Отгулявшим отпуск в Австрии посвящается
Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением и со всей дури врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!

Сначала комментарий: в связи с парой объетивных обстоятельств, нижеприведенный текст являтеся для меня достаточно актуальным.
Думаю, многие знают (или догадываются), что крединые инспекторы в банках кроме предачи полученых от заемщика документов должны предоставить на кредитный комитет свой комментаий, краткую субъективную характеристику потенциального клиента, которая также иногда имеет значение в принятии решения о выдаче или отказа в выдаче кредита заявителю.
И вот что некотрые из них пишут:

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно

Я понимаю, ШШ, что кредитные инспектры разные бывают. Но все же эти люди зарещают мне ковыряться в носу еще имеют наглость прикалываться над клиентами?

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовала высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Не только Yahoo.eu от нашей эстрады попсы, вот какую классную песню нашел Владимир Владимирович™:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
- Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
- Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
- Не... - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет...
- Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
- Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
- Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали...
- А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
- Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
- Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
- Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
- А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
- Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь... э... стать рачком, стать рачком, стать рачком.
- Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.
- Это песня такая... - виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.
На экране его президентского телевизора голосовали за Диму Билана.

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

В продолжение предыдущей записи:
Все женщины делают это >>

Каждый год в это время возварщаемся к одному и тому же вопросу:
Можно ли заниматься сексом во время Великого поста?
Правильный ответ звучит так:
Можно, если женщина - ни рыба ни мясо.
_________________________________
P.$. По вопросу правописания - сюда.

Кстати, как же я забыл, что сегодня в Японии официальный день девочек, который отмечается у них ежегодно в третий день третьего месяца календарного года!
Пользуясь случаем, поздравляю всех девАчек вообще и 0 персонально