Привет Отшельник. Вот я к тебе и вернулся, зараза ты такая.

Похоже ко мне каждый месяц приходит желание покончить с собой. А самое смешное это то что у меня даже смелости для этого не хватит. Так - попугать себя. Пожелеть. Противно от себя становится. Но жить ведь всетаки надо. Ведь были люди на войнах которые не имели выбора жизни, и приходилось умирать. А у меня есть выбор. У меня есть хорошоя и раскошная жить. Я не могу себе позволить самоубийство. Если я это сделаю - я буду последним эгаистом. Ведь я мог бы помочь стольким людям... Хотя бы деньгами если не дружбой. Ведь есть много бедных людей у которых нету денег на то что-бы купить себе лекарства, и тем самым спасти себе жизнь... А у меня есть компьютер, замечательные родители, раскошный дом и т.д. Какая-же я не благодарная тварь всетаки.

А еще мне иногда хочется быть великим, и творить великие дела. К сожелению я не такой. Хотя... К сожелению ли? Что из меня станет если я возгоржусь? Человек еще хуже наверное... Ох, действительно, трудно быть Богом. Трудно быть совершенным как Бог... Но хочется.

Как бы я хотел всех любить! Как бы я хотел со всеми дружить, и всех прощать! Двавть и принимать любовь. Забыть про себя, и быть для других. Сейчас мне этого хочется... Завтра врядли буду об этом думать. Завтра будет новый день, новые проблемы, новые грехи.

Хех, а сочинение по английскому я все еще не паписал. И письмо двоюродной сестре не написал. И Диме не написал. А говорил что напишу. Вот такая я сволочь. Очень хорошо врать уменю. Вру и не краснею. Могу выдумывать ложь не сходя с места. СВОЛОЧЬ ТЫ МАКС! СВОЛОЧЬ!

....

Да. Я знаю. Но я хочу исправится.

Я хочу быть хорошим...

Отпусти меня Сатана. Я хочу жизни. Я хочу быть человеком в конце концов. Быть тем, для чего меня сотворили...





Есть что-то в нутри меня, что я знаю, но не могу об этом написать, или сказать. Я не уверен что это такое, но мне кажется что если я разберусь, то мне станет легше.

Думаю в коечем уже разобрался. Я на самом деле очень плохой человек. Карыстный. Жадный. Трусливый. Эгоист. Да. Это я. Злой. Похотливый. Обидчивый. _Очень_ боюсь умереть. Очень... И всего этого я стыжусь. И родителей своих я часто стыжусь... И себя. Хочу чтобы меня принимали. Этого не происходит... Я - Отшельник. Глупый отшельник...

Высказался. Спасибо дневник. Может быть ты будешь моим психиатором. Похоже мне он нужен...