Воскресенье, 20 Апреля 2008 г.
16:38 Мое.:)
Группы: [ Своими руками ]
::Ваши мнения:: [4]
Пятница, 21 Декабря 2007 г.
04:13 Воин внутри меня.
Каждый день – как бой, как битва, как молчаливое, затянувшееся сражение, когда обе стороны уже устали рубиться, но продолжают, потому что так необходимо и потому что нельзя дать противнику одержать верх над собой. Каждый день я отбиваю удары и наношу ответные раны. Каждый день пытается сломать меня, подмять, навязать свои условия и принципы, но он всегда получает от меня усталый, но очень крепкий тычок в свои подгнившие зубы.
Я родился не в том месте и не в то время. "Да", вы скажете себе, "еще один пафосный высокомерный самовлюбленный тип, превозносящий свое превосходство над остальными. Еще один молодой, кричащий о том, что «все плохо», нежели старающийся изменить что-то к лучшему".
Хм, может быть вы в чем-то и правы, но только вы ошибаетесь в главном.
Я стараюсь изменить что-то к лучшему. И знаете что? Себя.
Почему? Да потому что с этого надо начинать. И потому что изменить других я не смогу.
И я не хочу кричать о том, что я особенный. Просто иногда я ощущаю себя другим.
Я очень, очень люблю свою Родину. Безмерно, всей душой, я люблю ее воздух, ее небо, и ощущение принадлежности ей. Но в порывах мыслей я часто хочу уехать. И я постараюсь это сделать. Хотя и знаю, что "там" не лучше. "Там" - по-другому. Так вот пусть у меня не будет лучше, но пусть хотя бы будет по-другому.
Я не могу найти себе места среди тех, кто меня окружает. Не могу найти общего языка с ними и стопроцентного взаимопонимания. Не могу ощутить себя «дома» и «правильно», когда иду по улице или смотрю в лица идущих навстречу людей.
Я читаю их лица как раскрытые книги и практически никогда не нахожу там ничего интересного, чистого, не нахожу в себе сил искренне улыбаться им, не вижу их души, вижу только "повадки", как у животных. Вижу навязанное поведение, навязанные идеалы, вижу отсутствие собственных идей, отсутствие умения духовно мыслить, высокомерное или непричастное отчуждение от других. Я мизантроп? Да, видимо, так и есть. Видимо, теперь это заметно уже визуально, потому что люди начали отталкиваться от меня.
Я давно разучился ждать от других того, чего ждешь от себя. Мало того – я прогнулся и стал прощать себе то, что позволяют себе другие. Но я стараюсь исправиться, хотя это очень тяжело. Очень. Но вы знаете – у меня получается.
Каждый новый день бьет меня по голове осознанием того, что на самом деле в мире и жизни балом правят вовсе не убеждения, справедливость, любовь, труд, самоотдача, а правит его величество случай и их превосходительство смирение.
Случай решает судьбы семей, людей, всего бытия в целом. Люди всю жизнь ждут именно его, иногда трепетно называя его «Его величество». А потом хватаются за него, и забывают обо всем остальном.
Смирение же заключается не в покорности окружающим, а в покорности в навязывании образа жизни, мышления, существования, выбора.
Люди не замечают сами, в чем они живут и к чему стремятся. Отойдя от возвышенного слога и заговорив приземленным языком скажем – к деньгам. К сексу. И к удовлетворению амбиций и эго. Зачастую посредством денег и секса. Правда, эти два пункта при желании можно объединить, ведь уже давно многими принято считать, что если есть первое – будет и второе. Я не осуждаю стремления к деньгам, ведь имея достойный заработок человек обустраивает свое существование, получает возможности для развития, расширяет горизонты своего духовного самопознания.
Нет нужды объяснять это, правда? Как и нет нужды пытаться отрицать то, что добившись благосостояния человек зачастую начисто забывает об этих самых горизонтах.
Как и нет нужды говорить о том, что благосостояние и сексуальное удовлетворение есть низшие плотские потребности, выше которых многие не забираются.
Да что там – некоторые не знают о том, что выше что-то есть, а некоторые знали, но старательно забыли, чтобы им легче жилось. Вот в этом-то и есть смирение.
Товарищи, кто из вас скажет мне, что такое счастье? Я задавал этот вопрос многим и получил ответ: "Счастье - это когда все хорошо". А в ответ на "А когда хорошо?" получал "А когда у тебя есть все, что нужно". Так что же, наше с вами счастье, мифическое недостижимое и боготворимое состояние есть удовлетворение потребностей своего "эго"? Или может быть счастье-то все-таки в борьбе, в движении, в самой жизни? Каждый выберет сам. Я могу описать это понятие для себя и первой и второй формулировкой. А почему? А потому что мое извращенное "эго" ощущает живейшую потребность как раз в жизни, в борьбе и в движении. Всегда. Я очень надеюсь, что вы правильно меня поймете и не слетите на примеры типа "Это он хочет имея миллион долларов не сдаваться и зарабатывать два". В принципе, и это тоже, но пример отвратителен. Ведь я говорил совсем о другом. Честно говоря, я не знаю, как выразить это словами, надеюсь, близкие люди, которые знают меня, поймут и так.
Кто знает, быть может не просто так воспевался во многих религиях аскетический образ жизни? Не от того ли, что привязанности причиняют нам наибольшие страдания? Не от того ли, что обладание многим не дает уму пищи для новых стремлений? Знаете, на самом деле я не сторонник аскетизма, но вижу, что большинство людей не умеет оставаться беспристрастными к деньгам, они оказывают на них свое влияние. Видимо, именно поэтому такая позиция и применялась в различных идеологиях, с целью облегчить людям путь к самопостижению, не зашумляя его еще и необходимостью уметь оставаться собой, обладая большими возможностями.
Это очень печально. Печально, ведь человек растет и развивается именно тогда, когда к чему-то стремится.
Очень сложно понять, почему же абсолютное большинство единственной целью своих помыслов выбирает материальное благо. Материальное благо в любых его проявлениях, пусть даже и неявных. Я не осуждаю это, только приветствую, правда, ведь я и сам буду стремиться заработать как можно больше.
Осуждаю я то, что уходя в это с головой, люди напрочь забывают обо всем остальном.
Почему же люди не выбирают целью своих стремлений других людей?
Почему не выбирают целью своих стремлений себя?
Мне часто говорят, что я из другого теста. Но я не согласен. Это они – другие – они из другого теста. Ибо я не считаю себя исключительным, я считаю себя обычным, «из обычного теста». Беда в том, что я часто считаю необычными других. Ненормальными. Алогичными. «Ачеловечными».
Я не понимаю, откуда во мне внутри берется это странное желание ощущать всех людей равными. Откуда берется желание добиваться справедливости, честности, правды. И не понимаю, почему меня в этом никто не поддерживает. Все восхищаются самурями, рыцарями, даже просто джентельменами, но ведь никто не пытается быть похожими на них. А почему? Да потому что это не выгодно и никому не нужно.
Знаете, я иногда ловлю себя на мысли, что и любовь для многих людей стала тем же самым - объектом трепетного поклонения, совершенно ненужным на самом деле. Посмотрите, какое огромное количество мужчин и в тысячи раз большее количество женщин жалуется на несчастную любовь, на брак, на супруга или "возлюбленного". Как они плачут о том, что нет настоящих мужчин, что они вымерли. Это оправдания и снова то самое смирение. Нежелание когда-то в прошлом бороться, терпеть, не сдаваться, искать, бить по зубам тех, кто навязывает то, что чуждо и не врать себе, не тешить себя глупыми чудовищно лицемерными отговорками типа "стерпится-слюбится".
Но немногие с этим справляются. Единицы. Остальные просто хватаются за первый попавшийся более-менее подходящий вариант и всю остальную жизнь занимаются самоубеждением.
Я знаю, о чем говорю. Я прошел через это. Не один раз.
Знаете, когда ко мне приходит человек и просит помощи, я искренне хочу ему помочь. Когда же я узнаю тонкости ситуации, или же мнение его обидчика – у меня опускаются руки.
Потому что в мире совсем не осталось черного и белого, исключительно серое и выбрать какой-то максимально правильный вариант поведения невероятно сложно.
Но свои поступки я привык делить именно на черные и белые. Ложь, даже маленькая – черное. Искренность, уступка, помощь – белое. Я знаю, что все не так просто, и мой хороший поступок может обернуться для кого-то горем.
Но я не меняю позиции, потому как считаю, что если бы все приняли мою точку зрения, то «белые» поступки не смогли бы превращаться в «черные».
Давайте все жить также? Нет? Но ведь мы усложняем свои жизненные позиции введением градаций, самообманом. «Ну что с того, что сегодня я пересплю с другой, ведь люблю-то я свою жену. Или не люблю вовсе, так и тем более пересплю. Да и вообще она не узнает», - подумает кто-то. Он ищет самооправдания. В такие моменты нужно думать не об оправдании, а о цвете. Цвете вашего поступка.
Я делал много нехороших вещей, делал много таких, которые не все поймут, которые осудят.
Но для себя я пытался выбирать белый. Белый в том плане, что я пытался делать так, как говорило мне мое «я», то есть не обманывать себя и свои стремления.
И знаете… Как только я перестал обманывать себя – я перестал обманывать других. И я стал расти в своих глазах. И даже иногда улыбаться себе в зеркале.
Конечно я ошибался, но ошибки учили меня.
Белого в моей жизни стало больше, намного больше, чем было раньше.
И даже за это меня осуждают люди.
Но это уже неважно.
Вы можете называть меня воином, самураем современного мира.
Но это будет не очень корректно, так как мой хозяин по имени "Моя искренность и честность" когда-то в прошлом пал, и я не смог защитить его.
Но я не сдался и продолжил жить по своим идеалам, стараясь восстановить то, что у меня было, отомстить собой тем, кто своим существованием когда-то погубил во мне многие хорошие черты, помочь другим не повторять моих ошибок.
Так что теперь вернее будет назвать меня "ронин".
И мой бой продолжается каждый день и иногда я боюсь, что он перерастет в хулиганскую уличную драку без правил.
Но внутри я понимаю, что я уже победил.
Моя крепость выдержала самые страшные атаки и не падет, хотя штурм будет продолжаться вечно.
Мне потребуется очень много времени, чтобы это поняли другие.
Но это, честно говоря, для меня совсем неважно.
(c) PuSheR 2007
Я родился не в том месте и не в то время. "Да", вы скажете себе, "еще один пафосный высокомерный самовлюбленный тип, превозносящий свое превосходство над остальными. Еще один молодой, кричащий о том, что «все плохо», нежели старающийся изменить что-то к лучшему".
Хм, может быть вы в чем-то и правы, но только вы ошибаетесь в главном.
Я стараюсь изменить что-то к лучшему. И знаете что? Себя.
Почему? Да потому что с этого надо начинать. И потому что изменить других я не смогу.
И я не хочу кричать о том, что я особенный. Просто иногда я ощущаю себя другим.
Я очень, очень люблю свою Родину. Безмерно, всей душой, я люблю ее воздух, ее небо, и ощущение принадлежности ей. Но в порывах мыслей я часто хочу уехать. И я постараюсь это сделать. Хотя и знаю, что "там" не лучше. "Там" - по-другому. Так вот пусть у меня не будет лучше, но пусть хотя бы будет по-другому.
Я не могу найти себе места среди тех, кто меня окружает. Не могу найти общего языка с ними и стопроцентного взаимопонимания. Не могу ощутить себя «дома» и «правильно», когда иду по улице или смотрю в лица идущих навстречу людей.
Я читаю их лица как раскрытые книги и практически никогда не нахожу там ничего интересного, чистого, не нахожу в себе сил искренне улыбаться им, не вижу их души, вижу только "повадки", как у животных. Вижу навязанное поведение, навязанные идеалы, вижу отсутствие собственных идей, отсутствие умения духовно мыслить, высокомерное или непричастное отчуждение от других. Я мизантроп? Да, видимо, так и есть. Видимо, теперь это заметно уже визуально, потому что люди начали отталкиваться от меня.
Я давно разучился ждать от других того, чего ждешь от себя. Мало того – я прогнулся и стал прощать себе то, что позволяют себе другие. Но я стараюсь исправиться, хотя это очень тяжело. Очень. Но вы знаете – у меня получается.
Каждый новый день бьет меня по голове осознанием того, что на самом деле в мире и жизни балом правят вовсе не убеждения, справедливость, любовь, труд, самоотдача, а правит его величество случай и их превосходительство смирение.
Случай решает судьбы семей, людей, всего бытия в целом. Люди всю жизнь ждут именно его, иногда трепетно называя его «Его величество». А потом хватаются за него, и забывают обо всем остальном.
Смирение же заключается не в покорности окружающим, а в покорности в навязывании образа жизни, мышления, существования, выбора.
Люди не замечают сами, в чем они живут и к чему стремятся. Отойдя от возвышенного слога и заговорив приземленным языком скажем – к деньгам. К сексу. И к удовлетворению амбиций и эго. Зачастую посредством денег и секса. Правда, эти два пункта при желании можно объединить, ведь уже давно многими принято считать, что если есть первое – будет и второе. Я не осуждаю стремления к деньгам, ведь имея достойный заработок человек обустраивает свое существование, получает возможности для развития, расширяет горизонты своего духовного самопознания.
Нет нужды объяснять это, правда? Как и нет нужды пытаться отрицать то, что добившись благосостояния человек зачастую начисто забывает об этих самых горизонтах.
Как и нет нужды говорить о том, что благосостояние и сексуальное удовлетворение есть низшие плотские потребности, выше которых многие не забираются.
Да что там – некоторые не знают о том, что выше что-то есть, а некоторые знали, но старательно забыли, чтобы им легче жилось. Вот в этом-то и есть смирение.
Товарищи, кто из вас скажет мне, что такое счастье? Я задавал этот вопрос многим и получил ответ: "Счастье - это когда все хорошо". А в ответ на "А когда хорошо?" получал "А когда у тебя есть все, что нужно". Так что же, наше с вами счастье, мифическое недостижимое и боготворимое состояние есть удовлетворение потребностей своего "эго"? Или может быть счастье-то все-таки в борьбе, в движении, в самой жизни? Каждый выберет сам. Я могу описать это понятие для себя и первой и второй формулировкой. А почему? А потому что мое извращенное "эго" ощущает живейшую потребность как раз в жизни, в борьбе и в движении. Всегда. Я очень надеюсь, что вы правильно меня поймете и не слетите на примеры типа "Это он хочет имея миллион долларов не сдаваться и зарабатывать два". В принципе, и это тоже, но пример отвратителен. Ведь я говорил совсем о другом. Честно говоря, я не знаю, как выразить это словами, надеюсь, близкие люди, которые знают меня, поймут и так.
Кто знает, быть может не просто так воспевался во многих религиях аскетический образ жизни? Не от того ли, что привязанности причиняют нам наибольшие страдания? Не от того ли, что обладание многим не дает уму пищи для новых стремлений? Знаете, на самом деле я не сторонник аскетизма, но вижу, что большинство людей не умеет оставаться беспристрастными к деньгам, они оказывают на них свое влияние. Видимо, именно поэтому такая позиция и применялась в различных идеологиях, с целью облегчить людям путь к самопостижению, не зашумляя его еще и необходимостью уметь оставаться собой, обладая большими возможностями.
Это очень печально. Печально, ведь человек растет и развивается именно тогда, когда к чему-то стремится.
Очень сложно понять, почему же абсолютное большинство единственной целью своих помыслов выбирает материальное благо. Материальное благо в любых его проявлениях, пусть даже и неявных. Я не осуждаю это, только приветствую, правда, ведь я и сам буду стремиться заработать как можно больше.
Осуждаю я то, что уходя в это с головой, люди напрочь забывают обо всем остальном.
Почему же люди не выбирают целью своих стремлений других людей?
Почему не выбирают целью своих стремлений себя?
Мне часто говорят, что я из другого теста. Но я не согласен. Это они – другие – они из другого теста. Ибо я не считаю себя исключительным, я считаю себя обычным, «из обычного теста». Беда в том, что я часто считаю необычными других. Ненормальными. Алогичными. «Ачеловечными».
Я не понимаю, откуда во мне внутри берется это странное желание ощущать всех людей равными. Откуда берется желание добиваться справедливости, честности, правды. И не понимаю, почему меня в этом никто не поддерживает. Все восхищаются самурями, рыцарями, даже просто джентельменами, но ведь никто не пытается быть похожими на них. А почему? Да потому что это не выгодно и никому не нужно.
Знаете, я иногда ловлю себя на мысли, что и любовь для многих людей стала тем же самым - объектом трепетного поклонения, совершенно ненужным на самом деле. Посмотрите, какое огромное количество мужчин и в тысячи раз большее количество женщин жалуется на несчастную любовь, на брак, на супруга или "возлюбленного". Как они плачут о том, что нет настоящих мужчин, что они вымерли. Это оправдания и снова то самое смирение. Нежелание когда-то в прошлом бороться, терпеть, не сдаваться, искать, бить по зубам тех, кто навязывает то, что чуждо и не врать себе, не тешить себя глупыми чудовищно лицемерными отговорками типа "стерпится-слюбится".
Но немногие с этим справляются. Единицы. Остальные просто хватаются за первый попавшийся более-менее подходящий вариант и всю остальную жизнь занимаются самоубеждением.
Я знаю, о чем говорю. Я прошел через это. Не один раз.
Знаете, когда ко мне приходит человек и просит помощи, я искренне хочу ему помочь. Когда же я узнаю тонкости ситуации, или же мнение его обидчика – у меня опускаются руки.
Потому что в мире совсем не осталось черного и белого, исключительно серое и выбрать какой-то максимально правильный вариант поведения невероятно сложно.
Но свои поступки я привык делить именно на черные и белые. Ложь, даже маленькая – черное. Искренность, уступка, помощь – белое. Я знаю, что все не так просто, и мой хороший поступок может обернуться для кого-то горем.
Но я не меняю позиции, потому как считаю, что если бы все приняли мою точку зрения, то «белые» поступки не смогли бы превращаться в «черные».
Давайте все жить также? Нет? Но ведь мы усложняем свои жизненные позиции введением градаций, самообманом. «Ну что с того, что сегодня я пересплю с другой, ведь люблю-то я свою жену. Или не люблю вовсе, так и тем более пересплю. Да и вообще она не узнает», - подумает кто-то. Он ищет самооправдания. В такие моменты нужно думать не об оправдании, а о цвете. Цвете вашего поступка.
Я делал много нехороших вещей, делал много таких, которые не все поймут, которые осудят.
Но для себя я пытался выбирать белый. Белый в том плане, что я пытался делать так, как говорило мне мое «я», то есть не обманывать себя и свои стремления.
И знаете… Как только я перестал обманывать себя – я перестал обманывать других. И я стал расти в своих глазах. И даже иногда улыбаться себе в зеркале.
Конечно я ошибался, но ошибки учили меня.
Белого в моей жизни стало больше, намного больше, чем было раньше.
И даже за это меня осуждают люди.
Но это уже неважно.
Вы можете называть меня воином, самураем современного мира.
Но это будет не очень корректно, так как мой хозяин по имени "Моя искренность и честность" когда-то в прошлом пал, и я не смог защитить его.
Но я не сдался и продолжил жить по своим идеалам, стараясь восстановить то, что у меня было, отомстить собой тем, кто своим существованием когда-то погубил во мне многие хорошие черты, помочь другим не повторять моих ошибок.
Так что теперь вернее будет назвать меня "ронин".
И мой бой продолжается каждый день и иногда я боюсь, что он перерастет в хулиганскую уличную драку без правил.
Но внутри я понимаю, что я уже победил.
Моя крепость выдержала самые страшные атаки и не падет, хотя штурм будет продолжаться вечно.
Мне потребуется очень много времени, чтобы это поняли другие.
Но это, честно говоря, для меня совсем неважно.
(c) PuSheR 2007
Группы: [ Мысли ]
[ Своими руками ]
Вторник, 31 Июля 2007 г.
16:09 Креатив.
Два свободных вечера, нож, напильник, наждак, гуашь и тюбик клея из машины, ага.:) 
Группы: [ Своими руками ]
[ Фото ]
::Ваши мнения:: [8]
Суббота, 7 Июля 2007 г.
19:47 07.07.2007
Что здесь правда, что вымысел - решать Вам.
Что из этого было в моей жизни, что будет, а чего никогда не случится - я не скажу.
Каждый поймет для себя по-своему.
....Небо было потрясающее, и я даже остановился и вышел из машины на обочину, подставив изможденное новыми, совершенно ни к чему не нужными морщинами, лицо под мелкие радужные капельки грибного дождика, падающие откуда-то прямо с радуги. Белоснежные кучевые облака невероятно контрастно и в то же время гармонично смотрелись на фоне свежего, по-настоящему синего неба, через которое семицветной чертой проходила эта завораживающая арка, на конце которой обязательно должен находиться горшок с золотом, охраняемый пакостным и алчным зеленым лепреконом... Но в тот момент я не думал даже об этой замечательной сказке – я просто ловил закрытыми веками капельки дождя и старался не находить в своей голове никаких мыслей, разве что кроме тех, что я снова один на дороге, стою, опираясь на разгоряченное крыло своего верного и молчаливого серого спутника, за рулем которого я почему-то постоянно сравниваю его с Ремарковским Карлом, «призраком дорог». Не знаю, почему так происходит, но я воспринимаю его как своего товарища – отсюда, наверное и такие сравнения. И уже от этого было чуть легче – ведь получается, что рядом со мной был мой верный друг.
....Я ехал прочь из города. Прочь из этого места, которое каждый день напоминает мне о том, что все, чему учили меня с детства, и что я читал в книжках – все о вере, правде, чести, справедливости, любви, рыцарских качествах, морали, бусидо и просто человеческой душевной бескорыстной доброте – всего лишь несбыточные сказки, о которых можно только мечтать или же создать по ним свои жизненные заповеди и жить по ним только в гордом одиночестве, потому что других людей они совершенно не привлекают.
....Я был разбит морально и эмоционально, на моих глазах еще, наверное, были видны дорожки слез, а, может быть, это были всего лишь следы от капель дождя – теперь это уже и правда сложно вспомнить, да и незачем ведь... Один из людей, которым я был предан и доверял, которому отдал действительно большую часть своей жизни, предал меня и обманул. Обманул нагло, подло и до ужаса банально, но я понимал, что виноват в этом только я сам, и что если бы я не позволил водить себя за нос – ничего этого не произошло бы. Я принял удар и не смог его отразить. Он лишь вскользь царапнул мой щит, которым я всегда закрываюсь в таких случаях и которым всегда наполовину закрыт – но удар шел прямо под сердце, и мой щит почти не ослабил его. Так что я принял его и стерпел. И теперь ехал к единственному человеку, который мог бы помочь мне снова поверить, что есть еще кто-то, рядом с кем можно спокойно заснуть с улыбкой на лице и не думать о возможных обманах, корыстных целях и неглубоких людях. Я ехал к человеку, который знает меня, который мыслит так же, как я, который читает те же книги, смотрит те же фильмы, уважает мое мнение и вкусы, который не пытается меня никак переделать, при этом потрясающе талантлив, честен, заботлив, нежен, обаятелен, добр, в совершенно непередаваемо милой степени инфантилен рядом со мной и который дает мне все, что мне нужно даже если я не прошу этого. Несложно догадаться, правда, что я ехал прямо к ней?
....Когда она обняла меня, я понял, что все, чему я придаю столько значения – не имеет смысла. Есть я, есть она. Мы снова рядом, снова вместе. Мы есть друг у друга, и мы свободны ото всех – мы можем сесть в машину и мчать на край света, держа друг друга за руки в молчаливом осознании совместного счастья.
....А потом началось невероятное. Как будто ощутив, что мне необходимо, кто-то свыше послал мне весь дальнейший вечер. Меня окружали чистые в мыслях, добрые и открытые, совершенно неиспорченные дети. Мне было ужасно непривычно слышать от них постоянные «спасибо» и обращения на «Вы», смотреть на их детские загорелые лица с открытыми миру искренними голубыми глазами, слушать их рассуждения и удивленно улыбаться самому себе – потому что я обнаруживал, что хотел бы, чтобы мои дети были похожи на них. И после этого я сидел у костра, молча ел суп и слушал песни под гитару. Но ведь всего этого для меня было бы очень мало – если бы не пела Она. Ее бархатистый с настоящими тигриными мурлыканиями голос проникал прямо мне в душу, в сердце, счищая своим тембром и тоном весь черный нагар и накипь внутри меня, которые мешали мне чувствовать, любить, переживать, скучать и хотеть быть нужным.
Мы разговаривали почти всю ночь, а потом уснули прямо рядом с гитарой и с утра проснулись одним целым – она сжалась в комочек и уткнулась своим милым слегка курносым загорелым носиком мне в мохнатую грудь, а я крепко обнимал ее двумя руками.
....Перед отъездом я зашел на кладбище рядом с полуразрушенным храмом и сидел там, глядя на могилы усопших людей. Там я похоронил свое прошлое. После я сидел в самом храме, разглядывая полуразвалившиеся фрески, и слушал ветер, гулявший в пробоинах крыши и окон. Я думал о том, что правильно выбрал место, чтобы оставить все, что было раньше – затхлое и на самом деле полное печали, глупых ошибок, неправильных поступков, моральных падений и чистых душевных порывов. Думал, что при желании я ведь мог бы остаться здесь, обрести себя, смириться с теми ударами, которые я получал, но… Я услышал из-за ворот кладбища детский смех и пошел наружу. Я выбрал будущее.
....Мы прощались с ней бесконечно долго, говоря друг другу всякие милые и грустные глупости о том, как мы будем скучать друг без друга, но оба мы знали, что словами здесь передать ничего нельзя – мы просто видели свет внутри наших глаз и понимали все без слов, а говорили… Наверное, просто чтобы что-то сказать, хотя бы попытаться как-то выразить переполнявшие нас эмоции. Мы стояли, обнявшись, а потом я просил ее уйти первой, потому что было на самом деле сложно отвернуться и садиться за руль.
....На обратном пути я осознал, какое чувство посетило меня около храма. Я понял, что в чем-то я, наверное, очистился и точно простил людям то, что они делали мне, ибо я не судья им и не имею права им быть. Я помню то спокойствие, охватившее меня и какую-то непонятную тихую радость. Я видел перед собой целые, уже прошедшие жизни и понимал, что все проблемы, все эти надуманные мной беды – они слишком бренны, чтобы мешать мне жить, не опираясь ни на кого в выборе своих решений, в своих желаниях помогать и творить добро, быть отзывчивым и искренним. Чтобы эпитафией на твоей могиле была надпись «Любимому мужу, отцу, дедушке, товарищу – забыть нельзя, вернуть невозможно» - и чтобы те, кто приходили к тебе на свидание после твоей смерти ни на секунду не сомневались в истинности этих слов.
Это не так просто, но нужно пробовать, иначе и жить не стоит.
Из динамиков, как и невеселым летом два года назад, раздалось:
Я улыбнулся и поднял руку.
(с) PuSheR 2007
Что из этого было в моей жизни, что будет, а чего никогда не случится - я не скажу.
Каждый поймет для себя по-своему.
Просто улыбнись, товарищ,
Жизнь хороша, ты знаешь.
Пусть хуйня и радость поменяются местами,
Пусть тебя пиздят семеро – но ты ведь встанешь
Пусть попса и насморк заебали, just smile, yo.
Дуня, СД, Чекист (UnderWHAT!) 2006
Жизнь хороша, ты знаешь.
Пусть хуйня и радость поменяются местами,
Пусть тебя пиздят семеро – но ты ведь встанешь
Пусть попса и насморк заебали, just smile, yo.
Дуня, СД, Чекист (UnderWHAT!) 2006
....Небо было потрясающее, и я даже остановился и вышел из машины на обочину, подставив изможденное новыми, совершенно ни к чему не нужными морщинами, лицо под мелкие радужные капельки грибного дождика, падающие откуда-то прямо с радуги. Белоснежные кучевые облака невероятно контрастно и в то же время гармонично смотрелись на фоне свежего, по-настоящему синего неба, через которое семицветной чертой проходила эта завораживающая арка, на конце которой обязательно должен находиться горшок с золотом, охраняемый пакостным и алчным зеленым лепреконом... Но в тот момент я не думал даже об этой замечательной сказке – я просто ловил закрытыми веками капельки дождя и старался не находить в своей голове никаких мыслей, разве что кроме тех, что я снова один на дороге, стою, опираясь на разгоряченное крыло своего верного и молчаливого серого спутника, за рулем которого я почему-то постоянно сравниваю его с Ремарковским Карлом, «призраком дорог». Не знаю, почему так происходит, но я воспринимаю его как своего товарища – отсюда, наверное и такие сравнения. И уже от этого было чуть легче – ведь получается, что рядом со мной был мой верный друг.
....Я ехал прочь из города. Прочь из этого места, которое каждый день напоминает мне о том, что все, чему учили меня с детства, и что я читал в книжках – все о вере, правде, чести, справедливости, любви, рыцарских качествах, морали, бусидо и просто человеческой душевной бескорыстной доброте – всего лишь несбыточные сказки, о которых можно только мечтать или же создать по ним свои жизненные заповеди и жить по ним только в гордом одиночестве, потому что других людей они совершенно не привлекают.
....Я был разбит морально и эмоционально, на моих глазах еще, наверное, были видны дорожки слез, а, может быть, это были всего лишь следы от капель дождя – теперь это уже и правда сложно вспомнить, да и незачем ведь... Один из людей, которым я был предан и доверял, которому отдал действительно большую часть своей жизни, предал меня и обманул. Обманул нагло, подло и до ужаса банально, но я понимал, что виноват в этом только я сам, и что если бы я не позволил водить себя за нос – ничего этого не произошло бы. Я принял удар и не смог его отразить. Он лишь вскользь царапнул мой щит, которым я всегда закрываюсь в таких случаях и которым всегда наполовину закрыт – но удар шел прямо под сердце, и мой щит почти не ослабил его. Так что я принял его и стерпел. И теперь ехал к единственному человеку, который мог бы помочь мне снова поверить, что есть еще кто-то, рядом с кем можно спокойно заснуть с улыбкой на лице и не думать о возможных обманах, корыстных целях и неглубоких людях. Я ехал к человеку, который знает меня, который мыслит так же, как я, который читает те же книги, смотрит те же фильмы, уважает мое мнение и вкусы, который не пытается меня никак переделать, при этом потрясающе талантлив, честен, заботлив, нежен, обаятелен, добр, в совершенно непередаваемо милой степени инфантилен рядом со мной и который дает мне все, что мне нужно даже если я не прошу этого. Несложно догадаться, правда, что я ехал прямо к ней?
....Когда она обняла меня, я понял, что все, чему я придаю столько значения – не имеет смысла. Есть я, есть она. Мы снова рядом, снова вместе. Мы есть друг у друга, и мы свободны ото всех – мы можем сесть в машину и мчать на край света, держа друг друга за руки в молчаливом осознании совместного счастья.
....А потом началось невероятное. Как будто ощутив, что мне необходимо, кто-то свыше послал мне весь дальнейший вечер. Меня окружали чистые в мыслях, добрые и открытые, совершенно неиспорченные дети. Мне было ужасно непривычно слышать от них постоянные «спасибо» и обращения на «Вы», смотреть на их детские загорелые лица с открытыми миру искренними голубыми глазами, слушать их рассуждения и удивленно улыбаться самому себе – потому что я обнаруживал, что хотел бы, чтобы мои дети были похожи на них. И после этого я сидел у костра, молча ел суп и слушал песни под гитару. Но ведь всего этого для меня было бы очень мало – если бы не пела Она. Ее бархатистый с настоящими тигриными мурлыканиями голос проникал прямо мне в душу, в сердце, счищая своим тембром и тоном весь черный нагар и накипь внутри меня, которые мешали мне чувствовать, любить, переживать, скучать и хотеть быть нужным.
Мы разговаривали почти всю ночь, а потом уснули прямо рядом с гитарой и с утра проснулись одним целым – она сжалась в комочек и уткнулась своим милым слегка курносым загорелым носиком мне в мохнатую грудь, а я крепко обнимал ее двумя руками.
....Перед отъездом я зашел на кладбище рядом с полуразрушенным храмом и сидел там, глядя на могилы усопших людей. Там я похоронил свое прошлое. После я сидел в самом храме, разглядывая полуразвалившиеся фрески, и слушал ветер, гулявший в пробоинах крыши и окон. Я думал о том, что правильно выбрал место, чтобы оставить все, что было раньше – затхлое и на самом деле полное печали, глупых ошибок, неправильных поступков, моральных падений и чистых душевных порывов. Думал, что при желании я ведь мог бы остаться здесь, обрести себя, смириться с теми ударами, которые я получал, но… Я услышал из-за ворот кладбища детский смех и пошел наружу. Я выбрал будущее.
....Мы прощались с ней бесконечно долго, говоря друг другу всякие милые и грустные глупости о том, как мы будем скучать друг без друга, но оба мы знали, что словами здесь передать ничего нельзя – мы просто видели свет внутри наших глаз и понимали все без слов, а говорили… Наверное, просто чтобы что-то сказать, хотя бы попытаться как-то выразить переполнявшие нас эмоции. Мы стояли, обнявшись, а потом я просил ее уйти первой, потому что было на самом деле сложно отвернуться и садиться за руль.
....На обратном пути я осознал, какое чувство посетило меня около храма. Я понял, что в чем-то я, наверное, очистился и точно простил людям то, что они делали мне, ибо я не судья им и не имею права им быть. Я помню то спокойствие, охватившее меня и какую-то непонятную тихую радость. Я видел перед собой целые, уже прошедшие жизни и понимал, что все проблемы, все эти надуманные мной беды – они слишком бренны, чтобы мешать мне жить, не опираясь ни на кого в выборе своих решений, в своих желаниях помогать и творить добро, быть отзывчивым и искренним. Чтобы эпитафией на твоей могиле была надпись «Любимому мужу, отцу, дедушке, товарищу – забыть нельзя, вернуть невозможно» - и чтобы те, кто приходили к тебе на свидание после твоей смерти ни на секунду не сомневались в истинности этих слов.
Это не так просто, но нужно пробовать, иначе и жить не стоит.
Из динамиков, как и невеселым летом два года назад, раздалось:
«Я вижу дым – кто здесь в его власти?
Поднимите руки, искатели счастья…»
Поднимите руки, искатели счастья…»
Я улыбнулся и поднял руку.
(с) PuSheR 2007
Группы: [ Мысли ]
[ Своими руками ]
::Ваши мнения:: [13]
Вторник, 8 Мая 2007 г.
22:13 9 мая.
Я, дорогие мои, очень сомневаюсь, что это будет теплый и солнечный день, исходя из того, что сегодня Господь решил начать второй всемирный потоп и конца-края тучам не видно.
Хотя и ладно, я не очень хотел идти на парад.
Всех, тем не менее, с наступающим.
Хотел раздобыть георгиевсую ленточку, да разобрал машину снова, теперь уж незачем.:)
Странное у меня хобби - прет меня копаться в авто, да и перфекционист еще тот - работать должно все и как надо.
Снял переднее сиденье сегодня - там не работала регулировка по высоте, нашел трещину в одной из регулировочных тяг, хочу заварить.
Появился фон от генератора на колонках, типичная проблема, как буду решать - пока не знаю. Ибо наводок в межблочниках вроде нет, питание тащил отдельно по другому борту, земля везде очень хорошая - через клеммы болтами на зачищенный металл.
Грешу на износ щеток генератора или на высоковольтные провода. Но вот как выяснить малой кровью без замены элементов - еще думаю.
А, ну и то, что два усилителя. Возможны какие-то биения в их блоках питания, как пишут, но пока не выяснил.
Причем без усилителей фона нет. С ними - есть. Надо думать, только взяв в расчет то, что подан сигнал по входам высокого уровня, а не по RCA. RCA этот гребаный Blaupunkt играть отказался. Вернее, заработал только один выход из четырех, которые на колонки.
В принципе, все.
Разве что из позитивного - сделал резиновые крепления в нише правой задней арки - теперь там как влитые сидят огнетушитель и аптечка.
И нашел сумку под инструменты - буду использовать свой обожаемый противогазный подсумок.
А, вчера поднимал настроение шоппингом (и это улыбнуло в квадрате). Купил себе набор качественных магнитных отверток, мощные бокорезы, надфили, пассатижи и еще до тучи мелочи.
Осталось себе найти какой-нибудь хороший немецкий набор с силовыми ключами, шестигранниками, "торгами" (звездочки), ну и где будут головки и рожковые ключи. Но это тысячи четыре, пока жалко.
А еще сегодня хочу сходить в "Модуль". Будем ловить волну.
Хотя и ладно, я не очень хотел идти на парад.
Всех, тем не менее, с наступающим.
Хотел раздобыть георгиевсую ленточку, да разобрал машину снова, теперь уж незачем.:)
Странное у меня хобби - прет меня копаться в авто, да и перфекционист еще тот - работать должно все и как надо.
Снял переднее сиденье сегодня - там не работала регулировка по высоте, нашел трещину в одной из регулировочных тяг, хочу заварить.
Появился фон от генератора на колонках, типичная проблема, как буду решать - пока не знаю. Ибо наводок в межблочниках вроде нет, питание тащил отдельно по другому борту, земля везде очень хорошая - через клеммы болтами на зачищенный металл.
Грешу на износ щеток генератора или на высоковольтные провода. Но вот как выяснить малой кровью без замены элементов - еще думаю.
А, ну и то, что два усилителя. Возможны какие-то биения в их блоках питания, как пишут, но пока не выяснил.
Причем без усилителей фона нет. С ними - есть. Надо думать, только взяв в расчет то, что подан сигнал по входам высокого уровня, а не по RCA. RCA этот гребаный Blaupunkt играть отказался. Вернее, заработал только один выход из четырех, которые на колонки.
В принципе, все.
Разве что из позитивного - сделал резиновые крепления в нише правой задней арки - теперь там как влитые сидят огнетушитель и аптечка.
И нашел сумку под инструменты - буду использовать свой обожаемый противогазный подсумок.
А, вчера поднимал настроение шоппингом (и это улыбнуло в квадрате). Купил себе набор качественных магнитных отверток, мощные бокорезы, надфили, пассатижи и еще до тучи мелочи.
Осталось себе найти какой-нибудь хороший немецкий набор с силовыми ключами, шестигранниками, "торгами" (звездочки), ну и где будут головки и рожковые ключи. Но это тысячи четыре, пока жалко.
А еще сегодня хочу сходить в "Модуль". Будем ловить волну.
::Ваши мнения:: [14]
Четверг, 26 Апреля 2007 г.
18:03 Some news.
Был в ГАИ. Права вернут, как заплачу штраф. Штраф назначили 350 рублей. Очень по-божески, с учетом того, что это могло оказаться до 2500 рубчиков. По идее.
Начал менять передние пружины, чтобы поднять морду машине.
За шесть часов редкостно экстремального секса сменил одну. Сегодня-завтра надо бы поменять вторую.
Зато не будет бед с резиной на 225, не будет тереться об подкрылки.
И еще хочу передний бампер снять, запаять сколы и трещины, чтобы потом покрасить. Паяльник мощный есть, мягкая пластмасса где-то тоже была, которой еще на Опелевских бамперах трещины латал.
Займусь.
Потерял самую брутальную сережку из брови. Теперь гоняю с черной.:)
Аттачи:
Немецкие зайтсы. (зеленый продаеццо, налетай)
Еще какая-то старая фотка из зала.:) 
Начал менять передние пружины, чтобы поднять морду машине.
За шесть часов редкостно экстремального секса сменил одну. Сегодня-завтра надо бы поменять вторую.
Зато не будет бед с резиной на 225, не будет тереться об подкрылки.
И еще хочу передний бампер снять, запаять сколы и трещины, чтобы потом покрасить. Паяльник мощный есть, мягкая пластмасса где-то тоже была, которой еще на Опелевских бамперах трещины латал.
Займусь.
Потерял самую брутальную сережку из брови. Теперь гоняю с черной.:)
Аттачи:
Немецкие зайтсы. (зеленый продаеццо, налетай)
Еще какая-то старая фотка из зала.:)
Среда, 18 Апреля 2007 г.
03:10 А это тем, кто не видел.
Еще надо кое-что подрихтовать во внешнем виде, но в целом будет примерно так, как на аттачах.
Определил причину того, что иногда "валится" басс. И мои мысли по этому поводу сегодня очень точно озвучил Алексей-Прост. Очень кратко и лаконично он сообщил: "Да тут еще кондер нужен". И на мой взгляд он очень даже прав.:) 
Определил причину того, что иногда "валится" басс. И мои мысли по этому поводу сегодня очень точно озвучил Алексей-Прост. Очень кратко и лаконично он сообщил: "Да тут еще кондер нужен". И на мой взгляд он очень даже прав.:)
::Ваши мнения:: [6]
Воскресенье, 15 Апреля 2007 г.
18:18 Almost done.
Почти закончил ставить музыку в машину. Усилители уже подключены в задней левой арке, саб врезан в заднюю полку.
Качает хорошо, но на некоторых треках откровенно "валит" бассы, к тому же не звучит на свои 250Вт. Хотя ведь фриэйр.
Но при всем этом надо бы проверить полярность на нем - если перепутал, как раз она может быть причиной такого его поведения.
Отдельно о магнитоле. Второй раз такую не взял бы.
Плюсы: играет хорошо, читает мр3, прочие форматы, есть USB, ну и наконец-таки это все-таки Blaupunkt.
Минусы: При температуре ниже нуля mp3 читать загадочно перестает, пока не нагреется, видимо, при помощи процесса теплообмена с воздухом в салоне. Не поддерживает русский язык - все тэги с иероглифами. Выходы на усилители (читай RCA) оформлены не в виде привычных "колокольчиков", а в виде их собственного стандарта mini-ISO, для которого нужно покупать переходник.
Переходник купил, но и он оказался забавный. Там шесть контактов (читай "земля, два перед, два зад, саб"), да только почему-то на саб вместо действительно существующего Sub Out подается сигнал, который включает усилители. То есть просто +12В и все. Оторвал этот контакт и замкнул на нужную клемму вручную.
Теперь дальше. Выход на саб, как уже ясно, один. А входов на усилке, как обычно, два. Пришлось разветвлять переходником RCA, да только по законам физики при этом ток, по идее, должен тоже разветвиться, то есть уровень входного сигнала упадет в два раза, и, стало быть, суммарная мощность на выходе усилителя сильно не возрастет.
Хотя я могу и ошибаться, ибо представляю только теоретически.
Короче, вот такая вот ситуевина с этой головой вышла. Сейчас-то все играет, правда, колонки еще поменять надо, а то хрипят иногда - возраст уже.
У меня, кстати, лежат Герцы на 16 или 17 сантиметров, новые, две штуки. Мне они не подходят по размеру - никому не надо процентов за 60-70 от их рыночной цены? :)
Качает хорошо, но на некоторых треках откровенно "валит" бассы, к тому же не звучит на свои 250Вт. Хотя ведь фриэйр.
Но при всем этом надо бы проверить полярность на нем - если перепутал, как раз она может быть причиной такого его поведения.
Отдельно о магнитоле. Второй раз такую не взял бы.
Плюсы: играет хорошо, читает мр3, прочие форматы, есть USB, ну и наконец-таки это все-таки Blaupunkt.
Минусы: При температуре ниже нуля mp3 читать загадочно перестает, пока не нагреется, видимо, при помощи процесса теплообмена с воздухом в салоне. Не поддерживает русский язык - все тэги с иероглифами. Выходы на усилители (читай RCA) оформлены не в виде привычных "колокольчиков", а в виде их собственного стандарта mini-ISO, для которого нужно покупать переходник.
Переходник купил, но и он оказался забавный. Там шесть контактов (читай "земля, два перед, два зад, саб"), да только почему-то на саб вместо действительно существующего Sub Out подается сигнал, который включает усилители. То есть просто +12В и все. Оторвал этот контакт и замкнул на нужную клемму вручную.
Теперь дальше. Выход на саб, как уже ясно, один. А входов на усилке, как обычно, два. Пришлось разветвлять переходником RCA, да только по законам физики при этом ток, по идее, должен тоже разветвиться, то есть уровень входного сигнала упадет в два раза, и, стало быть, суммарная мощность на выходе усилителя сильно не возрастет.
Хотя я могу и ошибаться, ибо представляю только теоретически.
Короче, вот такая вот ситуевина с этой головой вышла. Сейчас-то все играет, правда, колонки еще поменять надо, а то хрипят иногда - возраст уже.
У меня, кстати, лежат Герцы на 16 или 17 сантиметров, новые, две штуки. Мне они не подходят по размеру - никому не надо процентов за 60-70 от их рыночной цены? :)
::Ваши мнения:: [11]
Воскресенье, 18 Марта 2007 г.
17:00 Boom-boom-ts-ts.
Ну что, потихоньку начал ставить акустику.
Сделал процентов тридцать пока что. Что именно:
Воткнул новую голову Blaupunkt Queens MP56, вместо прежнего чуть поломанного Kenwood. Через переходник с miniISO-RCA подключил провода на входы предполагаемых усилителей и протащил до багажника. Протянул межблочники обратно из багажника к центральной консоли - потом буду подключать к ним передние колонки.
Что будет дальше:
Два усилка от Blaupunkt серии GTA ряда 2006 года - моноблок ватт на 250 номиналом (для саба) и четырехканальник 4х75 ватт на средние/высокие частоты. Усилки вроде бюджетные, но играют весьма хорошо за свои деньги.
Саб все-таки вмонтирую в заднюю полку, там где должна быть штатная аптечка. Вследствие того, что в машине за задними сиденьями расположен бензобак, ставить саб в багажник не очень верно, на мой взгляд. Будет гаситься процентов 50-60 от колебаний, мне так кажется. Так что в задней полке будет фриэйрный Kicx 12" на 250 ватт номинала. Хватит за глаза, так как бить будет прямо в салон. Я уже почти до конца просчитал, как и под каким углом его воткну, и какой подиум под него сделать.
А вот делать или не делать подиумы в двери и, соответственно, ставить ли в них еще среднечастотники, я пока не решил.
А, ну и телевизор потолочный еще хочу. Чтобы был.
Подумаю еще на деталями, в общем.
Сделал процентов тридцать пока что. Что именно:
Воткнул новую голову Blaupunkt Queens MP56, вместо прежнего чуть поломанного Kenwood. Через переходник с miniISO-RCA подключил провода на входы предполагаемых усилителей и протащил до багажника. Протянул межблочники обратно из багажника к центральной консоли - потом буду подключать к ним передние колонки.
Что будет дальше:
Два усилка от Blaupunkt серии GTA ряда 2006 года - моноблок ватт на 250 номиналом (для саба) и четырехканальник 4х75 ватт на средние/высокие частоты. Усилки вроде бюджетные, но играют весьма хорошо за свои деньги.
Саб все-таки вмонтирую в заднюю полку, там где должна быть штатная аптечка. Вследствие того, что в машине за задними сиденьями расположен бензобак, ставить саб в багажник не очень верно, на мой взгляд. Будет гаситься процентов 50-60 от колебаний, мне так кажется. Так что в задней полке будет фриэйрный Kicx 12" на 250 ватт номинала. Хватит за глаза, так как бить будет прямо в салон. Я уже почти до конца просчитал, как и под каким углом его воткну, и какой подиум под него сделать.
А вот делать или не делать подиумы в двери и, соответственно, ставить ли в них еще среднечастотники, я пока не решил.
А, ну и телевизор потолочный еще хочу. Чтобы был.
Подумаю еще на деталями, в общем.
Группы: [ Авто ]
[ Своими руками ]
::Ваши мнения:: [1]
16:49 BOSCH service.
Починил климат-контроль в машине.
Давайте по порядку:
Режимы подачи воздуха работали нормально, равно как и дозиметр его объема, подаваемого в салон. Не работало лишь колесо регулировки температуры. Логично было предположить, что либо сломалось какое-либо крепление с обратной стороны колеса, соединяющего его с тягой регулировки или реостатом, например, если именно он управляет подачей воздуха. (устройства этой штуки я тогда еще не знал) Можно было подумать, что накрылся сам реостат. Либо, например, что вышел из строя датчик температуры салона, что он показывает какие-нибудь запредельные значения и контроллер климата гонит в салон холодный воздух из кондиционера, чтобы понизить значение на датчике. И что вряд ли вышел из строя сам контроллер.
Как все оказалось:
Разобрал панель, вынул блок климата. Отдам дань немцам - до корня все разбирается просто элементарно. Разобрал блок климата и увидел, что шлейф, идущий к реостату за колесиком регулировки (да, там все-таки он), был оторван и вместо него припаяны проводки. Причем как припаяны - с так называемой "залепухой" олова между двумя контактами. То есть реостат замыкался в своем минимальном значении сопротивления. Ее я убрал. И вот так ремонт и закончился, не успев начаться. Но раз уж разобрал - пропаял все шлейфы, перепаял три кнопки дозиметра подаваемого воздуха - а то одна не очень хорошо отщелкивалась. Поставил отечественные вместо них - все работает на "ура". Собрал назад, поставил, теперь езжу с климат-контролем. Удобно, товарищи.:)
Ну а к чему название поста - а вот к чему. Предыдущий хозяин гонял машину в Бош-сервис как раз с этой проблемой. Вообще, кстати сказать, нормальный парень оказался, обо всем предупредил. Так вот, в Боше ему сказали, что надо менять блок управления климатом, что эквивалентно примерно 400-500 евро за деталь к именно этому климату (он с автоматическим управлением) с разборки плюс работа.
Каждый день убеждаюсь, что все в машине надо делать по возможности самому. Потому что у меня есть странное подозрение на то, что когда прежнему хозяину ставили газовые передние стойки вместо уже почти откатавших свое масляных, забыли поставить назад (!!!) передние пружины. Но этот вопрос будет следующим после техосмотра.
Давайте по порядку:
Режимы подачи воздуха работали нормально, равно как и дозиметр его объема, подаваемого в салон. Не работало лишь колесо регулировки температуры. Логично было предположить, что либо сломалось какое-либо крепление с обратной стороны колеса, соединяющего его с тягой регулировки или реостатом, например, если именно он управляет подачей воздуха. (устройства этой штуки я тогда еще не знал) Можно было подумать, что накрылся сам реостат. Либо, например, что вышел из строя датчик температуры салона, что он показывает какие-нибудь запредельные значения и контроллер климата гонит в салон холодный воздух из кондиционера, чтобы понизить значение на датчике. И что вряд ли вышел из строя сам контроллер.
Как все оказалось:
Разобрал панель, вынул блок климата. Отдам дань немцам - до корня все разбирается просто элементарно. Разобрал блок климата и увидел, что шлейф, идущий к реостату за колесиком регулировки (да, там все-таки он), был оторван и вместо него припаяны проводки. Причем как припаяны - с так называемой "залепухой" олова между двумя контактами. То есть реостат замыкался в своем минимальном значении сопротивления. Ее я убрал. И вот так ремонт и закончился, не успев начаться. Но раз уж разобрал - пропаял все шлейфы, перепаял три кнопки дозиметра подаваемого воздуха - а то одна не очень хорошо отщелкивалась. Поставил отечественные вместо них - все работает на "ура". Собрал назад, поставил, теперь езжу с климат-контролем. Удобно, товарищи.:)
Ну а к чему название поста - а вот к чему. Предыдущий хозяин гонял машину в Бош-сервис как раз с этой проблемой. Вообще, кстати сказать, нормальный парень оказался, обо всем предупредил. Так вот, в Боше ему сказали, что надо менять блок управления климатом, что эквивалентно примерно 400-500 евро за деталь к именно этому климату (он с автоматическим управлением) с разборки плюс работа.
Каждый день убеждаюсь, что все в машине надо делать по возможности самому. Потому что у меня есть странное подозрение на то, что когда прежнему хозяину ставили газовые передние стойки вместо уже почти откатавших свое масляных, забыли поставить назад (!!!) передние пружины. Но этот вопрос будет следующим после техосмотра.
Группы: [ Авто ]
[ Своими руками ]
::Ваши мнения:: [3]
Hello, mr.Freeman! или наве...
[Print]
PuSheR