Фуняка - это такая рыжая японская рыба, вызывает привыкание и устойчивое сексуальное желание. Является афродизиаком.

Прислали подборку реальных сообщений из сервиса знакомств БиОнЛайн. В большинстве своем - баян, так как народ у нас редко отличается оригинальностью и использует ранее вычитанное в инете, но понравившиеся мне я все же процитирую здесь.
От мальчиков:

• Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
• Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
• Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
• Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
• Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
• Сниму женщину с квартирой.
• Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

От девАчек:

• Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного. (прим автора: прям про меня)
• Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
• Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.

Подписался на Даню давно, года 2 назад. И вот случилось чудо: друг спас жЫзнь друга сегодня пришло первое письмо:
____________________________________

Стриптиз-роман "Таба Циклон"
Эта книга похожа на стриптизершу. На самовлюбленную звезду дорогого мужского клуба. Она смотрит на выступление другой девушки, потягивая мятный коктейль, и делает вид, что ты ее не интересуешь. Она будет раздеваться медленно. Заходи на danya.ru 13 числа каждого месяца и высыпай на себя новые буквы, испачканные в ангельской пыли и крови священных тотемов.
Да, она уже сняла с себя кое-что.
Даня Шеповалов,
Последний Великий Писатель
____________________________________

“Мы передаем ре…ра… передаем… что за мудаки это пишут, черт бы их всех побрал! А, вот! По заявкам наших слушателей мы передаем “Реквием” Вольфганга Амадея Моцарта. Ну что же, отличный выбор! Дорогие коллеги, не забудьте вставить ствол в рот, чуть-чуть вверх и наискось, спускайте курок плавно, думайте о хорошем, мы все попадем в рай! Спасибо за сотрудничество...”

"Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться" ©

Не только Yahoo.eu от нашей эстрады попсы, вот какую классную песню нашел Владимир Владимирович™:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
- Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
- Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
- Не... - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет...
- Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
- Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
- Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали...
- А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
- Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
- Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
- Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
- А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
- Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь... э... стать рачком, стать рачком, стать рачком.
- Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.
- Это песня такая... - виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.
На экране его президентского телевизора голосовали за Диму Билана.

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. Читаем полностью >>

В продолжение предыдущей записи:
Все женщины делают это >>

Каждый год в это время возварщаемся к одному и тому же вопросу:
Можно ли заниматься сексом во время Великого поста?
Правильный ответ звучит так:
Можно, если женщина - ни рыба ни мясо.
_________________________________
P.$. По вопросу правописания - сюда.