таких вопросов я не задаю кандидатам, но ответившего так я бы взял на работу, при прочих равных )))

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Ввиду знаменательного для нас события отправились мы давеча с любимой в театр!

"Сатирикон" давал "УКРОЩЕНИЕ" на сцене театра "Планета-КВН"


В афишах сие действо значится как Балаган с антрактом по комедии «Укрощение строптивой»
Ну что вам сказать, это таки натуральный балаган!!! Но это смешно, а местами гениально! ))))

2 часа 40 минут пролетают совершенно незаметно. Архитектура сцены очень динамична, чего только они не строят из своих балаганных тележек.
Актеры тоже хороши, единственное, что слегка выбивается - это возраст актрисы Агриппины Стекловой, играющей Катарину:



Она прекрасно играет, ее финальный монолог я поручил жене выучить наизусть и читать по вечерам )), но возраст чуть напрягает...

А еще очевидно, что артистов театра изрядно достали мобильные телефоны, если помимо регулярных напоминаний голосом Райкина, где он рассказывает, как пугаются артисты, когда в зале экран телефона внезапно освещает лицо зрителя..., в самом спектакле несколько раз используют мизансцены с непорядочными зрителями с летальным исходом
Ну полный балаган. Рекомендуем!

это исполнение надо видеть )))

Вот она, высокая романтика...
Если в двух словах, говно-говном!
Губки жопкой (обещали бантиком),
Но уже, признаться, всё равно.

Ты такой ужасно положительный,
Кое-где помазанный медком -
Бабы из второго общежития
От восторга ссутся кипятком.

Только я, приятель, не ссыкливая,
Ежели война — возьму Рейхстаг.
Не смотри, что музыка тоскливая
Спрятана в сети на плей-листах.

Есть во мне и слабости по малости
(Утром поревела раза два),
Только я к тебе не нанималася,
Чтобы ты приказы раздавал.

За окошком расцвела гортензия,
Это значит, лето на носу.
Если у тебя ко мне претензия,

В жопу ту претензию засунь!

Сола Монова

Каждый день собираюсь красиво и счастливо жить:
Похудеть, поумнеть, наконец-то добиться чего-то.
И сегодня хотела… но вдруг оказалось - суббота,
У кого-то - Шаббат, у кого-то - постельный режим.

Ничего, потерплю. Я надеюсь - не скиснет к утру
Мой продуманный план гениального самоспасенья.

Но сегодня суббота, а дальше тогда…
воскресенье…
День Рождения…
лето…
любовь...

заколдованный круг…

Сола Монова

Клиент: Когда вы будете заканчивать работу над моим сайтом?
Я: Вы не подписали наш договор, соответственно я не приступал к работе. Об этом я вас уведомил по электронной почте.
Клиент: Какой договор? На что вы намекаете? Необходимо было заплатить?
Я: Именно.
Клиент: Что за афера? Вы же говорили что вы фрилансер!

(с)

Как Вы думаете, какая надпись скрыта на фото?

БезГуглоЯндекса

Но у Джексона, оказывается, орки могут и назгулов и негров сыграть



Говорят, это все один актер... врут, поди

необходимо выполнить ряд простых действий