Просто закрутилась. На работе вечная жопа. Выматываюсь. Дома сплю. Когда могу. Ну или разбираю свой хлам. Пытаюсь упорядочить быт. Выходит плохо. Чуть-чуть что-нибудь поделаешь, а потом лежишь и помираешь. Не понимаю с чем это связано, может с приближающимся климаксом, но силы словно по капле уходят. По капле, но каждый день. Даже гулять почти не хожу. Если выползаю, то стараюсь что-нибудь снять для тиктока, хоть ерунду. Ну типа жива.
Сейчас отчаянно нужны деньги. Соседке должна. А денег нет. Зарплату задерживают. И подработку не потяну сейчас. Просто непредвиденные расходы вылезли. У нас очередная спасательная операция. Жили у нас на первом этаже некие люди. И был у этих людей кот Черныш. Люди уехали, кота бросили. Мы сначала подкармливали, но тут этот красавчик приболел. Ну и запаршивел вестимо. Другим соседям не нравится, что он в подъезде живёт. Решили с соседкой, что вылечим и возьмём в дом. Правда третья соседка, та, которая Люца усыпить хотела, против. Ну Оксана возьмёт Черныша к себе в комнату. Но проблема в том, что там уже есть кот. Так что надо сначала вылечить подобрыша и кастрировать. Расходы делим на двоих. Жалко потому что котика. Пока пять тысяч отдали. За консультацию, какие-то анализы и передержку до результатов. Посмотрим что покажут анализы. Надеюсь, что не очень дорого встрянем.
В остальном все по прежнему. Жду Манюня. У нее отпуск скоро. Может побудет со мной хоть несколько дней.
Ну вот вам ещё меня и цветочков. Это мы возле работы садоводничаем.

Последний день зимы и, надеюсь, последний день зимней депрессии. Я пыталась привести себя в норму, но не факт, что это получилось. Слишком много всего навалилось. Конечно, в мировом масштабе мои проблемы ничего особенного не представляют, но вот меня вся эта муть внезапно вышибла из седла. Писать я об этом скорее всего не буду, я два месяца перемалывала все в своей голове. Проблемы никуда не ушли, но немного разложились по полочкам и ящичкам. А кое-что закрылось в сейф памяти на неопределенный срок. Пусть так и будет. Мне хочется войти в эту весну с хорошим настроением несмотря ни на что.
Дочка в садике учила стишок. Это вот про меня. И написан в год моего рождения.

Валентин Берестов
Воробушки
О чём поют воробушки
В последний день зимы?
— Мы выжили, мы дожили,
Мы живы, живы мы!
1971 г.
Фото воробьев нет. Всю зиму я кормила синиц возле работы. Пусть будут синицы))

Ну относительно, конечно. Ноги я всё-таки просила и все по стандарту — температура. Надеюсь, что к утру пройдет, завтра на смену.

Ну а в остальном, все хорошо. Лекарства выписала частично. От давления ничего не дали, конец года, все кончилось. Зато внезапно появилась форсига, полгода ее не было. Удачненько ))

Зуб я сделала. Тут в одном не свезло, рентген не работал. Ну запломбировали как есть, надеюсь все будет нормально. Обошлось в 3500. Даже сэкономить получилось.

Осень в этом году идёт сонно и уныло. Особенно сейчас, потому что похолодало.
И мне как-то лениво, я в постоянной спячке. Три выходных, целых три выходных, всего сутки работаю и ничего не успеваю. Все время хочу спать. Ну ладно в первый день после работы я дрыхну до вечера. Но остальные тоже впустую. Максимум на что хватает убрать за котами, постирать, помыть посуду. Ну и приготовить еду, но это бывает крайне редко. Больше на бутерах. До сих пор не разобрала подоконник. Люц там наворотил делов. А мне лень, я сплю.
Вчера сходила за лекарствами. Моих как всегда нет. Конец года. Хорошо, что врач на выписке пошла мне навстречу и выписала аналоги. Попробую их попить. Но не факт, что подойдут. В выходные приезжала Маша, вытащила меня в пиццерию. Но путем и пообщаться не вышло, я ж с суток. Спала за столом)) Дойти до кофейни уже не смогла. Домой, под одеяло. А детки до утра болтали. Хорошо, что больше не ссорятся между собой. Выросли))
А ещё я купила себе в подарок пенал и тумбочку. Но когда их соберут даже не представляю. Сын отказался, а бывшего мужа его новая кобра ко мне не пускает, ревнует.
Так что как-то так.

А меж тем уже ёлки устанавливают))

У нас на работе завелась крыса. Не человек крыса, а обычная серая крыса. И она чувствует себя полной хозяйкой. Половину для нагло ходила по операторской. Шуршала под столом. Залезала в Валюхин шкаф. А сейчас эта наглая тварь сидит и жрет какую-то дрянь у холодильника. А я торчу на диване с ногами, боюсь слезть. А мне работать надо. Хотела в нее тапкой кинуть, но не решилась. А вдруг прыгнет

Встретила вчера старую знакомую. У нее семейная драма. Муж ушел к другой. Да ещё и не к молодухе какой, а к тётке пятидесяти лет. Страдает теперь. Волосы на себе рвет. Я ж его любила, а он козёл такой. Я лицемерно покачала головой в знак согласия, а про себя подумала, что так ей и надо. Всю жизнь гуляла от него налево и направо, хаяла на каждом углу, а мужик терпел ради детей и деньги зарабатывал. А теперь дети выросли и терпелка видимо кончилась. Что ж по Сеньке и шапка.
Но от себя самой мерзенько. Надо было бы в глаза высказать, но уж больно настроение было хорошим. Так портить не хотелось.

Сегодня чуть не спалила дом. Вместе с сыном, котами и собой. Соседок, слава богам, не было дома, а то сожрали бы без соли. Поставила сковородку на огонь и грохнулась в обморок. И походу надолго, потому что когда очухалась, то сковородка пылала факелом. Надымило так, что не видно было собственной руки. Еле встала на ноги, голова кружится. Бросила эту сковородку в раковину, хорошо хоть мозгов хватило прихватку взять. А очнулась похоже оттого что кошка орала как ненормальная. Видимо почуяла гарь и сына будила. Разбудила. Вот такая вот у нас Гермиона.
Вообще не нравится мне все это. От духоты такая вот история происходит. На прошлой неделе на работе грохнулась, теперь вот дома.
Хотя мне и вчера не очень было, похоже тепловой удар словила.

и грусти.
Сыну сегодня 35, а племяннице 10. Вот такое совпадение получилось. Родила сестрица моя подарочек моему же сыночку к двадцатипятилетию. Никто и не ждал-то уже, в первый раз забеременела в 37 лет)))
И как-то так получилось, что скучаю я по Настюхе больше всего, хотя у меня ещё двое племянников. Может потому что я ее с рождения кормила-купала-спать укладывала. И с коляской гуляла. Прямо мамкой себя почувствовала в третий раз. Целых два месяца)) Сестра прислала фото, выросла моя девочка.
Сынок сегодня весь день с внуком, традиция у него свою днюху с сыном проводить. В прошлом году в зоопарк ездили, до этого два года на море. Сегодня в бассейн ходили на полдня. Потом ко мне зашли, Ярик пробу снял с моих помидоров. Сказал, что вкусно, чтобы ещё сажала. Только что ушли. Никак не хотел уходить, просился жить с нами.
Праздновать, наверное, не будем. Ну может 🎂 поедим.
Ну и о грустном.
Сегодня десять лет как не стало Миши Горшенева.
🕯️

Народ, дикая боль в желудке. Вроде бы ничего такого не ела, но сутки хоть на стенку лезь.
Омепразол, нош-па не помогают. Раньше пила Ранитидин, но сейчас его нет. Что посоветуете.
Там гастрит с повышенной кислотностью. Может и ещё чего, давно не проверялась.

Купила себе новое платье. И тапки. Уговорили)) Если все срастётся, то в субботу выгуляю.
А пока вчерашняя фоточка из кофейни. И новенький маникюрчик.

День Победы всегда был для меня важнейшим из праздников. Самым важным, наверное. Я все ещё помню лица наших ветеранов. Двух пожилых женщин, сестричек-медсестричек, которые прошли в войну и спасли так много человеческих жизней, а сами так и остались одинокими, потому что война их искалечила. Обожженного летчика с иконостасом орденов на груди. Веселого деда с гармонью и грустными глазами. И свою соседку бабушку Ермачку, вдову Героя Советского Союза Помню всех. И мы шли после парада и отдавали пионерский салют этим людям от чистого сердца, а не потому что так было нужно. Мы уважали их и понимали, что им пришлось сделать и что пришлось пережить ради нашей Победы.
На самом деле мы ничего не понимали.
Мы были детьми, всего лишь детьми.
А когда выросли наш мир рухнул.
Страны в которой мы жили не стало.
И каждому пришлось идти своим путем.
Кто-то пошел прямой дорогой, а кто-то и кривой дорожкой. Наша жизнь поменялась полностью. Но День Победы напоминал нам о том, какими были те люди. И праздник был святым днём.
Теперь все не так.

Вот некоторые победобесы орут про можем повторить. Никогда и никому, даже злейшему врагу, я не пожелаю повторения ни одной из войн. Война это страшно. Война это бессмысленно. В войне никогда не бывает победителей. Кровь и слезы, грязь и боль.
У каждого из сторон в любой войне своя правда. А вот слезы матерей и детей у всех одинаковые. И не важно где эти слезы льются. Не важно кто ты, русский или украинец, еврей или араб, цыган, венгр или француз. Тебе одинаково больно от потери близких. Но не надо становиться зверьём. Самое главное остаться человеком. Даже на войне.
Когда-то, в те далёкие годы, я подписывая открытку бабушке желала ей мирного неба над головой. Тогда это были только слова, ведь казалось, что мир будет вечно. Теперь я желаю мирного неба своим сестрам, братьям и племянникам в Украине. И моя душа рвется от боли.
У меня сегодня день памяти. Я выпью рюмку за тех, благодаря кому я живу. И вторую за то чтобы весь этот ужас остановился.
Мира и добра всем.

И простите за излишнюю эмоциональность. Просто больно очень.