Рассказал один хороший приятель. Далее от его лица. Название системы не помню, сразу говорю.

Пошли мы как то в систему. В Крым. А что? Бешеной собаке семь вёрст не крюк.
Группа подобралась на редкость разношерстная, но по дороге сильно сплотилась вокруг одного интереса, а именно, как вы уже догодались, интерес этот был водка. Как начали пить еще в поезде, так и не останавливались. В Крым приехали уже невменяемые и сразу рванули под землю. Мастерство не пропьёшь, поэтому добрались без численных потерь.
Расположились лагерем, выпили по первой за каменное небо и понеслась. Было решено выпить все запасы, что бы присутсвие оных не отвлекало от собственно цели вояжа. Наивные.
Отрубились в повалку.
Просыпаюсь я значится. Темно. Под землёй всегда темно. Раздаётся богатырский храп окружающих. Видимо он на меня так подействовал, потому что меня озарило понимание того, что на "утро" у меня быдет жесточайший сушняк. Решил я водички вскипятить, что бы с утра лечить неизбежное обезвоживание организма. Наплевав на возможность взрыва паров алкаголя, вырывавшихся из десятка двух тел, я раскачегарил примус и поставил на него кан с водой.
Дальше

Я некоторе время назад приводил чужую шутливую классификацию водителей. А тут вот задумался над классификацией машин. Потому как машина, её внешний вид, очень часто может дать полезную информацию о прослойке между рулём и сиденьем.
Те кого надо бояться на дороге. И при их приближении старательно думать за них, потому как могут выдать любые фортели.
По опыту московских дорог.

Волга эту машину часто предпочитают не совсем адекватные люди. Легко заводящиеся на хамство. Не смотрящие на окружающих. Плюющие на правила. Считающие себя непревзойдёнными асами. Что не удивительно, большинство нынешних водителей этой машины - бывшие таксисты да персональщики не самого высокого полёта. Привыкли к мысли, что лично для них - дорога это космос Маленькая часть настоящих классных водил в этом потоке подрезающих да разворачивающихся под твоим носом через две сплошные не видна.

Ока с мужиком за рулём. Абзац. Рефлексирующий самэц (помните анекдот? ) порой способен на жуткие непредсказуемые поступки. Например поиграть в "нас недогонят" и "Уступи дорогу!" с четырёх литровым монстром. Что из этого получается не трудно догадаться. К тому же "ока" по результатам краштестов отечественных машин выигрывает только у "оды"

Ёлка машина с кучей всяческих мягких игрушек и фенечек равномерно развешеных по всему пространству остекления. С кучей катофотоф, молдингов-шмолдингов и прочего гавна навешеного на кузов. Задумаейтесь, если человек делает такое с машиной, то что он творит на дороге?

Чиста девятка в эту группу входят так же другие чисто тачилы определить их легко. Финишные флаги, глушитель, посрамляющий фановую трубу моей канализации, голубые огонёчки, синии брызговики, контркрылья навешаные куда только можно, из-за чего машина напоминает кукурузник, глухая тонировка, включая лобовое стекло, и прочии прибамбасы, описывать которые места и терпения не хватит. Мальчики за рулём этих машин опять же считают себя асами. И силятся доказать это всем окружающим, не зависимо от того видят ли их окружающие или нет. Разгоняться коек-как хреново научились, а вот маневрировать и главное тормозить - нет. Не стоит что бы они затормозили в итоге о вас.

Хачмобиль хачмобили бывают разные. Чаще всего это ржавые копейки-шестёрки. Набитые сынами гор в перемежку с памидорами и бананами по самое небалуйся. Водитель не видит ничерта, кроме перманентно появляющейся в обкуреном мозгу картины как он ебёт коз в родных горах. Страшны полной невменяемостью.
Разновидность Чиста хачмобиль вообще полный пиздец. Тушите свет, сливайте воду. Более дорогая и ухоженая тачка вплоть до S класса. Золотая кавказская молодёжь это песня. На мотоив похоронного марша.

Чиста джиппер последние слова водителей этих машин не отличаются разнообразием. Они звучат: "Приколись, пацаны, как я могу!" Чисто джипером чаще всего выступают большие широкие начала девяностых, лендкрузеры да паджеро этих же годов. У владельцев хватило денег купить некогда очень крутые тачки и теперь они играют в "бригаду" на дороге. Нах их убогих. Тлья, а вот в аварию из-за них попасть легко. Потом-то ты им покажешь, но это будет потом...

Ёлка-газель разновидность "Ёлки" представляющая из себя газель. Опасность помноженая на массу.

Менты нет они опасны не штрафами, а своим поведением на дороге. Слов описывать действия какого-нибуть сержантика из нижнего урюпинска, которому дали пистолет и форму и сказаль крутись как хочешь, не подбёрешь. Им надо вешать знак: "Пропусти убогого"

Два колеса я люблю мотоциклы, но действия некоторых двухколёсников заставляют задумываться о собственной вменяемости. Неужели и я так иногда делаю?

Да, с каждым днём всё больше убеждаюсь, что криэйторы у нас пошли слабые. Вот пиво "Три богатыря" Как красиво рекламная компания начиналась! Три, не побоюсь этого слова, былинных богатыря В действительно русских доспехах, а не лубочных поделках, мочат в хоккей тевтонов клюшками в виде двуручных мечей. Лепота! Ну потом всё стало снижаться. Пошли банальные пьянки, где сие гарны молодцы сдерживали своих же мужиков от того, что бы те не вылакали не вызревшее пиво и т.д. Последний ролик меня вообще убил.
Сидят три мужика, энти самые богатыри, только уже в кавычках, потому как без брони не смотрятся. С одним (!) ящиком пива на троих и жарят шашлык. Кавказскую национальную еду, бля. Ладно бы еще пельмени лепили, а так... Хотя ладно, может бойцы вылазки вспоминали Но вот, блин, и водки у них то же нет! Только один ящик пива на троих, пару шпажек шашлычка и не одной девки в блишайшем радиусе! Это просто ахтунг какой-то! (Видимо без Бори Моисеева не обошлось) Прилетает тут значится Змей-Горыныч, трёхголовый. Но и тот какой-то не русский! А такое ощущение, что к пиндосовскому дракончику из "Сердце дракона" пририсовали две головы. И макияж сделали более блядский. Ну большинство видело, что я говорю, согласитесь не змей, а вылитый Сергей Пенкин! Так вот этот чешуйчато-крылый огнедышащий пресмыкающийся пыхтит огнем, которого хватило только на то что бы оплавить полиэтилен на ящике с рекламируемым пивом! (Кстати, откуда в древней Руси был полиэтилен?) Богатыри его значится хватают за головы, благо число подходящие, и начинают, нет, не отрывать головы! А почти нежно тискать и кричать о том что они не любят тёплого пива! Не, ну уроды! К ним гад прилетел, от него они должны Русь защищать, а они про пиво! Тьфу! Потом значиться они его в итоге как микроволновку приспособили. Шашлык разогревать. И пивом поили. Пидорасы однознАчна!

Подумал я подумал. И сценарий родил.
Играет немецкий пивной фолк. На экране бодренький толстячок-блондин в национальной одежде. Улыбается пьет пиво, хлопает проходящих мимо девиц по толстым баварским задницам. Картинка сменяется показом колосящихся хлебов, шествие физкультурниц, декабрьский парад на Красной площади в сорок первом, сожженые деревни, кадры блокадного Ленинграда...
Фоном голосом Левитана идёт текст: Пивовар Зигмунд Штольц из Мюнхена давно хотел побывать в России. Что-то показось ему восхитительным, что-то странным, а что-то просто возмутительным!
Картинка сменяется на несущейся по полю Т-34 под песню: "Три танкиста, три весёлых друга!"
Голос Левитана: А потом он сгорел вместе со своим танком под Прохоровкой!
Три богатыря! Вместе мы сила!

Я бы так не сумел...

оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, а реалисты - автомат калашникова!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

-Великий Князь, а почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
-Так, селянка.Приходи вечером ко мне в опочивальню, ясно солнышко?

А сколько пунктов у вас совпадёт?

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-). Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

Утро после...