Посмотрела третью серию сериала "Конец парада". Много чего было, но главный момент, когда про гг начинают распускать нелепые слухи и сплетни, которые губят его репутацию. Причем, один недоброжелатель что-то вякнул и понеслось. Абсолютное большинство вдохновенно подхватило, даже не проверяя подлинность, и стало перемывать кости. Правда это или нет вообще никого не волновало. Слухи росли, множились, и в конце концов честный порядочный человек трансформировался в общественном сознании в распущенного негодяя и шпиона. Поверили даже близкие люди.

Это я к чему. А к реалу. Какое-то время назад знакомые подыскивали квартиру. Хотели купить. И, значит, попался им один вариант. Довольно-таки дешевый. Пошли они на просмотр и офигели от ужасного состояния объекта. Голый пол, с которого содрали покрытие, все хрен пойми какое и в целом ужасно-ужасно.

— Да ладно, зато дешево, — не согласилась я. — Сделаете ремонт. Со временем.

— Мы еще никогда не видели такого кошмара, — сказали мне. — Ты просто не поймешь. Это надо видеть.

— Так может там какой-нить дедушка умер? — легкомысленно брякнула я. — Или вообще кого-нить убили. Все было залито кровью, вот и содрали покрытие.

— Нуда, нуда, — со смехом ответили мне.

Потом мы поржали и разошлись.

Не прошло и двух дней. Как мои знакомые практически на полном серьезе обсуждали, что в нехорошей квартире жестоко умертвили дедушку, а после живьем съели. И потому покупка объекта исключена.

Именно в таком порядке. Сначала порешили, потом заживо скушали.

— — ответила я, и набодяжила себе кофею.

Ибо сказать на это просто нечего. Когда парадом правят слухи и сплетни, истина мало кому интересна.

В общем, смотрю я вокруг. И вижу, как народ готовится. Голову моет, и полы. Елки рядит, подарки покупает, и рапортует о готовности. Сижу в своей разрухе, и думаю где ж моя елочка? А и где моя елочка? Сиротливо валяется на балконе. И еще где-то завалялась банка горошку и пара яиц. И чот мне так ленивоооо. И вообще, даешь антиновогодний манифест по типу: "Я девочка и я не хочу..."!

Очень странно. В последнее время куда ни пойду - всюду елки! В магазинах, на перекрестках и во дворах. Штучные: украшенные шарами, игрушками и гирляндами, и группами: бесстыдно голые. Я таки не пойму, что бы это значило?

Еще более загадочная штука - это черные перчатки. Они везде. В автобусах, на земле, в магазинах, на снегу. По одной штуке. Это что, массовый флешмоб: терять перчатки? Или как-то связано с елками?

Недавно мне позвонили в домофон. Подхожу, спрашиваю: кто?
— Здрасьте, а у вас на этаже не живут многочисленные узбеки или таджики? — интересуется приятный женский голос.
— Неа, — озадаченно отвечаю я.
Голос извиняется за причиненное беспокойство и затихает вдали. А я щас думаю, может, он просто хотел вернуть им потерянные перчатки?

В первый раз в жизни купила мужские джинсы. Задолбалась, знаете ли, с этой женской модой и пошла в мужской отдел. Подозреваю, что на очереди мужские ботинки, свитер, майки и, вполне возможно, труселя! И перчатки, без них никак. Ибо нефиг фигачить на женскую одежду бантики, стразы, рюши, тупые буковки и всяческую финтифлю! Вооот...

По концовке: Подумываю, а не украсить ли свою новогоднюю елочку перчатками.

Бананы уже не актуально.

читать подробнее

И продолжим тему зоофилии.

... не какой-нить разврат. Это реклама стирального порошка.

Поведу-ка я рассказ о тлетворной силе привычки и сомнительной необходимости вежливости. Обхаживал меня как-то раз один man. Серьезный такой. Старше лет на десять. Я, естесстно, брыкалась, сопротивлялась, ломалась, выламывалась, насмешничала, измывалась над беднягой жестоко и безмерно. Да, вспомнишь и так приятно на душе становится.
В системе издевок было два основных пункта. Красавцу Выкали и он дымился от ярости. И конечно же отказывали в сексе, говоря: "А я с Вами трахаться не буду". После этого пожарище и пепелище образовывалось на теле Земли. Не знаю даже , как пережила наша планета.
Осада закончилась моей полной капитуляцией. Еще бы, такой напор. Надо быть айсбергом или бревном, чтоб не оценить знойного мужчину - мечту поэтессы. Но проблемы на этой мажорной ноте не закончились.
Я так привыкла Выкать, что не могла избавиться от этого очень-очень долго. И в самые интимные моменты, в минуты страсти и нежности и все такое вякала: "Вы, Вы, Вы, Вы." С противоположной стороны наблюдался сплошной термоядерный взрыв ярости.
Короче, это Вы может стать очень вредным и ненужным фактором, портящим жизнь влюбленным и не только. А говорят, что вежливость - это хорошо. Нет, это, конечно не плохо. Но не всегда. Нда.

Но не так уж и далеко.

Как хорошо. Как же хорошо, когда у людей есть дети. Из сегодняшнего улова. Значит, мальчик делает уроки и тупит. В комнате так же находится мама.
— Да что такое? Ну, как же это делать? Ничего не понимаю, — горестно стенает юный мозг.
Наконец, материнское сердце не выдерживает. Она подходит к нему и на пальцах в два счета объясняет что же такое.
— Уйди! — гневно кричит он. — Хватит меня унижать! Я не тупой!
После чего аккуратно переписывает плоды унижения в тетрадь.
Скучно писать джен? Мне так никогда!!!

Помнится, в фильмеце "Эквилибриум" герой пошел против системы ради собачки. Жену и мать своих детей походя отправил в газовую камеру, и даже в лице ничо не дрогнуло. А потом раз и гав-гав-гав. Сегодня увидела эти гифки, и таки да! У жены, видимо, был недостаточно длинный язык, недостаточно большие уши, не повышенная волосатость и прочее-прочее.

Верно же, верно...

"Гегель замечает где-то, что все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс"


Вот был Сталин, вот есть Саакашвили. А раз так, то наши люди могут петь "Сулико".

Кароче! Стою сегодня на остановке, жду транспорт. Накрапывает снежец-подлец. И тут... Вижу, спотыкается через дорогу Шурик. Ну, типичный Шурик из "Кавказской пленницы" и иже с ней. Такой же носишко, идентичный глазишко, очочки как у оригинала из фильмеца. Такой же пьяненький и субтильный. Ток брюнет и с приличной щетиной. И кольцо на указательном пальце. И вот, значит, переполз он через дорогу. Буквально чудом не попал под колесо авто, кста. Переполз и, решительно покачиваясь, идет ко мне.
— Ну, все, — с отчаянием в душе думаю я. — Щас докопается.
И ДА. Я не ошиблась, то есть.
— Женщина! Я отсюда доеду до метро? — дыша не духами и туманами, а вполне себе перегарищем, вопрошает Шурик.
— ДА, — страшным голосом говорю я и отворачиваюсь.
Ибо воняет совсем невкусно!
— Доеду?
— ДА!!!
Он успокаивается и начинает раскуривать сигарету. И это, скажу вам, нелегкое занятие! Когда штормит, и тело клонится в пожухлую траву со снегом на полежать, закурить непросто. Как только ему все удается, приезжает вероломный автобус. Шурик задумчиво хмурит бровь, выставляет вперед палец с кольцом, смотрит на меня и спрашивает.
— Девушка! Я доеду на этом до метро?
ОЛОЛО. Вот я и девушка. Никак действие никотина. Таки вреден он, собака!
— ДА! — отвечаю я, захожу в автобус и убегаю в другой конец.
Ну что сказать. ДА. Поддалась обонянию и позорно сбежала. Щас понимаю, что зря. Еще пара-тройка вопросцев - так глядишь, мне бы стали делать козу указательным пальцем, угощать конфетками, сажать на коленочки и называть деточкой. Ндэ.