Единственное, что мне мешает наслаждаться жизнью - это память. Память того, что когда-то было не так. Понимание, что всё равно не так как хотелось - дурь и гормонная блажь.
Я помню как однажды это было. Как мысль врезалась в мозг вновь и вновь. Как казалось. что возвращается прошлая боль...

И я боюсь спросить осталось ли что-то...

Вот знаете, бывает так, что запомнишь, что вот типа, когда вы с ним расставались и он пошёл к другой, и на ней в тот момент был красный топик. После этого все девушки в красных топиках вызывают "дискомфорт", замечаешь, что сама подсознательно не одеваешь больше на себя красную гамму...

Или вот обнаруживаешь в семейном архиве знакомую фотку, развешанную в контакте и в одноклассниках, а рядом с ней - на том же фоне его первая любовь. И совсем по-другому начинаешь оценивать эту его замечательную улыбку на знакомом фоне.

Почему-то всплывает ревность, да, это слово будет ближе всех к тому, что ощущаю, что вот с той он часто фотографировался вместе, чаще чем сейчас со мной, вот с той - часто ездил отдыхать, а меня даже на дачу не берёт, чтобы не бередить маму, которая меня считает недостойной своего замечательного сына... И понимаешь, что да, я в себе неуверенна, я не очень себя ценю, но вот и те, кто по моему мнению являются близкими, тоже не спешат поддержать и обогреть, а спокойно наблюдают как я барахтаюсь в маленькой, с их точки зрения, луже...

Когда мне было лет 7-8, я подскользнулась и упала в воду на озере, метрах в 2-х от берега, мне там было в лучшем случае по грудку. Но страх парализовал, мне казалось, что я тону. Меня подхватила на руки мамина сестра. Отдышавшись, я принялась благодарить, что она спасла мне жизнь. Та улыбалась и не понимала, что там где ей было по колено я чуть не утонула, потому что не способна была рассуждать. Потому что когда земля уходит из под ног - нет места логике, есть только надежда и вера в поддержку близких. Алёнка тогда её оправдала...


Я очень давно не писала в дневе, забыла, если когда-то и умела выражать свои эмоции. Перечитала - вот поток неоформленных жалоб. На всех вокруг... Но мне правда плохо. Именно от того, что всё не так и всё не то. А что - не пойму. Неизвестность всегда пугала...

Запуталась я...

Хочется выжечь калёным железом рану, что болит и страдает, вырвать из памяти воспоминания, из памяти друзей, из памяти вселенной, никогда не пересекаться, не встречаться, не улыбаться ему, не быть счастливой. Выкинуть фотки, стереть архивы переписок. Навсегда и целиком... отключиться от инета и залезть в самый далёкий уголок планеты с полной амнезией. И жить заново.

О, Боже, как же больно, больно видеть сны, где мы вместе, больно просыпаясь, понимать, что он приснился... Я хочу быть с ним, я хочу быть счастливой, я могу сделать счастливой его, но... почему небеса так долго решают нашу судьбу?
время лечит, но когда не надо оно течет очень медленно.

Я не пишу стихи радости, я не пыталась думать о них, когда счастлива - но вот когда мысли скачут и делать нечего.... Тоска - лучшая муза. Отключаем сознание - чтоб не запутать себя ещё больше пойду-ка я спать.

Девчат, не спрашивайте, что происходит, я не хочу вникать в происходящее настолько, чтоб попытаться объяснять.
Я разберусь и может поделюсь наблюдениями.

«Самые глубокие сердечные раны лучше зарастают в одиночестве. Любой друг, любой близкий человек лишь способен наклеить на них кусок лейкопластыря, не более»

Научите меня плакать. Я придумаю повод - больно-больно стукнусь локтём об угол, буду неожиданно из-за угла оцарапана котом, обижусь или почувствую себя обманутой, несчастной... Мне хочется выплакать в глупых слёзках всё невыразимое недоразумение моего существования, вылить всё это - трансформировать в поток горько-мерзко-солёных капель и расстаться с ними. Я хочу вновь научиться прощать. Просто научиться прощать. Я хочу свернуть с тропинки стервозности обратно. Научите меня плакать, я забыла как это...

когда наушники на месте, а плеер включить забыли некоторое время кажется, что слушаешь тишину.. в переполненном вагоне метро, в универе - случайный кусочек виртуального спокойствия..

вселенная откликается на любую просьбу, надо лишь пожелать, стоит помнить об аккуратности - оно таки сбудется, а значит тщательно продумывать детали, отношения, чувства и отклики..

все труднее строить барьеры между реальностью и мечтами, розовая пелена не наползает, нет. просто, когда что-то не получается тупо болит голова, как наказание за неграмотный запрос великой, но грозной силе..

музыкальный настрой
Но я не плачу, и не рыдаю,
на все вопросы я спокойно отвечаю
- что наша жизнь игра, и кто ж тому виной,
что я увлекся этою игрой?..'
кондиция горько-пошлое =)

туплю... на ноуте нет музыки. слушаю он-лайн радио. ретро. тепло и хорошо... кот разлегся на кровати - даже если захочу - ложиться некуда...
в моей жизни столько всего нового, но некоторые вещи не меняются, плохо это или хорошо - не могу решить...


музыка: "ты понять даже не можешь, что ты значишь для меня..."

Парюсь над подарком... Почему мне всегда больше всех надо, а?

вот уже почти полгода я сама не своя, точнее, наконец только своя - не о ком волноваться... странно вдруг ощутить себя предоставленной самой себе... я не знаю что желать со свободой... вот может в бассейн пойти?..