Дэн, ты говорил дескать в хохляндии много идиотов? У нас их больше, да.
Особенно среди тех, кто освоил такую сложную научную деятельность - как звонки посредством колокольни Ивана Великого телефонной связи.

Вот для вас, яхонтовые мои, - инструкция. Вытатуировайте её на левой ягодице. И выучите наизусть. Игнорирующих ждут неиллюзорные топки холокоста.

1. Если вы мне позвонили, я вам не ответил на звонок, но вы предъявляете мне претензии - в газенваген. У меня есть автоответчик.
2. У меня не может быть занятым телефон. Да, я говорю много, но вместо коротких гудков - у меня автоответчик. Ф топку.
3. Не "разговариваете" с автоответчиком? "Нахуй" - это вон туда. Вы с автоответчиком не разговариваете, вы оставляете на нём сообщение. Сообщение не автоответчику, а мне. Позвонили и молчите после сигнала? Направление указано, зачем вы тогда мне звонили?
4. Одного сообщения на автоответчике вполне достаточно! Сообщения о них я получаю одновременно. И ОДИННАДЦАТЬ сообщений "перезвони срочно" с интервалом в пять минут я прослушаю скопом, тратя то самое "срочное" время.
5. БЛТЬ! Ёмкость автоответчика вообще-то ограничена и при заполнении первые записи автоматически замещаются. Ваши восемнадцать "привет, ты где, давай пива попьем, куда пропал?" могут забить важное сообщение от другого человека.
Повторяю - одного сообщения достаточно. В крайнем случае - двух, хуй с вами.
6. Если я не отвечаю на телефон я могу быть занят, находиться в не зоны действия или моя сотовая связь третьего поколения может быть в дауне, случаецо за ней такое. Не надо звонить каждые пять минут. у меня есть определитель номера, определяющий и "секретные" номера, автоответчик, а так же мне можно послать смс.
Освобожусь\получу сообщение - перезвоню.
7. Еще раз услышу от кого-нибудь, дескать я тебе двадцать сообщений оставил, денег много потратил - посажу голой жопой над ростком бамбука и обоссу. У меня на сотовом есть, в том числе, и ПРЯМОЙ МОСКОВСКИЙ НОМЕР. За звонки на него с городского денег не берут. К тому же, если вы звоните мне, то это надо вам, в большинстве своём.
8. Головой надо думать, а не жрать в неё всякую гадость.

Current музик: я позвонил вам с телефона-автомата
ф састаянее: А вдруг?

Трагическая гибель очередного самолёта несколько отвлекла внимание от очередного взрыва. В принципе, некоторые люди даже могут сказать, мол удачно он(самолёт) упал. Количество погибших под Донецком и в Москве несопоставимо.

Так же, как и не сопоставимы последствия. Взрыв на рынке будет покруче чем таджикская девочка™. Отлично это показали СМИ.
В сети уже гуляеет анекдот: В результате криминальных разборок между азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в Москве был взорван Черкизовский рынок(план переноса которого разрабатывается правительством Москвы) и убито 9 человек, вследствие чего прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на почве ксенофобии и экстремизма".

который не анекдот вовсе. первоначальные сообщения, как водится, крайне сильно отличались от последующих. естественно, почти сразу же были найдены "козлы отпущения", - малолетние дурни, сознавшиеся, обратите внимание, в том, что: найдя в интернете рецепт жидкой взрывчатки с химическим взрывателем, сразу же решили её изготовить и начать неприклонную борьбу с инордцами азиатского происхождения на азербайджанском рынке.
Что успешно и совершили, не подорвавшись во время доставки бризантного вещества общественным транспортом, а потом пешком по толчее рынка. У них даже дома нашли толи еще двадцать бомб, толи остатки компонентов, толи компьютер с инструкциями.
Но что-то точно нашли.
Это круче чем таджикская девочка™, ружья со свастикой и дело Копцева вместе взятые.

Как правильно было замечено настоящим полковником политика не стоит на месте. И верно. Раньше террористическую и прочую угрозу №1 в Российской Федерации представляли мусульманские террористы, то сейчас это другое.
Это экстремизм и ксенофобия. С славянским лицом.
Правильно, врага надо уничтожать его же руками. И теперь, офицеры-славяне трясут по Москве всех мало-мальски причастных. Круче чем перед ничего не принёсшим России "саммитом", когда "прорабатывали", к примеру, людей вышедших из марионеточного РНЕ лет так семь назад.

Вот примут сейчас пару новых законов, самым мягким из которых будет: "О запрешении к ношению националистической символики" - вот тогда можно будет смеяться. Не потому, что запрещены будут свастики, это хоть как-то понятно, они и так запрещены.Будут запрещены к ношению все варианты коловрата. Потому что кроме этого будет настоящее веселье, да. Так как в список входят "кельтские кресты" и флаг "Конфедерации". Я как представлю себе картину, когда ОМОН на Смотровой обдирает нашивки с байкеров, а СОБР на Чистых нещадно подводит под соответствие готов-сотонистов. Осталось запретить Православные кресты, потому что евреи, они нашего Христа распяли и ношение креста оскорбляет шесть миллионов неиллюзорных жертв топок Холокоста.
Я буду неудивлён. Молот Тора они тоже решили запретить.

Да объясните ужо Максу, чито Тора - таки Священная Книга для избранного народа, прошедшего Гиюр, а тара - емкость для налития вотки.

Current музик: хаванагила
ф састаянее: Четвертые сутки пылают станицы

Один знакомый испросил помощи. Купил он замечательную винтовку фирмы GAMO, единственный недостаток которой заключался в индексе F, набитом на ней. Хотя, если посмотреть с другой стороны, данный недостаток является достоинством, особенно если у вас нет разрешения на хранение и ношение оружия.
Естественно ему захотелось привести винтовку в нормальное состояние.
На моё предложение о том, что он привозит её мне, присовокупив запчасти и ящик пива, или без запчастей но с двумя ящиками, сказочный далпайоп ответил тем, что хочет мол своими руками.
И попросил что? Правильно! Написать ему подробный мануал как это сделать.

ТЫ - ХУЙ!

Серёга, иди лесом с такими предложениями. Я слишком для этого ленив и корыстен. Писать я тебе ничего не буду. Я умею пользоваться поисковиками.
http://www.hunter.ru/airgun/articles/guns/article26.htm

На, подробная инструкция на твой хантер.
ЗЫ Все равно тебе, косорукому, придецо приезжать ко мне с коньяком, чтоб я переделал ту херню, что ты сотворишь.
ЗЗЫ Может и кому еще пригодицо.

Таки посылаю вам луч рака яичек любви.
В догонку нашумевшему:
Dear Lebanese/Palestinian/Arab/Muslim/Christians - Kids,

Die with love.

Yours,
Israeli Kids

Перевод:

"Дорогие Ливанские/Палестинские/Арабские/Мусульманские/Христианские - Дети,

Умирайте с любовью.

Ваши
Израильские Дети"фото


предсказуемая реакция мелкой интернет мрази.
http://journals.ru/journals_comment...&page=1#8347396

Дружище тут письмо прислал. Ответить я не успел, посему отвечаю тебе тут. Ты процитировал:

Информация о проведенных торгах по изготовлению баяна "Юпитер" на заказ.

Муниципальный заказчик – Управление культуры Администрации Наро-Фоминского района извещает, что открытый конкурс на поставку услуг по изготовлению на заказ баяна "Юпитер" или его аналога для нужд муниципального образовательного учреждения дополнительного образования детей ?Детская хореографическая школа № 1 признан не состоявшимся по причине отсутствия заявок на участие в конкурсе.

Председатель конкурсной комиссии – заместитель начальника Управления культуры А.А. Десяцков

Дорогой друг, бойан - это еще что, вот по всей Москве ходят трамваи и прочии автобусы с турникетами. Время в пути увеличилось втрое, на установку и внедрение освоено от 60 до 80 миллионов долларов, когда они окупятся никто не знает, все при деле, сборы средств неуклонно растут почти так же быстро как стоимость обслуживания этих самых валидаторов... Но теперь начат новый эксперимент - отказ от турникетов, хехе. ЭТО НЕ ШУТКА.

Вот так-то, учись, а то все бояны, бояны...

Разговоры о гламуре. Пацталом.
http://journals.ru/journals_comment...8296420#8296420

http://community.livejournal.com/76...html?style=mine

в моем детском саду воспитательница детей, которые не съели за полчаса завтрак, загоняла в туалет и мы давились манной кашей перед неспущенным унитазом.
Она угрожала если кто расскажет родителям заставит съесть дерьмо перед группой

Наш доро гой Владимир Ясно Солнушко таки будет отвечать на вопросы в прямом эфире. Хехе.
Поверим, да?
Вот самый популярный вопрос о поцелуе мальчика Никиты в живот. Не ответит ведь...
И государственную тайну про огромных человекоподобных роботов не выдаст...

Может он ответит на другой, личный вопрос?
Проголосуйте, ага.
http://president.yandex.ru/question.xml?id=146468

история взята с http://spartak.msk.ru/

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
Читать дальше и плакать. Но не всем, да.

Очень показательно обсуждение на анекдот.ру