Вот уже полгода как руки чешутся написать жизненную, правдивую историю о том, как моя жизнь изменилась под корень. О том, как я люблю наших врачей за их цинично-надменную способность всегда говорить правду. И, наконец, о том, как в моей жизни появилась замечательная дэущка - Маргоша )) Думаю, мой необитаемый дневник - лучшее место для этого, благо не хочу (да и не люблю) овуляшкоподобно ныть на публику.
А началось всё 7 марта 2011 года, когда я по дороге домой зашла в аптеку и купила тест на беременность. Зачем? Сама не знаю... При отсутствии цикличности определённых процессов в моём организме как таковой, я никогда не парилась относительно подсчёта дней/часов/минут и.т.д. Ржала вполголоса над девушками, трясущимися из-за недельной-двухнедельной задержки и в голос над теми, которые трясутся из-за одного-двух дней. Да и, естественно, забеременеть не старалась: с каждым новым годом хотелось откусить всё больше от сладкой, беззаботной, ничем не обременённой жизни, полной любимых занятий, встреч и свободы.
Так что же соподвигло меня купить этот тест? До сих пор не могу ответить на этот вопрос. Всё же, интуиция - мощная штука.
До этого дня я долго думала, какова же будет моя реакция, если вдруг в один прекрасный день я увижу на тесте две полоски. Склонялась к этакой жгуче-щемящей смеси ужаса и удивления. Но нет. В тот день я не почувствовала ни-че-го подобного. Вторая полоска просто была, как нечто само собой разумеющееся. До меня даже не сразу дошло, что происходит.
На следующий день я дежурила в поликлинике. Все вокруг отмечают праздник, а молодые специалисты у нас как всегда востребованы в самое подходящее время По дороге на работу купила аж 4 теста, и там же заперлась в туалете. Все 4 показали две полосочки. Заполняя карточки для профосмотра (вот так-то, молодые специалисты настолько молоды и работоспособны, что им даже не выделяют медсестру), начала прикидывать, когда же уйду из нашего дурдомчика в декрет. Получалось, что где-то ближе к сентябрю. Двухнедельный отпуск, который я планировала взять в ближайшее время, срывался: все 6 недель хотелось использовать непосредственно перед декретом.
10 мая попёрлась в частную клинику на УЗИ. Перед своими светиться, естественно, не хотелось. Злобноватая врачиха минут 5 смотрела на экран, заявляя: "Я ничего тут не вижу. Не беременна ты вовсе. Иди домой и жди месячных: вот-вот начнутся". Раздосадованная, купила ещё один тест. И снова - вторая полоска. Естественно, месячные и не думали приходить, а с каждым днём полоска становилась всё ярче и чётче, пока не переплюнула по яркости первую.
И потекли тяжёлые, но странным образом счастливые дни. 15 марта меня запрягли на профосмотр целого "Биохимика". К тому моменту, нарастающая слабость и сонливость уже давали знать о себе, плюс жуткие боли в животе, которые я поначалу игнорировала. 3,5 часа - 70-80 рабочих, каждому из которых нужно каким-то волшебным образом поставить все диагнозы и вынести вердикт о трудоспособности. Никакущая, уставшая, не стоящая на ногах, но, тем не менее, счастливая, возвращалась в поликлинику на приём. Почему-то снова начала замечать краски в мире, который уже года три как казался мне абсолютно серым и скучным, подобным чёрно-белой фотографии.
Этакий окрыляющий эффект беременной энцефалопатии в сочетании с повышенной нагрузкой на организм своё дело сделали. 25 марта, в рабочем перерыве, я решила сгонять за военным билетом. И... и обратно, естественно! От нашей поликлиники до военкомата километра 4, наверное. Для небеременной меня 8 км быстрым шагом - раз плюнуть. Для беременной меня - увы и ах. К тому же, я не учла, что обратная дорога будет идти в гору...
В общем, путь этот я преодолела, и, вроде бы, ничего особенного. Только замёрзла слегка. Спокойно отработала свою вторую смену. Купила после работы своей любимой халвы в шоколаде и намеревалась провести вечер за Dragon age 2, горячим чаем и халвой ))) Но... вечер был проведён в истерике. Едва вернувшись домой, я обнаружила у себя небольшое, но стабильное кровотечение.
Пережить выходные было тяжелее всего. Кровотечение не прекращалось, но, вроде бы, и сильнее не становилось. Скорую вызывать при такой ничтожной кровопотере, когда даже, простите, прокладка не нужна, было как-то смешно. Но в консультацию в понедельник я всё же понеслась, как оголтелая.
УЗИ показало абсолютно нормально развивающуюся 5-недельную беременность. Никаких отслоек. На мой вопрос "откуда кровит тогда" моя знакомая врач ничего определённого сказать не смогла, но предложила лечь на сохранение, что я и сделала.
Так я в первый раз попала во второй роддом.
В палате со мной кого только не было: и сохраняющиеся беремяшки, и ЭКО-шки, и женщины, лечащиеся от бесплодия... Пока я там лежала, сменилось 2-3 состава. Посадили на гормоны, но кровотечение не прекращалось, и, мало ли того, усилилось. От депрессии и истерики я ничего не ела и ни с кем не разговаривала толком: только спала по полдня, ныла и огрызалась... Не помню, когда я ещё была в подобном умолишённом состоянии. Половина отделения смотрела на меня, как на существо не от мира сего... В общем, отлежав 2 недели, я превысила все койко-дневные нормы, и меня начали готовить на выписку. Так и выписали с кровотечением, да вдобавок и с ужасным анализом мочи. Удивительно, но на УЗИ картина была абсолютно нормальной: беременность развивалась соответственно сроку, никаких отслоек по-прежнему.
В день выписки я встала на учёт и выпросила больничный ещё на неделю. Когда меня взвесили, я с удивлением обнаружила, что за 15 дней отлёживания на сохранении, я потеряла 11(!!!) кг!
Так началась моя нелёгкая новая жизнь.

Мой жуткий анализ мочи при абсолютно нормальных показателях крови и практически прекрасном самочувствии (не считая постоянной усталости и сонливости) смутил и мою участковую гинекологиню, в результате чего она отправила меня на УЗИ почек на 8й неделе.
Тот поход в частную клинику я тоже никогда не забуду.Наверное, именно поэтому у меня сложилось крайне неприятное впечатление обо всяких частных шарагах. Я лежала на кушетке, а молоденькая УЗИстка с ужасом на лице что-то верещала, глядя на мою левую почку. "И как же ты с такой почкой живёшь? Тебе не рожать нужно, а под нож ложиться! Таких почек у молодых и не бывает!" И чуть ли не за сердце хваталась, делая вид, как она удивлена.
Да я, признаюсь, и сама не меньше удивлена была. Столько лет жила с тяжёлой почечной патологией, о существовании которой даже не подозревала. Чувствовала себя прекрасно, считала себя абсолютно здоровым и счастливым человеком. А тут - на тебе, кот в мешке. С этого дня мне и вправду начала мерещиться какая-то тяжесть и покалывание в левом боку...
Прежде, чем продолжать своё нудное повествование, как врач-терапевт, скажу: были у меня больные с "такими почками". Не помогают им (нам?) нормализовать анализ ни антибиотики, ни уросептики: хотя, они чувствуют себя обычно очень хорошо. И под нож их кладут далеко не всегда: большинство всю жизнь с такими почками живут, и ни-че-го, кроме ужасного анализа мочи, им не мешает. С точки зрения практической медицины и принятых в нашем обществе канонов, я рассуждаю сейчас, конечно, неправильно: всё же, непрерывно-рецидивирующий воспалительный процесс лечить-то надо, согласитесь. А с точки зрения здравого смысла: не сидеть же всю жизнь на антибиотиках и уросептиках?
Но моя гинекологиня решила идти путём "правильного" практикующего врача. Ей во что бы то ни стало нужен был нормальный анализ. На то, что от антибиотиков ребёнок может пострадать, ей было плевать в принципе. В этот период я снова отлежала на сохранении, на этот раз - на дневном стационаре, где меня накачали антибиотиками. Результат, естественно, был нулевой. Поэтому, когда я вернулась в консультацию на 13й неделе, снова с ужасающим анализом, гинекологиня спокойно так сказала: "Тебе беременность противопоказана. Может, прервёмся?"
Естественно, прерывать беременность я не собиралась, ведь состояние моё было прекраснейшим. "Выживем и победим!" - кричала интуиция. "Выживем и победим!" - подтвердил результат УЗИ на 13-14 неделе.
А моя врач смотрела на меня с ужасом, каждый раз, когда я приходила к ней на приём. Но вскоре перестала: ведь я нашла компромиссное решение нашей общей проблемы. Мочу за меня начал сдавать мой муж.

С 14 по 30 неделю беременности у меня был счастливейший период.
Естественно, на работе уже все всё знали, хотя до 28 недели и живота-то у меня видно не было. Сотрудницы по кабинету добросовестно открещивали меня от больных ветрянкой и краснухой, а главврач не направляла на профосмотры. Единственное, что осложняло жизнь - недостаток кабинетов в поликлинике. Приходилось сидеть то в хирургии, то в кабинете зам.главного врача.
Лето 2011 прошло прекрасно! Больных в поликлинике в этот период практически нет, и, необременённая дополнительной работой, я сидела и читала книги с телефона в кабинете. Особенно мне нравилось работать во вторую смену. Солнце припекает в западные окна, родной и любимый кабинет свободен, больных практически нет. Сиди и читай, сколько хочешь. А как только заскребёт под дверью швабра припозднившейся санитарки, можно линять домой! Частенько меня встречал муж, и тогда мы ехали на съёмную квартиру вместе, по пути покупая по мороженому или заходя в суши-бар (я могла съесть разве что 3-4 кусочка ролла, при этом не без отвращения: неудивительно, что я вместо того, чтобы набирать вес, теряла его).

А к приходящим изредка больным я теперь применяла индивидуальный подход, вспоминая мою историю. Болезнь, о которой я раньше даже не подозревала, очень многому меня научила. И даже несмотря на то, что всё получилось так жестоко, я могу с полной уверенностью сказать: всё в нашей жизни случается к лучшему. Только к лучшему.

Если и есть в году самый чёрный день, то этим днём для меня является именно десятый день марта.
Я предпочитаю молчать об этом. Ровно 5 лет назад, в этот самый день, я чуть себя не убила. Если бы в те годы Россия слышала об эмо, то меня тогда ещё девятнадцатилетнюю, наверняка негласно бы к ним пречисляли XD Додумалась резануть себе по венам... Да, сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда, увольте, было не до смеха. В память о том дне остался лишь маленький рубчик на правом запястье. И куча очень неприятных воспоминаний.
Вот и сегодня день был таким чёрным, что я невольно подумала, а что ж я тогда не умерла-то? XD
Ужасный день...

«Никакое оружие… не убивает мгновенно».

Дон Румата Эсторский.

Резервы и возможности человеческого организма практически безграничны, что особенно проявляется в стрессовых ситуациях, к которым можно отнести и суицидальные попытки. Лишить жизни человека (тем более себя самого) крайне сложно, равно, как и выжить при этом, ничем не навредив организму. В большинстве случаев попытки суицидов заканчиваются тяжелой травматизацией и последующей инвалидизацией.

Происходит это отчасти и потому, что попытки покончить собой производят, опираясь только на информацию из средств массовой информации, художественных фильмов и литературы, не зная даже основ анатомии и физиологии человеческого организма. С другой стороны, даже если знать физиологию, реакция организма на то или иное воздействие бывает непредсказуемой.

Особенно это относится к попыткам только «напугать» окружающих. При таких действиях, где основной целью является имитация суицида, а не лишение жизни, рассчитывая на своевременное обнаружение и спасение, предусмотреть всё практически невозможно. Окружающие могут слишком поздно обнаружить или неадекватно отреагировать на происходящее. А несколько лишних минут в петле или с перерезанными венами могут привести к тяжелым последствиям и смерти.

Для выживших после попытки суицида нахождение в отделении реанимации – это не картинка из телесериала, где вокруг больного сидят сочувствующие ему родные и суетится медперсонал. Картина скорее противоположная: одна медсестра реанимации на несколько пациентов. Так как уследить за всеми одновременно она не в состоянии, а люди после суицидальной попытки часто ведут себя неадекватно, то их раздевают, фиксируют (привязывают) к кровати за руки и ноги. Для профилактики аспирации (чтобы пациент не захлебнулся своими рвотными массами, так как лежит он на спине, а повернуться не может) ему устанавливают трубку в трахею, через которую он дышит. При этом, естественно, попросить о чем-либо или пожаловаться на боли больной не может. Так как человек привязан и не может самостоятельно есть и ходить в туалет, ему устанавливают катетеры в мочевой пузырь, зонд в желудок и прямую кишку. Таким образом, практически во всех естественных отверстиях человеческого тела стоят трубки, придавая ему очень неприглядный вид. Родственников же в реанимацию вообще не пускают, так что о сочувствии со стороны родных можно не думать.

После того, как состояние пациента стабилизируется, из реанимации его переводят не в обычное отделение, а в отделение для психосоматических больных. Палаты там больше похожи на камеры следственных изоляторов, да и контингент больных соответствующий.

читать подробнее

А началось всё с того осеннего дня, когда она мне солгала... Впервые ли? Сейчас я уже вряд ли найду ответ на этот, казалось бы, простой вопрос... Возможно, до этого я ежедневно принимала на веру её ложь... Принимала с радостью, с улыбкой, ни секунду не сомневаясь в состоятельности её бредовых идей. Потому что Так-Должно-Было-Быть... Сколько я себя помню, я всегда идеализировала дружбу... а вместе с ней моих друзей и подруг... (даже сегодня, когда мой друг рассказывал мне про свои дружеские пьянки, я в буквальном смысле была изумлена: "Паша, разве ты пьёшь?") : ) Да уж... : ))
Мы остановились в её дворе, у качелей... я неловко обвила рукой их перекладину... Было воскресенье. Воскресный вечер - поистине самое отвратительное время недели, когда уже начинаешь предвкушать завтрашнее напряжённое утро... Крошечные мальчишки в разноцветных майках с огромными цифрами на спинах носились за мячиком по футбольному полю, разрывая вечерний воздух азартными криками...
- Завтра - учиться... - не без сарказма констатировала я, - А, блин, как не хочется-то...
- Да кто бы говорил, - усмехнулась она, - Ты - отличница, тебе всегда удаётся всё, выучить 50 страниц для тебя - 10 минут свободного времени... А вот у меня... даже нет дипломной работы! Представляешь: все, даже троечники нашего потока будут хоть что-то писать, а мне даже не у кого её попросить!
(...небольшая ремарочка - дипломная работа на нашем факультете - дело необязательное, но писать её - престижно. Даже крайне престижно. Поэтому подойти к левому преподу с просьбой дать тему на нашем факультете нереально: рискуешь быть посланным куда подальше... А уж если он согласился дать тебе тему - можешь считать себя самым настоящим счастливчиком!)
Меня это шокировало. Даже очень. Я очень хорошо знала Ирину, и её способности, поэтому факт отсутствия у неё дипломной работы меня крайне огорчил... А особенно притом, что её одногруппницы-отличницы (разумеется, многие из них не годились ей и в подмётки, как это и бывает обычно на нашем fuckультете) уже давно настрочили оные...
Поэтому в тот же вечер, придя домой, я взялась за дело...
Я позвонила своему дяде, работающему на одной из кафедр нашего факультета, и попросила его помочь... Он согласился взять Ирину в дипломницы собственнолично, и даже обещал выделить ей очень выгодную и актуальную темку ))
Разумеется, после этого звонка, мой следующий звонок был Ирине... Я радостоно сообщила ей эту весть, но она тут же кинула мне в лицо свою. Получай фашист гранату, так сказать...
- Знаешь, Маш, а я уже взяла дипломную работу. Ещё в мае того года. На кафедре пропедевтики...
- Какого же хуя ты сегодня плакалась мне? - я была в реальном ауте. Этакое состояние, словно кто-то высасывает мою душу через все естественные отверстия, не оставляя шанса выжить, - Зачем врать?...
- Я просто не хотела говорить тебе, - абсолютно неэмоционально проговорила Ирина в трубку, - Потому что ещё ничего не ясно.





Дальше - больше. Шаг за шагом, обман за обманом, недомолвка за недомолвкой. И мало ли того, что расхотелось верить в женскую дружбу как таковую. Расхотелось жить.

Общее состояние: Женская дружба - чей-то глупый миф!

На месте, жульен был немедленно отправлен в горячую духовку запекаться...
А потом я, Ирка и Юрка дружно поедали его, сочтя, что ждать ГорiЩкина просто бессмысленно...
Полная тарелка жареной картошки, жульен, запекшийся до такой степени, что его стало возможно разрезать лопаткой и подать, как кусок жиблого пирога... Что ещё надо для репетиции Нового Года? У нас с Иркой шёл на ура ананасовый сок, у Юрки - алкогольный коктейль с заискивающим названием "Манго"...
После того, как все тарелки были начисто вылизаны (кроме моей диетической : ) ), выяснилось, что друг наш ГорiЩкин приходить, вроде как, и не собирается... Зато внезапно явился другой наш знакомый - Димитрий - причём, с новой, ужасно смешной причёской : )
После кормления Димитрия и наливания ему традиционной штрафной состоялась коллективная игра в NFSMW с пьяной Машей за рулём... (оказывается, это серенькое, что иногда появляется под колёсами, называется "дорога"... балин... я-то думала, что нужно снести как можно больше телеграфных столбов...)
А потом меня все дружно уговаривали спеть в караоке... Видимо, решили поугорать над моим необычным тембром, а заодно и подлизаться, сказав, что у меня неплохой вокал... : )
Вечер закончился массовыми танцами, и, видимо, благополучным разгребанием соседями снизу штукатурки... Просмотр собрания шуток Задорнова привёл меня в полную спячку поперёк кровати... Скорее всего, вино оказалось крепковатым для моего детского уровня алкогольдегидрогеназы...
Я с удовольствием проиллюстрирую этот вечер фотками, когда мне их принесут : ))

Идею этого поста навеяла мне одна незнакомая девушка...
Вот вещи, в которых я убедилась на собственном опыте... они в какой-то мере стали моими жизненными движками... Возможно, с такой "позитивной" программой далеко не уйдёшь... но пока это мои тезисы...
1. Привязанность - главная причина боли любого характера...
2. То, что мы отдаём, обязательно обернётся сторицей, только вот когда именно - неизвестно!
3. Ударили по щеке - бей в пах!
4. Стоит только отцепиться от какого-либо желания, искренне сказать самому себе: "Да за хреном мне это?", как оно тут же начинает исполняться!
5. Жизнь - большой спектакль, и нужно сыграть свою роль как можно ярче, какой бы она не была! И не нужно искать свободные первые партии, если тебе не суждено их сыграть!
6. Самокритика - самый короткий путь к совершенству... равно как и приятие объективной критики других людей... Самоодобрение - лучший способ вызвать огонь на себя!
7. Человек помогает себе сам!
8. Женская дружба всегда оборачивается трагедией...
9. Каждый одинок, начиная моментом рождения и заканчивая минутой ухода в мир иной...
10. Искренность - залог того, что стрелка жизни никогда не будет трепыхаться на нулевой отметке!