Фуняка - это такая рыжая японская рыба, вызывает привыкание и устойчивое сексуальное желание. Является афродизиаком.

Говорят, чем больше спишь, тем больше хочется.
Но на самом деле все зависит от того, с кем спать.
Проверено электроникой на личном опыте.

Ну что ж, наверное, уже можно опубликовать результаты анализов теста, котрый был предложен мной девАчкам под видом опроса "В чем достоинства современного мужчины".
Сначала о целях тестирования: в результате опроса было интересно выделить не отдельные наиболее привлекательные параметры мужика, а группы предпочтений девАчек, то есть наборы характеристик, по которым девАчки оценивают мужчин.
А результаты получились такие:

• Комплект "Уму, чести и совести" наиболее часто составляли "Семья, жена, дети", "Свобода, независимость", и лишь иногда "Внешний вид"
• Прогматический набор "Деньги" или "Автомобиль" комплектовался изредка и несистемно такими качествами, как "Внешний вид", "Ум, честь и совесть" или даже "Семья, жена, дети" (единичные голоса)
• И только параметр "Спутница" ни с чем вообще не кореллировался.

Выводы: ничего нового - общечеловеческие ценности по прежнему привлекательны и пробладают в результатах опросов, но добрая треть девАчек позиционирует себя как дорогой подарок мужчине, аттрибут его имиджа, ставя себя тем самым в один ряд с его автомобилем, на котрый тоже надо постоянно тратить деньги (расходные материалы, техосмотр, тюнинг и т.д. и т.п.).
И надо сказать, что в жизни эта треть тоже пользуется спросом: есть мужики, для которых привлекательная дура рядом имеет такой же имиджевый смысл, как и внешне навороченная машина. Это такие, как мой любимый персонаж гонщик "Синие писалки", например.
В общем, итоги прогнозируемые и не удивительные, можно даже было не заморачиваться на анализ результатов опроса.

Интересно, а что сегодня в Питере происходит?
А то непонятки какие-то: одновремнно, не сговариваясь, сразу 3 тетки девушки (из числа тех, с кем уже больше года не общался) меня из Питера сейчас с интервалом в несколько минут кликнули аськой, мылом и телефоном.
Люди, кто сейчас в Питере, скажите, там все нормально? ЛАЭС стоит? Геомагнитный фон не возмущен? Полтергейст не разбушевался? Наводнения какие может быть?

В продолжение предыдущей записи:
Все женщины делают это >>

Я не буду говорить, за что я не люблю 8 марта. Вообще, кто сказал, что я его не люблю? Да, я из года в год воспроизвожу различные гадости и колкости по поводу половой дискриминации, по поводу ущербности этого праздника, по поводу оригинальности и адекватности поведения девАчек в праздничные дни...
Но все это относится к самому МЖД и прочим ритуальным обрядам. К самим девАчкам это не относится. Мы вас любим!
Правда, уже лет десять я стараюсь быть максимально сдержанным и неприступным накануне 8-го марта. Потому что раньше, когда я по молодости и неопытности расточал праздничные дифирамбы, частенько (особенно под пьяную лавочку) они воспринимались излишне буквально и чересчур персонально. В результате праздник часто заканчивался не совсем так, как хотелось бы или не с той, с кем хотелось бы. Ну, да, у них профессиональный праздник, им все можно. Они так считают. Впрочем, и я так считаю. Но в последние годы предпочитаю, чтобы это "все можно" на меня не распространялось.
С наступающим, девАчки...

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Советы жуpнала "Космополитен" читательницам

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин. Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок. Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне. Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку, мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж пpосит завести pебенка. Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье. Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

В каждой шутке есть доля шутки.

Понеслась моча по тубам...
Мое отношение к этому псевдопразднику не имеет смысла описывать еще раз, достаточно посмотреть записи за эту же дату в последние пару лет. Ну, ненавижу я розовые сопли, тем более по команде. Типа "Всем 14-го февраля радоваться 3 часа" - не ну маразм ли?
Тем не менее, я очень уважительно отношусь к чужим чувствам и тем более к тем, кто по настоящему влюблен. Но не думаю, что их поздравлять надо, скорее выражать сочувствие. И, наверное, завидовать. Завидовать умению любить. Так как это только дружат "потому что", а по настоящему любят не за что-то конкретное, а почти всегда вопреки чему-то.