Я анон без детей, но с мужем таким. Пока всё, что обнаружил из средств воспитания - искать способы делать его недостатки некомфортными для него же. Если привык к текущему дискомфорту - менять дискомфорт.

Выгонять за порог - не решение, кмк.

У нас в городе можно снять дешёвую комнату в муравейнике тыщ за пять, например.

Анон все-таки любит своего ребенка и не может выставить тупо на улицу(

Выставляй в хостел, оплаченный на два месяца вперед.

Анон, а как такая ситуация вообще получилась? Я всегда про себя думала, что слишком нуждаюсь в психологическом комфорте и спокойной обстановке дома, чтобы достаточно пиздить своего ребенка, поэтому он у меня немного неудалый. Но не настолько. У меня дочь только отказалась вышку получать, но пошла работать, нашла мужика себе, снимают квартиру, живут самостоятельно. Я очень себя виню, что недостаточно ее мутузила с учебой в школе. Это вообще был для меня крайне неприятный сюрприз - близких людей нужно пиздить постоянно. Ежедневно ежечасно требовать от них всякого, иначе они портятся и садятся на шею. Но как можно настолько избаловать я не очень понимаю. Ты сама-то железная? У тебя бесконечные силы и бесконечные ресурсы?

чтобы достаточно пиздить своего ребенка, поэтому он у меня немного неудалый

близких людей нужно пиздить постоянно. Ежедневно ежечасно требовать от них всякого, иначе они портятся и садятся на шею

Пиздец ты ебобо

Анон 22:41, аргументируй, или иди нахуй.

а без пиздить никак нельзя обойтись?
а тебя пиздили?
а ты такая клевая выросла потому что тебя пиздили?
я другой анон

Анон 22:41, аргументируй, или иди нахуй.

Вау, какая дерзкорезкая квочка тут квохчет. Свой высер перечитай, чтобы понять, что с ним не так. Ой, ты ведь не заметишь, что с ним не так, поэтому ты и ебобо.

Анон, а как такая ситуация вообще получилась?

Да хрен его знает, сама анализирую, пытаюсь понять где я ошибок наделала. Дошло, но уже ничего не исправишь, наверное. У меня была такая работа, что я там пропадала буквально с утра до ночи, плюс почти все выходные. У мужа тоже, мы вместе работали. Ребенок был фактически предоставлен сам себе, меня хватало только на уроки поздно вечером и то не каждый день. Соответственно училась она так себе. Когда дочери было 14, внезапно умер муж, и я как-то долго не могла очухаться. А в это время у дочки начались проблемы в школе, какие-то бойкоты, травля. Я чего-то решила, что само рассосется. Не рассосалось. Дочь стала абсолютно некоммуникабельной, не может или не хочет ни с кем общаться, кроме друзей в онлайн играх.
Я когда очухалась (а прошло много времени) и поняла, что с ребенком что-то не так, стала предлагать идти к психологу, но она отказалась.
В универе не завела ни одного друга, после первого курса вообще перевелась на заочное - не хотела ни с кем общаться.

Сейчас универ закончила, сидит дома. Денег на жизнь в принципе хватает, она это видит, да и не требует практически ничего для себя. Сидя дома, даже новых шмоток ей не надо.

Вот как-то так.
Я не снимаю с себя вины, но и не могу выгнать из дома из-за этого - чувствую себя виноватой в таком ее поведении.

ТС.

Ежедневно ежечасно требовать от них всякого, иначе они портятся и садятся на шею.

Дело в том, что я к такому не привыкла. От меня никогда ничего родители не требовали. Любили и принимали меня такой, какая я есть. Даже в дневник месяцами не заглядывали))
Но мне самой было интересно учиться, закончила школу с медалью, поступила в вуз, потом на очень хорошую работу попала, там быстро продвигалась по карьерной лестнице.

Почему-то думала, если не стоять над ребенком с ремнем, все будет гладко. Не вышло.

ТС

А в это время у дочки начались проблемы в школе, какие-то бойкоты, травля. Я чего-то решила, что само рассосется. Не рассосалось.

Как неожиданно.
Анон, если дочь сейчас не пойдёт к психологу, то пойдёт потом уже взрослой бабой с жирными тараканищами. И вряд ли ты захочешь услышать её речь в свой адрес.
Ставь ультиматум и выпихивай к психологу. Если не подойдёт один - к другому. Лучше ей само по себе не станет, ты и так уже типичного хиккана воспитал.

Лучше ей само по себе не станет,

Понимаю, что не станет. Но она не хочет идти. Уже два года талдычу. Говорит "меня все устраивает, отстань".

Говорит "меня все устраивает, отстань".

Придётся делать так, чтобы не устраивало. Я про это в начале писал.
Анон, ты уже накосячил. Ты не можешь быть хорошей матерью, просто не вмешиваясь. Ты не получишь её прощение, оставив её в покое.
Судя по откровениям хикканов на старом Правдорубе, она скорее всего намерена сидеть так до упора, а когда ты помрёшь - вслед за тобой, т.к. жить сама не умеет.
Сходи сначала к психологу сам или попробуй демо-консультацию какую-то. Поищи психолога именно по этим проблемам, лучше с образованием вузовским и большим опытом.

Анон, а как такая ситуация вообще получилась?

Да, на тебе белое пальто, анон. Вот так и получилось. Жизнь не всегда цветочки, и не всегда это зависит от того пиздишь ты близких или нет.

Я своего ребенка люблю, но ангелочком не считаю. В моей ситуации (другой, но тоже очень сложной) помог только разъезд (я уехала на другое жилье).

В ситуации анона я бы тоже разъехалась и перестала бы давать ребенку деньги. Только кормила бы, если бы ребенок дошел до меня. Если бы не дошел, значит, не голодный.
Это только кажется, что ребенок пропадет. На самом деле инстинкт самосохранения очень силен, и если человеку не мешать, то он выплывет.

ТС, и правда, сходи хотя бы сам к психологу, но + к словам анона выше, ищи спеца именно по этим проблемам. Просто сидеть, смотреть и каяться толку не будет. Пусть у вас все получится.

Говорит "меня все устраивает, отстань".

Конечно, ее все устраивает. Мама ее кормит и одевает. А большего хиккующему человеку не надо.

Говорю так уверенно, потому что сама когда-то была такой. Работать пошла только ближе к тридцати, когда у моей мамы на работе случились проблемы, и у нее не стало денег меня содержать. И я тут же устроилась на работу. Не шикарную, но на себя хватало. Мужчины и друзья у меня тоже появились только после этого, до того я запоем читала книги (интернетов тогда не было) и мне ничего другого было не надо.

Короче, имхо, тут проблема не совсем в твоей дочке, а больше в твоем страхе и убеждении, что сама она без тебя пропадет.

Я не думаю, что она просто вот прям сидит.
В онлайн сообществах не залипает?
Могу ошибаться, но она не ушла из реальной жизни в онлайн?
Отключить дома интернет - вполне себе вариант в таком случае. Включать в обмен на сеансы с психологом.

В онлайн сообществах не залипает?

В игры играет.

сходи хотя бы сам к психологу

Да, наверное, с этого и начну.

а без пиздить никак нельзя обойтись?
а тебя пиздили?
а ты такая клевая выросла потому что тебя пиздили?

Аноны, возможно вы поняли слово "пиздить" как "бить", но я употребила его в более широком смысле "воздействовать с целью замотивировать", "заставлять".
Нет, к сожалению без "пиздить" обойтись никак нельзя.

У меня была такая работа, что я там пропадала буквально с утра до ночи, плюс почти все выходные. У мужа тоже, мы вместе работали. Ребенок был фактически предоставлен сам себе

Вот когда складывается такая ситуация как описана, ребенок не получает достаточно внимания и вместе с ним он не получает достаточно "пиздюлей" - каких-то дискомфортных ощущений, заставляющих что-то менять, чего-то добиваться, куда-то стремиться. И отказывается стремиться, и так же все нормально.

Денег на жизнь в принципе хватает, она это видит, да и не требует практически ничего для себя.

Исправить это без создания дискомфорта не получится. Если цель заставить работать, придется сказать, что деньги кончились, и если она не пойдет работать, будет нечего есть. Если цель заставить съехать, придется сделать так, чтобы сидеть дома было некомфортно. Придется потребовать чего-то от нее. И это не должно быть что-то комфортное и необременительное.

От меня никогда ничего родители не требовали. Любили и принимали меня такой, какая я есть. Даже в дневник месяцами не заглядывали)) Но мне самой было интересно учиться

Вы описываете только часть своих жизненных обстоятельств, вторую часть либо не осознаете/не помните, либо сознательно умалчиваете. У меня в детстве было тоже так, меня вроде бы не контролировали, а я хорошо училась. Это работало потому, что мне в самом раннем возрасте и в очень жесткой форме дали понять, что родительская любовь не как свет солнышка, который дан по умолчанию и не может исчезнуть, что ее очень запросто можно лишиться, а чтобы не лишиться нужно соответствовать ряду требований, и тогда все будет хорошо. Но это не точно, поэтому лучше перебдеть, чем недобдеть.
Поэтому я хорошо училась и была идеальным послушным ребенком, а не потому, что я в принципе изначально прекрасная. Да, меня пиздили. Да, я выросла клевая потому, что меня пиздили.

Не отдавать себе отчета в истоках своих достижений - общая свойственная человеческой психике ошибка. Мы все так делаем. Что-то получилось хорошо, мы прилагали усилия к тому, чтобы получилось хорошо. И мы считаем, что все получилось хорошо из-за того, что мы прикладывали усилия. Нет, это не так. Наши усилия лишь часть факторов, приведших к такому результату. И как правило это обязательная, но не решающая часть. Но мы склонны приписывать успехи себе, и поэтому считаем, что прилагали усилия по собственной воле. Но сам факт существования таких людей, как обсуждаемые в этом треде, говорит о том, что само оно не работает. Эти дети такие же полноценные люди как и мы, у них всё есть для того, чтобы добиваться успехов в жизни, кроме внешнего стимула это делать, которого у них нет. А у нас есть или был, но мы его игнорируем, приписывая все заслуги себе.

Просто зашёл неистово посочувствовать, пожать лапу, подбодрить.
Не представляю, как вам тяжело во всём этом вариться, ТС.
Желаю скорейшего разрешения ситуации к лучшему.

Аноны, возможно вы поняли слово "пиздить" как "бить", но я употребила его в более широком смысле "воздействовать с целью замотивировать", "заставлять".
Нет, к сожалению без "пиздить" обойтись никак нельзя.

я это спрашивала. И не просто "бить", а "избивать" целенаправленно. На мой взгляд несколько... странный выбор слова, но спасибо за уточнения вам.

мне кажется, если игры онлайновые, возможно помогло бы отключение интернета. потому что когда у меня нет доступа к компу дома делать тупо нехрен, становится скучно и начинаешь искать способы себя занять.

и в очень жесткой форме дали понять, что родительская любовь не как свет солнышка, который дан по умолчанию и не может исчезнуть, что ее очень запросто можно лишиться, а чтобы не лишиться нужно соответствовать ряду требований, и тогда все будет хорошо.

Короче тебе насрали в голову, лишив безусловности родительской любви и ты теперь срёшь в головы своим детям. Какая классика, хоспаде.

Короче тебе насрали в голову, лишив безусловности родительской любви

Да, анон, мне насрали в голову, но применительно к обсуждаемой теме важно не это, а то, что развивающим и мотивирующим фактором является не любовь, а дискомфорт. Он не должен обязательно быть таким хардкорным, как у меня, но если его не будет, ребенок вырастет психологически благополучной амебой, не способной на достижения и не желающей этих достижений. А сру ли я в голову своим детям, тебя, хамоватый анон, не касается.

Короче тебе насрали в голову, лишив безусловности родительской любви и ты теперь срёшь в головы своим детям.

А почему родительская любовь должна быть безусловной? У родителей есть определенные обязанности, которые они должны исполнять хорошо - кормить, одевать, обеспечить крышу над головой и получение среднего образования, следить за здоровьем ребенка. Это родители должны делать даже в отношении отвратительно ведущего себя отпрыска (до его совершеннолетия) и могут делать это отлично, даже не любя ребенка.
А обязанности любить ребенка нет. Хочет ребенок, чтобы родители его любили, придется ему постараться для этого.

Хочет ребенок, чтобы родители его любили, придется ему постараться для этого.

ахренеть

ахренеть

+1
На холиварке предупреждали о населении этой платформы и кажется перед нами типичный образец.

При чем тут платформа, анон? У анона на лбу не написано, откуда он пришел. Ярлыки свои держи при себе.

зато на холиварке сплошняком ангелы, да))))

У анона на лбу не написано, откуда он пришел.

Откуда бы он не пришёл - шёл бы обратно на свой вумансру. Давно я таких не видел, вот и предполагаю, что не со старого Правдоруба.

зато на холиварке сплошняком ангелы, да))))

Да там сейчас тоже рака наползло, но вот такие образчики обычно быстро улетают на жопной тяге. Может потому он и здесь.

зато мы знаем, что такие люди живут рядом с нами) у которых ребенок должен заслуживать любовь)) вообще мрак какой-то)) любовь - чувство, ее чувствуют. заслуживают уважение.

Прошу прощения у админов за флуд выше, можете удалить. Я просто на волне охуения был.
А по теме:

А сру ли я в голову своим детям, тебя, хамоватый анон, не касается.

Касается, когда ты это пишешь в публичный доступ и я это читаю. Тут не твоя личная днявка, чтобы друзяшки только хвалили.

А почему родительская любовь должна быть безусловной?

Сейчас считается нормальным рожать заведомо любимого ребёнка, так что даже вопрос такой не ставится, что ребёнок любовь матери должен как-то заслужить. Если ребёнок не любим и не ожидаем, тогда понятно, но зачем преподносить это как норму. Это скорее трагедия.

С флудом же сообща порешали: флудите на здоровье пока ТС не против.

любовь - чувство, ее чувствуют. заслуживают уважение.

+1
Причём ладно, когда вопрос стоит о проявлениях любви, есть родители с травмами, холодные к детям и это уже сворачивает психику набекрень. Хотя они любят, просто криво проявляют.
А когда встаёт вопрос про "заслужить любовь", то это пиздёжь чистой воды, т.к. никакой любви дитё не заслужит, только её имитацию.

На секунду с чужого телефона заглянул ТС. Простите, анонсы, что в участвую в треде, который сам инициировал, сейчас не могу общаться, доберусь до нормального интернета только завтра вечером, и поучаствую в дискуссии.
ТС

Сейчас считается нормальным рожать заведомо любимого ребёнка, так что даже вопрос такой не ставится, что ребёнок любовь матери должен как-то заслужить. Если ребёнок не любим и не ожидаем, тогда понятно, но зачем преподносить это как норму. Это скорее трагедия.

Анон, а ты знаешь, что бывает так - рожаешь здорового, любимого ребенка, воспитываешь, не пиздишь (ни в каких смыслах), а ребенок в какой-то момент перестает родителей любить и начинает вести себя с ними неблагодарно и по-свински? Такое бывает. И в конце в концов, родитель перестает этого ребенка любить, потому что невозможно постоянно быть с открытой душой к ребенку, а в ответ получать хуи.
Родитель продолжает заботиться о ребенке, а любить перестает.

Те кто считает, что такого не бывает - флаг им в руки, дай бог, их минует чаша сия и с ними такого никогда не случится.

Еще меня умилило, как все отписавшиеся на мой коммент вырвали фразу из контекста. Про полную и всестороннюю заботу о ребенке проигнорили, а стали упирать на обязанность безусловно любить свое чадо.
Многие аноны почему-то никаким боком не желают безусловно любить своих родителей и именуют их токсичными. О том, что бывают токсичные дети задумывались?

А, ну, и на закусочку. Я с дайри, со старого Правдоруба.
Интересная тенденция, уже в не в первом треде здешнего Правдоруб-клуба увидела. Чуть какому анону не понравилось чужое высказывание, как высказавшегося анона пытаются записать в "не наши; этот точно не с дайрей".
Что бы это значило???

а стали упирать на обязанность безусловно любить свое чадо.

да не обязаны вы любить. "чадо"... как можно обязать тем, что либо включается, либо не включается, ну бывает такое. у вас видимо не включилось. вы агрессивно это сразу стали преподносить как норму, получили мнения читателей. я лично не могу вас осуждать, потому что уверена, что у вас есть причины быть именно такой, какая вы есть. дело не в этом. део в том, что это вызвало...оторопь, и вам об этом сказали в той или иной форме.

А почему родительская любовь должна быть безусловной? У родителей есть определенные обязанности, которые они должны исполнять хорошо - кормить, одевать, обеспечить крышу над головой и получение среднего образования, следить за здоровьем ребенка. Это родители должны делать даже в отношении отвратительно ведущего себя отпрыска (до его совершеннолетия) и могут делать это отлично, даже не любя ребенка.
А обязанности любить ребенка нет. Хочет ребенок, чтобы родители его любили, придется ему постараться для этого.

А я согласен с тобой, анон. Дети ведь не обязаны любить родителей безусловно (хотя у нас почитание старших это типа святое), зато радостно вываливают тут свои обидки за то, что им мамка конфетки с пирожными покупает или в борщ мясо кладет, прям на всю жизнь обиды, ужас-ужас, так почему родители обязаны отдавать свою безусловную любовь какому-нибудь сыну-алкоголику, дочери-наркоманке, детям, всю жизнь валандающимся по тюрьмам, и тем, кто до старости сидит на шее родителей, играет в дотку, отбирает у них пенсию, проигрывает в казино общие семейные деньги, вешает на родителей свои займы. У нас в доме живет парочка пенсионеров, у которых любимый сыночек взял какой-то кредит под залог их квартиры, кредит не платит, они теперь хз че делать. Бывает, конечно, что человек просто оступился и у него еще есть шансы исправиться, но если человек регулярно бухает, не работает и тащит из дома ценности - да пошел он на хрен, каким бы любимым ребенком он раньше не был.
И да, ассоциальный образ жизни отнюдь не всегда (увы) зависит от воспитания.

На холиварке предупреждали о населении этой платформы и кажется перед нами типичный образец.

Ну да, следует помнить, что анонам Правдоруба ближе позиция "мне все должны"))

Дети ведь не обязаны любить родителей безусловно

обычно, кстати, любят, безусловно. их пиздили всю жизнь, а они все равно любят и переживают, что их не любили.
А вообще это мама рожает ребенка, а не наоборот. Так что первопричина полюбому мама)) нравится вам это или нет. просто таковы реалии.

Сейчас считается нормальным рожать заведомо любимого ребёнка, так что даже вопрос такой не ставится, что ребёнок любовь матери должен как-то заслужить.

А еще считается нормальным рожать, потому что пора, потому что надо продолжить род, потому что "все рожают и я должен", часики тикают, родители просят внуков, стакан воды в старости, на бездетных людей косо смотрят и т.д. И это все является вариантами нормы.
Я уже не говорю о том, что, если родители дают ребенку все блага, обеспечивают ему нормальную жизнь, хорошее образование и все такое, ребенок в свою очередь отдает свой сыновий/дочерний долг, когда в старости кормит родителей кашей с ложечки, поддерживает их, вытирает жопу бумажкой при необходимости. Если родитель всю сознательную жизнь бухал, избивал свое чадо и нифига ему не обеспечил, этот долг с ребенка опять же снимается. Так что вся эта условная/безусловная любовь работает (либо не работает) в обе стороны, чего категорически не хочет признавать большинство анонов Правдоруба.

Если ребёнок не любим и не ожидаем, тогда понятно, но зачем преподносить это как норму. Это скорее трагедия.

Нет, это тоже норма. Любить нужно в первую очередь себя, а потом уже ребенка/мужа. Не норма скорее трястись над ребенком, как истеричка, не спускать с рук, покупать 1000500 игрушек, разрешать не ходить в школу, не делать домашку и поощрения в виде той же игровой приставки делать не за хорошие оценки, а за просто так. И не норма жертвовать всем ради детей, ради мужа, ради еще кого-то. Твою жертву никогда никто не оценит и жопу тебе вытирать за это не будут.

обычно, кстати, любят, безусловно. их пиздили всю жизнь, а они все равно любят и переживают, что их не любили.

Далеко не всегда. Иногда просто обрывают все связи, или сводят общение к минимуму, по-разному же бывает.

анон, оно всё "не всегда". Хотя бы потому что все люди разные, да и сам человек слишком сложноорганизованное существо. В смысле не может быть какой-то уравниловки, каждый случай особенный в каком-то смысле.

Да просто отсутствие безусловной родительской любви в детстве оборачивается травмой, с которой человеку жить всю жизнь, и на нее наслаивается столько бессознательного дерьма, что самостоятельно все это разгрести в себе почти невозможно. Спросите у специалистов. Это блин лишает фундаментальной опоры, чувства защищенности и вселяет уверенность, что с тобой что-то глубоко не так. На разных людях это сказывается по-разному, но всегда оставляет отпечаток. У меня сейчас племянница такая растет с не любящей (но заботливой, да) матерью, и очень больно видеть все это, и ничего не поделать.
Сорян за длинный оффтоп, но тема обусловленной "любви" больная для многих. Сколько этих историй о том, как дети из кожи вон лезли, чтобы их любили, но хрен там. Правильно здесь выше сказали, заработать можно уважение, одобрение, что угодно, но не любовь. Она либо есть, либо нет.

19:37, +, все так. Только вы зря это тут написали, как мне кажется, в смысле потому что главный анон треда, тот который "любовь заслужить" не поймет, еще больше обидится.

Ну вот ему безусловной любви явно не отсыпали. Вот вам и видимый отпечаток.

Ну вот ему безусловной любви явно не отсыпали

Анон, ты наехал сначала на меня, потом на другого анона, потом еще на троих, но для тебя мы все один анон. И я тебя узнаю, кажется, на старом правдорубе ты раздражал меня своей манерой жестко передергивать и приписывать людям то, чего они не говорили. Приветик. Скоро тебя и здесь начнут игнорировать в силу твоей повышенной упоротости.

А сру ли я в голову своим детям, тебя, хамоватый анон, не касается.
Касается, когда ты это пишешь в публичный доступ и я это читаю. Тут не твоя личная днявка, чтобы друзяшки только хвалили.

Не касается, потому что я ничего покамест не писала здесь про моих детей, это ты про них почему-то пишешь и приписываешь мне свои слова.

А почему родительская любовь должна быть безусловной?

Считается, что как минимум в первый год жизни для формирования базового доверия к миру и в целом полноценного психического развития крайне важно создать у ребенка ощущение безопасности и защищенности. И для этой цели как раз служит безумная окситоциновая любовь молодых мамашек, которые надышаться не могут на своего младенца и ни о чем другом, кроме его покакулек полноценно думать не могут (я, естественно, утрирую, кто может, тот молодец, но кто ощущал вот это странное вштыренное состояние, тот поймет о чем я). Природа все предусмотрела. А примерно с того возраста, когда мамашу отпускает и она становится такой, какой была всегда, к ребенку уже можно безопасно для него относиться с позиций воспитания, а не только безусловной любви. Можно и нужно выражать недовольство, если вы им недовольны и радость, если довольны. Психологическая связь матери и ребенка уже сформировалась, они уже крайне значимые люди друг для друга навсегда. И недовольство становится таким же важным ориентиром, как и поощрение. У большинства мамаш получается в этих негативных проявлениях не переходить ту грань, когда у ребенка сломается ощущение безопасности. Я тобой недовольна, но я тебя люблю. Ты сделал плохо, но ты не плохой. Но многие совершают ошибки, потому что никакой безусловной любви не существует и нельзя любить по свистку. Нормально, если мать в некоторых ситуациях испытывает к ребенку негативные чувства. Это такие же отношения двух людей как и любые другие. И если ты человека в целом любишь и даже сильно любишь, и даже если он самый близкий и дорогой, это не отменяет того, что бывают моменты, когда ты его убить готов. Поэтому я довольно спокойно отношусь к родительским ошибкам и детским травмам. Все делают ошибки и у всех есть травмы. Это прямое следствие того, что мы живые люди с чувствами и неспособны быть идеально правильными абсолютно всегда. Однако, если в раннем возрасте дать ребенку понять, что родительская любовь небезусловна, что ее можно потерять, это стопроцентно нанесет ему вред и лишит ощущения безопасности, но маловероятно, что это будет непоправимый вред и ребенок прямо немедленно сломается и вырастет инфернальным свиноебом, скорее всего нет, дети крепкие. Поэтому те мамаши, которые избегают конфликтов с чадом тоже совершают ошибку и лишают ребенка нужного ему стимула. Если что, это мне втолковывала детский психолог, к которому нас с дочерью направили в ее пятнадцать лет. И я попыталась быть с ней жестче, и это помогло. Но мне было сложно и я так думаю, это были жалкие неубедительные попытки, потому что я как раз человек склонный избегать конфликтов. Но что-то лучше, чем ничего.

потому что никакой безусловной любви не существует и нельзя любить по свистку

Мне тебя жаль, анон. Ты не поймёшь, так же как психопаты не понимают эмпатию.

я другой анон, если что, 21-02-2020 01:04, и я почти полностью согласен с твоим последним длинным абзацем но вот это

что никакой безусловной любви не существует и нельзя любить по свистку

ну нет же, потому что

Я тобой недовольна, но я тебя люблю.

вот это и есть безусловная любовь, разве нет? то есть, когда ты

человека в целом любишь и даже сильно любишь, и даже если он самый близкий и дорогой, это не отменяет того, что бывают моменты, когда ты его убить готов.

вот это вот, это же оно. По крайней мере я вот это вот имел ввиду под безусловной любовью, такой, которую заслуживать не надо, она просто есть. При это может быть все вышеописанное тобой, и недовольство и желание придушить порой.

вот это и есть безусловная любовь, разве нет?

Нет, анон, не безусловная. Это просто любовь, обычная, нормальная. Безусловная, это когда человек ебет гусей, а ты все равно любишь его в этот самый момент и наблюдаешь за этим с улыбкой. Ничего общего с нормальностью она не имеет. И такая любовь худо-бедно адекватна у молодых мамаш к младенцам, когда ребенок истошно орет и обгадился, а ты держишь его на руках, сюсюкаешь и испытываешь к нему в этом момент позитивные чувства. Но это состояние быстро проходит. Суть в том, что если мамаша от орущего обгадившегося ребенка с отвращением отвернется, и оставит валяться в говне и орать, она реально нанесет его психике серьезный вред. А если она так поступит с подростком, она принесет ему пользу.

ок, думаю, я поняла тебя. Конечно от возраста зависит, и вот это все, что ты пишешь про ебание гусей - да. И про ...

А если она так поступит с подростком, она принесет ему пользу.

- тоже конечно да, но это ж не значит, что мама мамаша перестала любить своего подростка, когда он совершает какие-то гадости мерзости? Я конечно думаю, что есть такие случаи поступки, после которых мать скажет своему ребенку "все, ты мне больше не сын не дочь", но это ж наверное должно быть что-то прям сильно тяжкое...

Это тело не поймёт. Оно дефектное. Для него любовь это эмоция, а не чувство, оно вряд ли способно себя отрефлексировать до уровня чувств, иначе бы и вопрос не стоял. Возможно это результат травмы, но тогда тем более не объяснишь, там защитные механизмы в полный рост.
Ему бы к психотерапевту хорошему, а оно прыгает тут, доказывая, что нормальное.

Для него любовь это эмоция, а не чувство, оно вряд ли способно себя отрефлексировать до уровня чувств, иначе бы и вопрос не стоял.

Спасибо за формулировку, сам никак не мог уловить.
Анон-читатель.

Для него любовь это эмоция, а не чувство

Ты опять приписал мне то, чего я не говорила и чего из моих слов вывести никаким разумным образом нельзя.

Анон, ты наехал сначала на меня, потом на другого анона, потом еще на троих, но для тебя мы все один анон. И я тебя узнаю, кажется, на старом правдорубе ты раздражал меня своей манерой жестко передергивать и приписывать людям то, чего они не говорили
Я новый анон, припавший к дискассу и мнение имеющий. И на правдорубе комментировал дай бог если раз в три месяца. Пиривет, будем знакомы, чмоки

Безусловная, это когда человек ебет гусей, а ты все равно любишь его в этот самый момент и наблюдаешь за этим с улыбкой

Я новый анон и вряд ли буду развивать тему, но возник вопрос, на каком основании объединяютя два разных явления: "безусловная любовь" и "безусловное принятие"?

Однако, если в раннем возрасте дать ребенку понять, что родительская любовь небезусловна, почти гарантированно получишь травматика с выбитой из-под ног почвы и таким же бартерным пониманием любви. Ребенку важно знать, что его будут по-настоящему любить независимо ни от чего. Иначе все выльется в невроз (я не могу этого сделать, я не могу этого рассказать родителям, вдруг меня разлюбят), внешнюю апатию с утрамбованными внутри конфликтами (да и похуй, пусть не любят тогда - я все равно не достоин любви) или вечное болезненное драние жопы за любую крупицу одобрения извне и глубокую неудовлетворенность, потому что похвала и одобрение не удовлетворят потребность в любви. Или еще напрочь отсутствующее осознание собственной ценности как человека, которая не зависит от внешних факторов - ни от мнения окружающих, ни от достижений. Самое страшное, что все это потом невероятно сложно осознать и отрефлексировать, потому что ничего другого о любви такой ребенок не знает.
Короче: внушение ребенку мысли о том, что любить его будут только когда он соответствует чьим-то требованиям, ни к чему хорошему не приведет.

дети крепкие.
А то. Именно поэтому вокруг столько мучающихся из-за недолюбленности родителями людей. Не все роскомнадзорятся или попадают в казенные учреждения.

Безусловная любовь - любовь просто за то, что ребенок есть. Никто здесь не сказал, что при этом конфликты, или ситуативные негативные чувства, или строгое воспитание сразу перечеркивают эту любовь, а есль она есть, то все непременно должно быть в шоколаде и через розовые очки.
Безусловная, это когда человек ебет гусей, а ты все равно любишь его в этот самый момент и наблюдаешь за этим с улыбкой.
Это ебанизм. Любить не равно смотреть сквозь пальцы на все вытворяемое объектом твоей любви. Можно продолжать любить просто потому что не любить не можешь, и четко понимать, что перед тобой, увы, мудак, или остро нуждающийся в галоперидоле. И предпринимать меры. Это не взаимоисключающие вещи.

Вы описываете только часть своих жизненных обстоятельств, вторую часть либо не осознаете/не помните, либо сознательно умалчиваете. У меня в детстве было тоже так, меня вроде бы не контролировали, а я хорошо училась. Это работало потому, что мне в самом раннем возрасте и в очень жесткой форме дали понять, что родительская любовь не как свет солнышка, который дан по умолчанию и не может исчезнуть, что ее очень запросто можно лишиться, а чтобы не лишиться нужно соответствовать ряду требований, и тогда все будет хорошо. Но это не точно, поэтому лучше перебдеть, чем недобдеть.

Не отдавать себе отчета в истоках своих достижений - общая свойственная человеческой психике ошибка. Мы все так делаем. Что-то получилось хорошо, мы прилагали усилия к тому, чтобы получилось хорошо. И мы считаем, что все получилось хорошо из-за того, что мы прикладывали усилия. Нет, это не так. Наши усилия лишь часть факторов, приведших к такому результату. И как правило это обязательная, но не решающая часть. Но мы склонны приписывать успехи себе, и поэтому считаем, что прилагали усилия по собственной воле. Но сам факт существования таких людей, как обсуждаемые в этом треде, говорит о том, что само оно не работает. Эти дети такие же полноценные люди как и мы, у них всё есть для того, чтобы добиваться успехов в жизни, кроме внешнего стимула это делать, которого у них нет. А у нас есть или был, но мы его игнорируем, приписывая все заслуги себе.

Анон, я ничего не умалчиваю сознательно, правда, нет смысла, во-первых, мы тут все анонимны, во-вторых, мне самой хочется разобраться в степени вины, и в чем именно моя вина. Хоть и поздно что-то исправлять.

Я реально считала, что меня не контролировали! И вот сейчас пытаюсь вспомнить, было ли что-то такое вначале, вот как ты говоришь - "родительской любви можно лишиться", и понимаю, что нет, не помню я такого! Этого или не было никогда, или оно произошло в такой форме, что не оставило в памяти следов.

Помню зато, когда мне было лет пятнадцать, а может и меньше, мне мама рассказала историю своей подруги - ее дочь-школьница забеременела, боялась сказать родителям, но рассказала лучшей подружке, а та еще кому-то, и новость дошла до матери через десятые руки.
Моя мама тогда сказала: "Что бы с тобой не случилось, любая ситуация, вот такая, или вообще что угодно - в первую очередь иди с этим к нам с отцом, и мы будем думать, как решить проблему."
То есть я понимала всегда, что меня примут с любой проблемой, с любым косяком.
Я уже и родителей своих спрашивала (оба живы), как они меня воспитывали. Они говорят, да вот никак особо, просто любили. Ну да, заставляли делать что-то по дому, помогать, когда не делала (а я во всем кроме учебы ленивая была) - ругали, но без фанатизма, и не наказывали. Я с дочкой поступала так же. Но видимо, все-таки не так, раз вышло то что вышло.
ТС

Но видимо, все-таки не так, раз вышло то что вышло.
ТС

Я подозреваю, что ты проебал что-то важное в период школьной травли. Там могло быть что угодно, вплоть до насилия. В таких ситуациях родитель единственное прибежище, но почему-то у вас это не сработало, значит или доверие было подорвано ранее, или наоборот она не хотела тебя беспокоить. Ничего уже сейчас не изменить, но не позволяй ситуации засохнуть. Дочка ещё молодая, у неё вся жизнь впереди.
Удачи тебе, анон.

Я подозреваю, что ты проебал что-то важное в период школьной травли. Там могло быть что угодно, вплоть до насилия.

Не, насилия там точно не было. Уж в чем я уверена, так это в том, что она мне рассказывает и рассказывала все, что ее расстраивает и не устраивает. Но вот, что я не отнеслась к этой ситуации с дОлжным вниманием - это да, тут точно проеб. Я ей предложила перевести ее в другую школу, она отказалась, и я не стала настаивать. Надо было настоять, наверное. А я, наоборот, решила, раз не хочет - значит, там ничего серьезного нет.

Ну, может, кому поможет моя ситуация - кто-то для себя поймет, что мелочей не бывает в таких вопросах. Мне-то поздно метаться, а кто-то возьмет на заметку.
ТС

Просто зашёл неистово посочувствовать, пожать лапу, подбодрить.
Не представляю, как вам тяжело во всём этом вариться, ТС.
Желаю скорейшего разрешения ситуации к лучшему.

Анончик, спасибо тебе за сочувствие.
И вообще, оказалось, приятно читать коменты - я-то думала, меня щас погребут тут под горой упреков, какая я дебилка. А тут все адекватно, и советы и даже поддержка!) Не без упреков, но я все понимаю и сама себя похлеще называю.

Я уже и родителей своих спрашивала (оба живы), как они меня воспитывали. Они говорят, да вот никак особо, просто любили. Ну да, заставляли делать что-то по дому, помогать, когда не делала (а я во всем кроме учебы ленивая была) - ругали, но без фанатизма, и не наказывали.

Да ты счастливчик, ТС. Можно по-доброму завидовать? Я завидую тебе по-доброму
И мне ужасно жаль, что с дитем у вас вот так получилось, от всей души желаю, чтобы эта ситуация как-то постепенно улучшилась.

Зашел почитать и охуел Анон только на первой странице успел сказать ебаньку, что оно ебанько. Хорошо, что родители анона не знали, что приставку надо заслужить хорошими оценками, а просто покупали анону все, что он хотел и они могли себе позволить, потому что анон весь такой классненький.
По теме ТС: реально надо к психологу. Лично я хотел работать, чтобы иметь больше ништяков. А когда человек нихуя не хочет... я бы предложил действительно отрубить интернет и врубить в обмен на походы к психологу. Но я не знаю, помогает ли психолог, если человек не хочет сам вправить мозги себе.

вот как ты говоришь - "родительской любви можно лишиться"

Анон, я это сказала лично про себя, а не как общий принцип, тем более не как что-то, что нужно стремиться своему ребенку обеспечить. У меня истоки мотивации случились такие, вот, собственно, и все. Но как только я это сказала, в тред набежали травмированные аноны и принялись носиться по треду именно с этой фразой, как-будто она имеет какое-то значение. Забудь, для них может и имеет, но в рамках обсуждаемого вопроса этот момент не важен.

Я с дочкой поступала так же. Но видимо, все-таки не так, раз вышло то что вышло.

Возможно сыграла роль потеря отца. Я ведь не ошибаюсь, это ты сказала, что отец ребенка умер, когда ребенок был в подростковом возрасте? Считается (и это я тоже у каких-то психологов вычитала), что научить ребенка добиваться в жизни каких-то результатов это в основном задача отца, особенно если ребенок девочка. Это там как-то завязано на этапе развития, когда ребенок пытается конкурировать с родителем одного с ним пола за внимание родителя противоположного пола и продолжается до самого взросления. Ну, на самом примитивном уровне сделать что-нибудь, чтобы впечатлить. Получишь пятерку в школе - если мама похвалит, это воспринимается как должное, а если папа похвалит - как достижение. Если сделаешь что-то плохое, то мама поругает, а потом пожалеет, и это скорее приятный стимул - сделать так, чтобы пожалели. А папа поругает - он не просто поругает, он может быть в тебе разочаруется, и это ужасно и недопустимо, поэтому нельзя облажаться, как-то так это работает.
И если случилось такое, что отец был, а потом неожиданно и необратимо исчез из жизни ребенка это могло наверное мотивацию к достижениям убить, кроме того, что это само по себе огромная травма.

И, анон, меня обеспокоила твоя фраза

мне самой хочется разобраться в степени вины, и в чем именно моя вина. Хоть и поздно что-то исправлять.

Пока человек жив, исправить что угодно еще не поздно, это во первых. А во-вторых, разбираться именно в степени вины мне кажется непродуктивным. В чем ты действительно виновата узнать все равно не получится, а в чем винит тебя твоя дочь можно узнать просто ее спросив.

научить ребенка добиваться в жизни каких-то результатов это в основном задача отца, особенно если ребенок девочка. Это там как-то завязано на этапе развития, когда ребенок пытается конкурировать с родителем одного с ним пола за внимание родителя противоположного пола и продолжается до самого взросления. Ну, на самом примитивном уровне сделать что-нибудь, чтобы впечатлить. Получишь пятерку в школе - если мама похвалит, это воспринимается как должное, а если папа похвалит - как достижение. Если сделаешь что-то плохое, то мама поругает, а потом пожалеет, и это скорее приятный стимул - сделать так, чтобы пожалели. А папа поругает - он не просто поругает, он может быть в тебе разочаруется, и это ужасно и недопустимо, поэтому нельзя облажаться, как-то так это работает.

Ебушки-воробушки, какой лютый пиздец, и главное, с каждым новым сообщением все пиздецовее

Ебушки-воробушки, какой лютый пиздец, и главное, с каждым новым сообщением все пиздецовее

Анон, в чем пиздец, уточни?
Я, может, не со всем сказанным согласна до последнего слова, но особого пиздеца и криминала не вижу.
Если ребенок хочет заслужить похвалу и не хочет облажаться, в чем тут такой ужас?
Я просто пытаюсь для себя разобраться. Я понимаю, что если ребенок не носит из школы одни пятерки, и не получает первые места на соревнованиях по плаванию (допустим, он занимается плаванием), а родители его за это считают неудачником и говорят ему об этом вслух - это плохо и неправильно.

Но если ребенок вчера принес из школы пятерку, его похвалили, а сегодня двойку, и ему сказали - если бы ты меньше торчал на улице/у телека/что-то еще, ты бы мог достичь бОльшего, ведь способности у тебя есть, и ребенок понял, что он разочаровал родителей, но есть куда расти и стараться...
В чем тут плохое и в чем тут травма для ребенка?

Или в том, что у отца и матери разные задачи?

Расскажу историю, леденящую кровь Про мотивацию дискомфортом.

Но если ребенок вчера принес из школы пятерку, его похвалили, а сегодня двойку, и ему сказали - если бы ты меньше торчал на улице/у телека/что-то еще, ты бы мог достичь бОльшего, ведь способности у тебя есть, и ребенок понял, что он разочаровал родителей, но есть куда расти и стараться...
В чем тут плохое и в чем тут травма для ребенка?

Вот в чем травма для ребенка, если он принес двойку, и родитель не начинает выяснять, может, он не понял материал, может, ему нужна помощь, а начинает бубубу ты просто ленишься ты нас разочаровал а ведь мог бы... Ой, прямо и не знаю
Анон, если это ты тут пляшешь весь тред, риали, гет хелп. Тебе психолог нужен.

Анон, если это ты тут пляшешь весь тред, риали, гет хелп

Здесь пляшет анон, или аноны, которые на любое разумное, спокойное, обоснованное мнение пишет (или пишут) " какой лютый пиздец", никак не вступая в дискуссию, а просто обсирая любое мнение, похожее на мнение, а не на злобный вспук. А разумные мнения высказываются разными анонами, точно не одним. Аноны, которые это делают, вызывают мерзкое ощущение, учитывая что мы находимся в треде, в который ТС принес личную травмирующую ситуацию. Как по мне немного не то место, где уместно провоцировать срач и кидание говном.

да, там прям с первой страницы начинается "разумное, спокойное, обоснованное"

Анон, если это ты тут пляшешь весь тред, риали, гет хелп

Анон, да перестань уже всех анонов сваливать в одну кучу, а? Я понимаю тебя - кто не с нами, тот против нас, по пойми, что есть не только полярно противоположные мнения, а и промежуточные. А есть люди, которые пока не выработали мнения, и пытаются это сделать. Может, вот даже сейчас.

И ты своей категоричностью и грубостью только даешь понять, что наверное, твоя точка зрения не самая правильная, если ее нужно защищать с такой агрессивностью.

Здесь пляшет анон, или аноны, которые на любое разумное, спокойное, обоснованное мнение пишет (или пишут) " какой лютый пиздец", никак не вступая в дискуссию, а просто обсирая любое мнение, похожее на мнение, а не на злобный вспук.

Ебанутому нет смысла объяснять, почему он ебанутый. Это делает профессиональный психолог за деньги.

Ой, в 20:44 - это был я, ТС)

И ты своей категоричностью и грубостью только даешь понять, что наверное, твоя точка зрения не самая правильная, если ее нужно защищать с такой агрессивностью.

Да зачем мне защищать свою точку зрения перед ебаньком? Вот смысл? Я могу сказать: "ой, ебанько". Как "Ой, в говно ступил". И по сути пойти дальше. Это же не я тут несколько страниц цыганочку с выходом исполняю.

в 20:44 - это был я, ТС)

ТС, если ты не понимаешь, что не так с идеей морально давить на ребенка, причем постоянно, угрожая отобрать свою любовь, то ситуация с твоей дочерью становится несколько понятнее. В сети очень много информации о токсичном родительстве, а это именно оно, найти ее и прочитать не составит труда. Кратко ситуацию описывал еще Джек Лондон в "Отступнике", это рассказ, который в сжатой форме передает всю суть постоянного бега за морковкой за палке (затрагивает и вопросы детского труда, но они сейчас неактуальны). Причем в рассказе довольно оптимистичный финал, на практике вырастают люди, ненавидящие весь мир и себя, видящие смысл жизни в постоянной борьбе (которая заведомо проиграна, требовательный мамочкин голос в голове не заткнется никогда). У них нет базового ощущения, что они хорошие, годные и любимые люди. Впрочем, у твоей дочери его уже явно нет.

Я могу сказать: "ой, ебанько". Как "Ой, в говно ступил". И по сути пойти дальше.

Так и пойди, пожалуйста дальше. Но нет, тебя как заело, после каждого камента твое незобоснованное "ой говно". Кто бы что бы ни сказал, тут же ты со своим говном. Что же тебе не дает свалить и успокоиться, если по теме поста кроме как "говно" сказать ты ничего не можешь? Я понимаю, что это твое любимое и самое близкое, но ты же в курсе, что есть и другие слова?

и это я тоже у каких-то психологов вычитала
Тем психологам верить не стоит. Потому что подобные тезисы про отношения детей и родителей разного пола, конкуренцию, анальные-фаллические стадии развития и т.д. основаны на измышлениях фантазера Фрейда и подтверждений в реальности не нашли. Нормальные специалисты на них не опираются.

Но нет, тебя как заело, после каждого камента твое незобоснованное "ой говно". Кто бы что бы ни сказал, тут же ты со своим говном.

Анон, да перестань уже всех анонов сваливать в одну кучу, а?

в тред набежали травмированные аноны

трогательный газлайтинг.
чем мы так травмированы, тем, что не лишились родительской любви?
доморощенный психоанализ и консультирование, основанное на знаниях из "я почитала у психологов" всегда так умиляют

Я понимаю людей, которые после прочтения треда могут только материться.
Потому что после "чморить ребенка или не чморить? Не все еще определились с этим!" очень захотелось сделать то же самое.

Да зачем мне защищать свою точку зрения перед ебаньком? Вот смысл? Я могу сказать: "ой, ебанько". Как "Ой, в говно ступил". И по сути пойти дальше. Это же не я тут несколько страниц цыганочку с выходом исполняю.

Если это был твой единственный комент в этом треде, ок, согласна.
Если же это ты раз пять написал "ебанько", то явно хочешь донести свою точку зрения другим, а поэтому не мешало бы подкрепить ее аргументами.

Потому что после "чморить ребенка или не чморить? Не все еще определились с этим!"

Не передергивай, анон, где я написала "чморить"?
Я ТС, и это были мои рассуждения в 20:44, насчет того, что родители в определенных ситуациях все-таки могут порицать ребенка. Именно это, а не чморить.

НО вижу тред скатывается в обмен оскорблениями.

Поэтому резюмирую.

Поскольку ребенок идти к психологу не хочет, а за руку я его потащить уже не могу, то пойду сама. Понимаю, что ситуацию я объективно ему преподнести не смогу, ибо выскажу только свою точку зрения на вещи. Которая может, не совсем будет совпадать с дочкиной. Так что помощь вряд ли будет действенной.

Интернет отрубить, увы, не выход, ибо сейчас я работаю из дома, и интернет нужен постоянно.

Спасибо, аноны, за помощь, советы и сочувствие, и даже тем, кто назвал меня токсичным родителем, крохи истины нахожу во всех комментах.
ТС.

Тем психологам верить не стоит. Потому что подобные тезисы про отношения детей и родителей разного пола, конкуренцию, анальные-фаллические стадии развития и т.д. основаны на измышлениях фантазера Фрейда и подтверждений в реальности не нашли. Нормальные специалисты на них не опираются.

Ха, вот бы еще разобраться, насколько нормальный специалист мне попадется, учитывая степень моей неосведомленности в психологии, а также то, что живу я далеко не в столице(
ТС

скайп-консультации в помощь. И с каких пор все "нормальные" специалисты живут исключительно в Москве или Питере.

скайп-консультации в помощь.

Боже, какая я дремучая)) Понятия не имела, что психологи консультируют по скайпу. Все время думала, психолог это врач, и помощь оказывает только при личном контакте...
ТС

В вашем случае, так как к психологу обратитесь вы, а не ваша дочь, подойдет и скайп-консультация, А если бы сама девочка, то конечно крайне желателен личный контакт.
Вы не дремучая, вы и не обязаны знать такие тонкости.

Я ТС, и это были мои рассуждения в 20:44, насчет того, что родители в определенных ситуациях все-таки могут порицать ребенка. Именно это, а не чморить.

Порицать ребенка или причитать, как он разочаровал мамочку тем, что не принес пятерочку?

Сказать, что ребенок поступил плохо, в определенных ситуациях необходимо. Любовь, даже безусловная, не подразумевает, что надо плясать в лучших традициях мамымальчика с дитачкиными тапочками в зубах. Задача родителя, собственно, и заключается в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, а не в том, чтобы всеми доступными способами ежесекундно делать деточке хорошо.

Но это никоим образом не означает, что завывания о разочаровании готовят ребенка к самостоятельной жизни или добавляют ему психологического здоровья. Хотя оценочку получше он может принести.

Кстати, и в треде что-то незаметно, чтобы рассказы о том, как ТС проебал все полимеры, когда он был особенно нужен дочери, вызывали у ТС прилив конструктива, активности и веры в исход. А ТС проебал, это факт.

анонов в какие то крайности бросает либо чморить за проебы либо вообще не ругать и не воспитывать.

Да кто предлагает вообще не ругать и не воспитывать?

кто предлагает вообще не ругать и не воспитывать?

А вот прикинь, анон, когда ты ведешь себя как анон с какашками, который на абсолютно любое мнение кричит "говно говно" не высказывая никакого альтернативного мнения, ты попадаешь в ситуацию, когда твоим мнением по умолчанию считается противоположное тому, которое было высказано. Кто-то говорит, что надо ругать и разными способами прессовать чадо, ты говоришь "говно-говно". После этого или ты высказываешь собственное мнение, либо считается, что придерживаешься противоположного мнения, ругать и разными способами прессовать не нужно.

в треде что-то незаметно, чтобы рассказы о том, как ТС проебал все полимеры, когда он был особенно нужен дочери, вызывали у ТС прилив конструктива, активности и веры в исход. А ТС проебал, это факт.

Эмм, анон, прости, не поняла, а какой должна быть правильная, по твоему мнению, реакция?
Прилив конструктива - это как?
Насчет веры в исход - да, я сомневаюсь, потому что лучше было бы пойти к психологу вместе, тогда шансов на исправление ситуации было бы больше.
ТС.

Эмм, анон, прости, не поняла, а какой должна быть правильная, по твоему мнению, реакция?
Прилив конструктива - это как?

По моему мнению или по мнению людей, считающих, что психологически мутузить человека за ошибки - хороший способ его мотивировать к развитию, прогрессу и самоулучшению?

Кстати, как ты думаешь, что будет, если ты предупредишь дочку, что через два месяца количество денег на ее содержание начнет сокращаться? И, естественно, сократишь?

На самом деле реально очень запущенный случай, у анона в семье всегда было ясно, что никто пассажиром ехать не будет, и взрослые здоровые люди будут или работать, или учиться. Ты никогда не работал над тем, чтобы в доме были такие установки?

По моему мнению или

По твоему, конечно, я же у тебя спросила.
Какой должна быть верная реакция человека, оказавшегося в моей ситуации, на вышеперечисленные комментарии, советы, упреки и обвинения?
ТС.

Кстати, как ты думаешь, что будет, если ты предупредишь дочку, что через два месяца количество денег на ее содержание начнет сокращаться? И, естественно, сократишь?

Да я уже не знаю, что там сокращать. Отдельно именно на нее я ничего вроде и не трачу. Подарков не покупаю, все траты - еда, коммуналка, бытовая химия, предметы первой необходимости, т.е. то, что нужно нам обеим. Разве что трусы и майки ей перестать покупать...

Какой должна быть верная реакция человека, оказавшегося в моей ситуации, на вышеперечисленные комментарии, советы, упреки и обвинения?

Если тебе кажется приемлемым вариант с "психологически мутузить человека за совершенные ошибки, чтобы он исправился", то верной реакцией на упреки и обвинения будет немедленно почувствовать прилив сил и найти выход из создавшегося положения.

Подарков не покупаю, все траты - еда, коммуналка, бытовая химия, предметы первой необходимости, т.е. то, что нужно нам обеим. Разве что трусы и майки ей перестать покупать...

Вот как ты думаешь, что будет, если перестанешь ей покупать трусы и майки? Или не оплатишь интернет, я так понял, он ей нужен? Это сейчас не совет, это вопрос.

И повторю еще вопрос, ты никогда не работал над установками, что взрослые здоровые люди не будут ехать пассажирами на твоей шее?

Если тебе кажется приемлемым вариант с "психологически мутузить человека за совершенные ошибки, чтобы он исправился", то верной реакцией на упреки и обвинения будет немедленно почувствовать прилив сил и найти выход из создавшегося положения.

Ничего не поняла, прости. Можно попроще, для тупых?

Или не оплатишь интернет, я так понял, он ей нужен?

Я же писала, что интернет нужен мне для работы, я работаю сейчас из дома. Поэтому все-таки оплачивать его буду.

что будет, если перестанешь ей покупать трусы и майки?

Будет еще лет пять донашивать старые. А я - сходить с ума.

И повторю еще вопрос, ты никогда не работал над установками, что взрослые здоровые люди не будут ехать пассажирами на твоей шее?

С ней? Работала. Говорила сто раз за этот год, что я не обязана ее содержать, что если не хочет работать по специальности - вуз она закончила, - может пойти на какие-нибудь курсы. В ответ - тишина.

Анон Тс, мы можем написать тебе еще стопицот комментариев, одобрительных, порицающих, советовательных, утешительных - это ничего не изменит в твоей ситуации. Время идет. Она сидит. Ты сходишь с ума. Почему ты не хочешь найти специалиста и обсудить с ним вот это вот все? Что тебе делать? Что не делать? А как? А что? Выработать стратегию поведения, и прочая и прочая. Ты реально думаешь, что статьи в интернете от психологов (это еще большой вопрос, от психологов ли) помогут тебе развязать этот клубок? ну...это очень наивно, прости. Если вопрос в деньгах, могу понять, бывает, но есть бесплатные кризисные службы центры, есть телефон доверия в конце концов. Тебе придется поверить (или не поверить) мне на слово - лучше бесплатный специалист с небольшим опытом, чем чтение статей в интернете и перетирание своей проблемы здесь. Решись наконец-то. Удачи тебе.

23-02-2020 01:43 - это написал я, а не тот анон, с которым ты только что разговаривал.

Плюсану к психологу и к тому, чтобы разъехаться. Разъезд абсолютно не означает наказания, разочарование в ребенке, лишение его любви и тыды. Люблю, но содержать не буду. Из любви же. Если у дочери нет прав на твою недвигу, ты можешь снять ей комнату в ебенях. А лучше койку в хостеле, чего тратиться. Взрослая девка, захочет - заработает на комнату.

ТС, чтобы отключить инет ребенку, не отключая его вообще, нужно покопаться в настройках роутера и зобанить детское устройство по мак-адресу. Если, конечно, у вас больше одного устройства на двоих.

Почему ты не хочешь найти специалиста и обсудить с ним вот это вот все? Что тебе делать? Что не делать? А как? А что?

ТС же сказал что поищет себе психолога Оо

ТС же сказал что поищет себе психолога Оо

пять страниц уже было, читал по диагонали не заметил

ТС, чтобы отключить инет ребенку, не отключая его вообще, нужно покопаться в настройках роутера и зобанить детское устройство по мак-адресу.

Ну, ребенку же не пять лет, и она разбирается в устройстве компа и роутера на порядок лучше чем ТС

Если у дочери нет прав на твою недвигу

Есть. Мы собственники в равных частях.

Спасибо, аноны, вы немного прочистилу ТСу мозги, мне уже неловко забирать ваше время на перетирание этой ситуации по третьему кругу.

Интернет отрубить, увы, не выход, ибо сейчас я работаю из дома, и интернет нужен постоянно.
Поменяй пароль на вай-фае