Пятница, 29 Апреля 2005 г.
13:50 :)
Мужчины редко ходят на работу как на праздник, зато часто приходят с работы как с праздника.
Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!
Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ... И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!
ps/ какие тупые анеки, писец. Самому тошно.
Current music: After Forever - Ex Cathedra- Ouverture
Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!
Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ... И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!
ps/ какие тупые анеки, писец. Самому тошно.
Current music: After Forever - Ex Cathedra- Ouverture
: [ Юмор ]
комментарии [3]
Четверг, 28 Апреля 2005 г.
11:12 :)
Сержант ГИБДД Иванов целый день нещадно штрафовал машинистов трамваев за поворот в неположенном месте.
Мальчик нашел сваpочнyю каскy, нацепил ее на себя и сидит в песочнице - игpает. К немy подходит гpyзин и спpашивает:
- Малчык, а ты знаешь, что такое оpгазм?
- Hет, дяденька
- Малчык, а ты знаешь, что такое Анальный сэкс?
- Hет, дяденька...
- Малчык, а ты знаешь, что такое миньет?
- Hет, дяденька, я же не настоящий сваpщик...
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Current music: Pain - Shut your Mouth
Мальчик нашел сваpочнyю каскy, нацепил ее на себя и сидит в песочнице - игpает. К немy подходит гpyзин и спpашивает:
- Малчык, а ты знаешь, что такое оpгазм?
- Hет, дяденька
- Малчык, а ты знаешь, что такое Анальный сэкс?
- Hет, дяденька...
- Малчык, а ты знаешь, что такое миньет?
- Hет, дяденька, я же не настоящий сваpщик...
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Current music: Pain - Shut your Mouth
: [ Юмор ]
Среда, 27 Апреля 2005 г.
16:05 Старое... :)
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
: [ Юмор ]
Вторник, 26 Апреля 2005 г.
17:09 :)
Тихий дворик. Деревья вывернуты с корнем. Асфальт весь перекопан. Посреди двора огромный котлован. На дне котлована лежит девочка с детской лопаткой.
Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован:
- Девочка тебе плохо?
- Не... наигралася...
Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован:
- Девочка тебе плохо?
- Не... наигралася...
: [ Юмор ]
Понедельник, 25 Апреля 2005 г.
13:00 :)
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
Медосмотр в военкомате заключается в приблизительном подсчете конечностей.
Негр говорит белому...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Current music: Hybrid - Out Of The Dark
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
Медосмотр в военкомате заключается в приблизительном подсчете конечностей.
Негр говорит белому...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Current music: Hybrid - Out Of The Dark
: [ Юмор ]
Понедельник, 18 Апреля 2005 г.
13:27 :)
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
: [ Юмор ]
Понедельник, 11 Апреля 2005 г.
19:16 :))))))))))
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Current music: MYSTERY MUSIC
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Current music: MYSTERY MUSIC
: [ Юмор ]
комментарии [1]
Среда, 30 Марта 2005 г.
11:55 :)))) (NOT CENSORED!)))
Детям до 16 и с неустойчивой психикой открывать не рекомендуется. Если вы блюстители русского языка, то вам тоже нефиг тут делать. Русские погоовоки о далеких эротических путешествия.
>> Я согласен на насилие, хочу открыть!
>> Я согласен на насилие, хочу открыть!
: [ Юмор ]
комментарии [4]
Вторник, 29 Марта 2005 г.
Понедельник, 28 Марта 2005 г.
09:27 :)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Current music: Narcotic Trust - I Like It
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Current music: Narcotic Trust - I Like It
: [ Юмор ]
09:22 :)
Ну, с пониделоьничкам, Гаспада!
В сети появился новый корейский вирус. Из вашего адреса электронной почты он съедает собаку!
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
А утро каеф. И вчера вечер был супер! Шлятся можно было просто до посинения. Вот только я не шлялся. Вчера накупил всякого сладкого и сидел у Алинчика. Бдил ее ... эээм простудилась она. :)
В сети появился новый корейский вирус. Из вашего адреса электронной почты он съедает собаку!
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
А утро каеф. И вчера вечер был супер! Шлятся можно было просто до посинения. Вот только я не шлялся. Вчера накупил всякого сладкого и сидел у Алинчика. Бдил ее ... эээм простудилась она. :)
: [ Юмор ]
Воскресенье, 27 Марта 2005 г.
00:29 ^:))))))))))))))))
Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Кpупская:
-Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Hаденька
- П%#аpас ты, Володенька
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
-Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Hаденька
- П%#аpас ты, Володенька
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
: [ Юмор ]
Суббота, 26 Марта 2005 г.
09:50 Я тут чуть не уписался :D
Вобщем значит мужик терпит в тихом океяне кораблекрушение. Вынесло его тушку на остров, заселенный аборигенами исключительно мужского пола. Ну что делать, вобщем прижился у них, оклемался. И вот так как-то интересуется: - А как же вы вообще без женщин-то? Нельзя же так!
- А вот так и без женщин!
- Ну а если хочется очень?
- А мы крокодильчиков еб#м! Ловим их в ближайшем водоеме и еб#м!
Мужик в ступор встал, еще месяца 3 без женщины походил, смотрел все как другие крокодилов, в конце концом не выдержал, пошел на речку с грусными глазами, поймал крокодила.
Ну вот он его трахает а мужики вокруг ушатываются просто со смеху.
- Хера вы смеетесь, сами же их...
- Ну да, еб#м,... НО НЕ ТАКИХ ЖЕ СТРАШНЫХ!
- А вот так и без женщин!
- Ну а если хочется очень?
- А мы крокодильчиков еб#м! Ловим их в ближайшем водоеме и еб#м!
Мужик в ступор встал, еще месяца 3 без женщины походил, смотрел все как другие крокодилов, в конце концом не выдержал, пошел на речку с грусными глазами, поймал крокодила.
Ну вот он его трахает а мужики вокруг ушатываются просто со смеху.
- Хера вы смеетесь, сами же их...
- Ну да, еб#м,... НО НЕ ТАКИХ ЖЕ СТРАШНЫХ!
: [ Юмор ]
Пятница, 25 Марта 2005 г.
18:12 :)
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Приходит Энштейн в фотолабораторию, отдаёт плёнку, просит распечатать 2 кадра. Лаборант спрашивает: - 24х36?
Энштейн: - 864, а что?
Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут трахать собрался?
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Приходит Энштейн в фотолабораторию, отдаёт плёнку, просит распечатать 2 кадра. Лаборант спрашивает: - 24х36?
Энштейн: - 864, а что?
Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут трахать собрался?
: [ Юмор ]
Четверг, 17 Марта 2005 г.
Среда, 16 Марта 2005 г.
08:43 ^)
Банк. Врывается мужик в чулке с пистолетом. Делает два выстрела в воздух...
- Всем лежать!!! На пол!!!
Все посетители упали, персонал тоже. Подбегает к валютной кассе:
- Открывай, скотина, дверь!!! Быстро!!!
Ну, тетка открывает.
- На колени!!! Делай минет!!! Живее!!!
Тетка начинает испуганно свое дело.
- Быстрее, стерва!!! Глубже!!!
..
Мужик кончает, вытирает пот со лба. Закатывает глаза и умиленно:
- А дома мы, блин, не хотим... Дома нас тошнит.
- Всем лежать!!! На пол!!!
Все посетители упали, персонал тоже. Подбегает к валютной кассе:
- Открывай, скотина, дверь!!! Быстро!!!
Ну, тетка открывает.
- На колени!!! Делай минет!!! Живее!!!
Тетка начинает испуганно свое дело.
- Быстрее, стерва!!! Глубже!!!
..
Мужик кончает, вытирает пот со лба. Закатывает глаза и умиленно:
- А дома мы, блин, не хотим... Дома нас тошнит.
: [ Юмор ]
Вторник, 1 Марта 2005 г.
01:59 :)
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
Потаял снег. Выпала грязь.
...
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
Потаял снег. Выпала грязь.
...
: [ Юмор ]
Пятница, 18 Февраля 2005 г.
14:53 :)
Свадьба, гульба уже часа три-четыре.Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Старенький, но прикольный:
Сидят две бабульки около гнилого сарая, семечки грызут. Тут в сарай врезается раздолбаный кукурузник, а за ним второй. Одна бабка и говорит другой:
- Какая страна, такие и терракты.
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Старенький, но прикольный:
Сидят две бабульки около гнилого сарая, семечки грызут. Тут в сарай врезается раздолбаный кукурузник, а за ним второй. Одна бабка и говорит другой:
- Какая страна, такие и терракты.
: [ Юмор ]
Суббота, 5 Февраля 2005 г.
18:39 :)
Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....
: [ Юмор ]
Воскресенье, 30 Января 2005 г.
11:14 :)
Застал муж жену в постели с любовником-мачо. Мачо встал с постели статный, красивый, ну чисто Аполлон. За ним муж увидел свою жену: маленькая толстенькая, ножки кривые. Муж подумал: Госполи, а стыдно то как.
Летят утки = Драка в больнице
Сидят двое кумовьёв и выпивают.
Один другому говорит:
- Кум, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у тебя сарай горит.
Летят утки = Драка в больнице
Сидят двое кумовьёв и выпивают.
Один другому говорит:
- Кум, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у тебя сарай горит.
: [ Юмор ]
комментарии [4]