Бывают такие дни, когда все валится из рук, и проще лечь на диван и ничего не делать.
Но это понимаешь после, а не до.)))

Утром неудачно открыла ящик, и на полу накапало от валерьянки (крышка было плохо закрыта). Срочно вымыла пол из-за Муси- чтобы не впала в неадекват. Но все равно через минутку она явилась и прилипла носом к полу. Утащила ее в комнату - вернулась. Утащила на кухню к миске с курицей - плюнула на курицу и помчалась в коридор.

Сломалась иголка на швейной машинке. Шила-шила и кряк- отломился кончик. Пришлось искать с магнитом.

Пошла делать омлет с рыбой. Взбила яйца и случайно опрокинула в стакан баночку, где было прилично соли. Выковыряла все, что могла, решила, что количество соли не так критично, и можно рискнуть и зажарить.
После ужасно кислых мин предков, продегустировавших "Самый Соленый Омлет В Мире" я сказала ему "прости и гуд бай".

Посчитала на пальцах и решила, что мне пора на диван.

напротив меня с книжкой сел чувак с хвостиком, шортах, футболке и... говнодавах.
=
гигантский негр с крашеными рыжими волосами на полголовы с трудом пробрался к эскалатору, нежно держа за плечи блондинку.
=
очень маленькая (несмотря на шпильки в 10 см) и очень красивая женщина с трудом дотянулась до поручня - ее ручка была примерно на треть короче моей.

вот читаю про солнцеедов, или как они там называются.
и не могу встать на их место.
как же можно забыть про еду и питаться только солнечными лучами?
если это не мошенничество, то сам принцип не приемлем для меня.
в еде же масса вкусного - хотя бы французский багет взять, свежие овощи и фрукты, борщик со сметаной, шоколад с цукатами. вкушать все это- чистое наслаждение.)))
Помните, даже ангел в "Городе ангелов" читал книжку Хемингуэя, где были моменты про еду, и мечтал о том, чтобы по-настоящему попробовать грушу.

Давным-давно общалась с одной девочкой. У этой девочки была установка "у меня все самое лучшее". Например, расхваливала мне свою куклу, что она супер-пупер, и я воображала себе какую-то космическую Барби. А когда она принесла свое чудо - это оказалась дешевая китайская кукла, коих у меня было две штуки, и которыми я совсем не гордилась. Но девочка все равно упорно твердила, что ее кукла лучше всех!

Или она говорила, что у нее платье обалденное. Я смотрела - ничего особенного. Но девочка опять не соглашалась и говорила, что я плохо смотрю.

Я перестала принимать на веру ее слова - про себя я считала, что она тешит себя иллюзией. Потом наши пути разошлись. Не знаю, как она сейчас, говорят. что неплохо поживает.

Так вот, сейчас я понимаю, что установка-то правильная оказалась (если не слишком увлекаться, конечно). У меня были две дешевые куклы, которых я не ценила, тк мечтала о Барби, а у нее была всего лишь одна, но она была для нее круче Барби. Кто из нас тогда был счастливее?

Что у меня с восприятием творится. Читаю:
"Их перепугали в роддоме" вместо "Их перепутали в роддоме"
"Порнодобывающая компания" вместо "Горнодобывающая компания"

другие работы

Позавчера мама вычитала в своем сканворде, что кошки - самые жестокие хищники, потому что убивают не только ради пропитания, но и ради удовольствия.
Смотрю на Муську - неа, титул жестокий хищник ей совсем не идет, как мне ядовито-салатовый плащ.

В 4 классе, если не вру, мы проходили на уроках чтения "Муму" Тургенева.
Для развития речи все по очереди читали вслух отрывки из текста.
И когда дело дошло до утопления Муму, училка велела Н. прочитать про это.
Та отказалась: "не могу, жаааааааалко собачку, хлюп".
Училка почесала в затылке и велела Л. прочитать. Та тоже отказалась: "Это жестоко!"(у нее был горячо любимый бультерьер, мало похожий на Муму, но все же)
По очереди она велела каждому в классе прочитать, и все отказались.
Очередь дошла до меня. Все уставились на меня. Училка сказала: "Вот никто не хочет, осталась ты. А "Муму" надо закончить."
Я посмотрела на всех, потом на текст.
Подумала и вспомнила о палачах и мусорщиках. Они делают работу, которой другие побрезговали бы.
Если не я, то кто?
И, вздохнув, я стала читать вслух про кончину несчастной Муму.
Сначала было грустно, а потом представила на месте Муму училку, и без проблем дочитала.

Десять советов киноману
здраво написано.
а особенно согласна с пунктом 7:
Не пытайтесь получить справки по «горячей линии» ММКФ и в кассах «Октября» — никто не расскажет вам, какие на копии титры и с какого носителя будет проекция.

Именно из-за этого перестала ходить на фестиваль - никогда не знаешь, будет ли фильм с субтитрами, а без этой инфы нафиг покупать или клянчить билеты у аккредитированных знакомых.=)

Когда я по привычке расправляю скомканные полотенца в ванной и на кухне, ма ворчит, что я в этом ужасно похожа на мужа Джулии Робертс из "В постели с врагом", который был приверженцем идеального порядка и по совместительству садистом - бил жену, если она не расставляла в определенном порядке полотенца и еду в шкафах.
Похоже, мне светит карьера бытового педанта. Но мне еще долго расти до него - в комнатах еще тот беспорядок, и пирамида из консервов в кухонном шкафе кажется мне извратом.))

Маргарита Назарова
Смотрела "Полосатый рейс" с ней мильон раз, и все равно смешно.
печально, что ее судьба оказалась похожей на судьбы многих пожилых актрис в 90 -00 годы.

В прошлом году мне вдруг захотелось вафель, которые кушала в далеком детстве вместе со сгущенкой и книжкой Агаты Кристи. последней тоже закусывала,ага.
Но не была уверена, стоит ли покупать вафельницу, вдруг меня хватит лишь на раз.
В этом году прочитала книжку "Вафельное сердце" и поняла, что умираю хочу домашних вафель.
И решила: вафельнице - быть!
Выбрала отечественного производителя.
Не сразу агрегат попал ко мне - лишь с второй попытки (первый инет-маг играл в молчанку).
Но рано было наполнять штаны счастьем - вилка оказалась отечественная, а у меня - евророзетки!
Переходник нашелся быстро, уф.
И спустя час наконец-то сидела и вкушала вафли со сгущенкой. Правда, без Агаты Кристи.

Случайно наткнулась на одну из идей из какого-то пейсательского учебника
"Сделайте два списка: в первом укажите место (ванная комната, гараж, церковь), во втором - абстрактные понятия (любовь, гнев, безумие). Случайным образом выберите из каждого списка по слову, чтобы получилось абстрактное место, скажем "ванная безумия". Теперь напишите коротенькое стихотворение или рассказ, описывающие это место, не используя абстрактные понятия (даже то, которое вы выбрали). Идея состоит в том, чтобы передать ощущение от этого места, используя ваши чувства и опыт и не полагаясь на бессмысленную смутную абстракцию".

Вспомнила, как в лагере и школе играли в такую игру - сначала писали на листочке прилагательное, заворачивали его так, чтобы нельзя было прочитать, и передавали следующему, он писал существительное. Третий писал глагол. А потом разворачивали и читали. И было такооое, что хоть стой и падай.))

Нашла у себя в старой тетрадке самое забавное.

Гениальная курица обругала.
Старый гнус чихнул.
Любимый горшок гуляет.
Вежливый ягненок мяукает.
Красивый глаз тонет.
Веселый помидор жарит.
Острый человек порезался.
Мудрый телевизор уплыл.
Толстый зайчонок курит.
Китайская клюква смеется.
Желторотый мужчина свистит.

жду фильм "Шапито-шоу"
метраж фильма изумил - примерно 3 ч 30 мин.
переплюнули "Догвилль" Триера с его тремя часами.)))
нет, вру, был какой-то пятичасовый фильм Энди Уорхолла, где девушка сидела на диване и ничего не делала, кажется.
думаю, как буду смотреть ШШ.
если перевести на сериальный метраж - то этот фильм будет равен 5 сериям Касла.))))
ни разу не смотрела 5 серий подряд.
может, попробовать?

В книжном увидела книжку Никиты Михалкова "Прямая речь".
Открыла наугад - "У меня с женщинами никогда не было проблем" Бггг.
Вопрос читавшим - стоит ли читать?
Помнится, с интересом прочитала мемуары его брата.

10 лет назад читала "Поколение Пиздеца" и смотрела "Большой Лебовски", и оба культурных артефакта в равной степени были быстро вылиты из моего мозга как неудобоваримые элементы.
А недавно пересмотрела Коэнов и перечитала Пелевина- ржала так, что соседям было слышно.
Интересно, над чем я буду смеяться спустя 10 лет.

Вот думаю - с днем свадьбы поздравлять надо - это ясно.
А каждый год после свадьбы поздравлять - сначала с ситцевой, потом бумажной и тп.- хм...
Одна пара чуток обиделась в прош году, что я не поздравила.
А я просто не счела нужным.
Поженились, поздравила, все.
Приглашайте спустя 25 лет на серебряную - ок!
А каждый год - это же схему надо делать, кто когда женился и сколько лет состоит в браке - убиться можно.)))
И надо ли отмечать каждый год? Зачем? Типа этап прошли, ура, галочку ставим, едем дальше?
Какой-то бухгалтерский подход.
И вообще названия всех этих годов свадеб ужасны - то шерстяная, то цинковая - сразу ассоциации ненужные возникают, особенно с последним названием...

Сейчас сижу в замороженном настроении.
Мистически-варварски-скучливо то есть.
Прошлая неделя была странная.
смерть приятеля, два предложения работы и встреча со своим прошлым - это оказалось чересчур для моей бедной головы.

Сходила на встречу универского выпуска. Пять лет спустя типа. Впечатление -ничего не изменилось, только темы разговоров однокурсниц перешли с одежды-лаков-кремов на способы родов-памперсы-вопросы воспитания (например, ребенок валяется на полу с жуткими воплями- что делать?). захотелось поваляцца на полу
спустя 5 лет темы бесед перейдут на школьные темы: где самые дешевые канцтовары-кружки-как заставить ребенка делать д\з.

=
Спектакль "Записки сумасшедшего" понравился меньше "Вдов". Псих сидит в дурке и рассуждает о собаках, людях, воображает себя царем и тп., а врач с медсестрами время от времени вяло его избивают. Местами жесты были не очень хорошо видны и оттого менее понятны.
Так что почитаю Гоголя.

случайно прочитала это
и теперь в голове крутится.
это же оксюморон.
если бы это был книжный персонаж... наверное, ни один читатель не поверил бы.
вот чисто из профессионального интереса - как заставить поверить, если исключить стандартные приемы вроде "профдеформации", модных психотравм, болезней, ориентации и веры?

Вспомнила доктора Кедра из "Правил дома сидра" Джона Ирвинга - за всю жизнь у него был, если не ошибаюсь, один секс с проституткой, потом по объективным причинам "отрезало".