Определённо надо купить пуделя и на голове стоять научить, в предверии сезона, изыскать некоторую сумму денег и купить на оный сезон ниву. Что бы убить её нахуй в говнах, получая от этого несравненное удовольствие. Владимиру Владимировичу надо позвонить, вдруг продаст свою б\у, нахуй она ему нужна, у охраны гелики от брабуса возьмёт на рыбалку проехать.

Сегодня, во время закупок в закрома родины, обнаружил акцию, где туборг продавали по 20 рублей, более того, к каждой купленой бутылке вторую давали бесплатно. Типа реклама лимонного и черного пива. Хули, четыре раза ходил, пока запасы не кончились. Уксуса жалко по таким условиям не было, говорят он сладкий.

Решил дописать то, что было не сказано. Начал уже. До того момента накладываю мораторий на коменты с моей стороны.

И это, не приготовить ли мне скромный мужской ужин, хехе?)) Сто лет не ел тушеной в сметане говядины, предварительно замаринованой в пиве.
И песня, хули

Скромный мужской ужин
Подробности инсайде

пришел вчера ночером в состояние разумного огурца, коиго, собственно, и добивался.
с утра сдох на пятидесятом отжимании. сердечко бух-бух, головка бо-бо. билат.
на виски глядеть не могу. психотерапия прошла успешно. с чем себя и поздравляю.
нихера не помню, что писал после 10 вечера. так что знайте, это был не я, а разумный огурец, оккупировавший моё сознание.
водные процедуры, медитация и прослушивание радио-Радонеж ждут меня.

Господа и дамы, вы ходите прямо, я пошел на лево, гутен абен, майне либен Белла, киса, не скучай!

Не агрессивных травокурах.
tyt хомяк с гласками норкомана постоянно истерит на тему не агрессивности травокуров в принципе.Пользуясь случаем хочу передать превед. Превед, Морбед!

Сегодня вечером возвращаюсь из Зеленограда общественным транспортом. После бессмысленно ударного трудового дня на благо маман и брата. Устал. Дико устал. В руках пакет с невинно убиенными филеями индейки и курицы (бля, в рамсторе рядом с домом они более чем в два раза дороже)
Стою себе, жду маршрутку, жалея денег на прямой трансфер, равным литру нормального whiskey, если кто понимает разниму между ним и whisky. Стою один, кто не знает, я коротко стриженый, с весом под центнер, одеваюсь как мне удобно, привет, девяностые))), ко мне подходит черт, начинающий со мной тёрку. Типа как меня зовут, куда я еду, русский ли я(!!!! Бля, последнее, с мой рожей меня особо порадовало!) На ботание по фене и конкретный вопрос: с какой целью интересуешься? - Реагирует не адекватно.
Я дико устал. Реально дико. Мне это говно нахуй не нужно. Я спускаю на базаре.
В итоге он расспрашивает где тут четырёхсотый автобус, я показываю как к нему добрацо, он говорит что его зовут Костя и прощаецо со мной, долго тряся руку. Параллельно рассказывая, что поздравлял сестру с восьмой мартой, где сильно накурился и ему теперь надо на Воробьевы Горы. Зрачки черта только подтверждают его слова.

Я продолжаю ждать маршрутку, потому как платить литр скотча за такси мне жалко.
Этот черт возвращается! С криком: ты меня сука кинул и подставил.
Убираю коммуникатор в карман пальто, подтягиваю пакет с мясом под кисть и интересуюсь, с хуя ли?
Он пытается заехать мне в лицо. Я его отталкиваю, он отлетает на несколько метров (ремарко: рядом на светафоре трое гаишников с автоматами ловят Шамиля Басаева, наверно)
После чего снова лезет ко мне, с целью нанесения телесных повреждений различной степени тяжести.

Я смотрю на ментов, менты стоят и смотрят на меня, черт летит с занесёными кулаками - я бью ему с ноги в солнечное. ОН СУКА НЕ ПАДАЕТ! Отлетает метров на пять и снова лезет.
Я несколько охуеваю и думаю, что если я въебу крюка в челюсть, то мне могут предъявить телесные и прочее, от чего я потеряю время, пока, по звонку, козлов не построят.
Так что я продолжаю бить ногами в корпус, что бы никакая сука мне не предъявила потом.
Заканчивается все логично, в итоге, нокаутом дятла.
Менты не дернулись. Когда он затих, я сразу срулил в такси и уехал.
Но осадочек-то остался.
Травокуры они все хорошие, да?

За сим сумашедшим временем, что у меня продолжается, я как-то забыл выразить своё презрение к католическим традициям, которые яростоно навязывают нашему посконному, ядерному православию.
Не выразил своё презрение к дате 14 февраля, ошибочно считаемой днём святого Валентина. Вместо того, что бы праздновать в этот день годовщину спуска на воду в 1939 году линкора Бисмарк. Несшего в мир любовь своим главным калибром.

в бесжалостно выбрасываемых архивах обнаружилось чудесное. Из времён модемов на 2400, BBS, не выхода из первой сотни, отсутствия спелчекеров в текстовых редакторах и моды, кошмарить великая и могучая рускайа йазыка. Т.е. из школьных времён чудесных))
Я, видимо, напару с камрадом Эль Койот нажрались как скотины и решили поздравить, через специально обученный ящик, близких и торагих людей.
Черновики случайно сохранились. Хоть большинство гэгов и будут непонятны лично не знающим, НО.
Я пустил слезу умиления. Сколько ж лет, бля, прошло.

Здравствуй Юля!
Пишу тебе из третьего вагона поезда номер 65613 Москва-Бобруйск. На почерк не обращай внимания, качает. Как жизнь половая молодая? Надеюсь всё путём. А то меня недавно загребли мусора, теперь по тундре, по железной дороге. Прости за лирическое отступление. Как семья? Все отлично? Вот мне бы так. А то загребли, волки позорные. А, ну конечно, не болей, не скучай, не забывай.

PS А я знаю, что скоро будет день святого Валентина. Что, удивилась? Я ведь тоже не в деревне живу, за мировыми событиями наблюдаю. Там есть обычай такой, всем желать любви и всё такое. Ну я тебе желаю такой любви, чтобы до мозга костей пробрало, чтобы на всю жизнь тёплая память осталась. И побольше тебе друзей новых и подруг. Всё теперь. Целую.

Здравствуй Рома.
Пишет тебе боец краснознамённой противохомячиной бригады имени изобретателя дуста. В первых строках моего письма хочу пожелать тебе Инну. Живите долго и счастливо. Меньше ссорьтесь. Больше любите друг-друга. Особо не прыгайте, а то животик вырастет. Сажайте цветы. Растите детей. Кормите зверей. Купайтесь в воде. Меняйте носки. Поливайте огород. Выделяйте водород. Счастья вам!

PS С днём святого Валентина?

Читать дальше>>>>

ф састаянее: Тоска по ностальгии

Глядя на разбитую правую руку)))

Глуповатый уличный боец, даже будь он небольшого роста, имеет огромное преимущество над средним по своим параметрам американцем, выходцем из среднего класса, который не дрался с момента достижения половой зрелости. Это просто-напросто вопрос опыта: есть он у тебя или нет – когда тебя бьют и загашивают довольно часто, а ты должен при этом быстренько истребить в себе ту уродливую панику, которая ассоциируется у приятных во всех отношениях людей с серьезной дракой. Человек, которому трижды ломали нос в уличной потасовке, рискнет еще раз, даже не задумываясь, что ему сломают на этот раз. Никакой подробный инструктаж по рукопашному бою не сможет этому научить, – если инструктор не окажется садистом, – и даже после этого будут возникать всякие трудности, потому что опыт ученика окажется искусственно искажен и ограничен.© Хантер С. Томпсон