Название "7-Б" больше подошло бы группе "Блестящие". Правда их только четыре, но можно объявить дополнительный набор.
Гурент мюзик: Апельсиновая песня

Сокращенно ЧЧ. Это мой кошак. Наглая черная морда. Как был уличным котом, так и остался. Разоритель помоек У него это в крови наверное, миски полны едой, разнообразнийшей, ан нет, эта морда лезет в мусор, чтоб обглодать вчерашнию кость. Процесс ему видители нравится Ворюга, прям по Паустовскому
А еще этот гад делает запасы. В обоих местах своего постоянного проживания. И всегда в одном месте - под ванной. Характерно, что щель под экраном и там и там не превышает десяти сантиметров. Нет, этот усатый гад расплющивается в блин, и изображая из себя плывущую лягушку с упорством маньяка тащит туда всяческие объедки. Чтобы сложить в самом дальнем и тёмном углу.
-...Это кольчуга Сигурда, Сигурд берсерк!
-А кто такой берсерк?
-Это воин, которого хранят боги...
-Так зачем ему кольчуга???
-На всякий случай! © "На камнях растут деревья"
Так и этот пантер карликовый на всякий случай прёт еду. Вдруг его кормить перестанут!

А вообще, действительно, этот гад, случись что не пропадёт. Машина смерти Сегодня опять задрал птицу на балконе. От скуки охотится. Есть не стал, мне принёс. И спрашивается зачем мне дохлый голубь??? Нет, на возьми, от моих щедрот!
А как он охотиться! Это вообще песня! Двигаеться неслышно, плавно, подобно капле ртути переливается до точки, с которой можно уже совершить последний бросок, концентрируеться... И, такое ощущение, что он владеет телепортацией! Потому как увидеть можно только начало прыжка, когда мышцы, прекрасно выделяющиеся под гладкой черной шкурой, только начинают распрямляться. А потом его можно увидеть только у цели, когда она повержена.
Черное Чмо...

Не посрамим Земли Русской! Аргументировано фтыкать тут

Я всё больше убеждаюсь во мнении, что на московских улицах можно творить что угодно. Окружающим дела никакого нет. В общем, бей, насилуй, убивай - пусть цветёт родимый край! А если вести себя спокойно и не дёргаться, то вообще никто практически ничего не заметит. А кто обратит внимание ничего делать не будет и постараеться выкинуть это сразу из головы. Или же поделиться, болезненно кончая от восторга, с таким же быдлом.
Иду вот по садовому от Тараса Бульбы. Решил поужинать благо кабак этот весьма неплохой, да и под боком. В более любимых мною Огоньках праздновали чью-то свадьбу и сидеть там не хотелось. Сталбыть поужинал, испил графин житни медовой, тепло, хорошо... Иду, впереди двое молодых пареньков и девушка, метрах в ста. К ним подваливает выпимший крендель, где-то с меня ростом. И затевает какую-то перепалку. "Да я!" "Да вы!" "Ща все землю есть будите!" и так далее. Пытается вырвать мобилу у девушки.
А окружающим дела никакого нет. Все идут, старательно отворачивая лица. Ментёнок тож. Как же, это не у малдован регистрацию проверять, да драть их баб нахаляву. Тут по морде получить можно, пьяному же море по колено.
Я прибавил скорость и сравнявшись вложился в прямой дзуки по челюсти. Что хотел, то и получил. Мужик свалился в нокаут. Может, если повезло и челюсть сломал.
И пошел себе дальше запахнув польто и сунув руки в карманы.
А окружающим нет никакого дела. Ну валяется человек на земле, ну и пусть. Пьяный, обкуреный, а может сердце схватило, нам-то какое дело? У нас свои проблемы.

У меня под окном часто ставится ока. Красная. С наклейкой на заднем стекле: Вырасту стану джипом! И идиотскими кляксами, закрывающими особо ржавые места. Но суть не в этом.
Машина уже начала свою трансформацию на пути в мир больших телег. Начала она её с голоса. Феноменально пронизывающего. До дрожи. Звук танкового двигателя меркнет. Сверхзвуковые истребители нервно курят в уголке на мешках с бризантными веществами. Глушители у неё живут не больше недели, потом прогорают окончательно и тогда она снова начинает резвиться. На полную. До момента, пока хозяин доползлёт на ней до автопомойки и аткрутит нах очередной ржавый резонатор.
Особенно резвиться машинка любит начиная с полшестого-шести часов утра. В мои редкие выходные. Когда я отсыпаюсь и у меня самый чуткий сон. В течении не менее чем часа хозяин прогревает двигатель. Потом начинаецця шоу. Нет даже конкурс! На самый медленный выезд со стоянки или же путаю педали. После аццкая колесница уезжает на часок, видимо в поисках запчастей. И шоу повторяецця по новой.

Я подходил к хозяну пепелаца с вежливым предложением ставить машину в другом месте, например метрах в пятиста от дома, где она никому не мешает. На что оба раз получал неизменный ответ, что под окнами оно надежней! Я даже предложил ему денег на новый глушитель (заметте, это сделал Я, хохлятская морда, как любят говорить некотороые мои друзья) что было с негодованием отвергнуто, да и признацця, не спасло бы положеня. Я был добр и гуманен к этому старикану.

Он не оценил...

Тогда я начал делать гадости. Чтоб этот автомобилизд осознал, что ему тут официально не рады. Сначала это были деццкие шалости, вроде приклееных суперклеем дворников. Потом я посыпал машину крошками на ночь. С утра она представляла роскошное зрелище, но хозяин её не обратил на это внимания, потому как мыл машину всегда только естественным образом - дождём, а очаги коррозии от царапин маскировал наклейками.
Я не останавливался. В глушитель было запихнуто штук пять петард максимально большого размера, который я нашел в продаже. Утром звук прогреваемого двигателя оттенила маленькая артеллерийская канонада. Над машиной эстетично взвился желтый дымок. А глушитель разорвало к чертям! В знак протеста он не ставил новый месяц...

С днём независимости США я поздравил этого агрессора на мой мозг способом, который, как мне казалось должен всё таки заставить его убрать свой агрегат подальше. На капот я преклеил флаг сша, воблу, пустую бутылку водки. А так же пару пластивоых тарелок с такими же столовыми приборами. На тареках лежали куриные кости. А не занятое натурмортом пространство было обвешано статьями из коммунистической прессы. Я с утра занял позицю за занавеской уткнувшись в видоискатель камеры, но этот гад в этот день к машине так и не спустился. Эффекта на него произведённого я не видел, но у меня начинала развиваться параноя.

Я каждые выходные, когда ночевал дома вскакивал в шесть с криком, независимо от наличия звука двигателя.
После я решился уже на крайние меры. Вскрыл бензобак проволокой, засыпал туда смесь сахорного песка и соли, а подняв капот, вытянув язычек замка пасатижами, и влил горловину заливки яйцо... Я думал убить подлую тварь. Я хотел этого! На следующий день машину увез эвакуатор. Но, бля, не из-за меня!!! Этот гад увозил её на капитальный, по его словам, ремонт!!! Мы с ним мило поговорили, о погоде, о гонках формулы 1 и он мне об этом рассказал!!!! Как я клял свою лень, что не сделал капитальный терракт на пару дней раньше!!!

Но теперь я оторвусь!!! Одной тёмной зимней ночью я это сделаю!!! По порядку...

Я затолкаю в глушитель десяток гаек и дымовую шашку. Потом я возьму свисток от чайника и загоню его в трубу глушителя, посадив на эпоксидку. Это будет называцця "Погремушка"


Я изготовлю две таблики, совподающие по размерам с номерами. Напишу на них черным по белому: Менты - козлы!!! Потом я сниму номера и установлю на их место их таблички. Поверх них я приделаю так, чтоб еле держалось маскирующие куски грязи. Машина никогда не моется - прокатит. От вибрации во время движеня грязь отвалицця. Номер называецця: "Здраствуйте гражданин!"

И наконец, в утро новогодней ночи, когда у всех самый крепкий сон я спущусь во двор с пневмо ножницами. И аккуратно надрежу все крепления всех навесных частей кузова. Я подрежу рулевые тяги и аммортизаторы. Я подрежу кардан, я.... Номер называецця: "Приехали!"


НЕНАВИЖУ!!!!!!!

ТАКОГО у них не было!

Взято на http://www.bigler.ru
© Rembat
О Розовом Слоне или Летучий Голландец Ремонтного Батальона.

Вы, наверное, знаете легенду о Летучем Голландце. Очень популярная легенда в Советском ВМФ была. Дескать, есть специальная такая посудина для залетчиков, мотается по морям-океанам, на дембель никого не отпускает. Увидишь такой кошмар - сам на дембель не уйдешь, останешься на сверхсрочную.

Ну, на сухопутье же тоже хочется чего-нибудь такого, элегантно-призрачного. Не знаю, может, в стройбате старослужащие, понизив голос, рассказывали о волшебной лопате, в пехоте - о щедром поваре или еще тому подобную чертовщину. В ремонтном батальоне 1-ой танковой дивизии была такая легенда о Розовом Слоне Т-72. В отличие от всего вышеперечисленного, эта легенда имела под собой твердую почву.

Эта история имело место быть холодным январем 1988 года. Несколько недель назад из Добелевской учебки в первую роту прибыла группа из восьми молодых механиков по ремонту бронетанковой техники. Волею судьбы на ремонт танков попал единственный молодой специалист, остальные сумели рассосаться: кто-то в кочегарку, кто-то в писари, кто-то в водители. Младший сержант Саша в учебке научился ходить в караулы, подметать плац и лихо произносить "Здравия желаю, товарищ сержант!". Танками в учебке совсем не занимались, поэтому все, что молодой специалист знал о танках, сводилось к смутному "оно большое и тяжелое" и вызывало смешанное чувство уважения и страха перед могучей машиной. Сашины учителя-наставники старший сержант Федя и сержант Макар искренне удивлялись сашиной отдаленности от любой техники и боролись с этим, метко швыряя в молодого механика гаечные ключи. Иногда, для разнообразия, ключи применялись на ближней дистанции путем ударения по неловким пальцам.

Однако невысокая скорость обучения молодого механика взывала к другому подходу. И Федя, и Макар понимали, что пока они не сделают из этого недоразумения Механика, на дембель их никто не отпустит. Поэтому на молодого бойца посыпались сарказм и подколки. Этот поток внезапно прекратился после того, как...

Я не знаю, может кто-то где-то когда-то красит танки. Может, кисточкой, акварельными красками. Может быть. Не видел. В рембате этим не развлекались. Танки даже и не мыли. Задача ремонтника была, чтобы танк ездил, а как он выглядит - ну, извините...
Поздним вечером Федя лениво осмотрел танк и сказал Макару:
- Слушай, танк мы скоро закончим, если Шурик ничего не сломает. А как такой танк выпускать? Ты посмотри, грязный, обшарпанный... Стыдно.
- Не сломаю, Федя, - из-под танка раздался голос молодого механика, который не выныривал на поверхность последние часа три.
- Молчи, чудо студенческое... Завтра будем красить танк. Тебе задание - помыть.
- Как?!
- Ну, как-как... Не маленький, небось. Земляничным мылом.

Саша появился на поверхности и внимательно посмотрел на Федю. У того на лице не было ни малейшего признака улыбки. "Земляничным мылом?! Он с ума сошел... И хозяйственным сойдет... А где я столько хозяйственного мыла найду?!! Да и вообще, как я на танке на мойку попаду?!!" Последнюю мысль Саша высказал вслух. Макар вопросительно посмотрел на Федю:
- Да, Федь, погорячился ты. Ночью на танке... Его и из бокса не выпустят. Пусть он танк просто спиртом протрет и загрунтует.
- Спиртом??? А где я....
- Молчи, карась. Пойдешь к дежурному по части прапорщику Селиванову, попросишь два ведра спирта. Пошли в казарму, Федя, холодно. А ты смотри, чтоб к утру...

Молодой механик остался один. Час ушел на отковыривание особо здоровых комьев засохшей грязи. Потом он сходил в дежурку, поговорил с прапорщиком и очень быстро вернулся в бокс, потирая ушибленную грудь. Грунтовать... Чем? Как? Так, в казарме недавно полы красили, банка краски осталась... Такая мерзкая, коричневато-красная... Картины художники чем-то подобным грунтуют, вроде... А танк? А хрен его знает. Маловато такой банки будет... Ага, там же в казарме три банки белой краски есть. Остались после того, как прапорщик Грищенко унитазы пытался покрасить... Смешаю, авось хватит. Завтра все равно закрасим нормальной защитной краской. А красить? Ну не кисточкой же... Водитель летучки Олег спросонья не мог понять, чего от него хочет Саша. Подогнать летучку к танку? Подсоединить воздушный баллон? Помочь что-то там покрасить? Ладно, пошли...
Усталые бойцы закончили грунтовать танк и вернулись в казарму за несколько часов до подъема.

Утром после развода первая рота пошла строиться в боксе. Последним вовнутрь зашел командир роты. Строя, как такового, не было. Плотная толпа бойцов облепила танк, который стоял справа и был почти готов к выпуску. Отчетливо пахло свежей краской. Старший сержант Федя бился в конвульсиях у самой двери боксов. Сержант Макар с диким матом бежал за кем-то, швыряя в этого кого-то всем, что попадало под руку - от гаечных ключей до собственных сапог. Старший лейтенант разгреб толпу, пробрался к танку и обомлел. Грозный Т-72 стоял, блистая нежно-розовым окрасом. Краски не хватило на пушку, поэтому цвет ее напоминал о том, что это - боевая машина, а не детская игрушка. До построения какая-то сволочь успела остатками белой краски нарисовать на башне вместо номеров беленькие цветочки.

Вся рота отдирала неуспевшую, к счастью, намертво засохнуть краску наждачной бумагой. Потом oсобо отличившиеся Федя, Макар и стахановец Саша в противогазах терли танк растворителем. Ремонтники спешили закончить до появления зампотеха батальона. Поэтому, когда танк отправился домой в танковый полк, местами были видны розовые пятна - как семейные трусы из разодранных штанов. После этого старые сержанты прониклись уважением к начинающему механику и посодействовали в распространении легенды о Розовом Слоне рембата. Отголоски этой легенды среди танкистов дивизии Саша встречал еще целый год после того, как сам стал Старшим Механиком.

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1.
Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку.
Русских оставить.

Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже. После бурной дискуссии - порно оставить!

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного но только для себя.
Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать.
Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата.
Оставить всех. Для опытов.

Негры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе.
Убрать на к такой матери всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить:

Японцы придумали сакэ и харакири.
Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии. Японок оставить.

Всех, кого забыли - убрать по умолчанию.


И украинцев тоже. Сало оставить.

Нагло стибрено на анектодру

Япона мать …!
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам
валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары
народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой
дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался
мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны»,
но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз,
сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики
для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было
написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои
мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на
то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото
дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть,
чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло,
все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не
поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как
нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец,
взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю
потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу:
«БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два
плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все
они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С
того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт
идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил:
"НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно.

Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%, Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из – за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого, В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы,

Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор неизвестен
Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса" М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982
4. "Дурашка с клювом". М.,Куннилингус, 1994

Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсыи сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.Представляете их лица?