дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Среда, 1 Сентября 2010 г.
14:48 Беспредел
Уже неделю идет сдержанный срач по поводу того, как маразм косит наши ряды. Точнее - по поводу того, как ФСФР регулирует рынок ценных бумаг, прессуя моих коллег. Волна поднимается неслабая, уже письмо Путину отправлено.Кому интересно, вот исходники:
- Развитие истории и материалы на сайте Иркола.
- Статья в РБК dayly "ФСФР перегнула палку".
- Обращение Иркола в ПАРТАД.
- Аналогичное обращение "ЦМД".
- Сегодняшняя статья в "Ведомостях".
- Наше обсуждение всего этого онлайн на "Инвестор.Ру" в том числе и с руководителем ФСФР, руководством Иркола и другими именитыми участниками рынка.
В таких условиях мне, видимо, нет ни малейшего смысла оставаться на этом рынке (один хрен уже год как безработный), теперь уже точно надо уходить в какую-нибудь другую отрасль.
Никому не нужен человек с парой ВО, не пустой головой и не под йух заточенными руками? Резюме вышлю по требованию.
Четверг, 29 Июля 2010 г.
16:21 Жара 3 (баян на память)
Дневник потеющего москвича7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости:
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке с дырочками.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Вторник, 25 Мая 2010 г.
21:34 АвтоВАЗ
 | То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге скоростной автомобиль! Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех! Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. "Эй!", - из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!" Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И: глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет: проходит пять минут. Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?" "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил". И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет! "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась." "Мдааа:" - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня! |
(© авторство неизвестно)
Вторник, 18 Мая 2010 г.
11:44 Идея
Я вот думаю, если в Москве наводнения еще чаще, чем в Питере, то может Лужкову тоже какую-нибудь дамбу построить? А че, чем не повод попилить городской (а то и федеральный) бюджет?
Если что, идея продается, всего за 0,1% от бюджета проекта
Среда, 28 Апреля 2010 г.
00:46 Факен-факен-факен шит.
"Это Родина, сынок..."
(© старый анекдот про червей в говне)
Я ненавижу Человека-Грызлова и всю их пиздобратию в лице депутатов всех мастей и рангов. Одновременно с пенсионной реформой похерили ту часть нашей Конституции, где было закреплена обязанность государства выплачивать пенсии гражданам. Все промолчали, потому как никто не знает и пенсии какие-то как бы пока еще выплачиваются.(© старый анекдот про червей в говне)
А на днях (точнее - 23 апреля) наша Госдума приняла Законопроект, который фактически отменяет гарантированное гражданам России Конституцией бесплатное образование. Чтобы не вдаваться в детали, поясню, что согласно этому Законопроекту, начиная с 2011 года школьники будут иметь доступ к полноценному образованию только в том случае, если их родители окажутся достаточно богатыми, чтобы его оплачивать.
Бесплатно предполагается давать некоторый минимум знаний, в который, скорее всего войдет следующий «пакет»: 2 часа русского языка в неделю, 2 часа математики, 3 часа физкультуры и 3 часа религии (ОПК, светская этика или уроки по другим конфессиям, в зависимости от школы). За все остальное придется платить. Стоимость нормального образования, по всей видимости, составит около 5 тысяч рублей в месяц за ученика.
Уже неделя практически прошла, "а мужики то не знают" ©.
Видимо, они там считают, что быдлу грамотность не к лицу. А "Религия - опиум для народа" - ее даже больше, чем математики утвердили.
Это пиздец, товарищи, натуральный пиздец. Для полноты картины остается дождаться глобального потепления, понасажать в заполярье пальмы, и тогда мы на 100% станем банановой республикой.
Я ненавижу это государство: вслух они трубят о новых социальных программах, а под ковром втихаря кастрируют социальные же возможности.
Вторник, 20 Апреля 2010 г.
19:56 Как я провел этим летом
Графики отключения строений Москвы от горячего водоснабжения при проведении гидравлических испытаний тепловых станций и сетей ОАО «МОЭК» на май-август 2010 года
 | ЦАО ( Центральный Административный округ ) |
| САО ( Северный Административный округ ) |
| СВАО ( Северо-Восточный Административный округ ) |
| ВАО ( Восточный Административный округ ) |
| ЮВАО ( Юго-Восточный Административный округ ) |
| ЮАО ( Южный Административный округ ) |
| ЮЗАО ( Юго-Западный Административный округ ) |
| ЗАО ( Западный Административный округ ) |
| СЗАО ( Северо-Западный Административный округ ) |
| г. Зеленоград |
| Московская область |
| И ведь что интересно: у нас наверняка отключат тогда, когда будет самый-самый минимум весенних температур. Опять зимовать будем... |
Четверг, 15 Апреля 2010 г.
00:00 Наша служба и опасна и трудна. Да и отдых такой же.
Московский милиционер умер от ожога медузы
Скончался милиционер Игорь Кузнецов, впавший в кому в Египте из-за ожога от медузы. Об этом сообщает РИА Новости. Находясь в отпуске, старший сержант милиции получил ожог от медузы во время купания. После этого он впал в кому и был доставлен в египетский госпиталь, а затем перевезен в Москву.
Даже и не знаю, как на эту новость реагировать: смеяться или плакать*
________________________________________
Прим автора: здесь плакать в смысле "Я плакалъ"
Скончался милиционер Игорь Кузнецов, впавший в кому в Египте из-за ожога от медузы. Об этом сообщает РИА Новости. Находясь в отпуске, старший сержант милиции получил ожог от медузы во время купания. После этого он впал в кому и был доставлен в египетский госпиталь, а затем перевезен в Москву.
Даже и не знаю, как на эту новость реагировать: смеяться или плакать*
________________________________________
Прим автора: здесь плакать в смысле "Я плакалъ"
Суббота, 27 Марта 2010 г.
12:00 А китайцы своих бы уже давно расстреляли...
Хорошо, что информация о таких пиздецах иногда выходит наружу. Нет, не подумайте, что я удивлен - я еще и не такого в своей профессиональной деятельности понавидался. Но одно дело если я вам расскажу и вы мне не поверите, а другое дело - сканированный документ из первоисточника.
В общем, храните деньги в государственной банке и наслаждайтесь социализмом.
|
Четверг, 25 Февраля 2010 г.
21:31 Хорошая машина Ситроен?
Как думаете, хорошая машина Ситроен? У мерена лоб оказался крепче. Из содержимого "француза" - 2 трупа, из содержимого немца - ушиб ноги.
Соболезнования родственникам погибших, конечно. А также производителям этой французской недоиномарки и всем их владельцам.
Суббота, 20 Февраля 2010 г.
23:53 Юридический букварь
Четверг, 18 Февраля 2010 г.
19:40 Цитата
К вопросу о справедливости наказания хакера новость в тему:
18 февраля 2010 года компанией "Ру-Центр" (Москва, Ленинградский проспект, д.74, корп.4, тел +7 (495) 994-46-01 +7 (495) 737-06-01, www.nic.ru ) без предупреждения, и какого либо уведомления было приостановлено делегирование домена TORRENTS.RU. По информации из "Ру-Центра" "Делегирование домена TORRENTS.RU приостановлено на основании Постановления следственного отдела по Чертановскому району Прокуратуры г.Москвы от 16.02.2010г".
В "Ру-Центр" направлен соответствующий запрос, однако, весьма вероятно, что выяснение обстоятельств займет некоторое время, в течение которого адрес torrents.ru будет недоступен.
В связи с этим мы вынуждены были в срочном порядке сменить доменное имя на rutracker.org.
Технически, это означает что для продолжения обмена информацией вам необходимо сменить адреса трекеров в уже скачанных торрент-файлах с bt.torrents.ru на bt.rutracker.org, (вместо bt может быть bt2, bt3 и bt4) либо скачать эти торрент файлы заново (в них уже будет новый адрес трекера).
В "Ру-Центр" направлен соответствующий запрос, однако, весьма вероятно, что выяснение обстоятельств займет некоторое время, в течение которого адрес torrents.ru будет недоступен.
В связи с этим мы вынуждены были в срочном порядке сменить доменное имя на rutracker.org.
Технически, это означает что для продолжения обмена информацией вам необходимо сменить адреса трекеров в уже скачанных торрент-файлах с bt.torrents.ru на bt.rutracker.org, (вместо bt может быть bt2, bt3 и bt4) либо скачать эти торрент файлы заново (в них уже будет новый адрес трекера).
(© источник)
Ну, и ссылки на новости по теме.
Вторник, 16 Февраля 2010 г.
14:44 Как правильно задавать вопросы
RTFM и STFW: как понять, что вы серьезно облажались
Есть древняя и священная традиция: если вы получаете ответ "RTFM", значит, отвечающий думает, что вам стоит почитать руководство (Read The Fucking Manual). Он почти наверняка прав. Читайте.
У ответа RTFM есть более молодой аналог. Если вы получаете ответ "STFW", значит, отвечающий думает, что вам стоит поискать ответ в сети (Search The Fucking Web). Он почти наверняка прав. Ищите.
Часто тот, кто посылает один из подобных ответов, имеет под рукой руководство или web-страницу с необходимой вам информацией, и смотрит на нее, когда набирает ответ. Эти ответы означают, что, по его мнению, во-первых, необходимую вам информацию легко найти и, во-вторых, вы большему научитесь при поиске информации, чем если вам ее преподнесут под нос на тарелочке. Вас это не должно возмущать: по хакерским стандартам, он оказал вам достаточное уважение уже тем, что не проигнорировал вопрос. Вы должны поблагодарить ответившего за его отеческую доброту.
Интересная цитата? Опубликовать полный трактат "Как правильно задавать вопросы"? Или воспользуетесь рекомендацией "STFW"?
Есть древняя и священная традиция: если вы получаете ответ "RTFM", значит, отвечающий думает, что вам стоит почитать руководство (Read The Fucking Manual). Он почти наверняка прав. Читайте.
У ответа RTFM есть более молодой аналог. Если вы получаете ответ "STFW", значит, отвечающий думает, что вам стоит поискать ответ в сети (Search The Fucking Web). Он почти наверняка прав. Ищите.
Часто тот, кто посылает один из подобных ответов, имеет под рукой руководство или web-страницу с необходимой вам информацией, и смотрит на нее, когда набирает ответ. Эти ответы означают, что, по его мнению, во-первых, необходимую вам информацию легко найти и, во-вторых, вы большему научитесь при поиске информации, чем если вам ее преподнесут под нос на тарелочке. Вас это не должно возмущать: по хакерским стандартам, он оказал вам достаточное уважение уже тем, что не проигнорировал вопрос. Вы должны поблагодарить ответившего за его отеческую доброту.
Интересная цитата? Опубликовать полный трактат "Как правильно задавать вопросы"? Или воспользуетесь рекомендацией "STFW"?
Пятница, 15 Января 2010 г.
14:42 Теткам на заметку
"Вредные советы" или "За что я ненавижу ориентированный на женщин гламурный глянец":
- Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.
- Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.
- Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности..
- Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.
- По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ – обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!
- Замечай только плохое. Рано или поздно придет стойкое убеждение, что против тебя сплотился весь мир, не только реальные, но и потусторонние силы. При достаточной тренировке методика действует в любых обстоятельствах.
- Сравнивай свою жизнь с жизнью других. Не вздумай применить взвешенный подход. Обрати внимание на то, чего у соседей больше или что у них лучше: деньги, жилая площадь, машина, здоровье.
- Фантазируй. Ярко разрисуй в воображении возможные неприятные для тебя ситуации. Задержался муж – значит только с другой женщиной. Двойки в школе у сына – придется ему всю жизнь грузчиком работать. Предположи, что муж забудет про годовщину свадьбы и обсуди это сама с собой: «Я ему все, а он совсем меня не ценит». Побольше темных красок.
- Требуй демонстрации любви от ближних. Не забывай напоминать, что именно является критерием любви. Устных заверений недостаточно. Например: «Если бы ты меня любил, то не ходил бы каждую пятницу с друзьями на футбол». Причем полезно иногда требования менять, если вдруг кому-то вздумается их выполнить.
- Требуй ясности. Если у мужа плохое настроение, обязательно заведи об этом разговор, поинтересуйся, почему. Услышав, что все в порядке, не забудь упрекнуть: «Тебя и спросить уж ни о чем нельзя!».
- Давай невыполнимые задания. «Возьми же хоть раз инициативу на себя». Или: «Если ты такой умный, веди домашнее хозяйство сам». Не допускай четкого разграничения домашних обязанностей, иначе можно лишиться многих поводов.
- Требуй, чтобы твои задания выполняли с улыбкой. Не довольствуйся тем, что все вышло по-твоему. Добейся признания того, что ты, как всегда была права. При любой попытке угодить тебе – напоминай: «Не надо мне делать одолжений».
- Создавай иллюзию выбора. Спроси мужа, какую юбку он рекомендует надеть. Услышав ответ, упрекни за то, что он плохо подумал, или скажи, что ему вообще наплевать на тебя, раз рекомендует такую безвкусицу.
Вторник, 29 Декабря 2009 г.
15:46 Закрываю проект
Через 20 минут закрываю проект. Предстоят нелегкие переговоры и торги. Вбиваю себе в голову основные детские принципы правильного общения:
— Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (автору 10 лет)
— Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (автору 9 лет)
— Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (автору 12 лет)
— Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (автору 9 лет)
— Если твой папа сердится и спрашивает «Я что, похож на дурака?», не отвечай. (автору 16 лет)
— Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (автору 10 лет)
— Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (автору 9 лет)
— Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (автору 12 лет)
— Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (автору 9 лет)
— Если твой папа сердится и спрашивает «Я что, похож на дурака?», не отвечай. (автору 16 лет)
Вторник, 22 Декабря 2009 г.
11:58 Интересно
Интересно, сколько стоит и где продается?
И какого хрена такая непрактичная упаковка? Почему дыхательная маска не прилагается?
И какого хрена такая непрактичная упаковка? Почему дыхательная маска не прилагается?
Вторник, 15 Декабря 2009 г.
15:48 Приступ
Господа, я извиняюсь за свой приступ социально-экономической активности, но настоятельно рекомендую к просмотру этот ролик и настаиваю на распространении ссылок на него.
Потому, что достали, суки.
Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=5R-Bfm288vc
Потому, что достали, суки.
Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=5R-Bfm288vc
Понедельник, 23 Ноября 2009 г.
12:43 Проверка зрения
Проверка зрения: вы видите жопу на этой фотографии?
_________________________________
Update: Санитары дали правильный ответ: нет там никакй жопы - это плечо/подмышка девушки, которая фотоаппарат держит.
Посему голосование закрыто.
Открытое голосование (завершено автором)
Вы видите жопу на этой фотографии?
• Да
9
100.00%
• Нет
0
0%
• Не знаю
0
0%
Всего проголосовало: 9.
Заведено: 23-11-2009 12:44
Отредактировано: 23-11-2009 12:54
Заведено: 23-11-2009 12:44
Отредактировано: 23-11-2009 12:54
Вторник, 3 Ноября 2009 г.
16:46 Не знаю...
Получил по мылу, не знаю, как классифицировать и как к этому относиться, так что тупо цитирую без комментариев:
Если верить исследователям, то значения букв инициалов таковы:
А - сила и власть
Б - способность на большое чувство
В - непостоянство, отсутствие системности
Г - таинственность
Д - общительность, умение притягивать к себе людей
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость
Ж - неуверенность
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности
И - впечатлительность, напряжение
К - большие запросы и нервозность в их достижении
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность
М - трудолюбие и педантичность
Н - большая энергия и творческие амбиции
О - большая эмоциональность, таинственные волнения
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность
С - частые депрессии, нервозность, подавленность
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу
Ф - нежность, умение приспособиться
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний
Ч - верность
Ш - ревность, бескомпромиссность
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность
Э - поиск психологического равновесия
Ю - большие амбиции, отсутствие системности
Я - интеллигентность, творческие способности.
Если верить исследователям, то значения букв инициалов таковы:
А - сила и власть
Б - способность на большое чувство
В - непостоянство, отсутствие системности
Г - таинственность
Д - общительность, умение притягивать к себе людей
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость
Ж - неуверенность
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности
И - впечатлительность, напряжение
К - большие запросы и нервозность в их достижении
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность
М - трудолюбие и педантичность
Н - большая энергия и творческие амбиции
О - большая эмоциональность, таинственные волнения
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность
С - частые депрессии, нервозность, подавленность
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу
Ф - нежность, умение приспособиться
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний
Ч - верность
Ш - ревность, бескомпромиссность
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность
Э - поиск психологического равновесия
Ю - большие амбиции, отсутствие системности
Я - интеллигентность, творческие способности.
Пятница, 30 Октября 2009 г.
14:07 Московская нирвана
Я из всех сил старался особо не влезать в привычные уже сезонные обсуждения достоинств и недостатков зимней/летней резины, времени и сроков переобувки. Но что-то уж в этом году особенно у нас на Journals.Ru мимо этой темы мало кто прошел.
А я опубликую баян, который мне очень понравился несколько лет назад, потому что иллюстрирует ничтожность проблемы выбора шин по сравнению с моровой революцией. Итак,
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок. Читать полностью >>
А я опубликую баян, который мне очень понравился несколько лет назад, потому что иллюстрирует ничтожность проблемы выбора шин по сравнению с моровой революцией. Итак,
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок. Читать полностью >>
Суббота, 17 Октября 2009 г.
00:18 Это Niceman, я его узнал.
Pro работу и деньги
[Print]
MMM