Вообще запись pro жопу должна быть завтра. Это ж завтра мы по понедельнику работаем. Но реально капитальная жопа у меня началась еще вчера и продолжится до 08.01.2013 минимум.
А все потому, что с 2013 года начинают действовать требования ФЗ "О клиринге и клиринговой деятельности". А мы как будто об этом вчера узнали.
Нет, на самом деле мы об этом узнали значительно раньше. И даже готовились. Но у нас же все через жопу. Вот она вчера и настала, эта жопа. Только сегодня окончательно согласованы с биржей новые схемы расчетов (по каждой торговой секции - свои индивидуальные). И понеслась: писать/исправлять требования к ПО, менять коды, допустимые корреспонденции, переписывать блоки ПО, тестировать изменения, выявлять причины ошибок и начинать новый цикл. До тех пор, пока этот паровоз не полетит в тестовой версии. И это еще не гарантия, что в боевом варианте он отработает так, как задумано. То есть не факт, что жопа не продлится далеко за 08.01.2013.
Сижу, туплю. Свою часть цикла я сделал час назад. Сейчас программеры программируют, тестировщики тестируют. Жду результата их работы с призрачной надеждой, что текущая итерация доработок была последней на сегодня, и что можно уже идти домой получать люлей от жены за позднее возвращение.
Завтра все предвкушают короткий рабочий день. Как бы он не стал для меня самым длинным рабочим днем в уходящем году. И не исключена вероятность, что 3 и 4 января придется тащить свою жопу к жопе на работе. А уж 08.01.2013 жопа неминуема по определению. Чтобы все полетело с первого раза - да это ж фантастика, так не бывает. Такая вот жопа. И это только на работе. Дома тоже пятая точка. Тоже очень не простая, но совсем другая.
Картинку не публикую, потому как не знаю еще точно, какой она будет - эта новогодняя жопа. И в каких количествах. Выбирайте сами на свой вкус. Результатами выбора можете поделиться в комментариях. Дискламер для слабонервных беременных детей в поплавке опубликован.

Не прошло и двух суток с момента презентации нового логотипа нашей биржи (я писал об этом позавчера), как народ уже нашел в нем то, что искал:

А у нас в этом году не будет этого убогого реалити-шоу. Сегодня представили новый логотип биржи. Красный квадрат Малевича. И объявили, что копропротива в прежнем формате не будет. И это хорошо. Ибо снимать манеж в последнюю пятницу года - дорого и глупо. Ничем не отличается от банальной пьянки на стадионе: где-то на освещенной сцене кипит деятельность, а по углам в сумерках люди небольшими группами кричат друг другу в уши неискренние тосты, давясь второсортным алкоголем.
Наша часть "группы компаний" решила не выеживаться и провести новогодний фуршет прямо у себя в здании. Благо - первый этаж огромен и не загроможден опенспейсом. И благоразумно назначили это мероприятие не на последнюю пятницу года, а на предстоящую, 21.12.12. В надежде, что Майа все же были правы и в следующий понедельник на работу уже можно будет не ходить.

1. Неделю назад младшему стало совсем хреново. Температура, кашель, затруднения дыхания. Скорая, неотложка, опять скорая. Взял больничный, поехали кататься на машинке с мигалкой в больничку. Больничка удивила. Абсолютно неожиданно и приятно. Да, посидели 40 минут в машине в очереди. Но когда нас приняли в боксе, все закрутилось. Не успели оформить документы - пришла девочка и взяла кровищу на анализ. Через минуту - педиатр с общим осмотром. По результатам - вызов окулиста и направление на рентген. Окулист пришел в бокс через минут 5 максимум. Рентгеноустановку в бокс не прикатили, пришлось прогуляться по коридору самостоятельно. Через 10 минут вернулась педиатр с готовым снимком и результатами анализа крови. Результат: все не очень плохо, ни воспаления легких, ни пневмонии нет. Написали справку, выкатили план лечения, отпустили домой. Добираться самостоятельно обратно с больным ребенком не очень понравилось, но мы справились. Итого в больничке пусть и не самое глубокое, но полное обследование - минут 40. Был приятно удивлен.
2. Завершая тему детских болезней: сейчас уже всем лучше. Все мужики дома переболели и лечились по тому же сценарию. Предположительный диагноз: бронхит инфекционного происхождения.
3. Говнопровайдер дал интернет только вчера. Я с ним бился всю неделю каждый второй день. Ругался, надиктовывал кляузы, объяснял ситуацию каждому, на кого переключали. Наконец дело там поручили какому-то конкретному парню. Вежливый, вменяемый. С ним даже удалось договориться пусть и о символической, но все же компенсации за неудобства сверх предусмотренного договором. Обещали мне 50-процентный дисконт на оплату следующих периодов. В итоге вчера все же пришел какой-то дебил и протянул откуда-то совершенно новый кабель. Насрал, за собой не убрал, взятую на прокат табуретку не вернул, ноутбук с нужными мне открытыми утилитами выключил, свернул мне нахрен роутер, оставил висеть его на проводах и сказал, что проблема в моем оборудовании. Хорошо, что меня дома в этот момент не было. А то сидел бы сейчас не в офисе, а в тюрьме за убийство этого дебила. По возвращении домой безобразие устранил: загрузил в роутер сохраненную ранее конфигурацию с заточкой на этого провайдера, роутер перезагрузил, повесил на место, кабели уложил, обрывки проводов подмел. Интернет вернулся в дом после 12-дневного отсутствия. Осталось накатать на этого дебила телегу, порекомендовать его руководству напомнить сотрудникам, что их зряплата не берется из воздуха - их кормят клиенты. Ну, и востребовать обещанный 50-процентный дисконт. Очень хочется верить, что на этом о проблемах с интернетом можно будет забыть на продолжительное время.
4. На работе за время моего отсутствия случилась жопа. На удивление совсем не там, где ее можно было ожидать. И не критическая. Но 2 дня в совещаниях - это утомительно. Уже жду конца недели и выходных. Завтра пойду на копропротивный тренинг по тайм-менеджменту. Сам записался, лишь бы не работать. Над будет не забыть взять с собой планшет, чтобы не уснуть.
5. Приступить к планированию поездок на следующее полугодие никак не получается. Хотелось бы сразу после новогодних каникул в какой-нибудь подмосковный пансионат или дом отдыха умотать. Хотелось бы принять предложение моего английского одногруппника и съездить в феврале в Австрию. И на лыжах покататься (в Альпах я еще не был никогда), и Вену краем глаза оценить. Проверить утверждение, что это тот же Питер. Хотелось бы в середине апреля увезти детей на юг на время пыльноцветочного аллергенного сезона. Куда именно - вопрос. Пока кроме того же Азовского моря или Абхазии других вариантов не рассматривалось. Все поездки рассматриваются через транспортную призму: далеко на машине с детьми не поедешь, самолетом любимая жена без памперсов летать отказывается. Так что дальность поездок ограничивается непродолжительным периодом переносимости обезьянника в купе паровоза и доступностью цели на том же паровозе. До Вены, например, 30 часов еще можно потерпеть, а вот если куда дальше - уже анриал. То же и с Абхазией - хрен доберешься при наличии наших персональных ограничений. В графике отпусков на 2013 год вторую половину апреля себе застолбил, а вот от Австрии скорее всего придется отказаться. Коме озвученного есть еще предпосылки - семейный бюджет не резиновый.
6. Надо сделать уже как-то эту ОСАГО на следующий год. Вчера забыл зайти к страховщику, сегодня тоже будет некогда. Доверенности на управление машиной отменили с 2013 года. У меня заканчивается 16 декабря. Думаю, распечатать ли новую на 2 недели, если за последние пару лет никто ей не интересовался?

• Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
  
• В банк на очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Задачи: занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
  
• Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Взять кредит? - Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
  
• Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
  
• Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Док по прежнему считает, что курить вредно. Но факты опровергают это наивное заблуждение. Возвращаюсь сейчас с перекура, а под клавиатурой пара купюр и стикер с сопроводительной надписью. Вывод: курить полезно для бюджета.

Альфабанка неожиданно сообщила через SMS, что увеличила мне более чем вдвое кредитный лимит по карте. Правда, как выяснилось, это сейчас у нас такая национальная банковская тенденция - кредиты активно продвигать, приближая кризис.
Сволочи. А ведь найдутся люди, которые в эти кредиты с увеличенными лимитами влезут и не расплатятся.

Помнится, работал я в детстве молодым и прогрессивным специалистом по ценным бумагам. Таким инвестиционным эникейщиком. Было это давно, фондовый рынок был молод, зелен и стремительно развивался как и я сам. И когда закончился период экстенсивного развития, наступил этап грамотного подхода к бизнесу. И посетил я тогда один пофессиональный тренинг, за который контора отвалила кучу бабла коучерам. Все, что я сейчас могу вспонить полезного из того тренинга - фишку про цветочек и одно из правил: не загоняйте партнера в угол, дайте ему возможность "сохранить лицо", иначе как партнера вы его потряете.
Нынешняя патовая ситуация очень мне напоминает результат разборок двух злостных нарушителей правил ведения переговоров.

1. Очередность приводимых аргументов влияет на их убедительность. Наиболее убедителен следующий порядок аргументов: сильные — средней силы — самый сильный (козырная карта).
2. Для получения положительного решения по важному для вас вопросу поставьте его на третье место, предпослав ему два коротких, простых, приятных для собеседника вопроса, на которые он легко ответит.
3. Не загоняйте партнера в угол. Дайте ему возможность «сохранить лицо».
4. Убедительность аргументов в значительной степени зависит от имиджа и статуса убеждающего.
5. Не загоняйте себя в угол, не понижайте свой статус.
6. Не принижайте статус партнера.
7. К аргументам приятного нам партнера мы относимся снисходительно, а к аргументам неприятного — с предубеждением.
8. Желая переубедить, начните не с разделяющих вас вопросов, а с того, в чем вы согласны с партнером.
9. Проявите эмпатию — способность к постижению эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания.
10. Проверяйте, правильно ли вы понимаете партнера.
11. Избегайте слова, действия и бездействия, могущих привести к конфликту.
12. Следите за мимикой, жестами и позами своими и партнера.
13. Покажите, что предлагаемое вами соответствует каким-то интересам партнера.

На работе закончился личный запас кофе в капсулах. Есть общественная кофемашина, которая переваривает зерна или молотый, но зерна или молотый надо где-то взять. Можно настрелять у коллег растворимого. В большом коллективе вкусы разные. Кто-то пьет капсульный, кто-то свежемолотый, кто-то растворимый. Но я растворимого не хочу. Можно еще сходить вниз в столовку и купить какой-нибудь бурды из тамошней кофемашины. Но лень. И платить сотню рублей за фигню - жаба душит. Сижу как дурак без утренней дозы кофеина. Совсем не работается.
Надо будет после обеда пройтись по нашим просторам openspace, вычислить того, кто капсулами еще пользуется, и ограбить.

Это просто припец какой-то. Нечего на работу надеть. Никогда не думал, что меня может коснуться эта вечная женская проблема. А вот нате. Живые костюмы все только классические темные. Единственный приличный летний легкий требует химчистки. Второй светлый просится на помойку. Из легких бежевых джинсов я вырос, они уже на помойке. Две пары новых из штатов лежат, но фигурой я под них не вышел. Одни длинные, для вторых я еще жЫвот не наел до нужного объема. Стандартные синие - слишком плотные. Тоже не по сезону, нет разницы между ними и обычным костюмом. Бежевые любимая жена забраковала и скоре всего уже отправила на помойку. Их я не нашел. И легкие свободные голубые тоже не нашел. С футболками тоже не все слава богу. Основная масса либо с какими-то жестокими изображениями, не очень уместными в офисе, либо слишком мрачные. А чаще и мрачные, и с изображениями. Не думаю, что меня праильно бы поняли, если бы я завалился в офис или на совещание в футболке с черепами во все пузо или надписью "Hack off" во всю спину. Я ж не сисЯдмин какой-нибудь.
В итоге поковырялся я утром по шкафам, но безрезультатно. Пришлось идти на работу как обычно - в обычном сьюте с галстуком. С утра на улице в таком прикиде еще терпимо, в офисе кондеи работают, а к вечеру уже слишком тепло обещали. Вывод - к сезону не готов.