на языке крутится автоматически всплывшее "правду говорить легко и приятно", а в голове – понимание того, насколько часто мы всё себе усложняем. ищем подтексты, копаемся в смыслах, разбираем сказанное и написанное по буквам, знакам и косточкам, опасаемся собственной неосмотрительности, сокрушаемся по пустякам, додумываем за других, надеемся на посредников, стесняемся шагнуть и боимся нестрашного.
а ведь нет ничего проще обычного телефонного звонка.<c>

"...и, наверное, я смог бы шутя все забыть и прожить что осталось - не жалея, не злясь, не любя, но, наверное, мне б не писалось..."

вот мне не пишется... не отрывается, не влюбляется... вопрос - что я не могу забыть, кого простить, отпустить?

мечта идиотки родившейся под новый год - пригласить всех друзей, которых хочу видеть, не заморачиваясь как они будут между собой общаться и смогут ли придти физически...

в пятницу начала читать книжку. понравилось вроде. за выходные я о ней даже не вспомнила... вывод - посредственная книжка... а я книжная наркоманка... мне необходимы чужие мысли, чтоб разбавить свои... а может своих просто в принципе нет. и я мыслю по шаблонам где-то вычитанных образов

на сайте знакомств на вопрос:"могу ли я рассчитывать на встречу?" я отвечаю, что рассчитывать можно ректификационную установку, а на встречу можно или надеяться или нет. немудрено быстрое снижение объемов поклонников.

не знаю что страшней - запретить думать, запретить мечтать или запретить любить... наверное, страшней всего запретить это все себе...

впервые больше чем за 2 года чувствую пустоту внутри себя, впервые не о ком думать. покой, оказывается, тоже бывает лишним...

такое чувство, что за неделю моего отсутствия в универе что-то неуловимо поменялось и вот чувство непричастности к некоему таинству (договоренности, настроению) неуловимо отделяет меня от окружающих. я прожила этот период без них, они - без меня, я отстала от событий, а главные герои не желают ждать... просыпается жуткая тоска и легкая горечь, от того что все это становится привычным... болтая седня с еленой, очень хотелось поплакать - она бы поняла, я знаю, она похожа на мою маму, но... я стараюсь оградить тех, кто мне дорог от моих настроений - в них пустота. зачем кому-то чужие скорби?

с другой стороны я сегодня отлично пообщалась с тремя замечательными людьми, двоих выслушивала в основном, с одним - пополам... хорошо... но все же...

"звенит высокая тоска, не объяснимая словами,
я не одна пока я с вами... " но я не с вами, я одна....

я просто от этого отвыкла...

музыкальный настрой на этой выставке картин сюжет отсутствует один...

я забыла как это... противно, глупо, больно.. хочется что-то себе отрезать - пойти что ли завтра постричься? вот и все, а стоило оно того? да, вообще-то абсолютно да... мне нельзя волноваться - вредно, я и не волнуюсь, пойду счас тяпну чего-нить покрепче... черт и это нельзя, что ж теперь? валерьянка и пустырник - вроде не противопоказаны.. ну и отлично.. я - лучше всех!.. я справлюсь, не я первая, не я последняя... я не одна... всем улыбаться!..

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

читать подробнее

лучше всего когда вспоминать приятно - не было ссор, обид, ошибок, предательств. когда с легкой грустью вспоминаешь фразы, улыбки, места, даже одежду, которая была одета. когда улавливаешь запах похожего парфюма и не дергаешься в сумрачной тоске и нестерпимой боли, от того что все прошло и хочется, невыносимо хочется повернуть время вспять, а просто вспоминаешь. спокойно. это приходит со временем, когда на самом деле осознаешь (а не просто говоришь себе), что никто никому ничего не должен. и если и возможно заставить человека делать что-то против его воли, то вот думать, чувствовать - нет. "никто не обязан любить тебя так, как любишь ты сам. никто не обязан отвечать на твои чувства. если они совпадают - это великое и редкое счастье, если нет - обычное явление" никто не обязан любить. вот в принципе. никто не обязан любить. существуют люди, которые никого не любят, даже себя - это пугает, вызывает чувство сострадания и жалости. но... каждый сам себя строит и выбирает. доказывать кому-то что можно и нужно быть счастливым - глупо, хотя я все равно пытаюсь. проcто надо заставить себя поверить, что ты достоин счастья, заставить поверить, что счастлив. стать таким на время - внутренний человечек сам поймет, что так лучше. страдания, даже добровольные, еще никого да добра не доводили... вот мне легко и просто, и понятно все... что хочешь кому хочешь объясню. и для себя ничего не прошу. то, что мне действительно нужно - само придет. такая уж судьба...

p.s. главное- перечитывая это через неделю не офигеть от собственной заумности и все-таки осознать что я имела в виду.. хотя... важно же ощущение, мысль, а не слова... пост - всего лишь ссылка на место в коре головного мозга, подключающего соответствующие области памяти...