Что же более верно?

Я бы так не сумел...

Присоединяйтесь к этой дискуссии! Будет весело!
А вообще, господа и дамы, вы ходите прямо, я пошел налево! Ох, погуляем мы сегодня! Прилив недаром так назвали, есть и у солдафонов чуство юмора!

Есть женщины в русских селеньях... Впрочем есть еще и девушки и даже старушки, но к делу это не относится. А собственно есть такой тип женщин, красивые, холеные, все познали ( ) да мы такие крутые, а вы можете на нас только любоваться, да соглашаться с нашими умными мыслями. Мы тогда может до вас, сирых и убогих, да снизойдём. Если блондинка, то очень любит подчеркивать, что дескать натуральная, причем даже тогда, когда выясняется, что таки нет. В постели, нисмотря на технические ухищрения, скучны как философский трактат о пользе добра. Очень заводятся на демонстративное незамечание их и легкое брутальное хамство. Ну да хватит лирики
Тута в субботу была одна такая. Бляндинка, с меня ростом, волосы до задницы. На лице печать усталости от жизни и познания всех её тонкостей. Царь Соломон, посмотрев на это лицо неприменно понял бы, что вся его мудрость - пшик и пошел бы собирателем апельсинов в кибуц.
Выделывалась деука в нашей малой, сплоченой вискарем и покером компании долго... Ах в этом месте слишком простонародно, ах сдесь плохо смешивают мартини, а вот когда я снималась в этом клипе...
Да, я искренне желею недалеких мужиков, которые заводят себе таких красивых игрушек, ибо долго терпеть подобный тон и разговоры крайне сложно. Ибо однообразность, разделеная деталями надоедает, а кроме красивой картинки они ничего и не поставляют. Нисмотря ни на какие законченые крутые университеты.
Добило деуку фраза:"Ольга, а ты в мультфильмах не снималась?"

Отменили тут у нас, с нового года НСП, да НДС снизили. И думаете цены снизятся? Нет. Это конфетка перед мартовскими выборами. Дешевый популизм. Ценой где-то в 60 миллиардов рублей. Декларируется, что эти деньги должны взбодрить экономику, перенести налоговое бремя на тяжеловесов, типа нефтянников... Ничего подобного не будет. Потому как товары идут по длинной цепочке до розницы и все её звенья отнюдь не стремяться снизить собственную прибыль. Достаточно одного звена, чтобы всё осталось на прежнем уровне. Да и выгода от снижения таких налогов на розничном этапе минимальна, потому как основное бря трат - это преодоление административного барьера и арендная плата. А налоги традиционно обходятся любые. Гораздо выгоднее, но только в крупных сетях, использовать это снижение как рекламный ход
А народ лишний раз убедится в коварстве предпринимателей, радостнее позлорадствует в адрес ходорковских и гораздо охотнее проголосует за путиных. Крайне дешевый пиар получился.

Еду сегодня на шестёрке-пассате. Останавливает меня гибон. Все как обычно, лейтенант неразборчиво, ваши документы. Я достаю бумажник, раскрываю, протягиваю ему. Он смотрит, что-то про двигатель меня спрашивает, потом еще смотрит, всё в порядке, езжайте. Всё бы ничего, но этот клоун смотрел документы на субару. А доки на фольц лежали в этот момент у меня в пиджаке. Вот так моя милиция меня бережет.

Справлял я русский народный праздик - старый новый год с родителями. Ибо типа самый семейный праздник. Ну да ладно, фигня война. Но вот дело такое, там под окнами - густо заросший старыми деревьями детский сад. Тихое, спокойное место, где в своё время я познал все тайны пола, но да ладно не будем увлекаться лирикой.
Так вот. Пять часов утра. Это пиздец. Вороны.
Эти твари начинают слетаться на тусовку. Общацца, блин. Не спасают тройные стеклопакеты. Несколько лет назад я уже разгонял подобное сборище из мелкашки, но теперь они стали умнее. Эти серые твари избрали местом основного своего разговора за вороньи понятия, во первых: самое заросшее место, а во вторых: прямо под окнами другого дома. До которого по прямой от моего окна не более четырёхсот метров. Мелкашка отменяется, ибо промах - почти гарантируемый сюрприз ввиде аккуратной дырочки 5,5 в чьем-то окне. И если только в окне.
Я, как это ни странно, на самом деле противник кроухантинга. В плане того, что не понимаю, когда люди начинают специально охотиться за воронами. Кружат на машинах по загородным местам обитания серых тварей. Не гнушаются бить птенцов, и болезненно кончают дроча на собственные рассказы о кроухантинге в сети. Я считаю что для любого выстрела по живой мишени должно быть оправдание, как-то: добыча мяса, шкуры, или же санитарный отстрел. Но не развлечение. Хочеться пострелять - езжай на стенд. Или стреляй по банкам. На худой конец - национальная охота - твой выбор. Ружья, собак не брать, из автобуса не выходить.
Тут я буду вести охоту. Я возьму свой гамо хантер, естественно переделаный. Поставлю ночную оптику. Заряжу пиропатронами. И посижу ночку у открытого окна. Я думаю этого будет достаточно. Пару десятков серых тварей я свалю, а потом до них дойдёт, что собираться на обсуждение ежеутреннего вороньего плана Маршалла надо в другом месте. Где нет такого придурка с испанской винтовкой как я.

А сколько пунктов у вас совпадёт?

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-). Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

Я плакалъ от смеха...

В новогоднюю ночь сонет порадовал. Сначала всё было замечательно, в отличии от остальных московских сотовых сетей он работал на ура. Не было даже намёка на сбои. А потом началось... Около часов четырёх утра на моём безлимите вдруг оказался отрицательный баланс, равный сумме денег лежавших до этого на счете. Которых хватало на две недели абонентской платы. Естественно служба обслуживания абонентов отвечала автоответчиком... Центральный офис первого числа встретил закрытыми дверями, а по телефону мне заявляли, что я просто израсходовал средства. Хотя куда? В Америку родственникам я звонил через IP карту, а это местный звонок Проблема такая же оказалась и у всех моих знакомых пользующихся услугами данной сети и разговаривающих в новогоднюю ночь. Да и у дверей их центральной конторы постоянно прибывали возмущенные люди. Первого баланс всё-таки пришел в положительную сторону и там оказалось целых семнадцать центов, на которых телефон пахал почти двое суток! Потом показал минус аж девяносто два цента. Бред. Админ ихнего форума отвечает наредкость хамски. Отговорками. На главной странице извениний и обязательств разобраться в проблеме, охватившей большинство нет. Сегодня они наконец-то открыли двери после праздников. Но посмотрев на количество людей в очери в финансовый отдел я понял, что попаду туда в лучшем случае к закрытию. Так что буду ругаться завтра.
Главное мне этого валерича не встретить. Убью хамло.
Гурент мюзик: "Убей их всех!" Черный Обелиск