Сформировалась интересная мысль.
Многие из тех, у кого идет сильное отторжение "совка" и всего, что с ним связано, ведут себя очень типично как раз для того времени. Ругают и стыдят своих же. Прямо таки товарищеские суды организуют в своих уютных бложиках. И в очередях у них одно быдло, которое настоящую Россию позорит, и прививки - дерьмо, и медицина никчемная, и вообще, хуже страны нет. Они б сегодня же уехали, да только не выпускают отсюда простых светлых людей. Эх, дяденька... вы пальто-то своё нарядное снимите, а то ж запачкаетесь, упаси господь.


Это я не про кого-то из вас. Это есть у меня знакомые, которые ничего не делают, а только осуждают сидят, как все плохо))

Руководство к бездействию.

Переезд очень ясно высветил, что 99% своей жизни я успешно сливаю в чувство вины. Это началось еще в мои 27 вместе с болезнью мамы. И за прошедшие почти 15 лет моя жизнь в этой болезни постепенно растворилась полностью. И личная, и профессиональная, и вообще. Если еще в 25 я шла пить пиво с друзьями после работы (Многим, наверное, сложно представить меня с пивом и сигаретами, поэтому я фоточку приложу ), то теперь, как только у меня появляются свободные время и деньги, я тут же их пытаюсь потрать на все, что угодно, кроме себя.

- Отличная погода поехать на кладбище!
- Отличный день, чтобы съездить к родителям!
- Отличный момент, чтобы поработать!
- Отличный момент, чтобы что-то допилить в доме или пять часов ходить по лесу или просто лежать.

А как же я? Где я тут теперь? Меня же совсем не осталось. Нет, планы я по-прежнему строю, только жизнь свою на них не трачу. Трачу на то, что по сути своей - суета. И страх, да. Страх упустить момент, недообщаться, недовидеться, как это было с бабушкой. Хотя этот страх - глупость полная. Со смертью никогда не бывает ДО. А вот своя жизнь может однажды неожиданно закончиться.
Сказала я и поехала с папой к бабушке на кладбище))) Вместо того, чтобы рисовать календарь, который я рисую уже второй год. И пока сделала только одну картинку, которая мне не нравится.

Нет, самое неприятное, это осознавать, что ты сливаешь, сливаешь, сливаешь.... потому что уже и забыл, как оно - жить.

Я не говорю, что жизнь - это пить и курить)) Просто тогда я жила так, как удобно мне. И очень этого сейчас не хватает. И друзей почти не осталось. Они тоже растворились.

1. Мне очень интересно, если сейчас какая-нибудь хитрожопая компания изобретет укол для похудения - за полгода просто так теряешь вес, сколько ярых антипрививочников пойдут и радостно его сделают за большие деньги? Ботокс же колят. Идейных-идейных не так уж и много. Большинство как-то больше по двойными стандартами. То есть тут отказываются, а здесь едят и пьют какую-то жесть. Интересно было бы посмотреть, что победит. (Да, я тоже по двойным стандартам. Мне животных жалко, но с другой стороны я ношу и люблю кожаные вещи, например. Прививку сделала, но скорее, чтобы не докапывались, считаю, что урон организму она нехилый нанесла.. но с другой стороны -9кг )

2. Непрошенные советы и осуждение по сути своей - жалобы. Если перевести это в вежливую форму, то звучало бы как "Твои слова меня очень пугают", "Твои джинсы с дырками вызывают во мне неприятные чувства и тревогу за мой привычный мир" или "Я знаю правильный ответ, Мариванна, спросите меня!" Поэтому я всегда внимательно выслушиваю людей. Кому-то ставлю пятерки и хвалю, а чьи-то страхи запоминаю... не потому, что я такая добрая, а потому что потом можно за это место больно укусить В случае чего.

Ближе к 40 годам неожиданно выяснилось, что те люди, которых я всегда считала своими друзьями, друзьями мне вовсе не были. Они во мне нуждались, если вы видите разницу. Поэтому 20-30 лет мне казалось, что и я им нужна. А так, как дружба - явление двухстороннее, и жизнь по голове ключом бьет без разбора, то однажды и у меня таки возникала необходимость в них, и тут-то карточный домик рассыпался к чертям. А да, еще бывали периоды, когда эти друзья во мне не нуждались. Ну то есть, когда у них все было зашибись, они пропадали совсем. Вообще. Радость они делили с другими. Но умные журналы для хороших девочке писали, что так бывает и это нормально. Не бывает и ненормально. Что интересно, друзья с необходимостью отодвигали друзей настоящих. Вторые как бы оказались не на передовых позициях в моей жизни. Наверное, потому что они во мне сильно не нуждались. Да, я овца, только к 40 годам научилась различать интерес потребительский и интерес дружеский) Зато с такими людьми не нужно особенно входидить контакт. Они сами присасываются))
В общем, они же не специально! Они мир воспринимают через себя. Не знаю, куда это по патопсихологии, но когда им что-то дают, они чувствуют себя хорошими, и наоборот. А я хорошесть свою старательно заслуживаю и подтверждаю) И вот, оно так нелепо совпадает. То есть я тоже в них нуждалась, конечно, но не как в жюри потребителей, а чтобы люди заметили, что я хорошая, и со мной поиграли. А меня дергали за ниточку сомнения, чтобы получить свой пирожок и поставить оценку. И какое-то время казалось, что вот же у нас классные и доверительные отношения. А оказывается, вливать туда надо безмерно и безвозмездно, а я не всегда в ресурсе! Ну и без одобрения жить могу спокойно. Я все детство так прожила

Стихи двадцатилетней давности становятся актуальны))

Я ненавижу птиц на крыше,
Я им завидую. Они же
Летают в небе с облаками,
Парят свободными над нами.
Им чужды страны и границы.
Кто запретит? Они же птицы!
И Мир. И Дух. И символ Бога.
В рай не закрыта им дорога.
Не отставая друг от друга,
Взлетят толпой и двинут к югу,
Летя у нас над головами.
Они на нас там, сверху 💩

В Милане сейчас такая зачетная выставка. Но я не могу в Милан, хотя у меня и виза и прививка есть. Но одно не то, а второе заканчивается.

Один из самых моих отвратительных недостатков, который отравляет мне жизнь - это неудовлетворенность. ВСЕМ. Заказа платье, примерила - расстроилась. Купила туфли - расстроилась. Приехала отдыхать - расстроилась. Познакомилась с мужчиной - расстроилась. Потом я пересматриваю свой взгляд, но первая реакция - всё не так! Всё плохо, всё не соответствует ожиданиям, ужас, кошмар - как это пережить?! Представляете, что было с ремонтом? Который реально был не так Как эти завышенные ожидания из себя выбить, я не знаю. (Хотя откуда они растут, мне известно)) Очень редко мне что-то сразу нравится, и саму это бесит.

Знаете, я до сих пор не знаю, кем быть) Иногда во мне пробуждается Великий Внутренний Упорядочиватель, который хочет поставить жирную точку в этом вопросе, чтобы отнести меня к какой-то понятной категории и навесить ярлычок "Аз езмь... ", но у него не получается. Я не могу выбрать. Я не хочу выбирать. Я не хочу бросать дизайн и хочу рисовать. Параллельно и одинаково. И науку мне бы сюда. Проблема в том, что по большей части мир готов человека принять только в одном каком-то качестве. И именно он у меня постоянно требует ответ. Если ты это, то вот, делай то. Если ты то, то вот, делай это. Если ты ой, всё, то "по вашему запросу ничего не найдено".

Человеческое сознание очень интересно. Больше всего мне нравится, как мозг захватывает какие-то внешние взаимодействия и через время делает частью своего сознания.
Например, привязанность. Сначала - она чисто внешнее явление - связь между матерью и ребенком, а потом постепенно она извне перебирается в центр нашего разума как базовое ощущение безопасности, превращаясь во внутреннее место силы. То, на что мы опираемся, когда идем вперед. То, что дает нам силы преодолевать препятствия, выходить из зон комфорта и т.д. Такой внутренний островок безопасности, на который всегда можно запрыгнуть частью сознания, когда нет сил, и рулить жизнью оттуда в любви и комфорте. Так вот, если с матерью отношения как-то сразу не задались, и не сложилось ощущения безопасности, то внутренний оазис беден и нересурсен, и двигаться вперед очень тяжело. Потому что нет никакого волшебства и второго измерения. И жизнь так и будет каторгой, пока ты сам не возведешь внутри прекрасные сады, не заселишь там райских птиц и зверей, не проведешь водопровод и не создашь фонтаны. До тех пор там будет изматывающая пустыня. Из хороших новостей - это реально сделать силой мысли, играя в этот оазис, и живя реальную жизнь из него. (То есть буквально воображая себя "в домике", даже если ты сейчас на какой-то важной сделке рубишься или сдаешь экзамен или переживаешь ужасные моменты своей жизни) Со временем мозг это ощущение захватит в базовые настройки и появится волшебная кнопка "сделать все хорошо". Если не делать это сознательно, то мозг все равно будет искать, где выдохнуть, и начнет выдумывать миражи, новую жизнь, супергероев, идеальных женщин и прочее "жить без него не могу". Вот это вот всё.


Пойду оазис проектировать, короче.

Вчера у меня случился инсайтище относительно всего в жизни))
Иногда ловишь себя на мысли, будто без какого-либо условия (кучи денег, машины, квартиры, идеального тела, образования, крутой работы и т.д.), ты не можешь себе чего-то в своей жизни позволить. А почему? А потому что это не для тебя! А для сверхчеловека, которым ты хотел бы быть, но пока не есть он. Хотя казалось бы, да? Мы тут кому что доказываем?
Быть достойным всего можно абсолютно на любом этапе жизни, чтобы там лайф-коучи не говорили. Да, даже в полной жопе. Просто, находясь в жопе, человек обычно хочет миру и себе показать, что жопа с ним случилась совершенно случайно, а он на самом деле не такой. Он вообще тут просто трамвая ждет. И почему вокруг столько дерьма - совершенно не понятно. Так что, спасибо, ничего не надо, всё под контролем, "ситуацию удалось стабилизировать". Хотя ему, конечно, немножко стыдно, а потому взять протянутую руку неудобно. Тогда же победа будет как бы не настоящей. А вот если он сам! Если он сам, тогда можно даже будет и конфетку взять! Не, можно и так конфетку. Пить чаек чистым и красивым. Можно. Но нельзя.
- Ну, ок, - говорит человеку удивленное Мироздание. - Будут проблемы, зови.

А мозг человека устроен так, что сомневаясь или не сомневаясь в чем-то, ты это обязательно подтверждаешь.

Брат купил умную кофеварку. Он вообще любит, чтобы быт был управляем с телефона, а дом встречал его с работы постиранным бельем и горячим кофе. В общем, топит за продвинутую технику и автоплатежи, а потому запрограммировал кофеварку на всю неделю на 7 утра, а сам... уехал на дачу. Сегодня звонит утром в панике папе. Как там кофеварка без воды и кофе? Мигает ли красным огоньком или уже ой, всё? А она, конечно, еще не такая умная, как считает Сережа, но и не такая дура, чтобы работать за просто так - отключилась.
Не, пока техника не поумнеет настолько, что будет выше человеческого фактора, я предпочту жать кнопку "пуск".

И что вы думаете?



Я бы вообще там знака равенства не поставила))) Начнем с того!

Я ж все время духовно развиваюсь и пытаюсь найти себя

Процентов 80 я сразу и давно нашла, но с остальными 20 - некоторые затруднения. Поэтому ВОПРОС! Два.

1) Какие у меня сильные и слабые черты характера со стороны?
2) Чтобы я могла еще делать кроме дизайна, рисования и науки? По факту это все одно - творчество.


Спрашиваю, потому что про меня тут знакомые сказали, что я целеустремленная (!), непосредственная (?!), сильная и уверенная в себе, могу за себя постоять и отстаиваю свое мнение (!!!). Блин, изнутри это всё выглядит совсем иначе. А вы что обо мне думаете? Особенно те, кто в реальности общался.

Комментарии пока скрою, потому что интересна чистая статистика.

Интересно, если я пару дней полежу пластом, и ничего из важного и неважного не сделаю, мир же не развалится? Че-то нет сил даже саморазвиваться. Должны же быть у человека дни, когда он ничего полезного не делает! Просто гуляет, лежит и ест. 😂 Несмотря на позитивных всеуспевающих людей это я блогеров с ютуб, если что.

Для меня очень затратно поддерживать людей. Потому что не всегда степень опасности совпадает со степенью паники, драмы и нагнетания. Причем как в одну сторону, так и в другую. Где-то умирали, а потом оказалось, что показалось, а где-то молчком целую охапку неприятных сюрпризов заготовили. Поэтому друзей у меня не много))

Ресурс с дневниками и записями
Очень интересно почитать, что беспокоило людей 100 и 200 лет назад. Л.Н.Толстого опять же. Но ниже - не он))

13 апреля (31 марта) 1921. В 'Экономической жизни» сегодня пишут, что наши топливные ресурсы в последние месяцы близятся к концу. Надежды на сплав не оправдались. Мы вступаем в полосу массового закрытия предприятий на ближайшие месяцы. Весенний уровень воды при ледоходе, там, где уже открылся сплав, т.е. в Киевской, Гомельской, Минской, Витебской, Смоленской и Тверской губ., так низок, что по буквальному сообщению с мест «никто из старожилов не припомнит такого».

В каком-то московском учреждении выкрали 60 млн. р., и об этом случае в газетах такая же маленькая заметочка, как, бывало, писали о краже кошелька с 6 р. 10 к.

Сегодня наше ЦНО переезжало из одних комнат в другие. Кажется, для моей «национализированной» службы это уже 15-я комната, 16-й стол и 12-я должность. Не столько дела делалось, сколько разных передвижений, переездов и движений. Да, коли живы будем, еще поездим!

Всё стабильно в мире. Всё стабильно.

Из-за рекламы вроде"не выбирай между карьерой и семьей - будь дизайнером интерьера" создается впечатление, что это прям не жизнь, а сплошной кайф. А кого из дизайнеров не спроси, они работают часов по 10-12 и 6 дней в неделю. В седьмой отвечают на почту) Представляю, как это здорово с ребенком-двумя чертить чертежи, ездить подбирать обои и проверять грязную стройку. (Ответ: Никак! ) Не, это очень прикольно, я это очень-очень люблю, но времени любая творческая работа занимает намного больше, чем офисная.
Прямо бомбит)) Представляю, как мои гипотетические дети постоянно отвлекают меня от линии и мысли о диванах, и хочется заорать: "Это пи*деж! Не ведитесь!!!". Не, понятно, что дети иногда спят. Но и взрослым неплохо бы тоже.