Справлял я русский народный праздик - старый новый год с родителями. Ибо типа самый семейный праздник. Ну да ладно, фигня война. Но вот дело такое, там под окнами - густо заросший старыми деревьями детский сад. Тихое, спокойное место, где в своё время я познал все тайны пола, но да ладно не будем увлекаться лирикой.
Так вот. Пять часов утра. Это пиздец. Вороны.
Эти твари начинают слетаться на тусовку. Общацца, блин. Не спасают тройные стеклопакеты. Несколько лет назад я уже разгонял подобное сборище из мелкашки, но теперь они стали умнее. Эти серые твари избрали местом основного своего разговора за вороньи понятия, во первых: самое заросшее место, а во вторых: прямо под окнами другого дома. До которого по прямой от моего окна не более четырёхсот метров. Мелкашка отменяется, ибо промах - почти гарантируемый сюрприз ввиде аккуратной дырочки 5,5 в чьем-то окне. И если только в окне.
Я, как это ни странно, на самом деле противник кроухантинга. В плане того, что не понимаю, когда люди начинают специально охотиться за воронами. Кружат на машинах по загородным местам обитания серых тварей. Не гнушаются бить птенцов, и болезненно кончают дроча на собственные рассказы о кроухантинге в сети. Я считаю что для любого выстрела по живой мишени должно быть оправдание, как-то: добыча мяса, шкуры, или же санитарный отстрел. Но не развлечение. Хочеться пострелять - езжай на стенд. Или стреляй по банкам. На худой конец - национальная охота - твой выбор. Ружья, собак не брать, из автобуса не выходить.
Тут я буду вести охоту. Я возьму свой гамо хантер, естественно переделаный. Поставлю ночную оптику. Заряжу пиропатронами. И посижу ночку у открытого окна. Я думаю этого будет достаточно. Пару десятков серых тварей я свалю, а потом до них дойдёт, что собираться на обсуждение ежеутреннего вороньего плана Маршалла надо в другом месте. Где нет такого придурка с испанской винтовкой как я.