Почему-то Козероги выглядят сурово, говорят сурово, действуют сурово... или даже не сурово, а сухо и отстраненно. Сухарями сдержанными выглядят, а на деле-то нежные цветочки! К сожалению, умею почти сразу же достучаться до внутреннего желе. До мякотки. А потом сидеть и думать, как вывозить этот поток эмоций? Куда? Потому что если тебе этот канал открылся, то навсегда

НЕ принимаем на свой счет) Это я про своих двух.

Утром очень не хочется вставать, но я встаю. С утра поработала, разобрала и помыла кладовку. Переклеила там обои, потом помыла полы, пересадила пару цветов, потом уже было 16 и чтобы день не терять, поехала к родителям - подстригла обоих. Я много ходила в качестве модели на обучение к разным крутым парикмахерам - это не сложно. В общем, стригу родителей по технологии Toni & Guy) На самом деле, я ненавижу стричь, но в пандемию сложно было попасть в парикмахерскую, а я до этого всегда бабушку стригла, а потом и маму, когда она ходить перестала, поэтому теперь я быстро, за полчаса их двоих подстригаю. А потом кота еще - он длинношерстный и к старости перестал вылизываться, покрывается колтунами и никому особенно трогать их не позволяет. Мне дается. На обратном пути забежала в магазин, а между всем этим еще немного поработала, поучила китайский и посмотрела сериал... И что-то устала. Такая у меня насыщенная депрессия. Точнее это не депрессия, а анемия, судя по тому, что опять темнеет в глазах, когда резко поднимаешься. Пора вернуться к таблеткам, да.

Бабушка моя всегда очень сокрушалась, что мама неосмотрительно родила дочь в начало рождественского поста. Итальянцы интересовались, не потому ли назвали меня именно Натальей? Ведь по стечению обстоятельств в Италии рождество - Natale. И пост начинается всего на день раньше православного. Такое вот совпадение)) Одно время я даже думала найти себе какого-нибудь Ди Натале или Рождественского, чтобы прям на 146%
В общем, с днем рождения меня!

Хотите, проведем что-то типа интерьерного апгрейта на базе психологии пространства? Только в январе после праздников

Дом (наша личная или временная арендуемая норка) - это самое честное отражение нас. Не наша одежда, не наши сумочки, не наша косметика, а то, как у нас всё устроено в быту. Внутри. Требует оно внимания или нет. Выматывает нас дом физически и психологически или нет. Есть люди, которых надо выматываать)) Очумелые ручки вроде меня. Иначе они потом плохо спят. А есть те, кому надо сделать наименее затратную в плане обслуживания квартиру. Цвета, формы, фактуры, текстуры - это всё отражает наши недо- и наши пере-. Наши страхи, слабые и сильные стороны, наш характер, наше душевное состояние. Мы влияем на среду нашего обитания, и она влияет на нас. Хочешь быть решительнее, убери округлые диваны и добавь ярких цветов. Хочешь быть терпимее, переходи на округлое и пастельное. Тактильное, замеляющее. Потому оглянемся по списку, поймем, чего нам не хватает, внесем коррективы, и тем самым улучшим хотя бы свое настроение. Все совершенно безвоздмездно, потому что времена так себе уже третий год. И кто не принимает антидепрессанты, тот держится молодцом) А я заодно обкатаю пару своих тестов lol
Делать ремонт не обязательно Но по магазинам-то мы все равно ходим в поисках милых штучек.


И чтобы два раза не вставать, если кому нужна чаша для костра или еще какая-то хрень из листового металла, у меня брат резкой и сваркой металла занимается, пишите, короче)

Добрый вечер))

Безумно красивая песня)) Китайские гены, глубоко запрятанные внутри меня, случайно пробудились Ничего не могу с этим поделать)

Я сейчас учу иврит (Во-первых, он всегда мне нравился как совершенно иной язык, во-вторых, потому что половина моей семьи на нем говорит, в-третьих, так сказала мне интуиция - пора)) и подбираюсь к китайскому. Потому что... почему бы и нет? Тоже что-то совершенно иное для русскоязычного мозга. А потом мы, может, с друзьями препода наймем в нашу мини-группу начинающих китайцев. У нас одинаковые способности и мотивация похожа

Учеба - это мое заземление. Потому.

Почему-то в сложные времена мне дистанцию хочется увеличивать, а не сокращать. Не кричать: помогите, пожалейте, а затаиться в пустоте и дождаться, когда силы снова наполнят. Кстати, не знаю, это железо поднялось или депра отступила, но сил у меня стало ощутимо больше, хотя и осень - самое темное время года. С весны (прошлой! ) я просто в любой непонятной ситуации валилась без сил спать, а тут прыгаю кабанчиком весь день и желания такого не возникает. А еще я, кажется, нашла способ похудеть без диет и упражнений. Для тех, у кого запас жира - это нервное и сбой гормональной системы. При помощи массажа пары точек. Пока неделя и -2. Если результат будет стабильным, расскажу.

И про работу.

Коллажи на скорую руку я делаю такие, что не понятно, зачем мне дальнейший визуал А мне просто необходимо с головой уйти в интровертное и весь день медитировать моделировать. Поэтому ненавижу, когда с других проектов названивают и просто названивают и отвлекают. Я вообще телефон не люблю, и он чаще всего стоит на беззвучном. А вчера что-то в воздухе происходило: три пропущенных от одного прораба, один даже видеозвонок! Перезваниваю, а он мне не звонил, оказывается. Что-то случайно нажал Потом два пропущенных от очень бывшей заказчицы - ошиблась номером и перепутала меня с другой Наташей. А я-то уже начала волноваться!



Потеряла ссылку с прикольными коврами, ввела в поисковике "дизайнерский ковер" - не пробуйте этот фокус! Это кровь из глаз! Авторский тоже.

Уже почти месяц я через день е-простите мой французский, но - бусь с загранпаспортом. Казалось бы, Наташа, ты уже оформляла права через сайт Госуслуг, танцевала с бубуном три часа с сайтом, а потом еще два ждала в коридоре, пока люди без всякой цифровизации мимо тебя проходили в кабинет и получали свои документы. Зачем проверять, случается это каждый раз? Случается. Каждый раз. "Госуслуги - проще, чем кажется". Но сложнее, чем хочется.
Поеду, попробую таки попасть на прием по записи на другой прием. И если не получится, то подам заявление еще раз уже очно (хотя меня пригласили на подачу еще 30 сентября, бря!

Нет, не попала)) Это был прием не туда. Зачем в записи в МВД записывать в МФЦ, мне не понять. Записалась опять)) Может быть даже туда. Документы лежать будут полгода - это правда. Записываться надо через госуслуги на прием в МВД и ни в коем случае не сворачивать в процессе на запись в мос.ру, хотя ее предложат.

Я обладаю уникальной способностью набрать кучу всякой вкусной еды на 300-400 рублей. Так, что на кассе меня начинают подозревать в нехорошем и пересчитывать мой сыр с плесенью, виноград, кучу овощей всяких, хлеб и т.д. То ли подозревают, а то ли отмечают, что надо срочно брать. Чувство профита у меня в этот момент удесятеряется))

Каждый день теперь задаюсь вопросом, что я сделала для себя и своих целей. Иногда ничего)) Делала что-то для тех, кто просил, кому было нужно, а для себя не успела, выдохлась, лень. Для этого совершенно не обязательно иметь детей, оказывается, и кучу беспомощных родственников. Иногда ты это не делаешь просто потому что это выход из состояния, где всё пусть и плохо, но зато стабильно. И мозг всеми силами пытается тебя в состоянии этой стабильности удержать. Не выходить из зоны комфорта, не совершать ошибку) В зоне турбулентности сложно предсказывать будущее и сложно чего-то ждать. Так что надо поискать стабильность в чем-то еще, иначе я двинусь, мозг абсолютно прав))) Но вперед двигаться тоже необходимо. Несмотря на время.

Старость подкрадывается по расписанию, смотрела свои первые очки. Не, я пока неплохо вижу, но если так дальше пойдет, то через пару лет очки для чтения мне понадобятся. Пока хожу, смотрю оправы))

Грациозно вышла из машины и каааак (как?!) потянула внезапно лодыжку! На ровном месте.
Буду хромать какое-то время.

Снилось, что я безумно влюблена в феерического придурка с идиотскими шутками и слишком креативными для этого мира идеями. Кошмар! В жизни я таких обхожу стороной и не потому, что боюсь не удержаться, а потому что творческая личность в доме должна быть одна, и это уже я)

Антибиотики вещь, конечно.
Еще 12 не пробило, а я уже помыла окна, помыла квартиру, подстригла цветы и сделала всё то, что не могла сделать с начала лета. Похоже, во мне погибла целая цивилизация, из-за которой я себя весь год ужасно чувствовала! Но главное, меня больше не тошнит 24/7 и я не ощущаю себя резервуаром с горячей соляной кислотой и щелочью, как всю предыдущую неделю. В общем, осталось подселить на пустые территории каких-нибудь мирных бактерий и зажить с ними долго и счастливо, а потому вопрос:
Что вы думаете о пре(про- и прочих)биотиках?
Я читала, что всё это полная лажа и даже некоторый вред, потому что микрофлора у каждого своя и подселение каких-то левых бактерий не лучшим способом сказывается на восстановлении. Даже если эти бактерии - душки. Говорят, что лучше диета.

Сегодня впервые смогла выбраться из дома дальше ближайшего магазина. И похоже, той ночью я себе умудрилась сместить что-то в пояснице. Вот почему ноги как чужие третий день. Вот это отравилась печенькой! Придется поделать упражнения для спины. Но зато вечером дошла до Садового пруда и прошла свои почти 10 км. Не могу сидеть дома. Я от этого очень теряю силы.
В лесу осень уже. Листья потихоньку опадают. И хорошо. Осень я очень люблю. Все ее стадии: от бабьего лета до рождественского предзимья.

Вспомнила неожиданно, пролетая через гипермаркет, что в жизни надо обязательно не забывать чем-то наслаждаться: тёплым вечерним ветром в лицо, запахом дождя, вкусной пищей, общением с людьми - хоть одна приятная мелочь. Удовольствие, на которое не жалко ни времени, ни денег. И делать это каждый день. Мы же большую часть жизни летим на автопилоте, не замечая ничего кругом. А время медленно ускользает.

Живу совсем не скучно.
Только решила постирать, вдруг засорился слив в ванной комнате. Намертво. Точнее сначала я думала, что я сейчас быстро с ним разберусь. Но получалось, что засор два дня морочил мне голову. Оставлю стоять с чистящим средством - вода ушла, начинаю намывать ванну - опять все встало колом - никаких благ цивилизации. На третий день я взбесилась, поорала на всех и пошла за тросом. Взяла на всякий случай два. И еще прибор для нарезки оливье Надо мной еще поржали: "Думаете, одного будет недостаточно?" А я же знаю! В общем, только двумя и получилось. Наконец, нормальный душ, жизнь и счастье!
Потом была пятница и работа, потом суббота и работа. В общем, сегодня втыкаю машинку в розетку и получаю короткое замыкание, а потом еще и паранойю, что все надо срочно менять. Надеюсь, машинка не сгорела. Надеюсь, вилку можно просто зачистить наждачкой, а не менять Надеюсь, электрика я найду, и это меня не разорит и не превратит мой дом в руины.

А потом я пошла за хлебом и меня чуть не убило огромной веткой размером с небольшое дерево.

Вот так и живу. Папа считает, что я из фильма про невезучих. Та девочка на балконе) Но на самом деле им везло! Везло как никому)
Надо б лотерейный билет купить.

Есть у меня знакомый - йог. Он верит в то, что мир сплетен из трех гун (веревочек): саттва (сущность, благость), раджас (страсть, движение) и тамас (тьма, смерть, невежество). все они должны быть в балансе: движение, промедление и проявление. Нужно что-то делать, что-то не делать и уметь дождаться, когда мимо тебя проплывет тело твоего врага все, что ты совершил, даст свои плоды. Это и есть осознанная жизнь. А вот, когда человек неблагостен, бездеятелен и нетерплив, тупит, депрессирует, не делает, что должен, его захватывает тамас, и все вокруг него разрушается, и он сам тоже. Прямо как у меня сейчас! Когда я не в настроении, все вокруг меня становится катастрофой: портится техника, вся и сразу, перегорают лампочки, засоряется канализация, не открывается любимый кофейник, бьется любимая чашка, умирают беспричинно цветы, заводятся насекомые, а в подъезде селятся бомжи. Я не йог. Я в это не верю. Я верю в то, что у меня разделение между сознанием, подсознанием и телом, и они временами как лебедь, рак и щука. Мозгом понимаешь, что правильно завершить работу с неприятным клиентом поскорее, получить деньги и, забыв его как сон, поехать отдыхать и заняться, наконец, тем, что интересно делать. А получается, что ты всячески растягиваешь процесс, потому что тут-то всё известно, тут он занимает всё твоё время, а потому некогда думать и бояться что что-то не получится или получится, а там - свобода творчества, кризис и зима. И мозг на пару с телом начинают креативно жечь, чтобы растянуть период определенности на неопределенное время. Такое же бывает в созависимых отношениях. И как видите, они не с людьми могут случаться, но и с работой. И с жизненными планами. Это жуть! Особенно, когда ты это осознаешь и не можешь остановить, потому что сознание не так сильно, как хотелось бы. А я бы хотела уметь слышать интуицию и иметь Волю. Но пока воля вместе с интуицией имеют меня А я не знаю, как я этим бороться. Нет, у меня, конечно, получается преодолевать такое, но сколько я на это трачу времени и сил - страшно думать!

У кого так бывает? Вы что тогда делаете? Когда сознание и логика против тела и подсознания. И у последний преимущества?