Рейтинг самых дурацких подарков составил интернет-магазин http://Stupid.com. На первом месте этого своеобразного хит-парада оказалась аптечка, предназначенная специально для больных свиным гриппом: в нее входит мыло в форме свиньи, бинты в виде бекона и зубная нить со вкусом бекона.

Второе место заняли украшения для рождественской елки в виде собачьих фекалий. Они не пахнут, но выглядят «настолько гнусно, насколько могут выглядеть украшения», говорится в примечании.

На третьем месте рейтинга оказались спасательные жилеты для мячей для гольфа. Эти приспособления должны решить проблему потери мячей в воде.

Четвертое место досталось «фрейдистским тапочкам», которые должны снимать тревоги и потайные страхи своего владельца. На носах тапочек находится образ знаменитого психиатра.

Игровой набор «Шимпанзе с Уолл Стрит» занял пятое место: всего за несколько игрушечных бананов эксперт-шимпанзе может дать дельный совет о финансовых вложениях.

Шестое место заняла «самая раздражающая в мире игрушка» — курица яркой раскраски, издающая настолько раздражающие звуки, что ее хочется задушить.

Седьмую позицию рейтинга занял пеленгатор пивных банок. Это устройство состоит из держателя и локатора, который можно прикрепить к ремню. Если владелец этого прибора забудет, куда он поставил свое пиво, он может нажать на кнопку, и держатель начнет мигать яркими лампочками и громко издавать звук отрыжки.

Неожиданно низкую восьмую позицию занял говорящий держатель туалетной бумаги: владелец может сделать любую запись, и она будет воспроизводиться всякий раз, когда кто-либо будет отматывать бумагу.

Девятое места рейтинга заняла игра, смысл которой заключается в подборе необычных костюмов президенту США Бараку Обаме. Выбор довольно широк: от супергероя до пляжного повесы.

Замыкает рейтинг печенье для оленей Санта-Клауса. В США существует традиция оставлять молоко и печенье для самого Санта-Клауса, однако его помощники до сих пор оставались без вознаграждений. Создатели печенья для оленей решили исправить эту несправедливость.

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Давно знаем бояны переделки хороших произведений на албанский, бакланский и другие языки, а нет, чтобы украсить литературу подобными произведениями:

ЁЛОЧКА

В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!



МЯЧИК

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.



БЫЧОК

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!


СОБАКА

У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса -
Он её простил.
Крестил, и причастил,
И конуру ей освятил.
Всё могло бы быть иначе,
Если б атеистом был!

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра,
но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.


Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил

Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы

Комикс о новом супер-герое нашего времени ))

Человек Грызлов

А вот еще картинка порадовала:

Сегодня в ответ на загадку про цвет глаз у крокодила,
- Почему у крокодила глаза красные?
- Чтобы легче в помидорах было прятаться
- Ты когда-нибудь видел крокодила в помидорах?
- Нет? Значит хорошо спрятался!

услышал в ответ загадку о Ющенко:
- Знаете почему у Ющенко лицо такое? Потому что когда газ воруешь - курить не надо!

Читать здесь!
Особенно порадовали комментарии ))

Такие вот имена давали нашим детям в революционные годы...

читать подробнее
источник

Вот решил перекраситься в рыжий цвет
А то всё белый, да с бородой