20:06 30-12-2019 2019 год. Fin
45 страниц дневника пролистала назад – очень непростой год получился.
То, что он будет непростым, было понятно сразу, но с берега было совершенно не очевидно, что до конца года я буду доползать на зубах.
Событием года стала моя поездка в Киев. Это было тяжело, это было быстро, это было очень по-разному. В Киев мне всегда возвращаться тяжело, даже если поездка не отягощена сдачей экзаменов Димаса. Потому что каждый раз я натыкаюсь на ту себя, которая уезжала из дома год-два-три назад, и начинаю с ней диалог. Потому что каждый раз я сталкиваюсь с родителями и с неизбежными процессами, с которыми я смирилась давно, но проживать из в такой непосредственной близи, тяжело. Плюс тема многострадальной родины...
В этот раз Киев нас выкрутил настолько, что все мы: и я, и Димас, и Машка за три недели прожили по десятку стрессов на нос, и по несколько жизней - каждый. Поэтому, когда мы вывалились на расслабленного и предвкушающего отпуск Пуша в Бангкоке, реальность оказалась такой, что нам пришлось довольно долго заново встраиваться друг в друга (как это всегда бывает, когда кто-то остается, а у кого-то несколько жизней проходит), отвечая на вопросы, «зачем мы», «зачем всё» и прочие задорные «зачем». Не могу сказать, что на все вопросы я ответила. Но конец года я встречаю с периодическим желанием Пуша убить, а не развестись. Думаю, что и этот кризис мы пережили.
Свинка всё же со своей периодичностью каждый раз перетрясает меня, разбирая всю мою жизнь до основания, руша это основание и оставляя в полнейшем раздрае. Не помню 1983, но 1995 был фееричным настолько, что вспоминать его – отдельная книга получится. А потом был 2007, со всеми его потерями и приобретениями, и он на долгие следующие годы определил мою жизнь. Нет, не только разрушать свинка умеет, раскапывая корни, но и драгоценные грибы отыскивает. Но это всегда тяжело, пусть даже грибы.
Впрочем, я очень рада, что все это пришло мне в голову только сейчас, когда всё, что могло – расшаталось, всё, что могло – порушилось, и всё, что могло – возникло. Параллели и ретроспективы хороши, если смотреть на них через месяц после круиза. А не перед тем, как залезть на борт, особенно, если на корабле надпись "Титаник".
Но Свинке мне выставлять счет не приходится – ибо, кто кузнец своего счастья, как не я))))) Поэтому нынче внутри меня живет только благодарность, за то, что всё случилось, как случилось, что всё мы пережили и – искренне верю – стали сильнее. Основное и единственное, о чём я просила Свинку – «чтобы без потерь» - и с этим она пока справилась. За что и спасибо.
В этом году я заканчивала отношения и мне становилось легче – всегда становится, когда чистится личное пространство. И я понимаю, хотя каждый год я все дольше размышляю над тем, стоит ли хвост лечить или же он лечению не поддается, но финал всегда один. Зачем думать дольше, ага.
Этот год был не только про уходы, но еще я открывала для себя новых людей и все они чудесны. Они совершенно не похожи на меня, но они все интересные и удивительные)
В этом году у нас внезапно возник «друг семьи» под кодовым названием «Лизунчик». Точнее, возник в прошлом, но так плотно и часто мы стали общаться только в этом году. И поскольку подобное, особенно в последние года, случалось не часто, для нас это значимо. Все эти посиделки на кухне и прочее.
Этот год открыл для меня новые и пока еще плохо изведанные пространства внутри меня.
После Киева (где я как-то лихо сделала заявку на шаолиньского монаха, на что ноосфера традиционно поржала и сказала «нууу, ок») мои задачи в той ипостаси, в которой «Я – учитель» изменились так лихо, что я обнаружила себя в декабре без сил в том числе и поэтому. Они изменились количественно (потому что в наши игры в «школу» влилась Машка, а одновременно жонглировать программой обучения 4-летки и 15-летки – та еще задача, особенно, когда ни методологии, ни педагогики сроду не водилось и каждый раз приходится изобретать колесо) и качественно (потому что программа 10 класса оказалась в разы сложнее, чем программа 9 класса, и теперь это не просто «сел, прочитал, выучил, рассказал», но количество тех вопросов, которые возникают у меня, а потом еще и тех, что возникают у Димаса, не позволяют формализовать процесс, и уровень погружения стал совершенно иной.
В 2014 году мне казалось, что «всё, я больше не могу!», «больше никогда» и прочая ересь казалась. Сейчас я понимаю, что - могу. И да, мы, таки, закончим эту школу. И даже, может быть, я познаю дзен, в котором найдется место и время всему и цена вопроса не будет мне казаться непомерной.
Но. Это будет потом. И даже не в следующем году. И – очень вероятно – уже с Машкой.
А пока мы пережили в этом году невероятно болезненные несколько разговоров с Димасом, которые выжрали меня просто в ноль. Но где-то там на самом дне все же нашлось то, что позволило нам идти дальше. Димас стал значительно меньше сопротивляться. Я стала значительно меньше переживать. Так что уровень беспокойства этого огурца стал крепко меньше))))
С Димасом же – и это меня радует безмерно – мы вышли на тот уровень отношений, который уже лежит в плоскости «взрослые люди беседуют друг с другом о жизни» и меня это устраивает. Димас стал значительно больше тут, чем там. Сам он еще периодически оплакивает детство и все то, что уже перестало составлять его мир – того милого ребенка. Но тут только переживать его взросление всем вместе и иногда (очень часто) просто глубоко дышать.
Его, конечно, разрывает на хомяков, потому что процессы свободного парения и удержания в рамках происходят одновременно, но это – мир взрослых людей, детка, так что только о любви нам и говорить.
Димас все еще обнимашка)
Процессы внутри меня бурлят и клокочут. И этот год как-то лицо открыл для меня новые уровни старых понятий, таких как «дружба» и «ответственность», «границы» и «доверие» и я проживаю это все на новом уровне. Это не всегда просто (всегда не просто), но каждый новый виток спирали, каждая новая ситуация – всегда захватывающе. Каждый раз.
В этом году я открывала для себя дивный мир Я-посланий. Вместе со всем множеством желаний, страхов, интересов, увлечений, тревог и взаимодействиями с я-посланиями других людей.
«Что есть Я» - стало ключевой темой, которая неслась из всех утюгов, поэтому Я и стала для себя человеком года.
Год я заканчиваю с тем, что мне все еще с собой интересно. И каждый новый день для меня – это перевернутая страница с внутренним ощущением, «Ну, что же там дальше, давай скорее читать!»
После Киева мне пришлось собирать все: меня, нас с Пушем, мои будни, мое время, просто всё. И процесс не только не закончился, но станет тем самым мостиком, который протянется из года 2019 в год 2020. Потому что сфера «заботы о себе» провалена, начиная с планов на «пить больше воды». Эпикфейл с водой и полная жопа, вот что.
Мои внутренние и внешние процессы, цепляются один за другой, и каждый из них требует своего пространства, своего времени, своих сил, своего всего. И следующий год как раз и будет посвящен расчистке пространства и обустройству его заново, потому что мой чердак нуждается в капитальной перепланировке.
А еще следующий год станет годом процессов, со всем их удовольствием от того, что делаешь, без ориентации на результат. И понимаю, что только так я смогу не только дойти до конца, но и получить удовольствие. Собственно, спасибо Свинке – за тот фундамент, который она создала и тот мостик, который она перекинула в Мышиный Мир.
И идею, которая пришла ко мне в голову, окопалась и прорастает внутри. Понимаю, что очень многое будет подчинено в следующем году этой идее. И все вопросы меня самой, чердаков, окружающего пространства, отдыха, распределения сил, делегирования дел, и прочих будут так или иначе, но завязаны на неё.
Вдохновение, увлеченность и творчество – мне нравится, всё беру. Заворачивай, Мышка.
А то, что всё это откопалось под обломками – это, наверное, самый большой и значимый итог года для меня)))
Этот год открыл для меня Килину. Я не жалую сетевых психологов и прочие задорные коучинговые штуки, но мало кто подарил мне столько дивных утр, как она. Она приносит в мою жизнь те своевременные и дельные вещи, которым в ней место.
Она стала той частью года, которая про меня, за что ей и спасибо.
Это был очень непростой год. Но очень интересный. Я выходила из зоны комфорта столько раз, что понятие этой самой зоны стало весьма условным. И меня больше не пугает та сотня вещей, которая пугала раньше. Не могу сказать, что я могу свободно жонглировать этими шариками, но я уже не боюсь, что они упадут и разобьются. Хрен ли с ними - купим новые.
В этом году мы открыли для себя Японию. Интересная страна, которая не похожа на известные нам азиатские страны. И, думаю, знакомство с ней продолжится и в следующем году.
В этом году мы провели три чудных дня в Сингапуре – это было путешествие в будущее.
Таиланд был прекрасен и расслабляющ. И он же получился прекрасным заверением года.
Мы ездили по Корее и побывали в дивных местах.
В этом году я стала официальным Эльфом, вступив в фан-клуб Суперджуниоров, и это стало очередным шагом для меня. Из тех, которые «я никогда не».
В этом году я погружалась в корейские реалии и это вылилось в цикл статей. И я понимаю, что будет классно, если я их продолжу – материала собрано еще на четыре штуки))))
В этом году Корея проникала вглубь меня. Во всем. Начиная с корейских салонов и ресторанов и заканчивая готовкой корейских блюд дома на довольно регулярной основе. Это был тот дивный второй год жизни в новой стране, когда уже найдены школы и поликлиники, когда утряслась вся бытовуха и осталось только расширять горизонты за счет тех вещей, которые не жизненно необходимы, а просто приятны или интересны.
Пожалуй, следующий этап – посещение общей бани)))))))
В этом году мы нашли бутылку от «Орла и Решки» и это было такое невероятное незамутненное семейное счастье! Тот самый тимбилдинг))))
Радости полные штаны до сих пор)
В этом году я открыла для себя «Лабиринт» и дивный мир детских книг. Пуш, конечно, печалится, потому что семейный бюджет понес потери, но какое же это счастье, доставать из коробки новые книги и читать их вместе с Машкой, рассматривая картинки. Новые авторы, новые иллюстрации, новое всё!
В этом году мы выбрали Зеленского.
Луше жить в стране не станет (еще очень долго и это я, прям, оптимистка вот сейчас), но зажравшуюся свинью от кормушки отогнали. Когда у столовки толпятся многие – для страны это всегда лучше, чем когда одна ложится внутрь корыта.
Шарий стал явлением, за которым было очень интересно наблюдать.
В этом году горел Нотр Дам, мы отменили летний круиз, и я долго и нудно лечила то ли носик, то ли глазик. Я научилась делать оладьи и впервые попробовала что-то сделать из настоящего теста (ай, я впервые и само тесто сделала!). Мы отпраздновали день рождения Машки на военной базе))))) Мы ели лунные пряники в Инчоне, ликвидировали потоп в туалете, переживали осеннее обострение, которое крыло, как мне показалось, в этот раз просто всех.
Это был очень непростой, но очень интересный год.
В планах – целый рулон проектов, идей и просто задач.
И традиционно уже единственное пожелание к Мышке – пусть без потерь. Пусть наши родители, дети и мы сами, будем здоровы. Все остальное мы решим.
Комментарии: