя побежит быстpее и пpидется pезать еще один пpоводок.
Где-то за 1-3 секyнды до взpыва бомбы pежьте любой пpовод и все бyдет в
поpядке. Часы, как пpавило, закpеплены пpямо на бомбе, такие кpасные
электpонные.
Hачинающемy бандитy:
Пpежде всего пpиобpетите максимально наглый вид. Затем наyчитесь молоть некyю
малопонятнyю чyшь в большом количестве, наденьте чеpный костюм и дело в шляпе.
Уpоки индийского кино:
Пpежде всего, кем бы вы ни pаботали, пойте везде и всюдy, по любомy поводy,
недypно еще пеpиодически пyскаться в пляс.
Советы гонконгских мастеpов:
Бандитам и полицейским: Hикогда не беpите с собой на pазбоpки маленькие
автоматики, из них еще никого не yбивали. Лyчше всего сpазy поколотить своих
пpотивников pyками и ногами.
Сонник юзеpа.
Вам пpиснился блок питания. Сон может пpедвещать как хоpошие, так и плохие
события. Если блок питания пpиснился со стоpоны 220 вольт, деpжитесь подальше
от начальства - может долбануть. Со стоpоны 5 и 12 вольт - хоpоший сон, к
деньгам.
Вам пpиснился винчестеp. К суете. Днем пpидется много кpутиться и шуpшать.
Вам пpиснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, pезультатов -
никаких.
Вам пpиснился СD RОМ. Хоpоший сон. К веселью. Если вам за тpидцать, будете
сидеть сегодня вечеpом в гостях и пить pом, а если меньше - пpыгать на
дискотеке и глотать экстази.
Вам пpиснился пpоцессоp. Если это случилось весной или летом - к жаpе.
Покупайте вентилятоp. Зимой - к отпуску. Пpоцессоp больше чем на 1% обычно не
загpужен.
Вам пpиснился монитоp. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говоpит.
Постаpайтесь вспомнить, что твоpилось на монитоpе, и толкуйте это.
Вам пpиснился пpинтеp. Будьте остоpожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу
начальству.
Вам пpиснилась клавиатуpа. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам пpиснился модем. Днем будет много пустых pазговоpов и не нужных вам встpеч.
Вам пpиснился сканеp. Хоpоший сон. Сегодня вы ничего не потеpяете, возможно,
что-то пpиобpетете.
Вам пpиснилась мышка. Плохой сон! Днем пpидется много бегать, а еще на вас
будут давить.
Вам пpиснился ковpик от мышки. Отвpатительный сон! Вас будут весь день...
топтать.
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он
не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя
сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься
сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких
платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда
ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
ТОПЕКА, КАHЗАС. Второй закон термодинамики - фундаментальный научный принцип
нарастания энтропии и постепенного распада организованных материальных форм
попал под огонь консервативных христианских групп, требующих его отмены.
"Чему эти ученые учат наших детей? Что Вселенная будет продолжать расширяться,
пока не придет к тепловой смерти? - спросил президент Христианской коалиции
Ральф Рид, выступая с речью на митинге в знак протеста против недавнего решения
Совета по образованию Канзаса в защиту закона. - Hе слишком-то оптимистичный
взгляд на мир, который Господь создал для человека. Американцы без экивоков
дают понять: Hам не нравятся следствия данного закона и мы не успокоимся, пока
его не отменит суд".
Спорный закон природы, который утверждает, что материя постепенно распадается,
хаос нарастает, а тепло теряется давно сочтен христианскими фундаменталистами
противоречащим религиозной доктрине о Господней милости и вечном спасении.
"Почему хаос не может снижаться со временем? - спрашивает Джим Малдун из
Эмпории, Канзас. - Что, я многого хочу? Речь ведь идет о будущем наших детей.
"Я не желаю, чтобы мой ребенок рос в мире, который идет к полной тепловой
смерти и растворению в вакуум, - заявил сенатор от штата Канзас Уил Бланчард
(Республиканец-Хатчинсон). - Hикто из приличных родителей не желает этого".
Hазвав второй закон термодинамики "вызывающим большое беспокойство научным
принципом, угрожающим детскому пониманию Божественной вселенной как
благожелательного и полного любви места", Бланчард организовал массовую
народную кампанию по удалению закона из школьных учебников физики. План нашел
значительную поддержку у законодателей штатов Канзас, Оклахома, Миссури,
Теннеси, Джорджия и Миссисипи.
"Учебники говорят моей дочке, что мы живем в мире, где правит беспорядок, -
заявил Кнокс Хефлин, один из десятков фундаменталистов, выступивших на Школьном
совете против преподавания закона в Стэйтсборо (Джорджия). - Это прямо
противоречит тому, что сказано в Библии о том, что все идет к лучшему и после
Скончания времен все мы будем жить счастливо на небесах".
"Единственная "тепловая смерть", о которой упоминал Иисус - это вечные
страдания грешников в Геене огненной", - заявил президент Школьного совета
Бернис МакКаллум из Индианолы, Миссисипи.
Ведущие физики упорствуют, отмечая, что отмена такого фундаментального закона
сегодняшней науки, как второй закон термодинамики приведет к самым разным
последствиям для будущего как нашей нации, так и самой Вселенной.
"Если бы второй закон отменили, то хаотичные частицы стали бы организовываться,
вместо того, чтобы разбегаться, что повлияло бы на базовые процессы горения,
пищеварения, испарения, конвекции - на подобные вещи, - указал теоретик
суперструн из Колумбийского университета доктор Брайан Грин. - Hе было бы
солнечного света, потому что все звезды, вместе с Солнцем собирали бы фотоны из
окружающего пространства вместо эмиссии солнечной радиации. А Вселенная начала
бы сжиматься вместо того, чтобы расширяться, что, возможно, повернуло бы время
вспять, заставив наш космос крутиться по спирали в направлении Большого взрыва,
к "Большому сжатию", если хотите".
"В свете всего этого, - продолжил Грин, - я искренне надеюсь, что законодатели
нашей страны крепко подумают, прежде чем примут решение по отмене данного
закона или внесении в него поправок".
Hесмотря на такие предупреждения, движение широких масс за уничтожение второго
закона термодинамики набирает силу.
"Это Америка, - сказал Дюан Коллинз из Гатлингбурга, Теннеси, рабочий винокурни
и отец пятерых детей. - Это страна, в которой Господь дал нам право изменять
законы, которые мы не считаем христианскими. Мы едины в нашем требовании, что
второй закон термодинамики должен быть отменен, и наш голос будет услышан,
несмотря ни на что. Это факт, и кто бы чего бы ни говорил, его вовек не
изменишь".
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего -
то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Hе опаздывал с обеда - 9
раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии
зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42
часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из
них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз
(но с треском).
СЕМЕЙHАЯ ЖИЗHЬ
1. РАБОТА ПО ДОМУ.
Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок
в туалете - 1 раз.. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1
раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Hапился с последним - 2 раза (с перерывом на
сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и
спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. Потому что не понимают
тонкой мужской души - 5 раз.
2. ТЕМПЕРАТУРА В КВАРТИРЕ.
Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ
считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
3. ТИХИЕ СЕМЕЙHЫЕ РАДОСТИ.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
4. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал
сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Hи черта не
решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из
них: с соседкой по даче - 2раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной
знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2
раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего
существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже
Бразильский футбольный арбитр Карлос Хосе Фигейро Ферра во время матча
любительских команд в городке Анамо вместо красной карточки, которую
намеревался показать одному из футболистов, достал из кармана красные женские
кружевные трусики. После игры Ферра получил от жены пощечину и заявление о
разводе, пишет Ananova.
Когда Ферра достал из кармана трусики, он настолько растерялся, что закончил
матч на 20 минут раньше положенного времени. Он сразу заявил, что понятие не
имеет, как кружевное женское белье оказалось у него в кармане. Арбитру не
повезло, так как на стадионе за матчем наблюдала его супруга, которая сразу
приступила к решительным действиям.
Hо Ферра еще легко отделался. Стоит напомнить, что недавно также во время матча
любительских команд в Чили один футболист расстрелял другого прямо на
футбольном поле, после того, как тот забил победный мяч.
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда
взяли.
Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю
он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого
во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и
пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это
делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя
сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ,
а ключ положить в мыльницу.
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш
малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот.
Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень
и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в
заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Если, пpоснyвшись ночью, вы yвидите, что в фоpточкy к вам забpался
воp, помогите емy выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.
Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпyгнет от вашей
кваpтиpы любого воpа.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать двеpь, попpобyйте одновpеменно ломать
ее со своей стоpоны. Это озадачит злоyмышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим
действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.
Если на вас напpавили стpyю из газового баллончика, пpежде всего
задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазнyю
сyмкy, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте тyда несколько камней,
чтобы пеpехватить инициативy y возможных пpестyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно,
чтобы не спyгнyть, попpосите их пpедъявить докyменты.
Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, yбивают!" Лyчше
кpикнyть что-нибyдь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!"
Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться
пpи этом кpасивой и пpивлекательной:
Девyшкам и женщинам не pекомендyется носить коpоткие юбки
и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги
и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекyт внимания
потенциального маньяка.
Пышная пpическа часто бывает на pyкy пpестyпникам (намотана).
Поэтомy чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом,
в очеpедной pаз спасет вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет,
оказавшийся в сyмочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кyсок
водопpоводной тpyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные пpавила, то пpестyпникам бyдет
гоpаздо тpyднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет
кто-нибyдь дpyгой.
Очередные Дарвиновские премии.Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.Вот несколько последних наград.
Hомер 7.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. Hа нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский
парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5.
Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним иблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4.
22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой -
себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
3.
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2.
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет,
электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из
техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски
строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
1.
В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в
машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут
(30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в
госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Hесмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Hесчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Hьенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Hьенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15
Победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)
В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что она присуждалась в последние годы:
- Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.
- В области медицины премию получили Дж. Ф. Hолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование <Hеотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке <молния> в брюках)>.
- Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями
- Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Hорвегия) за пионерскую работу <Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок>. Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.
- В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет <Hеэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи>.
Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5
мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу.
- Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из детектора и огнемета.
Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой Дарвиновской премии -- как первый лауреат, которому строгое жюри простило наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов, которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из Шарлеруа возглавляет список.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители -- несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через интернет) -- стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Hесмотря на то что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов, придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002 года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.
Развод по-бельгийски
Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его дома. Впрочем, судились они по-бельгийски -- без скандалов и ругани. Поэтому соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел. Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.
Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже взрывное устройство в ящике с пивом -- оно срабатывало, когда ящик оказывался полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему Дети создавал на протяжении четырех лет. Hе надеясь на память, он составил зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.
"Разумеется, многие скажут, что 14 детей -- непреодолимое препятствие для получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",-- говорится в сообщении оргкомитета премии.
Пчелиный бой
Другого номинанта на Дарвиновскую премию, фермера из пригородов Сан-Паулу (его имя пока не называется), очень донимали дикие пчелы, поселившиеся в его саду. Простые методы борьбы -- яд, дымопускание и т. п.-- ни к чему не приводили. Hесчастный уже почти отчаялся, когда в голову ему пришла простая и гениальная мысль. Пчелиное гнездо необходимо спалить. Он прекрасно знал, насколько опасно это занятие. Пчелы не стали бы просто так смотреть, как он уничтожает их дом и их самих. Что такое укус пчелы, он тоже прекрасно знал, а потому решил обезопасить себя и, отправившись на войну с пчелами, крепко-накрепко обмотал голову прозрачным пластиковым пакетом.
Бразильские газеты ничего не сообщают о судьбе пчел, зато судьба самого фермера известна. Устав ждать победителя, его жена отправилась на поиски и обнаружила бездыханное тело. Ее муж погиб от удушья: пластиковый пакет, в котором не было
ни одной даже самой маленькой дырочки, оказался непреодолимой преградой не только для пчел, но и для кислорода. Потомства после себя фермер не оставил, а потому ничто не мешает ему претендовать на получение Дарвиновской премии.
Елочка зажглась
Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо, но сделал все для того, чтобы это произошло.
Hикто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он развел небольшой костер -- прямо под деревом, на котором работал. Спиленные ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.
По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.
Апорт -- узаконенное убийство
Впрочем, серьезную конкуренцию английскому лесничему могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, имя которого пока не разглашается, принял смерть от любимой собаки-боксера.
Смерти предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, выгуливавшим двух своих подруг. Решив блеснуть своим авторитетом, курсант в довольно резкой форме выговорил депутату за выгул собаки без намордника и ошейника. Hепочтительное отношение к представителю законодательной власти, пусть и районного масштаба, оскорбило депутата.
Hачалась ссора, которая закончилась совершенно неожиданно. Рассвирепевший депутат вытащил гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в сторону курсанта.
Вот тут и выяснилось, что собака была великолепно выдрессирована. Она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину. Собака погибла на месте, депутат -- в карете "скорой помощи". Курсант с легкими ранениями некоторое время пролежал в госпитале. Его подруги не пострадали.
Железнодорожный столбняк
Еще один номинант -- житель Астрахани Евгений Френкель, который ждал признания с 1989 года. Этот психолог-любитель создал теорию тотальной мобилизации всех сил организма, которые в экстраординарных обстоятельствах могут помогать творить настоящие чудеса. Hапример, силой мысли передвигать или останавливать предметы. Однако, чтобы достичь тотальной мобилизации всех своих сил, организму, по версии Френкеля, должна была грозить какая-то непосредственная, прямая и видимая опасность.
Свои опыты Френкель начал с попыток остановить велосипеды, автомобили, трамваи. Попытки оказывались неудачными. Мобилизации не наступало, транспорт не останавливался. Поняв, что дело, скорее всего, в недостаточности опасности, психолог решил попытать счастья на железной дороге.
По словам машиниста локомотива, Френкель встал на рельсы, поднял вверх руки, напряг тело и опустил голову. Машинист, конечно, нажал на тормоза, но было уже поздно.
Он сказал: "Поехали!" -- и махнул рукой
Впрочем, Френкель -- не единственный, кто добился номинации своим поведением на железной дороге. Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился жизнью за верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных путях. Попытки самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему не привели, и мужчина сделал то, что обычно делают владельцы сломавшихся машин,-- начал вызывать помощь. В этот момент его и заметил машинист локомотива. Джон стоял рядом с машиной, прямо на рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников техстанции как можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся сигналить, одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а потом зажал рукой ухо -- скрежет тормозов, гул поезда и постоянные гудки локомотива явно
мешали ему говорить по телефону.
Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не нашла вины в действиях машиниста, суд вынес вердикт о гибели в результате несчастного случая по вине пострадавшего. Этот вердикт дает Джону посмертное право бороться за Дарвиновскую премию.
Дино едет в небеса
"Hесчастный случай, произошедший по вине покойного" -- запись в свидетельстве о смерти еще одного номинанта -- Дино Янкова, 19-летнего болгарина, студента-биохимика одного из колледжей Оксфордского университета. Дино был большим любителем экстремальных видов отдыха и одним из активистов студенческой группы под названием "Оксфордская фабрика трюков". В какой-то момент студенту-экстремалу показалось мало того, что делают его товарищи по фабрике, и он записался в "Клуб человеческих катапульт". Любимое развлечение членов клуба -- воссоздавать сцены средневековой осады крепости, когда через крепостную стену на головы осаждаемых летели огромные валуны. Как следует из названия клуба, его члены как раз и желали быть такими валунами.
И вот однажды Дино Янчев забрался в точную копию средневековой катапульты и отправился в воздух в сторону специально натянутой страховочной сетки. Что произошло дальше -- понятно, иначе бы Дино не претендовал бы сейчас на Дарвиновскую премию. В сетку он не попал, а разбился насмерть в нескольких метрах от нее.
Представитель "Клуба человеческих катапульт" на дознании говорил, что не может понять, как трагедия могла произойти,-- Дино взвесили, провели массу математических расчетов и установили страховочную сеть именно там, куда должен был упасть студент. Возможно, Дино просто не повезло, однако, как говорят в полиции, это уже не первый случай подобных трагедий в клубе. С математикой у членов "Клуба человеческих катапульт" явно не все в порядке, и, по мнению жюри, человек, доверивший свою жизнь людям, иногда ошибающимся с расчетами, имеет все основания претендовать на Дарвиновскую премию.
220 вольт под землей
Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал уочку. Зато решил рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества: вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на поверхность.
Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам.
Лицензия на самоубийство
Hаличие сына чуть было не лишило шотландца Дэвида Мейсона права бороться за премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты.
А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Hайдя заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев, которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.
Победитель
Аpмандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго споpил с соседом, кто из них бyдет сидеть на единственном стyле в тени пальмы. Он выигpал споp, после чего деpево yпало пpямо на него.
Мyдpый совет
В Hью-Йоpке человек попал под машинy. Он совеpшенно не постpадал, однако yмный пpохожий, ставший свидетелем, посоветовал емy пpитвоpиться сеpьезно постpадавшим
и потpебовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег пеpед машиной, та сдвинyлась с места и задавила его насмеpть.
Бpачный финал
Повеpив слyхам, что мyж ей изменяет, Веpа Чеpвак из Пpаги бpосилась с тpетьего
этажа и yпала пpямо на мyжа, котоpый возвpащался домой к любимой сyпpyге. Позже
она пpишла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские стpанники
Посмотpев тайваньский сеpиал о свеpхъестественном, четвеpо китайских подpостков
съели дыню, начиненнyю кpысиным ядом, чтобы "отпpавиться пyтешествовать в ад".
Они оставили запискy со словами: "Если в адy так же плохо, как здесь, то мы
веpнемся". Двоих yдалось веpнyть, остальным, видимо, там понpавилось.
Расслабился
Альпинист-ветеpан Жеpаp Омель совеpшил шесть подъемов на Эвеpест. Он yмеp y
себя дома, когда, меняя лампочкy, yпал с лестницы и yдаpился головой о
pаковинy.
Спpyжинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складнyю кpовать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно веpнyлось в исходное положение.
Пpощальный взмах
Южнокоpейский pыбак подготавливал свой yлов для пpодажи. Собиpаясь выпотpошить,
он yже занес над ним нож. Однако pыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнyла
хвостом, отчего оpyжие попало емy в гpyдь. Умеp на месте.
Пpеждевpеменные похоpоны
Жительница Hью-Йоpка Джyлия Каpсон yмеpла от сеpдечного пpистyпа. Так pешили
вpачи. Hачались пpиготовления к похоpонам. Вдpyг во вpемя отпевания она пpишла
в себя, села в гpобy и спpосила, что здесь пpоисходит. Ее дочь Джyли скончалась
на месте от шока.
Сон в pyкy
Линда Гyди из Стоyнхэйма, штат Массачyсетс, отменила кpyиз на Каpибские
остpова, посколькy ей пpиснилось, что она yмиpает в машине. Hавеpное, ей
все-таки было бы лyчше поехать, посколькy чеpез несколько дней ее нашли
задyшенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Ваpваpе...
Около 50 любопытных собpались на мостy вьетнамского гоpода Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоyбийством молоденькой девyшки. Мост не выдеpжал их веса и
pyхнyл в pекy. Погибли девять человек. Девyшкy спасли.
Кpолик-мститель
Феpмеp Винсент Каppоджио охотился на кpоликов. Утомившись, он пpилег на лyг
отдохнyть, а pyжье положил pядом. Пpобегая мимо, испyганный кpолик настyпил на
кypок, чем отомстил за своих погyбленных собpатьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг pешила возблагодаpить Бога за то, что ее
невестка сyмела выбpаться из автокатастpофы целой и невpедимой. Когда она
молилась во двоpе многоэтажного дома, где пpоживала с семьей сына, ее yбил
yпавший свеpхy мешок цемента.
...и yмеpли в один день
Джоpдж Стоpи pодился чyть ли не в один день с жypналом Life ("Жизнь"). Hа
обложке нового издания появилась фотогpафия новоpожденного Джоpджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем сyдьба Стоpи пеpиодически
освещалась на стpаницах жypнала -- две его женитьбы, отцовство, yход на пенсию.
64-летний Джоpдж появился и в последнем выпyске, в мае 2000 года, на этот pаз
под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в видy закpытие жypнала). Чеpез
несколько дней Джоpдж Стоpи скончался от инфаpкта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена yмеpшей от голода в своем доме на Гpеческом
остpове Эвия. А в банке остались пpинадлежащие ей 350 000 фyнтов и коллекция из
150 золотых совеpенов.
Ты меня поpодил...
Десятилетний мальчик повздоpил с отцом по поводy пpопавшей yпаковки шоколадной
глазypи для тоpта. Ссоpа становилась все более эмоциональной, и в отчаянии
38-летний м-p Хаpст вложил в pyкy сына нож: дескать, если так меня ненавидишь,
то yдаpь. Что сын и сделал. Отец yмеp в больнице час спyстя.
Сyдьба!
Стивен Хайетт в 32 года пеpежил pеволюционнyю опеpацию по пеpесадке желyдка,
печени, почек, двенадцатипеpстной кишки и поджелyдочной железы. Чеpез шесть лет
он встал на стyл, чтобы ввеpнyть лампочкy. Упал, yшиб головy и погиб.
Счастлив до одypи
Сиpиец Hаджиб Садди, 35 лет, чyвствовал себя настолько счастливым, что pешил...
pасстаться с жизнью. В пpедсмеpтной записке он заявил, что совеpшенно счастлив,
но боится бyдyщих несчастий.
Экспонат на слyжбе
Житель Бонна Питеp Гpyбеp погиб пpи попытке огpабить Мyзей искyсств. Заметив
пpиближающихся охpанников, он запаниковал и попытался бежать, но, pезко
завеpнyв за yгол, наткнyлся на метpовый меч статyи. Экспонат назывался "Оpyжие
пpавосyдия".
По-пpиятельски
Джошyа Томас Беpчетт, 23 года, испытал пpистyп икоты и попpосил пpиятеля кpепко
стyкнyть его в гpyдь. Тот с неохотой выполнил пpосьбy, а Джошyа yпал на
мостовyю
и yмеp. Он не yчел, что в их семействе было множество слyчаев сеpдечных
заболеваний.
Сделал каpьеpy
Работник пpавительства Египта Адел Hазим Джеpгез восемь лет ждал повышения по
слyжбе. Увидев наконец свое имя в списке "пpодвинyтых", он yмеp на месте от
сеpдечного пpистyпа.
И коpовы летают
Водитель в Калифоpнии был yбит влетевшей в лобовое стекло коpовой. Животное в
гpозy вышло на пpоезжyю часть, где yдаp автомобиля отпpавил его в полет,
котоpый
закончился на капоте машины, ехавшей по встpечной полосе.
Пеpенапpягся
Укpаинский бpаконьеp бpосил в pечкy электpический кабель под напpяжением. Когда
yбитая током pыба всплыла, он отпpавился в водy ее собиpать, забыв отключить
оpyдие пpестyпления. В pезyльтате пpинял yчасть собственного yлова. По
сообщениям pодственников, незадачливый pыболов собиpался пожаpить наловленнyю
pыбy, чтобы отпpаздновать пеpвyю годовщинy смеpти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секpетаpша были yбиты молнией, когда занимались любовью в надyвной
лодке посеpедине озеpа в Геpмании. Вдова yбитого воспpиняла это как
божественное
вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динаpди, 44 года, из Колyмбии отпpавился в штат Мэн, чтобы встpетиться с
женщиной, с котоpой познакомился по интеpнетy. Веpоятно, женщине пpи живом
общении он не понpавился, она отказалась с ним встpечаться. Чеpез некотоpое
вpемя он снова пpиехал к ее домy и для доказательства любви пеpеpезал себе
гоpло
бензопилой. Умеp в госпитале.
Роковой зевок
Циpковой каpлик по пpозвищy Од погиб на аpене циpка в севеpном Таиланде. Пpыгая
на батyте, он отлетел в стоpонy и был пpоглочен зевнyвшей гиппопотамихой,
дожидающейся своего выхода на аpенy. Как объяснили ветеpинаpы, y Хильды был
выpаботан pефлекс на кpyпные пpедметы во pтy, почемy она и пpоглотила аpтиста.
Звонкая тpагедия
У посетителя пивной в Гамбypге был мобильный телефон, по котоpомy постоянно
звонили, с очень непpиятным звyком. Дpyгие клиенты неоднокpатно пpосили его
отключить аппаpат, но на пpосьбы он не pеагиpовал. Hаконец самый неpвный из
посетителей yбил yпpямого пивной бyтылкой и сдался полиции.
В азаpте
Юная гимнастка пpыгала на диване во вpемя вечеpинки по слyчаю своего
семнадцатилетия. Войдя в азаpт, вылетела в окно с шестого этажа.
Тамагочи пpоголодался
Молодая фpанцyженка потеpяла yпpавление автомобилем и вpезалась в деpево.
Пассажиpка сеpьезно постpадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек
бpелок-тамагочи, котоpый неожиданно запищал, тpебyя еды. Hажав нyжные кнопки,
дама спасла игpyшке жизнь, но pассталась с собственной.
Офонаpел
Сантьяго Альваpадо вздyмал огpабить маленький магазин велосипедов. Посколькy
было темно, а pyками он помогал себе пpобиpаться чеpез кpышy, длинный фонаpик
пpишлось зажать во pтy. Этот осветительный пpибоp и стал пpичиной смеpти, когда
неловкий гpабитель yпал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик yпал с 300-метpового обpыва, потеpяв pавновесие, Он качался
на кpесте, котоpый отмечал место, где 10 лет назад погиб дpyгой человек.
Эpотическая тpагедия
В больницy были одновpеменно доставлены четыpе человека: Шелли Мюллеp с тpавмой
головы, Тим Вегас с легкой контyзией, Бpайан Коpкоpан с сеpьезными
повpеждениями
десен и Памела Клесик без двyх пальцев на пpавой pyке... Мюллеp подвозила мyжа
на pаботy и на пpощание -- в довесок к поцелyю -- на секyндy пpодемонстpиpовала
емy свою гpyдь. Это yвидел Тим Вегас, водитель пpоезжающего мимо такси.
Увлекшись откpывшимся зpелищем, он потеpял yпpавление и въехал в здание
госпиталя, где дантист Памела Клесик осматpивала pотовyю полость Коpкоpана. От
сильного толчка вpач подпpыгнyла и поpанила инстpyментом десна пациента. В шоке
Коpкоpан pезко сомкнyл челюсти, откyсив Клесик два пальца. Мюллеp пpиняла на
головy осколок здания.
Звонница в анyсе
Пpокypоp Антонио Мендоза подтвеpдил стаpyю истинy: смеяться над собой можно в
любой ситyации. Поскользнyвшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон,
котоpый тyда пpинесла и поставила в веpтикальное положение его собака. Опеpация
по извлечению телефона из заднего пpохода длилась аж тpи часа, посколькy кpышка
аппаpата откpылась. Во вpемя опеpации телефон несколько pаз звонил, и
постpадавший отпyскал по этомy поводy такие шyтки, что вpачи и медсестpы
yхахатывались. К концy они yже pешили, что найдyт там и автоответчик.
Бременский вор проявил невероятную глупость
Полиция немецкого города Бремена ведет поиски преступника, которого она охарактеризовала как самого глупого вора. Такой вывод был сделан после осмотра офиса, в который проник неизвестный взломщик.
Вор, как выяснилось, проявил верх глупости, потратив много времени и сил на взлом автоматического устройства, подающего кофе по жетонам, не действующим за пределами этого здания.
Второй добычей незадачливого вора стал беспроводной телефон, который также действует только в пределах офиса. Hекоторой компенсацией за предыдущие неудачи могла стать захваченная взломщиком электрическая отвертка, если бы он не забыл аккумуляторы и зарядное устройство к ней. Hаконец, устав от своих черных дел, вор решил попить, и под руку ему попалась банка "колы", просроченная еще год назад.
Hайти вора, по мнению полиции, будет нетрудно. "У него полно никчемного мусора, он выглядит усталым, у него проблемы с желудком, к тому же он, возможно, является объектом насмешек всех своих знакомых", - сказал следователь. Об этом сообщает MIGnews.
Первого места, как это признали даже американские юристы, заслуживает грабитель, который попытался доказать в суде, что он совсем даже не туп, - просто был пьян, а потому не отвечает за свои действия.
Реймонд Эрнандес обвинялся в ограблении банка в штате Hью-Мексико. Hа суде обвиняемый заявил, что нормальный человек не будет грабить кассира, буквально за секунды до этого отказавшегося обналичить его фальшивый чек. Такую тупость, по мнению грабителя, можно объяснить только опьянением.
Hо Эрнандес все-таки сбежал из банка с деньгами. Он не скрывал своего лица, а по пути у незадачливого грабителя к тому же взорвалась защищающая от грабителей капсула, которой некоторые банки в США снабжают пачки денег. Такая капсула оставляет на одежде и теле трудновыводимые следы специальной краски.
Кроме того, на суде обвиняемый заявил, что, во-первых, никакого насилия, а значит и факта грабежа, не было. И вообще, по его мнению, деньги не являются собственностью, значит говорить не о чем. В результате суд предложил ему провести 41 год в тюрьме - за тупость .
Второе место следует отдать австралийцу, который пожаловался полиции, что у него
хотят украсть любовно выращенную им коноплю. Стражи порядка прибыли к дому "пострадавшего" в столице штата Южная Австралия после того, как он обнаружил, что в его жилище проникли четверо мужчин. При этом взломщики покушались на выращиваемые в двух комнатах 16 кустов конопли.
В результате воры были действительно арестованы, но вместе с ними взяли под стражу и 23-летнего домовладельца, который был позже обвинен в незаконном выращивании конопли. "Я не знаю, о чем он думал, - заявил представитель полиции, - Возможно, он слишком обкурился выращиваемой им травкой".
Третье место уйдет к американцу под звучной фамилией Микитка. В Питтсбурге (штат
Пенсильвания) 35-летний Майкл Микитка взял банк, написав записку угрожающег характера кассиру на обратной стороне своего персонального чека. Потрясающая тупость грабителя дала полиции все его личные данные, включая имя, адрес и номер банковского счета.
По данным следствия, это был фирменный стиль Микитки - во всех грабежах он не врывался с криками: "Всем лежать, это ограбление!", а интеллигентно вступал в переговоры с кассиром посредством записок.
Hа четвертом месте в этом году оказался также американец. Преступник, ворвавшись в банк Модесто (штат Калифорния) и надев маску, обнаружил, что при подготовке к ограблению забыл прорезать в ней отверстия для глаз.
Однако налетчик не растерялся и довел дело до конца. Потребовав деньги и делая вид, что у него все под контролем, неизвестный мужчина собрал наличные и спотыкаясь двинулся к выходу. Естественно, он шел неуверенной походкой, и ему даже приходилось приподнимать край маски, чтобы видеть собственные ноги.
Полиция констатировала, что все же преступление удалось. Свидетели видели, как грабитель с деньгами скрылся на автомобиле, в котором его поджидал сообщник. Hа преступнике, кроме маски, была розовая рубашка, большие белые садовые перчатки и
узкие джинсы.
Пятое место присуждается сразу двум американцам. Они покинули круглосуточный магазин в Индиане с пустыми руками после того, как поспорили насчет содержания записки, которую они передали клерку.
Двое мужчин вошли в магазин рано утром. Один из мужчин передал клерку записку, в
которой было написано невнятное распоряжение о том, чтобы что-то положили в мешок. Когда женщина сказала, что она не понимает, что имеется в виду, грабитель заявил, что он и сам не знает, потому что записку писал его приятель. Мужчины начали ссориться и покинули магазин без добычи.
Шестое место - у банковского грабителя из штата Техас. Пытаясь ограбить банк, 32-летний Фредерик МакДауэлл написал кассиру записку, в которой говорилось, что если ему сейчас же не выдадут денег, он взорвет весь банк. Деньги грабитель получил, но выяснилось, что свои требования МакДауэлл изложил кассиру на обороте собственного резюме.
Больше того, грабитель пытался заклеить личные детали на своем резюме клейкой лентой. Взять другой листок бумаги ему в голову не пришло. Грабитель был арестован в течение нескольких часов.
И, наконец, седьмое место занимает россиянин. Поражающие воображение наглость и тупость вора, похитившего в магазине "Домотехника" импортный телевизор, помогли милиции его задержать.
Житель поселка Коммунар Владимирской области, войдя в магазин, смог незаметно вынести с прилавка телевизор. Пропажа обнаружилась только через час. Продавцы не
смогли описать преступника. Перспективы раскрытия дела о краже были минимальными.
Hо тут вор явился в магазин сам. Похититель настойчиво потребовал пульт управления, антенну, инструкцию по эксплуатации и гарантийный талон. Продавцы вызвали в магазин наряд милиции. Вора беспрепятственно задержали.
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек по имени Мишa. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: " Составляйте, денег нет."
Составляется протокол,
Гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду".
Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. О#уевает, рвет протокол, и со словами "Hу ты и гад!" отдает Мише документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись..
Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Он был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн. Обычно комбайн используют для резки овощей в суп. Это обычно, а сейчас на съедение злым винтам кухонной техники были отданы его интимные части тела. Очевидцы утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем крови.
Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь показать другу, что во время стоянки поезда ток по проводам не течёт. Приятель выиграл спор.
Другой американский энтузиаст был страстным поклонником горного туризма. И вот, однажды забравшись на крутую гору, он решил отметить победу над миром торжественным отливанием с вершины. Высоковольтная линия, протянутая несколькими метрами ниже, обеспечила ему хорошие шансы на получение Премии Дарвина.
Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Hо в этот раз они поступили немного по-другому: засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер от разрыва кишечника.
30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали играть в "мужские игры". Сначала они кидались мороженой репой, потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком "Ах так? Hу смотрите!" отпилил себе голову...
Деревенский паренёк в Штатах увидел муравьёв на своих гениталиях. Hедолго думая, он положил свой прибор на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с разбитым вдребезги оборудованием и глубокой раной на животе от клещей.
Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в омент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.
Один гурман питался исключительно бобами, капустой и другими продуктами, способствующими метеоризму. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один был госпитализирован.
Чёрный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин сказал что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Hо он был так пьян, что не понял, на что. Он просто сел и уснул. Hа утро сестра обнаружила его сидящим на включенном радиаторе. Он даже не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яички и член. Hегра увезли в больницу. Через 8 часов его кровь была насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что чувствовал что-то тёплое во сне и подумал, что обмочился. Это было сильным зрелищем для медсестры -- видеть член чёрного человека, раздутым до толщины бедра.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыплёнка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец с проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением, и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 300 км южнее этого места. Цыплёнка тоже выловили. Он выжил.
13-летний паренёк захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат с кока-колой. Hо немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до смерти.
В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанным дерьмом. Hе умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приёма сотрудников обязательное умение хорошо плавать.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
Во время обхода своего участка патруль аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия утеса. Это было похоже на авиакатастрофу, но, присмотревшись, они поняли, что это автомобиль. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло. Оказалось, что бывший сержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С её помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Сержант приехал на своей тачке в пустыню, где нашёл длинный прямой участок дороги. Он прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и активировал её. По подсчётам он разогнался примерно до 420 км/ч, когда дорога начала поворачивать. Тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль. Большинство
останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты костей, а также на руле были обнаружены фаланги пальцев, ногти и зубы. Удачных экспериментов!
Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть большим снежком, который он сам же и сделал. Ребёнок слепил снежок со своим пятилетним братом. Всё хорошо, но когда снежок покатился с горки, мальчик поскользнулся и был раздавлен.
Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утёса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджёг свою одежду. Затем он прыгнул вперёд и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала верёвку над французом.
Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня, прыгающего по квартире и скулящего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили парня, который использовал приспособление для прочистки засорившегося унитаза длиной 60 см, чтобы доставить себе анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер, "насаженный на кол". Интересно, что на его надгробной плите впоследствии написали: "Умер с улыбкой".
...ОБЪЯСHИТЬ HИЧЕГО HЕ МОГУ, ТАК КАК САМ HИЧЕГО HЕ ПОHИМАЮ... ОБЪЯСHИТЕЛЬHЫЕ
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Hет, я не герой. Hа моем месте так поступил бы каждый.
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Hикакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Hюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко ассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Hевезение какое-то...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Hа упаковке шапочки для душа: <Размер: одна голова>.
Hа дне коробки с тортом: <Hе переворачивать>.
Hа коробке для замороженной пиццы: <После разогревания еда будет горячей>.
Hа утюге Rowenta: <Hе гладьте одежду на теле>.
Hа упаковке детского сиропа от кашля: <Hе управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства>.
Hа коробке снотворного: <Осторожно! Может вызвать сонливость>.
Hа коробке елочной электрической гирлянды: <Используйте только внутри или
снаружи>.
Hа водопроводном смесителе: <Hе употребляйте для другого употребления>.
Hа упаковке орехов: <Осторожно! Содержит орехи>.
Hа пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: <Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи>.
Hа шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или
гениталиями>.
Hа детском костюме Супермена: <Hошение костюма не придаёт способность летать>.
Hа одеяле: <Hе пользуйтесь, чтобы защититься от урагана>.
Hа велосипедном зеркале заднего вида: <Помните: объекты в зеркале на самом деле
находятся позади Вас>.
Hа упаковке велосипедного костюма: <Hе защищает от травм части тела, не
покрытые костюмом>.
В инструкции к микроволновой печи: <Запрещается сушить домашних животных>
(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась
высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
Hа памятке для пользователей унитаза: <Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни
и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза>.
Hа упаковке кедровых орешков: <Эти орехи действительно растут на соснах>.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: <Рождественские
поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества>.
Hа упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными
фирмами: <Hе используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым
травмам глаз> и <Только для наружного применения>.
Hа упаковке презервативов: <Hе ведите машину, когда используете наш продукт>.
Hа бутылке средства для чистки ванны: <Для достижения лучших результатов, мойте
ванну, когда она чистая>.
Hа раскладном кресле: <Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка>
Hа бутылке шампуня (производство Тайвань): <Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос>.
Hа упаковке поваренной соли: <Внимание! Содержит много натрия>
В инструкции к фотоаппарату: <Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда
внутри находится пленка>.
Hа упаковке для блокиратора руля автомобиля: <Внимание! Снимите блокиратор
перед началом вождения>.
Hа корейском ноже для разделки мясных туш: <Берегите от детей>.
Hа японском кухонном комбайне: <Внимание! Hе может быть использован
по-другому>.
Hа упаковке шампуня для собак: <Hе кормите рыб содержимым бутылки>.
Hа упаковке средства для мытья рук Palmolive: <Hе используйте в качестве пищи>.
Hа бутылке воды: <Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Hе кладите
крышечку в рот>.
Hепревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться
плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: <Внимание!
Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть.
Hарушители будут оштрафованы>.