Очень интересно, а что там можно заложить и по какой стоимости?

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающуюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

P.$. Узнал для себя много нового. Видимо, недостаточно я смотрел порнофильмов...

Из-за этой дряни я ехал на работу 2,5 часа.
"Дерьмо случается" ©
____________________________
Update: А где дерьмо - там мухи телевидение. Смотрите меня сегодня по каналу РТР.

Млять, как же я ненавижу этих уродов - слов нет.
Неоднократно пытался удалить у себя в голове знак равенства между словами "чиновник", "бюрократ" и "коррупционер" - ни хрена не получается.
Как вам шампуры за полмиллиона казенных денег?

HD, прости великодушно, но я опять про жЫвотных: неравнодушен я к лошадкам...
И к сиськам тоже. Но у лошадок нет сисек. Давайте для ясности на будущее будем считать, что именно по этой причине я не люблю Ксению Анатольевну и ее родителей.

Не смотря на мое пристрастие к этой марке авто, мне не кажутся реальными такие выкрутасы по пустыне. Ну, сколько километров реально пропрыгать во так, как кенегуру, прежде чем забьются песочком к @беням воздушные фильтры, радиатор и подшипники подкапотных агрегатов? Это же не Т-80 и даже не специально подготовленная для трофи машина

С цветным дисплеем Nokia
И сумочку наплечную
Каких-то два "Пиноккио"
Отбирают вечером

У девушки прохожей,
У самой у обычной,
Угрожают рожами
Своими неприличными.

А в сумочке наплечной
Новенький, с иголки
Заряженный картечью
Лежал обрез двустволки.

Спорить было не резон.
И девушка стыдливо
Отдала свой телефон...
И курки спустила.

C цветным дисплеем Nokia...
C цветным дисплеем Nokia...
C цветным дисплеем Nokia...
C цветным дисплеем Nokia...

Current music: Х.Забей - Нокиа
Состояние: проникся

Ага, это спермбанк Сбербанк России. Новый руководитель - новая концепция привлечения клиентов.

© Недоразумение про совместную жизнь
Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.
В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин (хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем? Лучше будьте аккуратны перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.
Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.

И еще немного о потребительском кредитовании.



Current music: Live feed from radio BEST FM
Состояние: философское