Есть у меня одна приятельница. Дама в верхней степени неординарная. Она вполне себе взрослая, имеет более чем серьезную профессию, работает вполне себе серьезную работу, по телефону отвечает строго-озабоченным голосом. И при этом при всем женщина сия - совершенно безбашенна. А безбашенным людям свойственна, знаете ли, некая такая порывистость движений - как душевных, так и натурально физических, осуществляющихся в нашем трехмерном пространстве.
Так вот, куда и по каким принципам порывается женсчинова душа - того, мне думается, она и сама не всегда понимает. Но это из тонких сфер и хрен поймешь, конечно. А вот порывистойсть ейных движений конечностями... про это и есть данная поучительная история. и про последствия, конешно.
Так вот. Представим себе прозаический чайник. Стеклянный-или-фарфоровый (ктоеготеперьзнает) заварочный чайник. Чайник живет у этой, значит, моей приятельницы. Ну и вы, конечно, понимаете - в заварочном чайнике заваривают чайную заварку, дабы пить чай. И вот, значит, однажды эта самая заварка в очередной раз изничтожается нашими чаелюбами и загрустившую на дне чайника кучку чайных листьев несут спускать в санузел. Конешно, в унитаз (бедняга). И несет, конешно, моя приятельница.
Обычным образом переопрокидывает она чайник кверху дном и эдак от всей души встряхивает его, дабы треклятые листья отлипли от своего временного пристанища и отправились в долгое увлекательное плавание по лабиринтам московской канализации. И так как-то у нее неловко выходит, то ли по неуклюжести, всем нам иногда свойственной, то ли от всей необъятной широты россейской души... но чайник смачно шмякается об белого друга и незамедлительно рассыпается в различного размера белые стеклянно-фарфоровые черепки. Ах, ох, жалко, жалко бедный чайник, а делать нечего. Ибо будем, как водится, считать, что на счастье. Вагон щастья завсегда не помешаит в скромном семейном вигваме. Так что горевали недолго. Совсем не.
Мужж (я разве не сказала, что барышня замужем? ну так вот, говорю) приобретает новенький светлобокий, круглощекий, сияющий новизной чайник. Получи, неуклюжая моя жена.
Все вроде хорошо, мммм.. - какая скусная заварка.
Тока вот, проходит совсем немножко времени и уже новый чайник находит последнее пристанище своим осколкам в мусорном ведре. Несчастный случай - внезапное столкновение с унитазом. Вы понимаете, при каких обстоятельствах.
Снова прикинуться, что это на щастье, не получаецца, ибо скока ж можно щастья?! Стока и в природе-то не бывает.
Поэтому мужж, будучи мущщиной во всех отношениях не глупым, делает разумный вывод: это "жжж" неспроста (с) и если так пойдет и дальше - чайниковой промышленности не хватит мощностей. И делает он единственный в данном случае разумный шаг: он приобретает в хозяйство МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ чайник. Семейной идиллии больше ничего не грозит.
Наивный!
Ох!
Дайте порывистой женсчине хоть чугунный чайник... мы же понимаем, что порыв всегда найдет своего адресата. Благо, подходящей утвари в быту всегда много.
И на этот раз не повезло ....угадали кому?
Дело было аккурат накануне прихода гостей, приглашенных выпить-закусить по случаю некоей семейной даты.
И вот, до пришествия, тксзть, какие-то остаются 2 символических часа и наша героиня бежит-торопится в уборную - вытряхнуть загрустивший чайничек. Со всей присущей ей лихостью встряхивает она своим новым металлическим чайником над унитазом - благо, чайнику теперь уж ничто не угрожает, и слышит отчетливое и уже так знакомое - "стук!".... Вы думаете, что-то случилось с чайником? Нет. Это белый друг раскололся надвое широкой ровной щелью.

Занавес.