fAqui estoy. Ayer estuve de viaje.

Comunicacion conmigo mismo, preguntas, respuestas..
lo que más aprendí fue ser paciente con la evolucion de la personalidad y la posibilidad de recurrir a ese centro mio de sabiduria siempre que quisuiera. La clave era el silencio. Fue una invitacion a a recurrira mi centro.

Un error que creo que cometí, fue entrar en el viaje estando supercansado.
Me asolaban tambien lás ya comúnes faltas de aceptación en cuanto descubría que la vida se trataba de una pelicula. Es como si estuviera muy acostumbrado de ver la vida con más bien un mundo material y poco más. Ahora estoy rompiendo esa barrera de manera más definitiva y me esta costando.
Esta vez lo que una vez más noté, fue que todo eso dependía de mi estado emocional interno. El que sea yo nostalgico, condiciona mi forma de ver el las cosas. Por lo que sea no veía todo eso con alegría.

Respecto a mis quejas de salud, el problema de mi 3er chakra que ultimamente está removida, me trajo una visualizacion. Primero sentía el cuerpo energético de las tripas que en este momento me daban la molestia. Despues senía como se desmontaba como si fuera un papel doblado en si mismo múltliples veces. Lo que salía de dentro eran como vainas de garrofa, pero amarillo pálido y gris. Como si estuviera demasiado apagado y desgastado. Me hizo ver que lo había sobreexplotado y lo tenía en mal estado . Necesitaba tiempo y necesitaba tambien no forzar la maquinaria hasta que otra vez se recuperara. Tambien notaba como al desmontar, se sometía al tratamiento con los rayos del sol y las olas marinas para ser limpiado y resfrescado. Una vez más me comunicaba a mi mismo que había que ser paciente con la curación.

REspecto al continuo estado de malestar, me mostraba unos tuppers que no se debían abrir, porque encerraban múltiples muertos no reconocidos o no honrados y que de momento debían estar ahi.. por lo que sea percibí que en la prçactica sería incapaz de sanarlo todo. Más bien era cosa del futuro.

Hubo un momento muy interesante de notar como no paraba de buscar y de luchar y me parecía a mi versión de entonces bastante anecdótico. me reía de esa actitud mía. Buscar buscar buscar.. donde vas? Confía un poco y relaja.. despues notaba como salía el cansancio hacia fuera.. no paraba de salir cansancio escondido por haber dejado las armas en el suelo. Por fin me podría relajar. Madre mía.. que cansancio.


Ahora mismo ya hace 7 veces mas o menos que me quería distraer con varias cuestiones. No sé realmente porque.

Me siento desde que ha empezado el día eshic @ngac. ya que me dormí a las 5 de la madrugada. Mis heridas parecen estar más reactivados.
No medité, pero sí hice yoga. fui a ver a mi madre, comí y etcetera

ahora mismo siento tremendas ganas de no hacer nada.. más bien hacer algo que no requiere de fuerza de voluntad.al fin y al cabo estoy enfermo en este aspecto.
ni siquiera tengo ganas de guardar este documento en el journals, pero lo voy a hacer con esfuerzo.
pero antes quiero agradecer

El hecho de que tenga a mi madre viva y mas o menos sana. Lo mismo digo con mi padre, y el resto de familiares. Se me ha llenado el corazon.. quisuiera agradecer cada cada cosa en este mundo ahora mismo.
se me remueve el malestar que me acompaña desde ayer y de casi una semana si no un mes. ayer tuve la oportunidad de llorar y no pude.
quiero tambien agradecer a sandra por estar ahi..

akanjmtuk: Stephan Micus - Concert For Angklung, Acoustic Guitar, Rabab And Zither
vitchak: доброе