Маразм косит наши ряды. А динозавры вымрут. И останутся одни быдлинки блондинки.

У России нет собственного пути развития, мы во всем повторяем штаты со сдвигом в 30-60 лет. Вспомните великую депрессию, антиалкогольное законодательство, сексуальную революцию и последовавшую за ней эпоху пуританства, политкорректность и толернатность. Не сомневаюсь, что средний показатель IQ в России лет через 30-40 снизится до уровня плинтуса нынешнего американского дебилизма.

Нет, я не про прошедшие выборы в госдуму, я про выбор блогосервиса.
Надо заметить, что когда передо мной встает какой-либо выбор, я обхожусь без пропаганды и агитации, я стараюсь делать выбор самостоятельно. И если меня что-то не устраивает в текущем положении дел, в большинстве случаев я голосую ногами. Т.е. если меня не устраивает работа, я не срусь с пеной у рта с работодателем - я ухожу. Если меня не устраивает магазин или какой-нибудь сервис - я выбираю другой. Даже в личной жизни было так же: не устраивает жена - выбирал другую. В этом и есть смысл голосования ногами: это не просто волеизъявление, не сотрясание воздуха бесполезными ругательствами, лозунгами или избирательными бюллетенями, это действие, не просто декларирующее, а реально осуществляющее твой выбор.
На этот раз я расстаюсь с жж. Решил даже не дожидаться нового года, как планировал изначально. Там дублирования моих записей больше не будет. Аккаунт не удаляю в целях сохранения доступа к отдельным сообществам и общения с избранными лжеюзерами, но новых записей там не планирую.

А вот еще в связи с появлением в интернете дизайн-макетов новых денежных купюр поползли слухи о предстоящей деноминации. И продолжают обрастать подробностями. Типа, приурочено к вступлению России в ВТО. Или закос под Европу с ее евробумажками. Или все это фантазии бездельников от фотожопа.

Понимаю, что баян. Но, во-первых, раньше я этого не видел (потому и копирую себе на память), во-вторых, имею непреодолимое желание заявить, что кандидаты недовольные этим текстом - пидоры.

Кодекс ретросексуала >>
А теперь от себя.
Для пидоров: читайте текст дословно - если написано, что ретросексуал что-то там любит, может, знает - это не значит, что он все это делает. И в этом еще один дополнительный плюс ретросексуалам.
Для остальных: не смотря на то, что из процитированного текста ко мне подходит не менее 90% утверждений, я не считаю себя ретросексуалом. Пусть меня им считают другие, если хотят. И завидуют. Или боятся. Мне без разницы.

© Горячев:

Объяснил сегодня двум школьникам средних классов, что такое толерантность. Получилось, по-моему, вполне понятно:
"Толерантность - это когда человек урод, а ты с ним разговариваешь так, как будто он нормальный".

Оригинал там >>

Продолжая тему чтения инструкций: наверное, я все же погорячился, некоторым блондинкам это просто необходимо.

Раз + два - смотреть имено в такой последовательности (особенно спецпредложение для оптовиков по второй ссылке)

Вредные советы

1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.
2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.
3. Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности..
4. Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.
5. По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ – обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!
6. Замечай только плохое. Рано или поздно придет стойкое убеждение, что против тебя сплотился весь мир, не только реальные, но и потусторонние силы. При достаточной тренировке методика действует в любых обстоятельствах.
7. Сравнивай свою жизнь с жизнью других. Не вздумай применить взвешенный подход. Обрати внимание на то, чего у соседей больше или что у них лучше: деньги, жилая площадь, машина, здоровье.
8. Фантазируй. Ярко разрисуй в воображении возможные неприятные для тебя ситуации. Задержался муж – значит только с другой женщиной. Двойки в школе у сына – придется ему всю жизнь грузчиком работать. Предположи, что муж забудет про годовщину свадьбы и обсуди это сама с собой: «Я ему все, а он совсем меня не ценит». Побольше темных красок.
9. Требуй демонстрации любви от ближних. Не забывай напоминать, что именно является критерием любви. Устных заверений недостаточно. Например: «Если бы ты меня любил, то не ходил бы каждую пятницу с друзьями на футбол». Причем полезно иногда требования менять, если вдруг кому-то вздумается их выполнить.
10. Требуй ясности. Если у мужа плохое настроение, обязательно заведи об этом разговор, поинтересуйся, почему. Услышав, что все в порядке, не забудь упрекнуть: «Тебя и спросить уж ни о чем нельзя!».
11. Давай невыполнимые задания. «Возьми же хоть раз инициативу на себя». Или: «Если ты такой умный, веди домашнее хозяйство сам». Не допускай четкого разграничения домашних обязанностей, иначе можно лишиться многих поводов.
12. Требуй, чтобы твои задания выполняли с улыбкой. Не довольствуйся тем, что все вышло по-твоему. Добейся признания того, что ты, как всегда была права. При любой попытке угодить тебе – напоминай: «Не надо мне делать одолжений».
13. Создавай иллюзию выбора. Спроси мужа, какую юбку он рекомендует надеть. Услышав ответ, упрекни за то, что он плохо подумал, или скажи, что ему вообще наплевать на тебя, раз рекомендует такую безвкусицу.