последнее время не интересно говорить с людьми
не со всеми,со многими...а с теми,с кем интересно-их единицы..
Все они какие-то странные..как желе..потянул туда-потянется,потянул обратно-тоже..
Слабовольные. Нет Личностей...
Я и сама никто...Но так ещё больше деградирую..
О чем говорить?? О погоде,о новинках кино?
Даже о книгах-не поговорить..
Странное дело- среди моих знакомых многие не знают,что такое "Маленький принц",не читали Маркеса...
Хотя Донцова здесь тоже не в моде.
Не в моде вести себя открыто,здесь лучше быть одиночкой,а то себе дороже.
Здесь лучше не думать.Вообще.Потому что подумав,ты пропал.
Здесь лучше не верить. Или верить,но некоторым. Редким исключениям из толпы,которые встречаются.
Они не отводят глаза и не пытаются сделать так,как другие.
Они не говорят заученных фраз.
Они не спрашивают на все разрешения.
Они живут.
Я просто наблюдаю за этим со стороны...и,вероятно,склоняюсь к первым.
Сейчас так хочется плыть по течению,ничего не сопротивляясь.Здесь это выход.

силы в кулак...и поехали=)
Итак, вчерашний день.Спектакль "Боинг-боинг".
Сначала абсолютно не понравилось: то,что Красилов играет такую же роль,как в "НРК",что сюжет оригинальностью не блещет. Вообщем,было ощущение,что деньги потрачены зря.
Такое длилось первые минут 5-10.
К середине первого акта зал лежал от смеха. Игра актеров вообще супер, постановка-все на таком уровне, которого я давно не видела.
Антракт. Из разных углов зала раздаются голосы:"Ты не был/а на "Боинг-Боинг"? сходи обязательно..."
Второй акт. Уже ожидая определенной развязки, я приготовилась смотреть. Не тут то было. Развязка оказалась совершенно не такой,какую я предполагала. Но не менее интересной.
В целом мой вердикт( если учесть то,что я все обычно критикую)- смотреть.
Настроение великолепно поднимает, просто смеяться хочется снова и снова.
Пожалела,что не купила цветов.
Будет возможность-пойду ещё!

Читая чужие стихи, раньше пыталась найти душу. Теперь-пытаюсь понять,что произошло в момент написания, оценить состояние.
Читая смс-ки, особенно некоторые, пытаюсь найти подтекст, сарказм,безразличие или симпатию.
Читая сообщения в аське, пытаюсь услышать интонацию человека,как он это произносит, как при этом смотрим.
Мне до жути порой не хватает людских глаз...Человеческого голоса=) А потом все проходит.
Как трудно избавиться от привычек, за два года ставших частью тебя: пытаться сдернуть маски с человека, даже если их нет, пытаться найти во всем скрытое..

перевернута ли полностью страница или мне только кажется? Трудно вычеркнуть 2 года их памяти, но хочу ли я их вычеркивать,или оставить на память,периодически в самые трудные моменты обращаясь к ним? Странная необходимость жить новой жизнью,при том,что старая до сих пор напоминает о себе каждым прикосновением дождя по лицу. Многие скажут-загоны,работа на публику,и пожалуйста, я переживу. Меня можно считать всем,кем угодно, для себя я уже давно определилась, кто я есть. Вот только постоянно меняющиеся чувства охарактеризовать не могу,что очень пугает. У меня просто как всегда осенью умирает частичка души по капелькам,чтобы потом,почувствовав на себя осколки чистоты,вновь раскрыться каким-нибудь цветком,и неважно каким-розой или чертополохом,для кого-то она все равно будет прекрасна. Ведь прав Маркес: "Пусть в этом мире ты всего лишь человека,для кого-то ты-весь мир"... И неважно этому человеку,какие у тебя недостатки, неважно, что ты плохо выглядишь,когда болеешь,что хлюпаешь носом или постоянно кашляешь, неважно, как смешны ещё непроснувшиеся глазки, все это для него-ты, а значит, самое необходимое..
Странно,давно уже не задумывалась,а что же для меня такое любовь. Два года твердила,что люблю, так и не осознавая полностью,какая это ответственность за свои слова,поступки,мысли. Как легко причинить человеку боль,ранить его. Порой даже не обращая внимания на что-то,я разрушала ту тонкую ниточку доверия,существовавшую между нами. А теперь моя душа свободна,только маленький узелочек на неё остался,в напоминание о том,что кто-то сумел её приручить. И именно этот узелочек и должен умереть этой осенью,чтобы позволить мне жить дальше. Я всего лишь человек,со всеми своими недостатками.... Но это не означает,что я не могу стать миром для кого-то...

ушла из дома вчера в 18.00, ввалилась ближе к 15... жесть...какая была ночь,сколько мы смеялись. Все-таки такие сборы по ночам с девчонками-это клево... говорить, говорить, говорить...в 6 утра идти к метро встречать Диму...говорить, говорить, говорить. Контакт... ещё что-то...переписывать рассказ..не описуемо...

я в последнее время стала слишком говорливой, что порой мне мешает.Но ничего с этим не поделаешь.
в моей жизни сейчас происходит мало каких-то событий, которые можно красочно описать, скорее я учусь по-новому воспринимать мир, что порождает тысячи неизвестных ранее чувств, эмоций. Умиление, нежность, желание поддержать человека.Какие-то незаметные, скрытые во мне ранее черты вылезают наружу, я начинаю доверять, не проверяя людей, и знаю, что не ошибусь. Я перестаю прятать взгляд, я научилась признавать ошибки и терпеть поражения. Мне легко и приятно вставать с утра ещё в темноте и смотреть, как светлее за окном,мне нравится ежедневные поездки в метро, когда я могу спокойно размышлять о чем-то, слушая плеер.
я вообще поняла, что такое любить жизнь во всех её проявлениях, в неудачах и победах, в каких-то проблемах и радостях. Нет очевидных причин,которые подтолкнули меня к этому, просто все в совокупности: наш универ, новые люди, как ни странно НРК, дневники... Я действительно полюбила все окружающие, и пусть бывают ещё моменты, когда хочется сорваться, закричать, заплакать- я прихожу в универ- а там тепло...там очень тепло и уютно, несмотря на то, что мы 1 курс, самые маленькие... я ни капли не жалею, что я в Питере, это чудесный город, мне нравится здесь, пусть я здесь и мало всего видела. Я не жалею, что я закончила школу, хотя я и скучаю по ней, скучаю по одноклассникам, по классной... скучаю по Пскову, по тихим улочкам, где каждый шаг отдается воспоминанием....Но я люблю Питер, я люблю выход из метро, Московский проспект, по которому можно неспеша пройти к нужному повороту... Парк Победы, с которым уже связано многое... люблю Невский, который уже много раз пройден... я вообще люблю все, меня окружающее, и пусть такое состояние и длится недолго, но это так здорово...

Что-то меня сегодня прям писать потянуло.Даже не знаю о чем....Но так просто я это не оставлю.
Кто-то где-то(в дневнике, имеется в виду) понимал тему дружбы. Хммм...А что такое дружба и с чем её едят?
Ну, как я оцениваю, это очень близкие отношения( в правильном смысле). И почему-то подруги( количество:2)мне намного ближе родителей.По крайней мер,знают больше. Столько же, сколько сестра. А она знает...ууууууу...повертьте,очень много. И повидала со мной многое. Это и постоянные ссоры в детстве, доходившие до драк...и сборы на первое свидание...и слезы после расставаний с парнями...и я в нетрезвом состоянии(хотя спаивать она меня начинала дома)...это и моё постоянное прикрытие для родителей...короче, её я могла бы назвать подругой, если бы не роственные узы. Поэтому остаются два человека,которым я могу довериться.
Раньше их было намного больше. Во многих я разочаровалась. Они изменили меня, сделали скрытной. как мне признался один очень близий человек, я с недавнего времени стараюсь всех обидеть.Но это связано с тем, что на мой характер очень повлияли чувства к Нему. Я поняла, что не могу не любить его,пока он меня озненавидит. Теперь будет самый сложный момен в жизни - стать настолько суровой, чтобы он возненавидел меня быстро. Лучше я пострадаю летом, чем опять начну это делать в следущем году.
Отвлеклась от темы. Так вот, разочаровывалась значит я , разочаовывалась, а потом решила - н а д о е л о. Нашла двух самых преданных мне подруг и осталась честной только с ними. И не зря.Теперь одна из тех подруг(бывших) при моем виде поджимает губы и отходит в сторону. Даже не здоровается, падла.Хотя раньше...подруги не разлей вода. Только она про меня фигню всякую говорила...жаль.А я к ней почти привыкла.
Подруги...иногда с ними говорить почему-то не хочется. Дружбы среди девчонок на самом деле нет и быть не может. Все они соперницы Но так как я сэтой проблемой ещё не столкнулась, то пока радуюсь. Но иногда хочется побыть одной, ателефон просто разрывается. Выдернуть провод бы...
вот это было написано для пары друзей, в которых я разочаровалась...предрекла...

Как объяснить, что день заменен ночью?
Как рассказать, что днём теперь темно,
Как показать всё чувства? Через многоточье?
И почему вся жизнь – сплошное «но»?

И почему не может счастье в одиночку
Без пары – грусти – приходить в наш дом?
Я напишу вопросы эти на листочке,
На мелкие кусочки разорву потом.

Ведь на вопросы эти не могу ответить,
Хоть это правда; жизнь – сплошное «но».
Но разве это может кто-нибудь заметить,
Когда в душе темно?

Зачем, зачем вопросы эти задаю я?
Мне грустно – но не всё равно,
по солнечному свету я тоскуя,
Пишу для солнца: «Загляни в окно

И светом озари наши сердца,
И унеси все наши беды прочь,
И темноту развей ты до конца-
Лишь только ты сумеешь нам помочь!»

И может день в сердца вернётся,
И может ночь покинет нас.
Улыбка наших лиц коснётся
И будет с нами много раз.